Humor2 komunitas IDGS

[karuna_id3]

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
"Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!". Si Inem terpaksa menurut.

Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena itunya (maaf saya ganti jadi itunya aja biar gak jursang) ::ampun:: si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa itunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena itunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an.

Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!".
"Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". si Nyonya marah, katanya

Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!... ".

Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"::laugh:: ::roflmao::
ampun dah kalu sedikit porn ::fiuh::

[Veronica]

Pada suatu acara perpisahan anak-anak di sekolah TK, setiap murid membawa kado buat gurunya. Anak pertama maju. Dia anak seorang pedagang bunga. Bu Gurunya menerima lalu mencium kadonya sambil menebak,
"Isinya bunga yaa..."

"Seratus buat Bu Guru.." kata anak pedagang bunga tsb.

Yang kedua maju, anaknya pedagang jajanan. Sama gurunya kadonya dikocok-kocok, "Wah ini agak susah nebaknya, pikirnya.

"Isinya permen yaaa..."

"Bu guru pinter..." kata muridnya.

Setelah itu majulah anak seorang pedagang Ice Cream. Waktu kadonya diangkat netes, bungkus kadonya bocor. Sama Bu guru tetesannya dicicipi.
"Es Krim rasa aggur yaa...?" kata Bu guru sok teu.
"Salah....." kata anak itu.
"Rasa Strawberry kah...?" Guru itu lagi-lagi sottoy.
"Salah......." kata anaknya lagi.
"Dah nyerah deh, rasa apa sih..??" tanya Bu guru.
"Isinya anak ****** kok, Bu guru....."

"...................................." bu guru langsung mendelik!!!!!

[Veronica]

Seorang salesman Soft Drink baru saja kembali dari tugasnya di timur

tengah, dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya.

si Boss bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?"

"Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata

si salesman "...Cuman ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa

Arab, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster

bergambar..., poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang

sekarat & kehausan di tengah padang pasir, poster selanjutnya bergambar

pria tersebut kemudian meminum Soft Drink tersebut, dan poster terakhir

bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang

segar

bugar.

Kemudian 3 poster tersebut kita tempel di seluruh penjuru Arab."

"Loh bukanya itu ide yang briliant, tapi kenapa kamu masih gagal dalam

menjual...?" tanya si Boss

Si Salesman menjawab "Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab,

tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke Kiri::laugh::

dari kanan ke kiri hahahhaha gokil nice post

[Veronica]

NI agak garink tapi Lumayan da

KIMSA seorang pria muda yang ketiban rezeki gede,
karena baru saja mendapatkan harta warisan berupa UANG
tidak lama setelah ayahnya meninggal.

Tetapi KIMSA sangat kebingungan di mana ia akan menyimpan Harta Warisan tersebut.
Jika aku simpan di Bank.,, takut beberapa hari nanti tu bank kolap,
disimpan dibawah bantal.. mana cukup.. disimpan di lemari bisa-bisa diambil pencuri .....pikir dia

Setelah memikirkan cukup lama akhirnya KIMSA mendapat ide
aku tanam dibelakang rumah aja ah ..., lalu diapun menggali tanah dibelakang Rumahnya dan
menanam UANG tersebut setelah selesai, KIMSAPun tak lupa memasang papan peringatan
dengan tulisan yang sangat besar berwarna Merah
"TIDAK ADA UANG DISINI!".

Ternyata tanpa disadari KIMSA..... ada seseorang yang sedang mengintai
apa yang sedang dilakukannya, taklain & tak bukan SUROSO sahabatnya sendiri

Lewat tengah malam, dengan mengendap-endap dan sangat hati-hati
SUROSO pun menggali tanah itu untuk mengambil UANG tesebut
.
Setelah UANG itu ia dapatkan, dia kembali menimbun lobang di tanah tersebut.
beres menimbun lobang, tak lupa mengganti tulisan di papan peringatan
yang dipasang KIMSA.
"BUKAN SUROSO YANG NGAMBIL!"
biar KIMSA engga curiga gw ganti tulisannya hihihi . guman SUROSO


------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ada seorang anak bertanya pada ibunya.
"Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan"

Anak itu kembali bertanya,
"Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?"..
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya
"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"

Anak itu bertanya lagi,
"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"

Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,
teman2nya sudah datang,

anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup,
masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya

"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang
temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai
lipstick",

"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi









"BAMBANNNGGGG!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH!!!",
demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir.

