Humor2 komunitas IDGS

[karuna_id3]

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai office boy di istana Negara (kantor Presiden SBY), Jakarta.

Salah seorang staf presiden mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.

"Kamu diterima," katanya. "Berikan alamat e-mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja."

Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail."

"Maaf," kata pewawancara. "Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja."

Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000

Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.

Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia.

Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.

Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.

Laki-laki itu menjawab, "Saya tidak punya e-mail."

Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"

Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!

[karuna_id3]

"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!," teriak Eko di sebuah bar. "Gua barusan berantem lagi sama bini gua."

"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?," tanya Edi si bartender setengah nggak berselera mendengarkan cerita Eko.

"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut...," kata Eko sambil nenggak minuman.

"Waahhh...hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia bilang apa?," tanyanya.

"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!" ::shysmile::

[karuna_id3]

Pada suatu siang seorang salesman alat penghisap debu menuju sebuah rumah di sebuah perumahan yang baru dihuni beberapa keluarga. Diketuknya pintu depan rumah baru tersebut. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu untuk demo alat yang ditawarkan.

"Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya," kata sang sales berlagak.

"Kalau begitu," kata nyonya rumah itu, "Mulailah makan sampah itu. Rumah kami belum punya listrik."

[karuna_id3]

Agus sudah cukup lama berpacaran dengan Susi. Pada suatu hari, Agus bermaksud melamar Susi dengan mendatangi calon ayah mertuanya sambil berkata, "Om, saya saya ingin menikah dengan Susi."

Ayahnya Susi segera memotong pembicaraan dan bertanya, "Apakah kamu sudah bertemu dengan istri saya?"

Agus dengan gugup menjawab, "Sudah, tapi terima kasih, Om! Saya lebih tertarik putri Anda." ::slap::

[williamz2]

pada suatu hari ada seorang ibu bernama santi sedang
melakukan arisan dgn bu nova dan mereka berbicara santi=s nova=n


S=jeng saya lagi pusing nih sama anak saya....
N=knp ya bu ada apa cerita aja ke saya!
S=begini bu saya padahal dah cariin pasangan buat anak saya tapi anak saya lebih memilih sama pasien dia
N=lho gpp dong jeng santi kan bagus dia punya pilihan sendiri emang knp jeng?:confused:
S=masalahnya bu anak saya ntu dokter hewan:nosweat:
N=wah!!:eeksambil terpelongok dan pamit pulang)

kalo nga lucu jgn protes ke wa karena wa hanya memberi masuka gitu

mudah2an anda suka kalo nga coba aja buat ndiri

[NoMe]

wkwkwk bagus semua good good keep up the good work

[karuna_id3]

pada suatu hari ada seorang ibu bernama santi sedang
melakukan arisan dgn bu nova dan mereka berbicara santi=s nova=n


S=jeng saya lagi pusing nih sama anak saya....
N=knp ya bu ada apa cerita aja ke saya!
S=begini bu saya padahal dah cariin pasangan buat anak saya tapi anak saya lebih memilih sama pasien dia
N=lho gpp dong jeng santi kan bagus dia punya pilihan sendiri emang knp jeng?:confused:
S=masalahnya bu anak saya ntu dokter hewan:nosweat:
N=wah!!:eeksambil terpelongok dan pamit pulang)

kalo nga lucu jgn protes ke wa karena wa hanya memberi masuka gitu

mudah2an anda suka kalo nga coba aja buat ndiri

lucu wakakaka.. ::hahaha:: bagus tuh bro terus..terus..mau lagi huahuahua..

wkwkwk bagus semua good good keep up the good work

alah keep good work duank wkwkwk...ikut posting donk pasti ide lu lebih banyak dari wo neh ya kan..ya kan... ::
thanks dah mau comment akan slalu kuingat...
Ayo isi-isi lagi kurang-kurang neh kita jadiin ini thread kita semua yang lucu,kocak, ayo....ayo..

[karuna_id3]

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan *****. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali esok hari dengan contoh ***** (oops) Anda didalamnya."

Keesokannya kakek tua tersebut datang kembali ke klinik dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit ***** pun didalamnya. Sang dokter bertanya mengapa toples itu masih kosong, dan sang kakek tua menjawab;

"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa."

"Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan
kirinya, tetap tidak bisa." "Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.

Kami akhirnya memanggil Arlin gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak
bisa. Ia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. ::Jumpy::

Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga. Dicoba diapit dengan ketiak Arlin masih tidak bisa juga.

Bahkan Arlin sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga." Ungkap kakek tua.::dance::

"Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah???" Tanya sang dokter sambil takjub.

"Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Arlin tetap tidak bisa membuka tutup toples ini." Jelas
kakek tua. ::shysmile::
maafkan aku kalu sedikit naughty saya wkwkwkwk..

[karuna_id3]

Suatu hari ayah Agus mengundang teman masa SMA-nya untuk makan malam. Teman ayahnya itu adalah bekas preman dan seluruh tubuhnya dipenuhi tato. Agus, yang masih kelas 5 SD itu, beserta ayah ibunya duduk semeja makan saat itu.

Agus tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan teman ayahnya yang penuh dengan tato itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia menyimpan tanda tanya yang besar.

Akhirnya dengan penuh kesopanan dia bertanya kepada teman ayahnya itu, "Maaf ya Om, apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis?" ::bangin::

[karuna_id3]

Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta - Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek. Selama lebih dari 3 jam si anak muda sibuk sekali menguyah permen karetnya. Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu dengan penuh perhatian.

