Humor2 komunitas IDGS

[YosDJ]

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
Suami : "Kenapa?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya.
Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar.
Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"

[Veronica]

Empat orang Ibu, sedang duduk-duduk di sebuah cafe sambil mengobrol.
Ibu pertama dengan bangganya bercerita tentang anaknya, "Anakku seorang Pastor. Pada saat dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Bapa'".
Ibu kedua pun tak mau kalah, "Anakku seorang Uskup. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Uskup yang terberkati'".
Ibu ketiga juga ikut bercerita, "Anakku seorang Kardinal. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Kardinal yang suci'".
Karenanya ibu ke-empat terdiam saja, ketiga ibu tadi secara bersamaan bertanya kepadanya, "Bagaimana dengan anak ibu?"
Jawab ibu keempat, "Anakku tingginya 180 cm, dia eksekutif muda yang sukses, dadanya bidang, sexy, lengannya berotot, murah senyum, sangat tampan, dan selalu berpakaian trendy. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, seluruh wanita mendesah 'Oh, my God.'"

wkakwkawka asli ngakakak gwe nice postttt

[My1st]

Seorang kakek yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa
membaca.

Kakek: "Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?"
Nenek: "Ya, Kakek harus sekolah to ya ....!"
Kakek: "Ohhh ... gitu to ... ya sudah ... besok kakek sekolah yo, Nek!"

Keesokan harinya Kakek itu berjalan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang
sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek langsung masuk ke sebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang. Anak-anak yang melihat kehadiran kakek di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas menghampiri kakek tersebut.

Guru: "Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan siapa?"
Kakek: "Oh ... saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau sekolah."
Guru: "Ohh ... Bapak sudah terlambat untuk sekolah."

Kakek: "Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat ... jadi saya harus bagaimana?"
Guru: "Bapak pulang saja ya ... istirahat di rumah."

Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya.

Nenek: "Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?"
Kakek: "Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, dibangunkan lebih pagi yo, biar gak kena hukuman lagi!"

Nenek: "Beres, Kek!"

maksudnya udah terlambat usianya gitu....~_~

Pak Guru merasa heran dengan seorang muridnya yang bernama Agus. Sejak pelajaran dimulai, Agus banyak bertanya tentang bermacam-macam hal, padahal biasanya dia termasuk murid yang kurang aktif. Setelah pelajaran selesai, Pak Guru bertanya kepada Agus.

"Apakah kau sudah jelas dengan apa jawaban Bapak tadi, Gus?"

"Sudah, Pak. Mudah-mudahan saya dapat hadiahnya ya, Pak?"

"Hadiah? Hadiah apa?"

"Jawaban Bapak tadi akan saya kirimkan ke kantor redaksi TTS."

"Dasar murid nakal! Rupanya sejak tadi kau bertanya untuk mengisi TTS, ya!" huehuehuehue

wah cerdik juga muridnya xixixixixi...

Ada dua orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi membicarakan sopir mereka masing-masing.

Bos Satu: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan!. Mau kubuktikan?" (Lalu Bos Satu memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar).

Bos Satu : "Ahmad!... Nih uang US$10U, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!" (Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$10 keluar dari bar tersebut.)

Lalu Bos Satu berkata pada Bos Dua.
Bos Satu: "Nah, apa kubilang? Benar-benar bodoh kan?"
Bos Dua : "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... ":fie:

Gantian Bos Dua memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos Dua : "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !" (Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.)

Lalu Bos Dua berkata pada Bos Satu,
Bos Dua: "Bagaimana?, khan ***** sekali sopirku itu?"hmy:

Sementara itu, di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$10 untuk membeli sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang Minggu, mana ada showroom mobil yang buka?"

Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai HP-nya?"

kalo ini sih cuma ******-goblokan....>,<

Seorang pengarang buku yang terkenal luar biasa atas kesombongannya berencana mengunjungi sebuah toko buku. Pada suatu hari seorang pemilik toko buku menerima kabar tersebut. Pemilik toko buku ini pun memerintahkan karyawannya untuk menyimpan semua buku yang dikarang oleh pengarang lain. Diganti dengan semua buku yang dikarang oleh si pengarang sombong ini.

Tidak lama kemudian si pengarang sombong itu memasuki toko buku tersebut. Dengan langkah angkuh dan dagu sedikit diangkat ke atas si pengarang sombong melihat buku-buku yang dipajang di toko buku tersebut. Alangkah bangganya dan bertambah sombongnya dia ketika dilihatnya toko buku itu hanya menjual buku-buku karangannya."Hebat! Hebat!," serunya berkali-kali.

