Humor2 komunitas IDGS

[[ChenZ]Livarte-]

[[ChenZ]Livarte-]

[[ChenZ]Livarte-]

1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2,

tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.

2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL !"
Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!"

3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur:
"THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"

5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita.

Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang.

6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....

8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyanganya MANtap

9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??"
Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"

10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"

11) KONDOM protes pada SOFTEX:
"Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"

12) Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG"

[[ChenZ]Livarte-]

cara baru tes uang....
# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu

# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu

# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....

# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu..

"Selamat Mencoba!"

[[ChenZ]Livarte-]

^
^
^

yg brani ebat

[[ChenZ]Livarte-]

Terlambat Masuk Kelas
Pagi itu Joni dengan tergesa-gesa masuk ke ruang kelas karena sudah terlambat sekitar 30 menit. Belum sempat duduk di tempatnya Joni sudah dipanggil maju ke depan kelas oleh Pak Guru.

"Joni kamu Kenapa kamu terlambat ?" tanya Pak Guru.

"Maaf Pak, saya terlambat bangun tidur Pak !"

"Kenapa bisa bangun kesiangan ? kamu tahu hari ini kan ujian ulangan."

"Justru itu Pak,karena hari ini ada ulangan semalam saya mimpi belajar sampai pagi Pak !"

[[ChenZ]Livarte-]

[[ChenZ]Livarte-]

[[ChenZ]Livarte-]

ALL about kentut:

Kentut adalah kegiatan dimana mahkluk hidup mengeluarkan gas buangan dari lubang yang berada di bawah belakang (****), seperti sebuah knalpot kendaraan. Namun gas buangan ini tidak terlalu jelas terlihat, kecuali sedang berada dalam air. Gelembung-gelembung udara akan tampak di belakang orang yang sedang kentut. Kentut, sama seperti bau mulut: hanya bau akibat containernya. Oleh karena itu sering-seringlah gosok gigi agar tidak bau mulut. Namun jangan gosok **** dengan sikat gigi, karena selain jorok, hal itu sangat tidak higenis. Apalagi sikat gigi tersebut dipakai untuk menggosok gigi juga.

Kegiatan ini sangatlah merugikan karena mencemari lingkungan sekitar dengan polusi udara atau suara, namun belum ditemukan cara untuk mencegahnya sampai saat ini.



---------

Teori Kemunculan kentut...
Para ahli kentut atau terkenal dengan istilah "kentutologist" memiliki sejumlah pendapat yang berbeda tentang teori kemunculan kentut. Masing-masing bertahan pada pendapatnya sendiri sambil membuktikan kentutnya melalui laboratorium atau sampel-sampel.

Sebagian terpengaruh dari teori darwin, bahwa kentut merupakan evolusi dari fenomena gunung meletus yang sudah terjadi sejak zaman prasejarah. Kentut ini dulunya suaranya sangat besar suaranya dan gasnya berwarna. Sehingga bisa menimbulkan kekagetan dan kematian. Seperti yang terkenal dalam cerita wayang adalah Semar, yang kentutnya konon bisa mematikan. Seiring dengan kemajuan zaman, kentut bisa berevolusi menjadi tidak berwarna dan suaranya bisa dikendalikan sesuai kebutuhan, meski kadang tetap tidak terkendali.

Namun ada yang terpengaruh oleh teori Gravitasi Newton, bahwa kentut terjadi karena grafitasi bumi pada gas2 yang memiliki masa, m. Jika masanya sudah cukup besar grafitasi bumi akan cukup besar untuk menarik gas2 tersebut, sehingga timbulah kentut. "Itulah sebabnya kentut muncul dari lubang bawah, bukan lubang atas," kata seorang penganut teori Newton dengan bangganya.

Tetapi teori ini dibantah oleh para seniman. Yang lebih mengarah pada intuisi dan perasaan. Mereka cenderung kepada pendapat bahwa kentut adalah ekspresi seni musik dari perut. Dan masing-masing orang memiliki aliran suara kentut yang bermacam-macam, ada yang agak nge-jazz, nge-rap, ada juga yang keroncong. Aliran keroncong, ini terjadi pada orang yang perutnya terlalu keroncongan sehingga gasnya cukup banyak dan cukup untuk mengasilkan nada dasar tertentu.