Setelah sampai di stasiun Bandung, akhirnya berkatalah si nenek.

"Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek sebenarnya tuli."

Si anak: ???? (*)

[karuna_id3]

Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 di suatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.

Kardiman: "Gile bener, tempe lagi-tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini."

Liem Ban Pit: "Haiya...lagi-lagi capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini."

Ucok: "****** betul bah, masak **** panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."

Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, dan mati. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it.
Si Ucok buka bekal, **** panggang lagi..loncat, mampus.

Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama. Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya.." Oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas.."

Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai,
pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati." :arty::

Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot, "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja." (*) ::

[karuna_id3]

Ada penumpang laki-laki di mikrolet sedari tadi tangan kanannya selalu mengembang dan seakan-akan mencengkeram seperti memegang bola. Kalau ada goyangan dan tersenggol oleh penumpang yang turun dia nampak sewot. :ranting2:

Penumpang lain berfikir bahwa ada yang sakit di tangan kanannya sehingga maklum saja. Tak lama kemudian tangan kirinya ditangkupkan untuk membentuk ukuran yang sama dan persis seperti yang kanan. Setelah selesai tangan kanan agak disandarkan dan kelihatan rileks, ganti tangan kiri yang nampak seperti memegang bola.

Penumpang lain jadi penasaran. Kenapa ini orang. Tangan kanannya ternyata tidak sakit sama sekali. Lalu setelah sampai di depan pertokoan dia memberi aba-aba pada si sopir mikrolet untuk berhenti. Lalu ada seorang penumpang memberanikan untuk bertanya. "Bang kenapa tangan kirinya kok sedari tadi tampak tegang terus ?!!". Lalu dijawab oleh orang laki-laki paroh baya tadi. "Ini lho mas, saya dapat titipan dari istri saya untuk beli Bra ?!!. Penumpang lainnya hanya melongo sambil berdesis "Oooo ...." ::angel_not::

[karuna_id3]

Hiduplah seorang kakek dan nenek di sebuah pulau kecil di pesisir Irian. Keduanya sebetulan tidak dikaruniai keturunan sehingga segala keperluannya dikerjakan oleh mereka berdua tanpa syarat.

Suatu hari si kakek hendak mencoba perahu barunya. Karena suasana laut saat itu kurang menguntungkan akibat gelombang yang agak besar, maka si kakek mengatakan sama si nenek agar nggak usah ikut aja, soalnya si kakek kuatir banget jangan-jangan si nenek mual alias mabuk laut, sehingga perahu barunya ini akan dijadikan sasaran muntah si nenek.

Namun si nenek bersikeras agar diizinkan ikut, maklumlah ...pasangan sejati sih. Segala bujuk rayu sudah diupayakan oleh si kakek agar si nenek berdiam aja di rumah namun tak berhasil.

Akhirnya dengan satu syarat, bahwa si nenek nggak boleh mabuk laut maka ikutlah si nenek bersama do'inya ini mengujicobakan perahu baru mereka di seputar pulau tersebut. Saat ini kondisi laut sekitar pulau tersebut tidak mau diajak kompromi oleh sang kakek ini. Akibatnya fatal, bahwa si nenek walaupun dari sononya sudah mimun dengan problematika kelautan, ternyata saat itu daya tahan tubuhnya menurun drastis, sempoyongn di atas perahu, lemas tak berdaya dipermainkan gelombang, sehingga tanpa disangka-sangka muntahlah si nenek...

Namun muntahnya di dalam perahu barunya si kakek. So pasti... tanpa basa-basi,
tanpa aba-aba mluncurlah umpatan, caci maki yang keluar dari mulut si kakek akibat perahu barunya dimuntahin sama si nenek.

Saat si kakek "melagukan tembang-tembang minor" tersebut si nenek hanya diam dan hanya mendengarkan dengan pasrah "lagu" si kakek tersebut. ::yeah3::

Setelah si kakek puas "bernyanyi" maka tiba-tiba menyelalah si nenek, katanya " "masa sih kamu bisa marahin saya seenak perurmu gara-gara saya hanya sekali muntah diperahumu, lupa ya ... kalau kamu setiap malam selalu muntah di perahuku .... saya sekalipun nggak pernah marahin kamu". ::hahaha::

Ayo teyus...teyus... isi ayo...ayo.... kita jadikan thread ini milik kita bersamo wkwkwk... comment plizz::slap::

[ai2wana2]

wokokokokok asli lucu yg beli semangka asli konyol banget

[Holland_2006]

Kk wa ikutan yach ^^

Semuapetani di daerah desa akan mengadakan inseminasi buatan terhadap sapi-sapi mereka semuanya, kecuali Jono. Jono keberatan untuk melaksanakan gagasan yg rada aneh itu. Tapi suatu hari penyuluh pertanian khusus dtg dan menemuinya untuk meyakinkan Jono manfaat inseminasi buatan terhadap ternaknya. Jono akhirnya setuju dan menyiapkan semua keperluan inseminas.
Sore harinya penyuluh pertanian datang menemui Jono dan bertanya,"apakah anda sudah menyiapkan semua keperluan inseminasi ini?"
"Sudah" sahut Jono,"dan bahkan di belakang pintu sudah saya siapkan tempat anda menaruh CELANA anda".