Setelah puas berkeliling dan melihat-lihat, dia bertemu dengan pemilik toko buku dan berkata dengan nada angkuh, "Di mana buku-buku dari pengarang lain di toko buku Anda?":idea:

"Oh," jawab si pemilik toko buku, "Semuanya sudah habis terjual!" kwoakakakaka::shysmile::

awkawakwkawkakwakwk ngakak abis aku baca ini ::hahaha::

Thx utk jokenya ~_~

btw thx lho balasannya....ntar aq balikin lg ~_~

[karuna_id3]

M: "Are you an Interior Decorator?"
F: "No. Why?"
M: "When I saw you enter, the room became beautiful"

----

M: "Are you religious?"
F: "Yes "
M: "Good, because I'm the answer to your prayers."

----

M: "Baby, did you fart, Cause you blow me away..."

----

M: "How is your fever?"
F: "What Fever?"
M: "Oh.. you just look so hot to me..."

----

M: "Wow! I didn't know that angels could fly so low!"

----

<this is a good one !>

M: "Can I get a picture of you to prove to my friends
that angels do really exist."

----

M: "Wow! How did you do that???!!!"
F: "Do what?"
M: "Look so good..."

----

M: "Hey, I lost my phone number.. can I have yours?"

----

M: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you
FOREVER!!!! (Huge KISS)
Wow, you've really have changed!!!"
F: "Wait, I'm not Laura.."
M: "What? Oh my god, You even changed your name!!!"

nice post, very creative...

keep posting bro, good luck to ya^^

awkawakwkawkakwakwk ngakak abis aku baca ini ::hahaha::

Thx utk jokenya ~_~

btw thx lho balasannya....ntar aq balikin lg ~_~

santai aja bro, thanks for the comment

[karuna_id3]

Agus disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Agus yang mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam sereal di tangannya, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Agus akan memberikan cereal, ibunya masuk ke ruang makan.

"Agus, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan!. Nanti ikannya mati semua!,"
tegur ibunya.

Dengan wajah pucat Agus menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?" :bigboulay:

[karuna_id3]

Suatu hari seorang ilmuwan besar yang juga terkenal sebagai profesor linglung tidak dapat menemukan tiketnya ketika naik kereta. Kondektur kereta itu berkata, "Pelan-pelan saja nyarinya prof, anda pasti akan menemukan tiket itu.":shablon_01:

Ketika kondektur itu tiba kembali, profesor itu masih belum juga menemukan tiketnya. Kondektur itu, yang tahu bahwa profesor itu adalah orang terkenal, berkata, "Saya yakin bahwa anda membeli tiket. Tidak jadi masalah bila anda tidak dapat menemukannya."

"Anda baik sekali," jawab profesor itu, "tapi saya harus tetap menemukannya. Kalau tidak, saya tidak tahu di mana saya harus turun." :meuh:

[karuna_id3]

Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.

Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?":groan:

"Presiden Bush diculik *******!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"

"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang tersebut.

"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus kuberikan.

"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter bensin...."::hahaha:: >> just kidding...lol.

[kodokbuntingz]

wakakakakka sumbangannya buat bantu ******* bakar bush yak ::hahaha::
sep2 nice joke

[YosDJ]

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
Suami : "Kenapa?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya.
Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar.
Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
Suami : "Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"

[YosDJ]

Seorang guru sekolah minggu akan bercerita. Ia memulai bercerita :
"Anak, anak, hari ini ibu punya cerita. Begini, Pada saat Tuhan Yesus akan datang ke Yerusalem, ada seorang bernama Pilatus yang hendak melihat kedatangan Tuhan Yesus. Tapi karena badannya pendek, maka ia hendak memanjat pohon."
Tiba-tiba, sekelompok anak-anak berkata,
"Ibu guru, bukan Pilatus tapi Zakheus...."
Anak2 lainnya juga mulai menimpali. Ibu itu terkejut dan lalu mencari alasan.
"Anak-anak, ibu belum selesai. Nah, karena disitu Pilatus, maka Tuhan berbicara. Hai Pilatus, turunlah... Disitu bukan tempatmu tapi tempat Zakheus....!"

[YosDJ]

Seorang suami di bioskop:

Suami: "Kamu dapat melihatnya, sayang?"

Istri: "Ya."

Suami: "Apa kursimu nyaman?"

Istri: "Ya."

Suami: "Apa ada yang mengganggumu?"

Istri: "Tidak."

Suami: "Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat."

[YosDJ]

Seorang Manula (Manusia lanjut usia) sendang mengendarai mobil di jalan tol. Tiba-tiba telepon mobilnya berbunyi dan diangkatnya,

Ia mendengar suara istrinya sedang memperingatinya untuk berhati-hati, "Herman, Saya baru saja dengar bahwa ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!".

"Gila !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan jumlahnya!"

[YosDJ]

Abang : "Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?"

Butet : "Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang"

Abang : "Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan"

Abang : "Hai Sinaga kamu minta apa?"

Sinaga : "Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV."

Abang : "Oh.. tenang nanti abang bawakan"

Abang : "Siburian kamu mau dibawakan apa?"

Siburian : "Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua"

Abang : "Oh.. gampang nanti abang bawakan..."

Abang : "Ucok kamu mau dibawakan apa?"

Ucok : "Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah."