[[ChenZ]Livarte-]

Aliran - aliran kentut.....
Pada dasarnya aliran kentut, menurut kentutologis ada dua saja yaitu:

1. Aliran keras, mungkin terpengaruh oleh musik rok.

Intinya suara kentut terdengar sangat keras dan tanpa tedeng aling-aling. Mereka berpendapat bahwa kentut haruslah disampaikan secara nyata, tidak boleh sembunyi-sembunyi. Namun aliran keras ini terpecah belah menjadi beberapa kelompok yang masing2 ngotot dengan pendapatnya dan merasa paling benar, seperti "aliran keras dan lama", "keras namun sebentar", "keras dan bau", ada juga aliran sempalan lainnya.

2. Aliran sunyi alias diam-diam.

Intinya mereka berpendapat bahwa kentut merupakan masalah "privat" yang merupakan rahasia, sehingga harus dinyatakan dalam kesunyian. ALiran sunyi ini juga tak luput dari perpecahan, yang paling seru adalah antara kelompok "sunyi tapi bau", dan "sunyi tapi lama". Mereka berselisih pendapat, mana yg lebih diutamakan "lamanya" atau "baunya".

Pendapat aliran sunyi ditentang keras oleh aliran keras dengan menganggapnya sebagai "munafik", namun aliran keras juga dianggap terlalu "vulgar" dan kurang "memiliki citra rasa" dalam berkentut. Akhirnya, perdebatan kedua kelompok diakhiri dengan demonstasi dari jagoan kentut dari kedua aliran. Sayangnya, penilaian tidak berlangsung dengan baik akibat semua penonton pingsan, mengakui kehebatan kedua aliran tersebut...

------

Kentut .... berikut penjelasannya
Menurut kesepakatan terakhir para kentutologist dalam Konvensi Kentut Sedunia yang diadakan di bawah pohon petai, qualitas kentut dirumuskan dengan:

Qk = sinh(Sk) + ln(Bk) + [exp(Kk)]^Jk

Di mana:

Qk = kualitas kentut (DUT)
Sk = suara kentut (dB)
Bk = bau kentut (mol)
Kk = kecepatan kentut (m/s)
Jk = jangkauan kentut (A)

[[ChenZ]Livarte-]

Metode pengukuran kentut...
Menurut Handbook of Professional Kentut, terbitan Kentut University of America (KUA) disebutkan bahwa metoda pengukuran kentut yang diakui ada 3, di mana masing-masing memiliki efek samping.

1. Metode Endus

Metode ini paling simple tapi juga paling presisi. Caranya adalah dengan mendekatkan hidung ke sumber kentut, dan enduslah jika kentut sudah mencapai titik extrimnya. Efek samping metode ini dikenal dengan efek 3M 1P, yaitu "Mendelik, Mual, Mabok, dan Pingsan".

2. Metode Tangkap

Metode ini kurang presisi namun justru paling populer. Caranya adalah dengan menangkap sampel kentut dengan tangan, kemudian sampel tersebut dibuka di depan hidung sendiri. Efek sampingnya adalah "Nyengir dan Merem-Melek".

3. Metode Hidung tetangga

Ini metode yang kurang populer namun sebenarnya sangat memenuhi standar kesehatan. Caranya sama dengan metode kedua, bedanya adalah hidung yang dipakai adalah hidung orang lain (tetangga). Jika kurang hati-hati bisa menimbulkan efek 2D, "Dimaki dan Didamprat".

Silakan para pemerhati memilih metode yang cocok. Adapun resiko ditanggung sendiri oleh pelaku.

[[ChenZ]Livarte-]

Jenis - Jenis Kentut....
* Kentut "tong kosong nyaring bunyinya"

Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya.

* Kentut "silent but deadly"

Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; tidak berbunyi, namun baunya tidak karuan menakutkan. Orang yang sudah menjadi pakar dalam jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi gedung dapat mencium baunya.

* Kentut beraroma

Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru saja memakan makanan yang baunya khas. Kentut ini juga bisa terjadi jika si pelaku menyemprotkan wewangian di lubang anusnya.

* Kentut combo

Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang.

* Kentut bermelodi

Kentut dengan suara yang bernada. Yang sudah pakar dapat memainkan sebuah lagu.

* Kentut muncrat

Tidak hanya gas yang keluar dari lubang. Biasanya zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan.

* Kentut keras

Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya.

* Kentut nggak sengaja

Pelaku sama sekali tidak ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain, atau terkejut sendiri.

* Kentut sambil tertawa

Kentut jenis terbagi menjadi 2 jenis, yaitu:

Metode aktif, di mana pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak2) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.
Metode pasif, di mana si pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain.

* Kentut minimalis

Tidak berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.

* Kentut tidak jujur

Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

* Kentut Sejati

org yg abis kentut, dia ngaku.

* Kentut CS

sebelum kentut, dia teriak "FIRE IN A HOLE !"

