Humor2 komunitas IDGS

[Veronica]

nih humor dapet dari tetangga

gwe ga ngerti maxudna


"Hadiah lima ratus ribu kalau anda bisa mejawab"Teriak pembawa acara
kuis,"Manusia yang pertama?"
"Adam!"sahut seorang wanita cantik dengan semangat.
"YA betul!"Dan pertanyaan berikut:"Siapa wanita pertama?"
"Hawa!"Jawab wanita itu cepat.
"Betul!"Sekarang pertanyaan terakhir untuk hadiah lima ratus ribu ini:
Apa yang pertama di ucapkan hawa kepada adam?"

"Aduh, kok susah amat,sih...,"Keluh peserta cantik itu.
Pembawa acara langsung bertepuk tangan:"Betul sekali!Lima ratus ribu buat anda.

[Veronica]

Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya" , tambah slamet sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Kondom kedua berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".

Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak
putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah
menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.

Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa. Dua menit. Slamet terus
komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru
tahu kamu ternyata sangat religius".

Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis: "Saya juga baru tahu ayah kamu yang punya toko obat...."

[Veronica]

"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?"tanya john kepada George.

"Lho,saya sangka anda sudah berhenti merokok,"kata George.
"Saya memang sedang dalam tahap pertama."

"Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok."


__________________________________________________ _________

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi para mahasiswanya:

"Menjawab saja kalian tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya.

"Skarang .....yang merasa dungu BERDIRI !!" sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening..ga ada mahasiswa yg berani berdiri.

Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.

"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ???"

"Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendirian


__________________________________________________ _________


Pasar Tanah Abang... menjelang bulan ramadhan..
Pembeli : "Bang... ada baju koko nggak?"
Penjual : "Ooo.. ada, mas. Kebetulan lagi laku.. kan mo bulan puasa."
Pembeli : "Yang paling murah aja, bang."
Penjual : "Hmm..kalo paling murah, ini ada.. tinggal satu. Tapi warnanya hitam..."
Pembeli : "Ngga papa.. saya malah suka yang warna hitam. Polos ato bermotif, bang?"
Penjual : "Ada sulamannya.. trus di bagian punggung juga ada gambarnya.."
Pembeli : "Ngga papa.. saya juga suka yang bermotif. Soalnya yang polos udah standar. Emang gambar apa di belakangnya, bang.."
Penjual : "Gambar tengkorak...."
Pembeli : .....

(Ngakak GWe abis baca iniiiii)

[Veronica]

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

[Veronica]

Suatu sore, Udin berkunjung ke rumah Atik (Pacarnya). Mereka berbincang mesra di depan teras rumah. Untuk mengungkapkan perasaannya, Udin melantunkan sebuah puisi cinta untuk Atik...

Walau badai menghadang, aku akan tetap berada di sampingmu...
Walau tsunami menerjang, aku akan tetap setia di dekatmu...
Walau gempa menggoyang dunia, aku akan tetap di pelukanmu...

Setelah Udin selesai membaca puisinya, Atik terlihat sangat terharu atas kesungguhan cinta Udin. Kebetulan besok adalah hari ulang tahun Atik, maka Atik mengingatkan Udin untuk tidak lupa datang ke rumahnya, untuk pesta ulang tahun kecil2an.

Atik : Sayang, besok jangan lupa datang ke rumah. Jangan sampai telat, nanti gak enak ama temen2..

Udin : Iya Tik.. aku gak lupa kok, tapi asal tidak hujan ya? Kalo hujan, kamu pesta aja sama temen2 kamu, gak apa2 khan..?

Atik : ???...

[Veronica]

Seorang pria sedang diambang maut dan sedang dikelilingi keluarganya: seorang istri dan 5 anak. Empat orang dari anak-anak itu berkulit putih, hidung mancung, tampang enak dilihat, tapi si bungsu kontras sekali: jelek dan hitam.

"Istrikus ayang", kata si suami dengan nafas putus-putus, "Katakan padaku kalau anak bungsu kita benar adalah anakku. Aku ingin tahu kebenarannya sebelum mati. Aku akan memaafkan kamu kalau....."

Istrinya dengan lembut memotong ucapannya, "Benar Pa. Si bungsu betul-betul anak
Papa. Mama berani sumpah."

Maka pria itupun meninggal dengan tenang. Di dalam hatinya sang istri berkata, "Untung dia nggak nanya ke-4 anak lainnya....."


__________________________________________________ ________


Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, ******!"


__________________________________________________ ________

Seorang istri yang pandai memasak selalu mendapat pujian dari suaminya.

Suatu hari sang istri menyuguhkan sayur dan lalapan dari daun pepaya.

Suaminya menggoda: :Apakah kamu tahu bedanya daun pepaya dengan tangan wanita?"