Abang : "Susah kali permintaanmu itu, kalau HP, kacamata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang... susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang orang..."

[YosDJ]

o Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo.
* Orang yang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut, menyalahkan orang lain

o Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an.
* Orang yang BODOH
Orang yang menahan kentut sampai berjam-jam

o Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut.
* Orang yang LUAS WAWASANNYA
Orang yang mengerti kapan harus kentut

o Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.
* Orang yang SENGSARA
Orang yang ingin sekali kentut, tetapi tidak bisa kentut

o Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti.
* Orang yang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu

o Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-2 nyetop entute nek pas lagi ngentut.
* Orang yang SELALU TERGOPOH-GOPOH
Orang yang tiba-tiba menghentikan kentut, sewaktu sedang kentut

o Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.
* Orang yang PERCAYA DIRI (CONFIDENCE)
Orang yang mengira, kalau kentutnya sendiri baunya pasti harum

o Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone.
* Orang yang KEJAM (SADIS)
Orang yang kalau kentut terus dikipas ke arah temannya

o Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe.
* Orang yang PEMALU
Orang yang kalau kentut, jadi malu sendiri

o Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh.
* Orang yang STRATEGIS
Orang yang kalau kentut mengharapkan orang lain bisa mengkaburkan kentut sampai orang lain tidak berpikir lagi (soal kentut tadi)

o Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-2 dienggo ngganti entute sing metu.
* Orang yang BODOH
Orang yang kalau kentut, kemudian menarik nafas dalam-dalam untuk mengganti kentut yang keluar (dari dalam dirinya)

o Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-2.
* Orang yang HEMAT
Orang yang kalau kentut, mengatur keluarnya sedikit demi sedikit.

o Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe.
* Orang yang SOMBONG
Orang yang senang membau kentutnya sendiri

o Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo.
* Orang yang RAMAH
Orang yang senang membaui kentutnya orang lain

o Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-2.
* Orang yang TIDAK RAMAH
Orang yang kalau kentut malah melotot dan marah-marah

o Wong sing KE-KANAK-2-AN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-2.
* Orang yang KENANAK-KANAKAN
Orang yang sukanya kentut di dalam air, supaya bisa mengamati bunyinya.

o Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden.
* Orang yang ATLETIS
Orang yang kalau kentut sambil mengejan

o Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut.
* Orang yang JUJUR
Orang yang mengaku kalau dirinya baru saja kentut

o Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione.
* Orang yang PANDAI
Orang yang bisa menebak bau ketutnya orang lain

o Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio.
* Orang yang SIAL
Orang yang dikentuti terus sama orang lain

o Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase.
* Orang yang KURANG KONTROL DIRI (LOST CONTROL)
Orang yang kalau kentut selalu keluar berikut limbahnya.

o Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring- 2.
* Orang yang TIDAK IKHLAS
Tidak mencium bau kentutnya sendiri, orang lain yang membaui malah jadi marah-marah

o Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-2 dadi ping 7.
* Orang yang SANGAT HEMAT
Orang yang ketika kentut, keluarnya suara kentut bisa dipotong-potong menjadi 7 bagian

o Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase.
* Orang yang SOK AMAL
Orang yang ketika kentut keluarnya dibuat bersama-sama dengan limbahnya

o Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane.
* Orang yang TIDAK BENER
Setiap kali kentut, lubang pantatnya dipasang terompet, supaya lebih keras suaranya

o Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake.
* Orang yang TIDAK LASIM
Kalau kentut dilagukan

o Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut di-penggak-2 kareben swarane kadya unining bedil.
* Orang PURNAWIRAWAN TENTARA
Kalau kentut dipotong-potong, supaya suaranya mirip suara senapan

o Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu.
* Orang yang TIDAK SABAR
Sudah mengejan untuk kentut, tidak berbunyi kentut malah 'rectum'nya yang keluar

o Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !)
Entute aluun banget dawa lan sajak ndandang gulo.
* Orang dari SOLO / YOGYAKARTA
Kentutnya pelan sekali, panjang dan ada kemiripan tembang Dandang Gulo

o Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca).
* Orang yang TIDAK PUNYA KERJAAN
Mendiskusikan soal kentut (seperti yang lagi membaca, apalagi yang mau menterjemahkan postingan ini)

o Wong GENDHENG
Wong sing ngamati ciri-2-ne wong liya saka carane ngentut !
* Orang yang GILA
Orang yang mengamati ciri-ciri orang lain dari cara kentutnya.

[YosDJ]

Berikut percakapan David seorang anak kelas I SD dengan Tuhan ;
David: " Tuhan berapa lamakah bagimu 1000 tahun...?"
Tuhan: " bagiku cuma 1 menit! David!"
David: "hmm. berapa banyak bagi-Mu uang sejuta itu?"
Tuhan: " bagiKu cuma sepeser!'
David: "kalo gitu, . mintalah uang-Mu.. seratus..aja.! "
Tuhan :: " tunggulah, sebentarrrrr saja, 1 menit lagi ya...!