[Veronica]

Seorang profesional muda sebut saja namanya SUROSO, setelah setahun menabung,
dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di Internet
akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia,
dari travel agent Singapore. Ternyata SUROSO kurang teliti, paket yang dia ikuti
ternyata paket untuk orang-orang ****.

Konon ceritanya, para **** kalau kentut sudah tidak bunyi lagi,
paling bunyinya “Psseeessss”.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour SUROSO ingin buang angin alias kentut,
dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan,
apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “DuuuuuttttTT”.
SUROSO jadi was-was takut kena maki. Tetapi apa yang terjadi,
peserta tour lain serempak menyeletuk : MmmHheeemmm "...... Still virgin......!”

[Veronica]

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

Rian: Ya pak..!

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

(Giliran si ibu)

Ibu: Ini apa bang..??

Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

Rian: Udah pak...

Bapak: Dimana..!???

Rian: Di gunung yang tak terdaki...

Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...

Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

Rian: Udah.. disumur yang dalam...

RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)

[Veronica]

Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan
istrinya, apapun kemauannya selalu dituruti.

Pada suatu saat istrinya meninggal dunia, sang suami sangat sedih, pada hari
pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan
istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburannya.
Setelah beberapa jam pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami ini
untuk pulang.

Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"

karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk
minta bantuannya.

Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri saya,
kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!"

[Veronica]

Amir 5 tahun murid TK ketika tiba gilirannya maju
kedepan kelas untuk menyanyi :
Bu guru : Amir mau nyanyi lagu apa ?
Amir : Satu dua tiga, bu guru.
Bu guru : Namanya bukan lagu satu dua tiga, tapi...
Belum selesai bu guru bicara, Amir langsung menyanyi :

Satu-satu, bapak buka pintu.
Dua-dua, ibu buka baju.
Tiga-tiga, dua jadi satu.
Satu dua tiga, dapat adik baru.

Bu guru : ??????????
__________________




Default kumpulan joke versi gue
Hantu cewek

kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ? Karena kalau pakai tank top ntar kuburannya jadi rame bunyi "suit suiiiiitttt".



DONT STOP

kalo pacar pegang dada bilang "DON'T",kalo pegang bag bawah bilang:

"STOP",Tapi pacar saya pegang dua2nya jadi saya bilang: "DON'T STOP".



PERMINTAAN TERAKHIR

"Apa permintaan terakhir sebelum ditembak mati?" tanya polisi pada terhukum.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!"



CEWEK BUGIL NAIK TAXI

CEWEK BUGIL NAIK TAXI,SUPIR TAXI MELOTOT SICEWEK MARAH:NGGAK PERNAH LIAT ORANG TELANJANG! SUPIR MENJAWAB:AKU CUMA BINGUNG KAMU NGELUARIN DUIT DARI MANA?



Jadi merah

"Dok, kenapa burung saya jadi merah begini?"Dokter: Cuci aja yg bersih dg sabun & bilang ke pacar kamu kalo pake lipstik jgn tebal2.



Terong

"Bang... terongnya kok kecil-kecil?" tanya seorang ibu pada penjual. "Lamaan dikit megangnya, dong Bu, entar kan gede!"



Pamer

Waktu muda si istri nyeletuk: Mas, MERCY-nya nongol. Setelah tua istri

ngomel: BEMO PEOT aja dipamerin!!!



Persamaan

Persamaan Perempuan dgn ****** Dua-duanya kegirangan kalo dapat PISANG.



PAcar, simpanan dan istri

PACAR Terasa enak setiap saat,SIMPANAN seperti BBQ: panas & pedas, ISTRI seperti SARDEN: Cuma dibuka saat gak ada makanan!!