Sang istri yang takut masakannya tidak enak menjawab : "Tidak tahu, Mas... Apa sih bedanya?"

Suami : "Daun pepaya itu dapat melembutkan daging, kalau tangan wanita dapat mengeraskan daging".

Istri : "Ah...Mas bisa aja..".

[Veronica]

"Pulang dari tugas luar kota, Henry melihat istrinya sedang menjemur seprei dengan lubang kecil di tengahnya. "Kenapa bisa bolong begitu?" tanya Hari.

"Sabtu kemarin, teman² kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan anunya melalui lubang kecil ini."

Para perempuan menebak anu siapakah itu," jelas istrinya.

"Wah seru ya," komentar Hari. "Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota."

"Ya, seharusnya kamu datang kemarin," jawab istrinya.

"Soalnya namamu disebut sampai lima kali."

"menyesal tu suami.....


(ngakak!!!!!)

[Veronica]

(hahahaha Om gwe pernah cerita Bgini Loh)


"Karena begitu cantiknya,mulusnya dan amat terangat sangat seksi,semua laki-laki ingin Make Love dengan Monica.Dan dia pun segera mengkomersilkan tubuhnya.

Segera dia pasang iklan "Bagi yang ingin Making Love, tarifnya adalah ( Maaf )Masuk barang $50 dan Keluar barang $50 " Monica sangat yakin, untuk mencapai klimaks, setidaknya laki-laki harus 50x keluar masuk. Ternyata emang banyak yang ngantri.Dari luar negeri pun berdatangan.Rata-rata mereka menghabiskan $1500.Sampai tibalah seorang kakek tua yang berpakaian lusuh.Orang-orang mencemooh.."Paling dia hanya 5 detik.."ejek mereka."Mana mungkin berduit dia..!!

Tunggu punya tunggu, sudah hampir 5 jam berlalu, si kakek tidak keluar juga.Semua yang antri mulai panik dan heran."Wah..hebat juga kakek itu,ternyata banyak duitnya dan bisa tahan lama juga dia.. " Mereka memutuskan untuk mengintip dari jendela.Dan mereka melihat si kakek masih berbaring tepat diatas tubuh Monica dalam keadaan (Maaf ) bugil.Sewaktu mereka berteriak."Woi..gantian Kek.!!!" Si kakek menjawab "Wah..Sorry berat nih..Gue cuma punya satu $50, jadi kalo gue keluarin punya gue, kan gue harus bayar $50 lagi..................................

[Veronica]

Gambarnya .....................koq....itu wc or.........

[Veronica]

Sepasang suami-istri punya dua orang putra nakal yang selalu bikin masalah. Orangtuanya sudah hafal benar, kalau setiap ada yang tidak beres di kampungnya, putra-putra mereka itu pasti terlibat.
Ibu dari kedua anak itu mendengar kalau ada seorang bapak tua yang berhasil mendisiplinkan putra-putra mereka dengan baik; makanya ia meminta bapak tua itu berbicara, menasehati kedua putranya itu. Kakek itu bersedia, dengan pesan agar mereka datang menemuinya satu-per-satu.
Lalu, pagi itu, sang ibu mengirim putra bungsunya terlebih dahulu.
Bapak itu, seorang lelaki besar dengan suara menggelegar, mendudukkan anak laki-laki itu dan menanyainya dengan galak, “Dimana Tuhan?”
Mulut si anak ternganga mendengar pertanyaan itu, namun tak mengeluarkan jawaban apapun. Lelaki tua itu mengulangi lagi pertanyaannya, dengan suara yang lebih keras dan lebih galak lagi, “Dimana Tuhan!!?”
Lagi-lagi anak laki-laki itu terbelalak, melongo tak memberi jawaban.
Tidak mendapat jawaban, lelaki tua itu meninggikan suaranya lagi dan membentak, “DIMANA TUHAN? DIMANA!!?”
Anak laki-laki itu menjerit ketakutan, minggat dari ruangan itu dan langsung berlari pulang, masuk ke dalam almari pakaian, membanting pintunya.
Ketika kakaknya menemuinya di tempat persembunyiannya itu, ia bertanya, “Apa yang terjadi dik?”
Dengan menarik nafas panjang si adik menjawab, “Kali ini kita dalam kesulitan besar kak”, jelasnya,
“Tuhan hilang, dan mereka semua menyangka kitalah yang mencurinya!”

[Veronica]

"Pak Dul anaknya sudah lima, tapi nafsunya masih kenceng. Malam itu kembali ia siap tempur, tapi istrinya memintanya untuk beli kondom dulu agar tidak terjadi kehamilan. Jadi pergilah Pak Dul ke warung untuk membeli kondom.

