Humor2 komunitas IDGS

[[ChenZ]Livarte-]

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”

Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti 30 tahun lagi,kalian akan melihat foto ini dan berkata, “Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…”

Seorang murid lelaki di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal…

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset

[[ChenZ]Livarte-]

komentnya ya

btw kynya gw bakal jarang sentuh thread ini smeentara

coZ koneksi warnet deket rumah gw buduk sekali skrg T_T

[BDG-Smurf]

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli....

[Hocrux]

kwokwokwowkokw Nice jokes bos !

[PiCass0]

nice story bro..

Gilang yang baru bergabung dengan perusahaan asing pada suatu hari disuruh Boss yg Bule untuk mencopy File dari salah satu komputer.
Boss Bule : "Gilang, please you copy the file from that computer and you burn it"...
dengan agak bengong dan perasaan mengerti gilang menjawab dengan tegas
Gilang : "Yes sir..!!!...
gilang meraih CD yg diberikan si boss. Dengan perasaan ragu gilang mengingat2 apa yg telah dikatakan si Boss. karena modal bahasa inggris yg pas-pasan gilang hanya mengingat akhir kalimat si boss..dengan semangat dan yakin gilang pergi ke belakang kantor dan meraih korek api...dan...apa yg terjadi....di "BURN" lah CD yg di suruh si boss...
beberapa menit kemudian...gilang memberikan CD yg sudah hangus kepada si boss...
Boss Bule : "Gilang,....I fire you..!!!"....
Gilang : "Yes, sir...i burn with Fire..."
Boss bule : Cape'' deh...

karyawan dudul.. pelajaran komputer di skul/kul nya brp seh?? kog oon banget.. burn CD aja ga ngerti..

buad yg laen.. mantep bro...

lanjut..

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki *******. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.

Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil ******* dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan *******, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil ******* dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan *******, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."


"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil *******, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil *******. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. *******!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

[mahonk]

kocak bro ....

btw mana grp nya ?

katany mo dikirim pke DHL ?

[sby-chiimaru]

nice pic all^^

[BDG-Smurf]

Mungkin udah agak basi, namun informasinya masih cukup valid. Simaklah fakta-fakta sederhana berikut ini. Mungkin bermanfaat bagi Anda.

* Warna asli Coca-Cola adalah hijau.
* Otot yang paling kuat di tubuh manusia adalah otot lidah.
* Setiap orang di Amerika rata-rata mempunyai 2 kartu kredit.
* Kata paling panjang yang bisa diketik dengan satu baris tuts di keyboards adalah "TYPEWRITER".
* Wanita berkedip dua kali lebih banyak dari pria.
* Seseorang tidak akan pernah mati hanya dengan menahan nafasnya.
* Tidak akan pernah seseorang bisa menjilat siku tangannya sendiri.
* Seekor **** tidak akan pernah mendongak melihat langit.
* Bersin terlampau keras akan menyebabkan tulang iga retak, tetapi dengan menahan bersin akan memecahkan pembuluh darah di leher dan di otak dan kemudian menyebabkan kematian.
* 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321.
* Madu adalah satu-satunya makanan apa yang tidak akan pernah basi.
* Seekor buaya tidak akan bisa menjulurkan lidahnya keluar, walaupun membuka mulutnya setiap hari.
* Siput/keong bisa tidur selama 3 tahun secara terus-menerus.
* Semua beruang kutub ternyata kidal.
* Pada tahun 1987, American Airlines bisa mengurangi cost sebesar $40.000 hanya dengan menghilangkan bahan minyak zaitun pada menu salad di kelas 1.
* Kupu-kupu mencicipi tar bunga dengan kakinya.
* Gajah adalah satu-satunya binatang darat yang tidak bisa melompat.
* Rata-rata manusia lebih takut laba-laba daripada takut mati.
* Semut akan selalu jatuh pingsan ke arah kanan jika terbius.
* Kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi.
* Jantung bisa memompa darah sejauh 30 kaki.
* 2 tikus bisa beranak pinak hingga 1 juta dalam 18 bulan.
* Memakai headphones walkman 1 jam bisa menghasilkan kuman di telinga sebanyak 700 kali lebih banyak.
* Zippo (catu api) ditemukan lebih dulu daripada korek api manual.
* Hampir semua lipstik mengandung sisik ikan.
* Seperti sidik jari, lidah setiap manusia juga berbeda-beda.
* Dan terakhir, setiap orang yang membaca tulisan ini pasti akan mencoba menjilat siku tangan mereka.

