Humor2 komunitas IDGS

[ervaughn]

numpang tanya ya...

itu smua gambarnya asLi ya?

ga ada yg editan?

[[ChenZ]Livarte-]

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Anda saja
yang merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street
Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen
komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih “*****”
daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super
konyol & “super moron” itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY
Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang
menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan
menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan
mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di
dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia
(ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya
dari dalam plastik.

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi
Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak
terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata
konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan
mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka
terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu
mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa
hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen
tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan
fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon,
petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via
komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan
monitor.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang
digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika
ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci
dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya
dengan air, dan menjemurnya. “

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan
komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi
setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah
diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah :
mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya
tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan
ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada
komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch”
sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan
seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa
menggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli
komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan
ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang
saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.

[[ChenZ]Livarte-]

terlihat ada seseorang berlarian dikejar masa sampai babak belur ia ngumpet di balik semak2 terlihat seorang temanya datang dengan wajah yg juga memar dan babak belur
Penjahat 2: kenapa u lari2 sampe babak belur gitu?
penjahat 1: thu lu liad ga ibu2 yg di sana? gw abis copet dompet dia trus dia teriak di gebuk trus dikejer gw untung gw jago ngumpet
Penjahat 2: ohhhhh hebad2
Penjahat 1: trus lu sendiri kenapa itu babak belur ampe memar2?
Penjahat 2: thu lu liad ga bank itu? gw abis ngerambok di situ trus digebukin sama satpamnya gila untung gw bisa kabur klo kaga abis gw di hajar
Penjahat 1: hebad juga loh

tiba2 datang seorang temanya yg jalanya tertatih tatih sampai berdarah

Penjahat 1: wah kayaknya ada yg paling hebat nih
Penjahat 2: waw iya nih ampe mukanya jadi kayak bebek
Penjahat yg baru saja datang itu duduk disebelah mreka
Penjahat 1: elu ngapaen aja ampe benjol2 bedarah gini? pasti hebat u
Penjahat 3: thu lu liad ga angkot di sono?
Penjahat 2: WUIH elu maling thu angkot gila hebat bener
Penjahat 3: bukan gw lagi maw nyebrang gw ga liad eh thu angkot nabrak gw nah gini dah

[[ChenZ]Livarte-]

Dancer gan



ea

[[ChenZ]Livarte-]

[mikaelover]

wahhh loco2 gerepe dehhhhhh

[[ChenZ]Livarte-]

calon presiden tahun 2020 lho....{ha..ha..ha..}
Konon pada tahun 2020, negara indonesia sudah sangat demokratis. Untuk menjadi seorang kepala negara tidak berdasarkan Suku, Ras, dan Agama.... tapi mempertimbangkan faktor keturunan (sejarah nenek moyangnya), karena menurut penelitian faktor keturunan itu
besar sekali pengaruhnya pada seseorang.
Pada sidang paripurna wakil rakyat untuk pemilihan kepala periode mendatang,terpilih 4 kandidat dari keturunan Jawa, ****, Madura dan Batak.
KETUA SIDANG : "Siapa yang merasa keberatan terhadap kandidat I (Jawa)?"
Seorang wakil dari Batak maju : "Saya tidak setuju, kakek moyang kandidat itu pernah jadi raja di Indonesia dan memberi fasilitas berlebihan pada anak cucu dan koleganya untuk menguasai seluruh negara ini."
KETUA SIDANG : "Kandidat I cacat keturunan, siapa keberatan kandidat II (****)?"
Seorang wakil rakyat dari Batak yang lain maju : "Saya tidak setuju, kakek moyang kandidat itu pernah monopoli ekonomi rakyat, berkoalisi dengan kakek moyang kandidat I."
KETUA SIDANG : "Kandidat II cacat juga, siapa keberatan kandidat III (Madura)?"
Wakil dari Batak yang lain maju : "Saya tidak setuju, kakek moyangnya pernah jadi pengawal setia kakek moyang kandidat pertama, sering sewenang-wenang dan membohongi rakyat demi kepentingan dia dan bosnya."
KETUA SIDANG : "Kandidat III cacat juga, satu kandidat yang tersisa siapa keberatan ?"
Semua anggota rapat diam. Wakil-wakil dari batak terlihat senang... karena untuk pertama kalinya kepala negara berasal dari sukunya. Habis mereka jengkel banget.... masak sejak berakhirnya kerajaan Sriwijaya, kekuasaan selalu di tangan orang Jawa.
Tapi tiba-tiba utusan Jawa maju kedepan sambil bawa koran terbitan tahun 1990-an, sambil bilang : "Inilah kakek moyang kandidat keempat."
KETUA SIDANG terkejut..... : "Saudara-saudara, untuk saat ini kita masih belum dapat calon kepala negara yang cocok, maka saya usulkan masa jabatan kepala negara sekarang diperpanjang untuk satu periode lagi."
Kontan utusan Batak terkejut, karena artinya Jawa akan berkuasa lagi
meskipun semua tahu banyak cacat yang timbul semasa kekuasaannya, dan belum jelas apa cacat jagonya.
WAKIL BATAK : "Apa cacat calon dari kami sehingga Ketua sidang menolak ?"
KETUA SIDANG : "Koran ini memberitahukan tentang kakek moyang kandidat IV."
Ramai-ramai anggota sidang melihat koran itu, di halaman pertama dicetak besar-besar :
"METRO MINI P07 MASUK KALI SUNTER, 33 orang diketemukan tewas, Sopirnya tak bertanggung jawab, melarikan diri bersama keneknya sampai saat ini belum ditemukan..."
ANGGOTA SIDANG : "Ooooooo begitu ceritanya....."