Cowok idaman

Penyabar, duitnya nyebar, bdnnya kekar, tititnya besar, dijepit mkn liar, mkn lama makin gempar, tdk cpt keluar, bikin CEWE menggelepar.



Narkoba

Walau narkoba dilarang, ternyata untuk ibu2 tetap diperbolehkan.

(narkoba=narik kolor bapak).



MINAK JINGGO

Menurut Pakar sex Dunia, ajaran 'KAMASUTRA' tidak sehebat ajaran leluhur kita dari Jawa yaitu : MINAK JINGGO yg artinya : Miring enak, njengking Monggo....



Vibrator

NENEK TUA MASUK KE SEX SHOP: JUAL VIBRATOR UKURAN 20 CM NGGAK?

SEXSHOP: ADA NEK, MAU BELI YANG MANA?

NENEK: NGGAK SIH, CUMAN MAU NANYA MATIINNYA GIMANA?!?



FLU BURUNG

CARA MENCEGAH TERINFEKSI FLU BURUNG: 1.JANGAN DEKAT-DEKAT BURUNG 2.JANGAN MEMEGANG BURUNG 3.JANGAN MENCIUMI BURUNG 4.JANGAN SEKALIPUN MENGULUM BURUNG



HANGAT-HANGAT DOSA

MAU YANG HANGAT-HANGAT TAPI DOSA?

B:APAAN TUH?

A:PERMEN JAHE YANG DIDAPAT DARI NYOLONG.



Bedanya pacar dgn istri

P : Apa bedanya cewe sewaktu jadi pacar dgn setelah jadi istri?

J : Beratnya bisa nambah 20 kg



Orang mati

Kenapa orang mati dibungkus dengan kain kafan? Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan



Lambang OSIS

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?

Lambang OSIS di seragam anak SMU cewek.



Mau bunuh diri

"Perutmu kok kau ikat tali, emang kenapa?"

"Mau bunuh diri. Tadi udah ngikat leher sih... eeh... malah gue nggak bisa napas!"



Ingin jadi wasit

"Anak kok bodoh banget! Dari dulu cuma bisa ngitung sampai 10, mau jadi apa kau!"

"Jadi wasit tinju, Pak!"



Bandar togel

Eh kamu sekarang jadi bandar Togel ya? Masa setiap aku telpon selalu ada suara.

Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain





Delman

SEBUAH DELMAN TAK B'HENTI SAAT LAMPU MERAH, POLISI MENGHENTIKANNYA, KM GA LIAT LAMPU MERAH?

KUSIR :SAYA LIAT PAK.... ,TAPI KUDAX Ma GA LIAT JADI GA BERHENTI.



Tersesat

SEORG PRIA MENGHAMPIRI SEORANG WANITA CANTIK YANG TENGAH MENUNGGU BIS, "MAAF, MENGGANGGU. SAYA SEDANG TERSESAT, BOLEHKAH SAYA TAHU DI MANA RUMAH ANDA?"


_______________________________________________

KUDA

KUDA APA YG BODINYA WAH BGT?

CWEX:KUDA LIAR!

CWOX:BKAN

CWEX:TRUS KUDA APA DONK?

CWOX:KUDAPATI KMU LG TLANJANG D KMR MANDI!

[karuna_id3]

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

Rian: Ya pak..!

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

(Giliran si ibu)

Ibu: Ini apa bang..??

Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

Rian: Udah pak...

Bapak: Dimana..!???

Rian: Di gunung yang tak terdaki...

Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...

Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

Rian: Udah.. disumur yang dalam...

RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)

kocaxxxxx abisss bro....
huahuahuahua.....
ada lagi???hihihihi...

[karuna_id3]

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta." , jawab Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."


Senyum donk... !!! nah gitu, khan tambah cakepan dikit.::roflmao::

[karuna_id3]

Terdapat kepala biara lakilaki yang sudah
tua.....setiap hari dia harus dimandikan oleh seorang suster tua.

Setelah selama 40 tahun, akhirnya suster tua yang biasa memandikannya
digantikan oleh suster yang masih muda dan cantik. Setelah acara
mandinya selesai...suster tua bertanya ke suster muda:

Suster tua: waktu kamu memandikan pak kepala biara....dia menunjukkan
apa aja ke kamu???