[BDG-Smurf]

Siapa bilang para sopir itu cuman bisa nyetir doang? coba deh perhatiin apa2 yang tertulis dibelakang kendaraan umum, truk, de el el..berikut adalah sebagian postingan kata-kata bijak yang dituai dari jalanan..lumayan. .buat senyum2 sendiri =D

"TABAH MENANTI"
"Mabok bae"
"Ku Nanti Jandamu"
NEW FEAR THE ME IS 3 --> Nyupir demi istri
AN3DIS!!! --> antigadis
SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!
"WWW. A P KT NTE AJ.COM"
"Ber 2 1 7 an" --> ber dua satu tujuan
CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok
MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak
THONK HE LOVE --> Thonk khilaf
"Anda butuh waktu,kami butuh uang"
"Naik Gratis,Turun Bayar"
"Ma2ku 1/3 dis"
THE ME anak IS 3 --> demi anak istri
Jagalah jandamu --> jagalah jarak anda???
"JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK"
"be are the kill us all come f??k" --> Biar dekil asal kompak
SO FEAR SHE N THINK ---> Sopir *******
BE YOUNG CARE ROCK ---> Biang Kerok
Alone By Must ---> Alon bae Mas
CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU
CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW
Ja500Let --> Jago Pelet
Moe K Sue Fear 1/3 Rong --> Muka Supir seperti garong
SPONGE DONG
BURONAN MERTUA
"on any book an plumb pleasant" --> onani bukan pelampiasan
"BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DIJALANAN"
**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**
"STREET FIGHTER"
PUTUS CINTA... sudah biasa...PUTUS ROKOK... merana...PUTUS REM... matilah kita...
Cintaku Berat Di Bensin
MAN7jurJUM'AT KELABU ---> Trayek Ps. Jumat - Pd. LabuMencari nafkah demi desah
JANDA BARU ***** ---> Trayek Juanda - Ps.Baru - Senen
JANDA 1/3 DIS
Do Now .. Casino ... In Draw ... War Cop DKI
"bukan salah ibu mengandung.. .salah bapakngapakesarung"
LONG STREET OF MEMORY
"Ora Sama Bin Lain"
"besar di rantau, tua di jalan"
"tak sehina yang kau duga"
"Q-Cay Was here" trus dibawahnya ditulis "kasian deh lo was here.. ke dokter aja"
"UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang"
"Lupa namanya, ingat rasanya"
"Enak tapi dosa"
"Istri goyang suami basah"
"pergi karena tugas ... pulang karena beras.. "
"rejekiku dari silitmu" --> tulisan di truk sedottinja
MATSIBISHA
cinta di tolak dukun terbahak
F??k Here Miss Kind!!! --> Fakir Miskin"goyang pantura
"Pulang malu, tak pulang rindu.."

[[ChenZ]Livarte-]

Lupa xD

lage reload skrg
---


Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya Ada 1 kamar tidur, praktis mereka :
bapak, ibu, Dan anak tidur dalam satu kamar Dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak Ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau
"bobo2an" mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu.

Untuk memastikan apakah is Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat
si Ipung sudah terlelap.Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : " Ipung!!! "
IPUNG : " Ya, Pak "

Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi
IBU : " Ipung!!! "
IPUNG : " Yaa, buuu “
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus.

Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin Dan dimarahin
habis-habisan. Ipung menangis Dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya.

Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung,

"Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, Dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu guru
menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur.

Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja.
Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu.

Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja. Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.
Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras Dan cepat, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.

BAPAK : " Aduuuh,buu.. .. Aku mau keluar !!!"
(kata is bapak sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr "
(kata Is Ibu nggak mo'kalah)
IPUNG : " Ipung ikuuuuuut!!! ! "

(Ipung langsung teriak ketakutan)

[[ChenZ]Livarte-]

suatu hari ada seorang duda mencari pembantu baru di rumahnya,
setiap calon pembantu yang datang selalu ditanyai hal yang sama
"apa yang akan kamu lakukan jika malam hari aku mengetuk kamarmu?"
sudah sekian banyak calon pembantu yang ditanya, tetapi belum ada
yang diterima karena sebagian besar menjawab,
"saya akan buka pintu dan keluar pak ... !!" hingga giliran pembantu
terakhir, seperti biasa dia juga ditanya ....
duda : "apa yang kamu lakukan jika malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?"
Pembantu : "waah, saya tidak tahu tuan .."
duda : "apa ? kenapa kamu tidak tahu ...!!"
pembantu : "karena sebelum tuan mengetuk kamar saya, sayalah yang akan
terlebih dahulu mengetuk pintu kamar tuan ... "
duda : "bagus sekali .. kamu diterima ..."

[[ChenZ]Livarte-]

--------------------------------------------------------------------------------

Dua orang wewene sementara baku-ambe akang dorang pe ******-******. Nyanda ada diantara dorang yang mo mengalah, karena masing-masing basombong akang dorang pe ******-******.

Wewene A: "Kita pe ****** hebat sekali. Tiap pagi dia so tunggu tu tukang koran di muka pintu. Bagitu tu tukang korang datang, Blacky langsung ambe tu koran kong kase pakita yang sementara smokol di meja makang”.

Wewene B: "Kita komang so tau do’ itu...”
Wewene A: (kage jaha) "Hah? Darimana dang ngana tau?"
Wewene B: "Kita pe ****** yang cirita..." (Rasa ngana…hehehe)

[[ChenZ]Livarte-]

maap kluw ada yg repost.. coz gw lg sibuk skrg jadi ga sempet mikir panjang

untk commentnya mw gimana jga gw terima asal sopan

tq ya xD