Humor2 komunitas IDGS

[Veronica]

Acong berlibur ke sebuah Pulau. Sesampai disana,
diapun mencari penginapan yang murah meriah (maklum
duitnya pas-pasan). Di lobi sebuah penginapan, dia bertanya kepada resepsionisnya: “Mbak, bisa jelaskan
tarif di penginapan ini ?”

Resepsionis menjelaskan :
"Begini Mas, untuk kamar di lantai bawah tarifnya
tarifnya Rp. 300.000,- satu malam dan kalau di
lantai tiga tarifnya Rp. 200.000,- satu malam.
Silahkan anda pilih, mau menginap di lantai berapa ?"

Si Acong hanya menggelengkan kepala dan langsung
meninggalkan lobi tanpa berkata apapun. Resepsionis
heran dan segera mengejar si Acong. Setelah dekat,
resepsionis lalu bertanya : "Mas, kenapa tidak jadi
menginap?"

Sambil mengangkat bahu... si Acong menjawab :
"Penginapan ini masih kurang tinggi"

?#@#$@##@


Maaf klo kurang Lucu >.<

[AngelLove]

Lucu ko Ver.. ^^
Nice2

[karuna_id3]

lucuuuu ver, jangan rendah diri dunk...
aku mulai lagi yah....
huk..hukk..dooggy master...
weleh...weleh....

[karuna_id3]

Seorang ibu sangat khawatir karena anaknya yang berumur 3 tahun
menelan uang koin 100rupiah. Lantas ibu itu membawa anaknya ke dokter.
Dokter berkata semua akan baik-baik saja asalkan si Rimo(anak
tersebut) bisa secepatnya buang air besar.

Ternyata benar, Rimo bisa buang air dengan lancar. Tapi yang membuat
ibunya kaget yang keluar bukanlah uang koin 100rupiah, melainkan
1000rupiah. Aneh bin ajaib.

Akhirnya, ibu Rimo mencoba menelan uang koin 1000 rupiah sebanyak 10
keping.

Alhasil, saat buang air yang keluar adalah "MAAF ANDA BELUM BERUNTUNG".

[karuna_id3]

Suatu hari ada seorang mahasiswa yang sedang melakukan penelitian
tentang kehidupan sehari-hari para pemain sepakbola. Kebetulan si
wartawan tersebut bertemu dengan Zinedine Zidane, David Beckham dan
Cristiano Ronaldo de tempat yang sama.

Pertama-tama wartawan bertanya kepada Zinedine Zidane:
Wartawan : "Berapa lama Anda mengganti celana dalam Anda?".
Zidane : "Saya Cuma punya 2 celana dalam. Jadi saya ganti tiap 3
hari sekali".
Wartawan : "wah…berarti anda jorok sekali ya".

Selanjutnya Wartawan tersebut menanyai Christiano Ronaldo:
Wartawan : "Bagaimana dengan Anda Tuan? Berapa lama Anda mengganti
celana dalam Anda?".
C. Ronaldo: "Kalau saya sangat apik. Saya punya 7 buah celana dalam.
Lalu masing-masing saya kasih nomor dari 1 sampai 7. Celana dalam
no.1 saya pakai hari senin, no.2 saya pakai hari selasa dan
seterusnya." .
Wartawan : "Wah…anda benar-benar menjaga kebersihan diri".

Terakhir, Wartawan mewawancarai David Beckham, pemain sepakbola
paling kaya di dunia:
Wartawan : "Nah…Tuan Beckham, Anda orang yang paling kaya. Lantas
berapa buah celana dalam yang anda miliki?".
Beckham : "Waah…kalau saya punya 12 buah celana dalam".
Wartawan : "(Terkejut) wooow…hebat sekali. Lantas bagaimana cara
pemakaiannya? ".
Beckham : "(Dengan bangga) Sama seperti Tuan Ronaldo, saya memberi
nomor pada masing-masing celana dalam saya mulai dari 1 sampai 12".
Wartawan : "(Sangat tertarik) Terus cara pemakainnya? ??".
Beckham : "Ya….sama juga seperti Tuan Ronaldo, no.1 saya pakai bulan
Januari, no.2 saya pakai bulan Pebruari, no.3 saya pakai bulan Maret
dan seterusnya…." .
Wartawan : "????!@#$%^& *". ::laugh::

[karuna_id3]

Sebelum kereta berangkat, seorang kondektur memeriksa karcis para
penumpang jurusan Gambir ke Bandung.