* Kentut Kungfu

sebelum kentut, teriaknya "CIAAAAAAT !"

* Kentut Sukses

abis kentut, dia bilang "YES !"

* Kentuters Sakti

Jika kentut....baunya bisa berhari-hari

* Kentut Speedy

Kalo kentut bisa cepet, bisa juga pelan. tergantung kapan pagi, siang, atau sore. Biasanya juga sering nyasar kentutnya.

Dan masih banyak lagi jenis kentut lainnya.

[[ChenZ]Livarte-]

Manfaat kentut......
* Merelaksasikan tubuh.
* Meramaikan suasana.
* Mempermalukan diri sendiri.
* Mengkambinghitamkan orang lain.
* Bermain musik (bagi yang pakar).
* Untuk dijadikan senjata mematikan.
* Untuk pamer / show-off.
* Untuk mengecohkan / menarik perhatian orang lain.
* Jadi wewangian tubuh. Namun belum ada pabrik parfum yang membuat parfum aroma kentut.
* Megusir serangga yg menggangu
* Melatih tenaga dalam, bila anda sudah sering melakukan kentut anda dapat mengatur kapan waktu dan timing yang tepat untuk melakukan kentut, hal ini sangat berguna bila anda terhimpit, kepepet, alias tidak ada jalan keluar untuk melarikan diri dari bahaya yg mengancam
* Melapangkan suasana (orang akan lari bila berbau kentut)
* Meningkatkan nilai, pas ujian kentut deh, yang menjaga ruang ujian psti beritikat untuk keluar. gunakan kesempatan ini sebaik mungkin. (pastikan mengkonsumsi jengkol, pete, terasi, ikan asin, singkong untuk meningkatkan validitas).

[[ChenZ]Livarte-]

> >>>> Zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak tahu
> >>>> diri,
> >>>> sombong,dll.
> >>>> Pada suatu ketika dracula tersebut menemui ajalnya karena
> >>>> ketancep pasak di
> >>>> dadanya. Sang dracula akhirnya menghadap kepada DEWA
> >>>> Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam
> >>>> pun enggan
> >>>> menerima tubuhnya, sehingga DEWA memutuskan untuk
> >>>> mengembalikan sang
> >>>> drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya
> >>>>
> >>>> DEWA: Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk
> >>>> kembali ke dunia,
> >>>> tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi
> >>>> berupa drakula,
> >>>> maka wujud apa yang kau kehendaki?
> >>>>
> >>>> DRAKULA: Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup,
> >>>> bersayap, dan menghisap
> >>>> darah!!!
> >>>> Setelah berpikir sesaat, akhirnya DEWA mengangkat
> >>>> tangannya, dan seketika
> >>>> itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar.
> >>>> Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali
> >>>> membuat ulah dengan
> >>>> menghisap darah hewan-hewan. Singkat cerita sang drakula
> >>>> mati lagi karena
> >>>> dibunuh peternak. Ia kembali lagi menghadap DEWA dan
sang
> >>>> drakula diberi
> >>>> kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud
yang
> >>>> berlainan lagi.
> >>>>
> >>>> DEWA: Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi
> >>>> untuk kembali ke
> >>>> dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang
> >>>> engkau kehendaki?
> >>>>
> >>>> DRAKULA: Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap,
> >>>> dan menghisap
> >>>> darah.!
> >>>> Seketika itu juga sang drakula diubah bentuknya oleh
DEWA
> >>>> menjadi nyamuk.
> >>>> Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati di-baygon
> >>>> manusia. Maka kembali
> >>>> lagilah sang drakula sial tersebut, menghadap kepada
DEWA.
> >>>>
> >>>> DEWA: Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim
ke
> >>>> dunia; wujud apa
> >>>> lagi yang engkau kehendaki???
> >>>>
> >>>> DRAKULA: (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia
menjawab
> >>>> lagi) Pokoknya
> >>>> saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap
> >>>> darah!
> >>>>
> >>>> DEWA: Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi
berwujud
> >>>> mahluk hidup.
> >>>>
> >>>> DRAKULA: Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati
> >>>> asalkan saya tetap
> >>>> bersayap dan dapat menghisap darah.
> >>>> DEWA mengangkat tangannya dan. ZAP. seketika itu juga
sang
> >>>> drakula berubah
> >>>> menjadi BENDA MATI yang BERSAYAP dan PENGHISAP DARAH,
yaitu
> >>>> LAURIER WINGS,
> >>>> pembalut wanita berperekat , menghisap kuat dan bersayap.

[[ChenZ]Livarte-]

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized