Humor2 komunitas IDGS

[kodokbuntingz]

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Tuhan berkata kepada sang sapi
Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi
engkau harus pergi ke padang rumput.
Kau harus bekerja dibawah terik
matahari sepanjang hari.
Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.
Sang Sapi keberatan
Kehidupanku akan sangat berat selama 50
tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah
buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30
tahun . Maka setujulah Tuhan.:acute:

Di hari kedua, Tuhan menciptakan ******.
Hai ******, hiburlah manusia. Aku
berikan kau umur 20 tahun!
Sang ****** menjawab "What? Menghibur
mereka dan membuat mereka tertawa?
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10
tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan
******.
Apa yang harus kau lakukan adalah
menjaga pintu rumah majikanmu.
Setiap orang mendekat kau harus
menggongongnya. Untuk itu kuberikan
hidupmu
selama 20 tahun Sang ******
menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari
selama
20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10
tahun padamu". Maka setujulah
Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan
manusia.
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan,
tidur, dan bersenang-senang.
Inilah kehidupan. Kau akan
menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur
sepanjang 25 tahun! Sang manusia
keberatan, katanya "Menikmati kehidupan
selama 25 tahun? Itu terlalu pendek
Tuhan.

Let's make a deal.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun
usianya, lalu ****** mengembalikan 10
tahun, dan ****** mengembalikan 10
tahun usianya padamu, berikanlah
semuanya itu padaku. Semua itu akan
menambah masa hidupku menjadi 75
tahun.
Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA... ......... ......... .........:tense:

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai
manusia dijalankan
kita makan,tidur dan bersenang-senang

30 tahun berikutnya menjalankan
kehidupan layaknya seekor sapi
kita harus bekerja keras sepanjang hari
untuk menopang keluarga kita

10 tahun kemudian kita menghibur dan
membuat cucu kita tertawa dengan
berperan sebagai ****** yang menghibur:embarrassed:

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal
dirumah, duduk didepan pintu, dan
menggonggong kepada orang yang lewat
Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong,
mo kemane lo?:whistle3:

bwakakkakak asem loe..............

[karuna_id3]

Suka cium dahi isteri...... ..suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri...... ..suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri...... .suami yang bernafsu.
:girl_wink:
Suka cium tengkuk isteri...... ..suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri...... ...suami yang sensitive.

Suka cium leher isteri...... ...suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri...... ..suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri...... .suami yang hipokrit.

Suka cium ketiak isteri...... .suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium kemaluan isteri...... suami yang pemalu. :Neutral:

Suka cium punggung isteri...... .suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri...... .suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri...... suami yang mementingkan
diri.

Suka cium seluruh bagian badan isteri...... ..suami yang baru balik dari
tugas lama di luar kota :whistle:

[karuna_id3]