Kondektur: "Mana karcismu?"
Penumpang: "Ini pak....!" (sambil menyerahkan karcisnya pada
kondektur. Setelah dilihat ternyata karcis penumpang itu untuk
jurusan Surabaya)

Kondektur: "Wah, ini kereta jurusan Bandung. Bapak keretanya yang
sebelah." (Lalu kondektur itu memeriksa penumpang yang lainnya lagi.
Anehnya sama karcis yang dimiliki juga jurusan Surabaya)

Kondektur: "Wah, bapak juga keretanya yang sebelah juga." (Setelah
memeriksa satu gerbong ternyata karcisnya sama semua, Surabaya.
Begitu kondektur mau bilang pada penumpang yang terakhir, muncul
orang yang berseragam sama)

Kondektur 2: "Kamu yang salah naik kereta...... Ini memang kereta
jurusan Surabaya!." (Kata kondektur dua pada rekan sejawatnya.)

Kondektur: "????"

[karuna_id3]

Polem : "Binatang apa yang paling sehat ?"
Maneh : "Gadjah !"
Polem : "Salah."
Maneh : "Apa, dong ?"
Polem : "Binatang paling sehat adalah belalang dan kupu-kupu. Sebab, kalau siang makan nasi, kalau malam minum susu." [A]

[karuna_id3]

Polem baru tiba di Jakarta dan mampir di sebuah warung Tegal. Di situ tertulis :
Teh Panas Rp 1.000
Teh Dingin Rp 1.500
Kopi Rp 1.500
Polem langsung memesan teh panas. Setelah terhidang di hadapannya, tanpa menunggu waktu, Polem langsung menyeruput teh panas itu sampai lidahnya tersulut. Tentu saja Polem meringis menahan panas di lidahnya.
Melihat itu, si pemilik warung langsung menegur. "Dik, itu airnya mendidih tadi. Kenapa tidak sabar sekali kelihatannya. "
Sambil meringis, Polem langsung menjawab, "Saya cuma punya uang Rp 1.000. Jadi kalau teh ini nanti keburu dingin, saya tidak punya uang Rp 1.500." [A]

[karuna_id3]

Polem adalah orang Aceh yang sangat mengagumi sejarah bangsanya. Suatu hari, ia datang ke Kota Medan dan naik becak.
"Bang, tolong antar saya ke jalan raja !"
Tanpa pikir panjang, tukang becak langsung membawa Polem ke Jalan Sisingamangaraja.
Sesampainya di sana, tukang becak bertanya, "Bang, ini jalan raja. Kita ke mana ?"
Tetapi Polem protes. "Bang, ini bukan jalan raja yang saya bilang. Ini kan rajanya orang Batak. Kami punya raja sendiri, Sultan Iskandar Muda !" [A]


Dokter Polem

Dokter Polem dikenal ramah dan pintar. Setiap pasien, pasti sembuh.
Apalagi, di Lhokseumawe, Dokter Polem dikenal suka memberikan pengobatan gratis kepada warga yang kurang mampu.
Suatu hari, terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Dokter Polem. Seorang pria tergeletak karena luka-luka yang cukup serius.
Seorang polisi yang baru ditugaskan di Aceh, segera menghampiri korban kecelakaan tersebut.
Polisi : "Bapak beruntung. Saya tidak perlu repot-repot mengantar Bapak ke rumah sakit, karena kita berada tepat di depan rumah Dokter Polem.
Kita tinggal panggil Dokter Polem."
Korban : "Bapak lah yang beruntung. Bapak gak usah repot-repot memanggil Dokter Polem. Karena sayalah Dokter Polem." [A]