Suster muda : pak kepala menunjukkan "kunci surga"nya yang
menggantung
disana...

Suster tua (sambil agak marah): lalu apa lagi?!

Suster muda: dia juga menunjukkan adanya "pintu surga" yang aku
punya....(sambil malu malu)

Suster tua : wah? lalu ngapain?!

Suster muda: pak kepala bilang kalo mau ke surga, kunci surga dia
harus
masuk ke pintu surgaku..... .dan memang kita berdua terbang ke
surga...(sambil malu malu)

Suster tua: KURANG AJAR!!!!!! (sambil marahsekali) .....dasar
penipu....selama 40 tahun ini...pak kepala bilang bahwa itu adalah
Terompet Gabriel dan aku cuma disuruh meniupnya setiap hari !!! ::laugh::

[karuna_id3]

Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.

Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit?"
"Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran.
"Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas.
etelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur.

Ketika terbangun, dia berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya, "Apa yang terjadi?"
"Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyainya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.

Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?"
Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar sarangnya!" ::roflmao::
abis dah untung kwokwokwokwoaaa..::wakaka::

[karuna_id3]

Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya. ..

Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh
sebelum kamu menikah!

Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.

Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak
selalu nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia
bertemu seorang pemuda kampungnya.

Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?

Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.

Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku
paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?

Anak : Beneran mas? Aku mau!

Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul asli
punya sang pemuda.

Anak : Mas... Kog sakit sih???

Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi
kalau kamu jalan!

Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya
dirumah, ia langsung menemui ibunya.

Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi
udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!

Ibu : Di paku!!!!...

Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya
kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.

Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....

[karuna_id3]

Joe dan Alex ADALAH SAUDARA KEMBAR..

Joe punya perahu tua yg terus dirawatnya.

suatu hari..Ada beberapa orang yg menyewa perahunya untuk weekend di tengah
laut,
malangnya perahu itu tenggelam, karena kondisinya memang parah.

Lalu setelah seharian berusaha mengangkat kapalnya dari dasar laut dan tidak
berhasil..lalu ia pulang ke desanya.

Istri Alex (saudara Joe) kebetulan meninggal pada saat Joe sdg ditengah
laut.

Waktu Sore itu Joe mampir ke sebuah toko, pemilik toko,Nyonya tua, salah
mengira bahwa Joe adalah Alex yang istrinya baru meninggal..

Nyonya tua : "maaf atas kehilanganmu, kau pasti merasa sangat sedih"

Joe mengira nyonya itu sdg membicarakan kapalnya
Joe : " Oh tidak nyonya, saya sangat bersyukur saya bisa lepas darinya"

Joe :"Dia memang sudah membusuk dari awalnya"

Joe :"Bawahnya udah kropos, dan baunya seperti ikan mati "

Joe :"udah gitu selalu berair,mana belakangnya seperti mau patah trus
lubangnya di depan besar sekali"

Joe :" Setiap saya pakai , lubangnya jadi semakin besar, berair kemana-mana"

Joe :" Tapi saya pikir yang membuat dia berakhir itu waktu saya sewakan ke
empat orang itu"

Joe :"Saya sudah peringatkan mereka, kalau dia ga terlalu bagus dan baunya
gak enak, tapi mereka ga perduli"

Joe :"Bedebah2 bodoh itu mencoba memasukinya sekaligus hingga dia terbelah
dua"

Nyonya Tua : --menatap joe terpesona sebelum pingsan--

[karuna_id3]

Si Badru yang sedang lapar memasuki restoran padang yang memang
terkenal komplit makanannya. Sampai di dalam dia disambut oleh pelayan
restoran,
Pelayan: "Selamat siang Tuan, ada yang bisa dibantu?"
Badru: "Ikan ada?"
Pelayan: "Ada Tuan!"
Badru: "Ayam ada"
Pelayan: "Ada Tuan!"
Badru: "Kambing ada?"
Pelayan: "Ada Tuan!"
Badru: "Suruh semuanya keluar dulu, saya mau makan!"
Pelayan: ..!!!!????!! !!!(dang) **