Sign in.....,
TUHAN :
Kamu memanggilKu ?
AKU :
Memanggilmu?
Tidak.. Ini siapa ya?
TUHAN :
Ini TUHAN.
Aku mendengar doamu.
Jadi Aku ingin berbincang-bincang denganmu.
AKU :
Ya, saya memang sering berdoa, hanya agar saya merasa lebih baik.
Tapi sekarang saya sedang sibuk, sangat sibuk.
TUHAN :
Sedang sibuk apa? Semut juga sibuk.:icon_rr:
AKU :
Nggak tau ya.
Yang pasti saya tidak punya waktu luang sedikitpun.
Hidup jadi seperti diburu-buru.
Setiap waktu telah menjadi waktu sibuk.
TUHAN :
Benar sekali.
Aktivitas memberimu kesibukan.
Tapi produktivitas memberimu hasil.
Aktivitas memakan waktu, produktivitas membebaskan waktu.
AKU :
Saya mengerti itu.
Tapi saya tetap tidak dapat menghindarinya.
Sebenarnya, saya tidak mengharapkan Tuhan mengajakku chatting
seperti ini.
TUHAN :
Aku ingin memecahkan masalahmu dengan waktu,
dengan memberimu beberapa petunjuk.
Di era internet ini, Aku ingin menggunakan medium yang lebih
nyaman untukmu daripada mimpi::biggrinangelA::, misalnya.
AKU :
OKE, sekarang beritahu saya, mengapa hidup jadi begitu rumit?
TUHAN :
Berhentilah menganalisa hidup.
Jalani saja.
Analisalah yang membuatnya jadi rumit.
AKU :
Kalau begitu mengapa kami manusia tidak pernah merasa senang?
TUHAN :
Hari ini adalah hari esok yang kamu khawatirkan kemarin.
Kamu merasa khawatir karena kamu menganalisa.
Merasa khawatir menjadi kebiasaanmu.
Karena itulah kamu tidak pernah merasa senang.
AKU :
Tapi bagaimana mungkin kita tidak khawatir jika ada begitu
banyak ketidakpastian.:08:
TUHAN :
Ketidakpastian itu tidak bisa dihindari.
Tapi kekhawatiran adalah sebuah pilihan.
AKU :
Tapi, begitu banyak rasa sakit karena ketidakpastian.
TUHAN :
Rasa sakit tidak bisa dihindari,
tetapi penderitaan adalah sebuah pilihan.
AKU :
Jika penderitaan itu pilihan, mengapa orang baik selalu menderita?
TUHAN :
Intan tidak dapat diasah tanpa gesekan.
Emas tidak dapat dimurnikan tanpa api.
Orang baik melewati rintangan, tanpa menderita.
Dengan pengalaman itu, hidup mereka menjadi lebih baik, bukan
sebaliknya.
AKU :
Maksudnya pengalaman pahit itu berguna?
TUHAN :
Ya.
Dari segala sisi, pengalaman adalah guru yang keras.
Guru pengalaman memberi ujian dulu, baru pemahamannya.
AKU :
Tetapi, mengapa kami harus melalui semua ujian itu?:tense:
Mengapa kami tidak dapat hidup bebas dari masalah?
TUHAN :
Masalah adalah rintangan yang ditujukan untuk meningkatkan
kekuatan mental.
Kekuatan dari dalam diri bisa keluar melalui perjuangan dan
rintangan, bukan dari berleha-leha.
AKU :
Sejujurnya, di tengah segala persoalan ini, kami tidak tahu
kemana harus melangkah...
TUHAN :
Jika kamu melihat ke luar, maka kamu tidak akan tahu kemana kamu
melangkah.
Lihatlah ke dalam.
Melihat ke luar, kamu bermimpi.
Melihat ke dalam, kamu terjaga.
Mata memberimu penglihatan.
Hati memberimu arah.
AKU :
Kadang-kadang ketidakberhasilan membuatku menderita.
Apa yang dapat saya lakukan?
TUHAN :
Keberhasilan adalah ukuran yang dibuat oleh orang lain.
Kepuasan adalah ukuran yang dibuat olehmu sendiri.
Mengetahui tujuan perjalanan akan terasa lebih memuaskan
daripada mengetahui bahwa kau sedang berjalan.
Bekerjalah dengan kompas, biarkan orang lain berkejaran dengan waktu.
AKU :
Di dalam saat-saat sulit, bagaimana saya bisa tetap termotivasi?
TUHAN :
Selalulah melihat sudah berapa jauh saya berjalan, daripada
masih berapa jauh saya harus berjalan.
Selalu hitung yang harus kau syukuri, jangan hitung apa yang
tidak kau peroleh.
AKU :
Apa yang menarik dari manusia?
TUHAN :
Jika menderita, mereka bertanya "Mengapa harus aku?".
Jika mereka bahagia, tidak ada yang pernah bertanya "Mengapa harus
aku?"
AKU :
Kadangkala saya bertanya, siapa saya, mengapa saya di sini?
TUHAN :
Jangan mencari siapa kamu, tapi tentukanlah ingin menjadi apa kamu.
Berhentilah mencari mengapa saya di sini.
Ciptakan tujuan itu.
Hidup bukanlah proses pencarian, tapi sebuah proses penciptaan.
AKU :
Bagaimana saya bisa mendapatkan yang terbaik dalam hidup ini?
TUHAN :
Hadapilah masa lalumu tanpa penyesalan.
Peganglah saat ini dengan keyakinan.
Siapkan masa depan tanpa rasa takut.
AKU :
Pertanyaan terakhir, Tuhan.
Seringkali saya merasa doa-doaku tidak dijawab.
TUHAN :
Tidak ada doa yang tidak dijawab.
Seringkali jawabannya adalah TIDAK.
AKU :
Terima kasih Tuhan atas chatting yang indah ini.
TUHAN :
Oke.
Teguhlah dalam iman, dan buanglah rasa takut.
Hidup adalah misteri untuk dipecahkan, bukan masalah untuk
diselesaikan.
Percayalah padaKu.
Hidup itu indah jika kamu tahu cara untuk hidup.
.........TUHAN has signed out^^ sedikit gak lucu yah hehehe...

[karuna_id3]

Sudah menjadi gaya hidup orang kaya maupun orang kaya baru (OKB) kalau kemana mana membawa PDA atau kalaupun HP tentunya yang sudah support Triji (3G) .
Bayan Semun sebagai OKB di desanya nggak mau ketinggalan dengan gaya yang satu ini setelah melihat lihat gambar PDA dan HP terkini akhirnya iapun menjatuhkan pilihan HP dengan merek terkenal dan fasilitas komplit, mulai support MP3 player, Video Player, E-mail, Browser, Kamera 5Mp, bahkan Digital TV,……..
Bayan Semun dengan dandanan trendy berangkat ke Surabya untuk beli HP idamannya.
:mda:
Setelah tawar menawar rada alot (orang kaya kok nawar ya he he he) akhirnya diambil HP tercanggih tersebut bayar dan langsung pulang ke madiun tanpa bertanya bagaimana menggunakannya ah paling tinggal pencet power beres gitu pikirnya (gengsi dong orang kaya masak nanya-nanya) .
Sampai dirumah Bayan Semun nyoba HP barunya setelah tombol power dipencet terlihat menyala dan berbunyi welkam to my word,………weleh HP nya bias ngomong ,…gumannya dalam hati,…..
Kemudian dia pencet nomor telpon anaknya yang di Surabaya 0811-91-0000 , kok ngak bisa sih Bayan Semun bingung , akhirnya dia kembali ke Surabaya ke toko HP dimana ia membeli HP tersebut.
“Kong gimana sih hp baru kok nggak bisa digunakan” Tanya Bayan Semun sambil nyodorin HP-nya.
“Oooo pak tertulis disini ‘No Sim Card’ artinya belum ada sim cardnya bapak harus beli dulu” kata engkong pemilik toko.
“Ooo kalau gitu saya beli Sim Card-nya” kata Bayan Semun Kemudian
Dan bayan Semunpun membeli satu dengan nomor 0811-91-73686 atau dibaca 0811-91-SEMUN ,…….setelah dicoba untuk menelpon anaknya dan mulus akhirnya Bayan Semunpun pulang dengan rasa puas,…….
Sampai dirumah diapun mencoba kembali HP barunya untuk menelpon anaknya.
Tapi dicoba berulang kali yang terdengar hanya “….tulaliiit……tulaliiit,…….”
Bayan semun kebingungan ada apa dengan HP barunya yang super canggih ini.
Merasa ditipu Bayan Semunpun kembali pergi ke Surabaya keesokan harinya,…
“Kong gimana sih ini HP kok nggak bisa aku gunai buat nelpon sih” kata Bayan Semun rada Cemberut. Kemudian engkong penjaga toko pun mencobanya dan dengan senyum ramah dia menjawab :” Begini pak ini saya coba tidak masalah kok, mungkin di daerah bapak tidak ada ‘SINYAL’ “ Enkong penjual HP menjelaskan.:scratch_one-s_head:
Mendapat penjelasan demikian Bayan Semunpun marah “Engkong ini bagaimana sih jualan yang bener dong jangan setengah-setengah, kemarin bilang Sim card sekarang ‘SINYAL’ berapa sih harganya sinyal saya beli 2,……….:dance2:

[karuna_id3]

Istri Bayan Semun sedang mengandung besar kurang lebih sudah sembilan
bulan lebih, tinggal tunggu waktu saja untuk melahirkan.:man_in_love:

Kata temen-temenya di kantor, ada dukun sakti bernama Tulkiyem istri
Tugiman yang bisa mindahin rasa sakit dari orang yang melahirkan dari
ibunya ke Bapaknya jabang bayi.