Pahlawan Perang

Polem adalah seorang serdadu yang sudah kenyang ditugaskan di daerah konflik. Oleh tetangganya, Polem dijuluki pahlawan perang.
Tapi Polem harus membayar mahal, karena banyak anggota tubuhnya yang sudah palsu akibat luka-luka semasa bertugas di medan tempur.
Kaki Polem palsu, tangan palsu dan berbagai anggota tubuh lainnya.
Tapi ada satu kebiasaan Polem yang tak hilang. Yaitu kegemarannya main taruhan. Suatu hari, Polem bertaruh dengan tetangganya, si Robi.
Polem : "Robi, ayo kita bertaruh."
Robi : "Taruhan apa, Pak Polem?"
Polem : "Saya akan menggigit telinga saya sendiri."
Robi : "Ah, mana mungkin ada orang bisa menggigit telinga sendiri. Melihat tanpa cermin pun tidak bisa. Apalagi menggigit."
Polem : "Makanya, taruhan Rp 500 ribu, yuk !"
Robi : "Oke, siapa takut."
Setelah disepakati, Polem pun melepas telinga palsunya dan menggigit. Robi jelas kesal karena kalah taruhan. Keesokannya, Polem menantang Robi taruhan lagi.
Polem : "Mau taruhan lagi, Rob ?"
Robi : "Oke, tapi saya yang pilih jenis taruhannya."
Polem : "Oke, no problem."
Robi : "Kalau Pak Polem bisa menggigit mata sendiri, saya bayar Rp 1 juta."
Robi berani bertaruh seperti itu, karena Polem bisa melihat dengan jelas dan tidak buta. Maka tidak mungkin ia melepas bola matanya. Karena bola mata itu asli.
Tapi dasar Polem si Pahlawan Perang, dia pun tetap nekat.
Polem : "Oke, saya setuju!"
Polem pun segera melepas gigi palsunya, dan menggigitkan gigi itu ke matanya sendiri. [A]


Bakar satu-satu

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburka n uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"

Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"

ibu : "@#$%%^"

[Veronica]

Hahaha Loecoe2 Apalagi yang ROkok ^^

[Veronica]

Ceritanya ada Seorang Medan Yang sangat kikir
Dia Pergi Ke Danau Galilea
Dan disana ada seorang TUkang perahu
Dia Pun BErtanya "Hei BErapa Ongkos Untuk Naik PErahu Di danau ini"(pake Bahasa Inggris Tentunya ^^)

TUkang perahu Pun menjawab 10$(Klo 1 dolar 10Rbu berarti 100rbu kan ^^)

ORang medan menjawab HEi Di KAmpung Halamanku Menyeberangi danau toba saja bisa 1/4 Harga Kau itu!!

Tukang perahu : Apakah tuan Tidak tahu JIka YESUS pernah menyebrangi sungai ini dengan berjalan kaki

ORang medan menjawab Ya PAntas sajalah!!!DIA lebih memilih jalan kaki daripada membayar Ongkos PErahumu -__________-

(maaf KLo ga Loecoe n Garinkzzz)

[Veronica]

Seorang anak pertama kali diajak Mengambil Uang Di ATM bersama Ibunya
Sang ibupun memasukkan kartu ATM danmenyuruh anak itu menekan tombol-tombol tertentu
dan tidak berapa lamapun keluarlah sejumlah uang dari mesin tersebut

Karena sang anak sering diajak BErjudi Oleh Ayahnya ketika melihat uang keluar dari mesin tersebut SAng anak berteriak dan melompat kegirangan

HIa......HIa......IBU KITA dapaT JACKPOTTTTTT!!

[karuna_id3]

Hahaha Loecoe2 Apalagi yang ROkok ^^

Thanks....::laugh::
jokemu juga lucu...malah lebih lucu he..he....::biggrinangelA::

[Moonwalk]

Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah : "Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu..", "Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi", "Sama2, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo.........".

[Adult_video]

ahwhawhawah gokil da jokenya moonwalk