Pak Dul: "Beli kondomnya."

Penjual: "Berapa?"

Pak Dul: "Satu saja."

Penjual: "Mau yang bagus atau yang biasa?"

Pak Dul: "Yang bagus berapa?"

Penjual: "Rp500, warnanya bening."

Pak Dul: "Kalau yang biasa?"

Penjual: "Rp400, tapi warnanya hijau."

Pak Dul: "Tapi uang saya cuma Rp300."

Penjual: "Ada sih yang Rp300, tapi warnanya hitam."

Pak Dul: "Nggak apa-apa deh."

Sesampainya di rumah, segeralah Pak Dul 'menggarap' istrinya. Sayangnya, karena kondomnya murahan, jadinya tidak efektif mencegah kehamilan. Beberapa tahun kemudian:

Anak: "Pak, kenapa sih kok cuma aku saja yang hitam, kakak-kakak yang lain kok nggak?"

Pak Dul: "Sudahlah, syukuri saja. (bergumam) Coba waktu itu aku tambah cepek (Rp100), ijo deh kamu...

[Veronica]

"SEORANG kakek yang baru sembuh bertanya kepada cucunya,

Kakek : Cu, apa udah diberitahu sama Pak Ustad kalau kakek sudah sembuh?

Cucu : Sudah Kek!

Kakek : Kamu bilangnya apa sama Pak Ustad?

Cucu : Aku bilang, Pak Ustad tahlilannya tidak jadi, Kakek udah sehat lagi...

Kakek : Wualah, dasar cucu kurang ajar !!!

[Veronica]

"Seorang biarawati menyetop taxi lalu naik untuk pergi kesatu tempat. Selagi di perjalanan, sopir taxi melihati si biarawati itu terus melalui kaca spionnya. Merasa risih, biarawati itu bertanya dengan hati-hati...

"Mas sopir, mengapa melihati saya terus seperti itu ??"

Si sopir tersenyum malu dan berkata, " begini lho suster...saya punya fantasi....maaf ya...saya ingin mencium seorang biarawati....."

"Oh begitu tho !! nggak masalah deh mas sopir mencium saya, kalo itu memang memberikan berkat sukacita bagi mas sopir, tapi saya punya syarat yaitu mas sopir masih single dan katolik" kata si biarawati.

Sang sopir langsung bersemangat, "iya...iya saya single dan katolik".

Kemudian taxi itu berhenti di jalan sepi, si sopir mencium si biarawati, lalu merekapun melanjutkan perjalanan kembali. Tapi tiba-tiba si sopir menangis terisak-isak sambil berkata...

"ihik....ihik...maafkan saya suster, saya merasa berdosa... sebenarnya saya sudah menikah dan agama saya aliran kejawen".

Mendengar itu sang biarawati tersenyum bijak dan berkata, "sudahlah mas sopir, nggak papa kok. Saya juga berdosa. Nama asli saya Jono & saya sedang dalam perjalanan menuju pesta halloween."

[Veronica]

Sepasang suami istri baru saja bertengkar selama beberapa waktu.
Setelah hati dan kepala mulai dingin, si istri menghampiri suaminya yang sedang melihat-lihat surat kawin mereka, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Si suami mencoba menyembunyikan dokumen yang ada di tangannya dan berkata, "Aku tidak melakukan apa-apa."

Si istri yang telah melihat dokumen itu, sangat kecewa. "Tidak melakukan apa-apa? Aku melihatmu membaca surat kawin kita. Mengapa kamu berbohong! Kamu sudah mengamati surat kawin itu, dari atas sampai bawah, dibolak-balik lagi! Untuk apa itu?"

Merasa kesal, si suami berkata, "Baiklah jika kamu ingin tahu. Dari tadi aku sedang mencari tanggal kadaluarsa surat kawin ini!"

[Veronica]

Seorang pria (Yulius) menenteng keranjang sambil melangkah kepintu masuk bandara di Dekai, Yahukimo, lalu terdengar bentakan dari seorang security :

"Hey, berhenti, tidak boleh membawa binatang ke dalam pesawat!!! Apa itu yang kamu bawa ???"

Yulius : "Nangka Pak..."
security : "Tapi kok gerak-gerak?"
Yulius : "Ini benar Nangka pak..
Security : "Kalo begitu silahkan masuk, tapi ingat kalau kamu menipu saya, saya hajar kamu!!"
yulius : (sambil melangkah masuk babinya berbunyi : nggggoooookkk)
security : "Nah, kamu bohong kan... itu tadi bunyi apa? sekarang buka keranjangnya !!!" (sambil memegangi kerah baju Yulius)
Yulius : "Ini memang **** pak tapi namanya Nangka!"



Cukup Buat hari ini ^^
Maaf ya KLo ga Locoe