Kerena cintanya yang sekonyong koder istrinya itu maka Bayan Semun
nurut aja apa kata temen-nya untuk nganterin Istrinya ke dukun bayi
Tulkiyem saat mau melahirkan.

Sama Tulkiyem , Bayan Semun ditanya kira kira seberapa kuat menanggung
rasa sakit yang akan diderita saat istrinya melahirkan.:sorry:

Untuk percobaan bayan semun minta seperempat saja dari rasa sakit yang
akan dipindahkan kedirinya.

Karena Tulkiyem ini dukun kampung maka cara-caranyapun cara kampung
pula, untuk mengurangi rontaan kaki Bayan semun diikat tali raffia dan
disuruh pegangan yang kuat ke tempat tidur, soalnya walaupun cuma
seperempat rasa sakit yang akan dipindahkan tapi rasa sakit itu sudh
nggak ketulungan. Setelah membaca mantra Tulkiyem mulai mentransfer
rasa sakit dari Rodiah istri Bayan Semun yang sudah tambah mules itu.

Nggak tahunya Bayan Semun diam aja sama sekali nggak merasakan rasa
sakit sedikitpun, malah dia minta untuk menambah menjadi setengah.:tear:

Oleh Tulkiyem rasa sakit itu pun dipindahkan lagi sampai setengah.
Tulkiyem heran hebat sekali Bayan Semun ini begitu pikirnya. Bayan
semunpun tetap tak bergeming sakit sedikit pun tidak padahal proses
bersalin sangat susah karena anaknya lahir Sungsang. Malah Bayan semun
minta dinaikkan lagi menjadi tigaperempat, tapi Bayan semun tetap kuat
tak goyah sedikitpun akhirnya Bayan Semunpun bilang "Tanggung deh
pindahin aja semua aku kuat kok, sekalian biar istriku tercinta bisa
melahirkan tanpa rasa sakit sedikitpun" katanya. Walaupun dengan muka
keheranan Tulkiyem menuruti apa kata Bayan Semun untuk memindahkan
rasa sakit itu full kepada dirinya. Dengan sisa tenaga dalam yang ada
Tulkiyempun mentrasfer semua rasa sakit itu ke bapak jabang bayi yang
dikandung Rodiah itu. Tak berapa lama bayi itupun lahir ,….:27:

Bayan Semun senang dengan kelahiran anaknya itu istrinya segar bugar
karena tidak merasakan sakit sama sekali waktu melahirkan sementara
dirinya masih bisa cengar cengir,……..

Tulkiyem si dukun bayi itupun menyalami Bayan Semun "Huuebat kamu nak
Semun" katanya. Karena merasa sehat Bayan Semun dan istrinyapun
pamitan untuk pulang,….

Saat masuk ke mobil miliknya dia lihat supir barunya si Pardi sudah
nggak bernyawa, …

"Iya pak dari tadi saya lihat sopir bapak kejang kejang seperti
menahan sakit yang tak terhingga seperti orang mau melahirkan" kata
tukang cendol yang melihat kejadian itu.:grin:

[karuna_id3]

Seorang pria mengatakan kepada tetangganya,
"Anak lelaki saya yg berumur 9 tahun berperilaku buruk, membuat
pembantu hamil".
Tetangganya bertanya,
"Oh tidak... bagaimana?"
"DIA MELUBANGI SEMUA KONDOM SAYA DENGAN SEBUAH PENITI"^^

[karuna_id3]

Cabin Announcement…

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara
pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat
mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas
sesek. :to_pick_ones_nose:

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey,
cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan
ngelepasinnya. :girl_in_love:

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak
berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan
yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat
pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan
ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu
ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar
lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas
di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak
muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin
pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada
dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi
keluarnya jangan rebutan ya. :scratch_one-s_head:

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena
salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol
dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak
biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir
mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri. :hysteric:

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan
seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu,
terimakasi God blesss yuuu... mariii.. :content:

[karuna_id3]

Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the Button?

Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.

Customer: No, wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... Sorry....


**********


Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...

Tech support: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Your left or my left?


**********


Tech support: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.

Tech support: Would you click on "start" for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates.


**********


Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...


**********


Customer: I have problems printing in red...
Tech support: Do you have a color printer?

Customer: Aaaah....... ......... ....thank you.


**********


Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me at the 7-11.


**********


Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?

Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back

Customer: OK

Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes

Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work...


**********


Tech support: Your password is the small letter "a" as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?


**********


Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?

Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?

Customer: Five stars.


**********

Tech support: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.

Tech support: That's not an anti-virus program.
Customer : Oh, sorry...Internet Explorer.


**********


Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.


**********


Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.

Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?


**********


A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?

Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."


**********


And last but not least...


Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager"
Customer: I don't have a P.

Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?

Tech support: "P".....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT! enjoy::

[karuna_id3]

Anggota Dewan: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"

Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"

Anggota Dewan: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."

Anggota Dewan: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."

Beberapa menit kemudian.

Anggota Dewan: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"

Customer service: "Maksudnya?"

Anggota Dewan: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."

Anggota Dewan: "Apa tuh?"

Customer service: "CAPE' DEH !!!" -_-"

[karuna_id3]

Setelah Libur 1 Bulan, seorang guru TK bertanya pada muridnya satu-persatu.

Ibu Guru: Adi, Apa yang kamu lakukan selama liburan?

Adi: Saya bermain Sepakbola Bu guru.

Ibu Guru: Oh begitu ya. coba tuliskan kata "Sepak", kalau bisa, nanti ibu kasih Permen.

Dan Adi pun menulisakan nya dengan benar dan mendapat permen.

Ibu Guru: Rudy, Apa yang kamu lakukan selama liburan?

Rudy: Saya bermain Sepakbola bersama Adi, Bu.

Ibu Guru: Kalau begitu coba tuliskan kata "Bola", Kalau bisa, nanti guru kasi perman.

Dan Rudy pun menuliskannya dengan benar dan mendapat perman.

Ibu Guru: Ucok, Apa yang kamu lakukan selama liburan?

Ucok: Saya ingin bermain sepakbola bersama Adi dan Rudy tapi tidak boleh karena saya orang miskin Bu guru.

Guru: Apa? bener-bener keterlaluan. itu namanya diskriminasi rakyat miskin. Coba kamu tuliskan kata "Diskriminasi Rakyat Miskin", kalau bisa nanti ibu kasih permen

Ucok: @#%$#@? (llc/lpk) enguin:

[karuna_id3]

Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur.

"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."

"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek." Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!.

Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, "Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi.

Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.

Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.

"Ya, ampun...tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu.

"Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.

"Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Joni tetangga sebelah meninggal dunia ketika betulin jemuran belakang rumah," kata istrinya.

Ayah:??????????????????????:Paf:

[karuna_id3]

Guru: Parlin, coba sebutkan ibukota negara Inggris?

Parlin: London, Pak!

Guru: Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?

Arief: Pasti Kuala Lumpur, Pak.

Guru: Bagus, dan sekarang kamu Ratih ibukota Peru?

Ratih: Lima, Pak!

Guru: Bagus, sekarang kamu sebutkan satu persatu.

Ratih: @#$#@!

[karuna_id3]

ini adalah gambaran anak jaman sekarang...



yang gak mau repot...



dan cuman ngerepotin ortunya....



ckckckck....










huehuehehuehueywe ^____^

[karuna_id3]

kalu wa sih pusing banget hiks..hiks... T_T"










yang mana depan yang mana belakang lagi ~_~!

[karuna_id3]

Pernah dipikir untuk di makeover menjadi....


mis you mukanya wancur (cocur)....wakakakakaka...^^


dapat dirubah jadi ganteng to cuantik...mau nda hehehe...



Gambar1





Gambar 2





Gambar 3





Gambar 4





Gambar 5






To be Continued ~~~> <~_~>