[[ChenZ]Livarte-]

Acara Dukun Penyembuh di Televisi
Pada suatu hari, kakek dan nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.

Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.

Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang, dimana sakit itu telah di deritanya selama 2 tahun.

Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkan tangan kirinya di selangkangannya.

Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."

[[ChenZ]Livarte-]

Ajaran Ayah

Amir, anak seorang pejabat negara yang bertugas di bidang keuangan. Ia merupakan bendahara di kelasnya. Suatu hari ia ketahuan menggunakan uang kelas itu untuk keperluan pribadi. Dipanggillah ia ke ruang guru.
Guru: "Mengapa kau gunakan uang itu untuk keperluanmu sendiri? Padahal itu kan uang milik temanmu! Apakah kau sedang terdesak?"
Amir: "Tidak Bu..."
Guru: "Lalu mengapa??"
Amir hanya terdiam.
Guru: "Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada ayahmu!!"
Amir: "Laporin aja Bu... toh ayah saya yang mengajarkan saya."
Guru: "????????"

[-ryu_tampan-]

@atas..

dah pnah baca..gw..

tapi keren dagh..

keep posting dude..!!

[2easy4coitus]

Jurus Rayuan Maut

Cowok : "Mbak jangan pegangan sama besi kereta..."
Cewek : "Emang kenapa..?"
Cowok : "Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja..."

Cowok : "Yank..bisa bantuin aku ga?"
Cewek : "Bantuin apa?"
Cowok : "Ngegambar yank...mau ga??"
Cewek : "Ngegambar apa?"
Cowok : "Bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"

Cowok : "Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja"
Cewek : "Loh?? kenapa??"
Cowok : "Takut dikerubung semut.. soalnya mbak manis.."

Cowok : "Beyb... kamu punya guru fisika gak."
Cewek : "Ada, emangnya kenapa..??"
Cowok : "Tanyain dong!!!"
Cewek : "Tanyain apaan..? PR kamu....??"
Cowok : "Bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub-kutub hati aku selalu ngedeketin hati kmu"

Cewek : "Say, kalo mama kamu dan aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
Cowok : "Ya mama aku lah.. emang kamu yang lahirin aku..?"
Cewek : "Ih kamu.."
Cowok : "Iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama kamu.."

Cewek : "Sayang kamu udah jadi periksa mata kamu?"
Cowok : "Kemarin aku udah ke dokter mata sesuai permintaan kamu..."
Cewek : "Trus gimana?"
Cowok : "Dokter kaget ternyata di mata aku selalu ada kamu..."

Cowok : "Sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!"
Cewek : "Buat apaan si emangnya.??"
Cowok : "Buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet-rapet biar kamu selalu ada di hati aku..."

[Heri_swan87]

Ketawa aja ah biar orangnya seneng wkwkwkwkwk tapi lucu kok

[Veronica]

Bapak Pendeta udah bersiap-siap untuk membaptis seorang bayi.
Bayi itu sudah berada dalam gendongannya, dan di hadapannya telah berdiri kedua orangtua si bayi. Tapi tiba-tiba ia lupa nama bayi tersebut. Ia berbisik pada bapak bayi, siapa nama anaknya. Si bapak berbisik "Di roknya."

Bapak pendeta tertegun sebentar. Dia merasa nama itu agak aneh. Tapi pasangan-pasangan muda masa sekarang memang sering memberi nama-nama yang aneh pada bayi mereka. Karena itu ia tetap meneruskan upacara, membaptiskan bayi itu.

Ketika dia membasahi kepala bayi itu dengan air seraya menyebut "Diroknya". Dilihatnya bagaimana terkejutnya kedua orangtua si bayi itu. Dan ketika kebaktian telah selesai, dia menjadi lebih terkejut lagi melihat ibu si bayi menangis tersedu. Ibu itu menuduh Pak pendeta mempermain kan mereka dengan memberi nama yang aneh seperti itu. "Tapi kata suami anda itulah namanya," sahut Pak pendeta,
"Saya tidak bilang begitu," balas si ayah, seraya menunjuk secarik kertas yang disematkan di rok bayi itu. "Maksud saya, namanya ada di roknya." Nama Bayi itu ternyata Elizabeth Carol.

[[ChenZ]Livarte-]

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya.

Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut. Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang.

Kemudian ia mendengar suara ******-****** diatas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan ******, yang semuanya mengenakan topi-topinya.

Pen jual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main- main oleh ******-****** itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya.

Ternyata ******-****** itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata ******-****** itu pun melakukan hal yang sama.

Aha..!
Ia pun mendapat ide..!
Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan ******-****** itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah.

Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari sipenjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang ******-****** itu dari kakeknya.

Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama.
Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya.

Ketika terbangun iapun menyadari kalau ******-****** dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan ******-****** itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, ******-****** itu masih menirukannya.
Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya.

Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena ******-****** itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.
Kemudian, seekor ****** turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata...

"WOOYYY, EMANGNYA LO DOANG YANG PUNYA KAKEK???"

[[ChenZ]Livarte-]

Bokap Gua Lebih Kaya
Usrok dan Cuplis sedang meributkan siapa yang lebih kaya di antara ayah mereka.
Usrok: "Bokap gua kaya banget, dia bentar lagi mau beli Laut Jawa!"
Cuplis: "Oya???? Kalau gitu gua akan bilang sama bokap gua supaya Laut Jawa nggak jadi dijual!!"