Aamzz11 Joke'S Factory(Kumpuilan Cerita Garing)

[aamzz11]

Spoiler untuk Anak Yang Polos :

jadi ceritanya ada anak kecil namanya Jhoni, mungkin karena lingkungan yang kurang kondusif, jadi kya'a dia salah bergaul, dan mulai berbicara dengan kata2 jorok yang dia ga ngerti... karena ga ngerti, akhirnya Jhoni pun bertanya pada ibunya....

Jhoni : Mak, Mem*k tuh apa sih artinya.....????

Emak : (kaget) Hah...?? o0o.... itu artinya PIRING....

Jhoni : kalo Tit*t artinya apaan mak....????

Emak : (kaget lagi) o0o... itu artinya Tongkat.....

puas dengan jawaban emaknya, Jhoni pun main lagi....
ga berapa lama kemudian, datanglah Pak Haji dan bertanya pada Jhoni...

Pak Haji : Jhon, emak kamu mana...??

Jhoni : o0o... Emak lagi nyuci Mem*k pak...... (maksud'a Jhoni nyuci piring)

Pak Haji : Astaghfirullah......

dan Pak Haji pun menemui emaknya Jhoni....
setelah selesai, Pak Haji pun pulang....
tapi karena terburu2, yang didukung oleh ingatan Pak Haji yang udah Pikun Akut, tongkat jalannya ketinggalan d rumah Jhoni....

Jhoni yang melihat Tongkat Pak Haji yang tertinggal langsung dengan keras berteriak....

Jhoni : PAK HAJI.... TIT*T NYA KETINGGALAN NEEH........

Spoiler untuk Kalo Binatang Punya Facebook :

Kalau binatang punya facebook, kira-kira statusnya apa aja yaa? Berikut beberapa yang sudah ditemukan

****** Pudel : Nunggu mau ke salon nih !!!

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS

Ayam : Teman-teman, kalo besok gw ga update, berarti gw udah di goreng,

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nih.

****: Gua difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing: Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih

******: yaelah disuruh ganti celana sama orang yg gue gigit.

Ikan: gue harus tahan napas kalo mau ganti status. anyone, buatkan komputer yg tahan air dong!! biar bisa online di air.

Buaya: makasih ya mananger gue mau ngetikin status gue di facebook. soalnya tangan gue ga muat buat ngetik sendiri di keyboard.

Beruang: lagi proses DIET nih! zzz

Singa: monitor PC gue pada baret2, anyone ada yg tau kenapa?

******: ah elah! sakit nih kena rantai mulu.

Spoiler untuk Gara" F :

Seorang Tech Supp menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya…

B : knapa bos marah2 ke lo ?

A : tadi dia nanya ke gw via YM, gimana cara aktifin Stickey keys

B : emang lo jawab apa ?

A : gw ketik aja “Press the shift 5x” (secara si bos orang bule)

B : terus kenapa dia marah ?

A : tombol F di keyboard gw lagi rusak

Spoiler untuk Kecebong Salah Masuk :

ada seekor anak katak (kecebong) yang suatu hari salah masuk sebuah gua.

Ibu : Nak, kemana saja seharian kamu . . . ? ?

Kecebong : Bu, aku ada dipantai, terus aku masuk
kesebuah gua milik seorang turis
Amerika.

Ibu : Lalu..

Kecebong : pada sore menjelang malam si turis pulang ke
hotel, pas malam-malam aku mau keluar, tiba-tiba ada
sebuah ular panjang yang masuk ke gua tersebut. Aku
kekiri, ularnya juga ke-kiri, aku kekanan sang ular ikut-ikut
kekakan, eh, giliran aku meludah, sang ular ikut
meludah yang lebih kental....sialan...

Ibu :....????

Spoiler untuk Harus kenalan Dulu Sama Istrinya :

Ini kisah suami istri gan yang sudah lama menikah. Sang istri kepengin banged diperlakukan dengan mesra oleh sang suami...

suatu hari sang suami sedang membaca koran di teras, istri yang saat itu sedang membuatkan kopi itu langsung mendatangi sang suami:


Istri: "Mas… Lihat deh tetangga baru kita, mesra sekali yah sama istrinya. Kalo mas bisa gak seperti itu???

Suami : "Tentu bisa, Tapi sayakan harus kenalan dulu sama istrinya itu"


Istri: "???

Spoiler untuk Serahkan Semua nya Pada Yang Diatas :

Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.
Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Spoiler untuk 3 Orang Gila :

Pagi hari di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 3 orang gila yg akan dinyatakan telah sembuh oleh dokter, tapi... Dokternya masih bingung apakah 3 org ini bener2 sembuh atau tidak, jadi diberikanlah pada mereka tes terakhir.inilah percakapannya :

Dokter : kalian semua sebenernya dah sembuh, cuman masih ada tes terakhir buat kalian
3 org gila : apaan dok?
Dokter : kalian coba lompat dari atas gedung ini ke kolam renang sebelah... (Sambil nunjukin kolam renangnya)
3 org gila : gampang itu dok!!!

Ternyata air dari kolam renang itu dikosongin ama dokter biar ketauan siapa yg cukup gila buat ngelompat ke kolam itu.akhirnya org gila 1 mencoba duluan, tanpa pikir panjang dia langsung melompat ke kolam renang itu, mampus lah dia karna kolamnya kosong(GILA). Ketika giliran org gila 2 melompat, dia berpikir sejenak dan langsung balikin badan. Tau2 dia cuman ancang2 mau lompat jungkir balik ke kolam renang itu (GILA). Sekarang giliran org gila 3 melompat, org gila 3 langsung ngomong

Org gila 3 : Dokter Gila ya nyuruh saya lompat ke kolam!!!??
Dokter : Mantep!!! Ternyata kamu gk gila!!! Ayo turun saya traktir ayam goreng!!!
Org gila 3 : dasar nih dokter, UDAH TAU BIASANYA KALO PAGI AIRNYA DINGIN MALAH SURUH SAYA LOMPAT!!!

Spoiler untuk 3 Wanita , 3 Kelebihan :

Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.

Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. “Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu,” kata pacar pertama dengan manja.

Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, “Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu”

Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. “Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu,” Demikian rayuan pacar ke-tiga.

Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.

Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.

Spoiler untuk Kaisar Ming Ingin Menikahkan Putrinya :

Kaisar Ming sangat disegani di dataran Mongolia. Dari berbagai kisah perangnya yang mengerikan, terselip sebuah kisah yang menggelikan. Alkisah, Baginda mempunyai seorang putri yang cantik jelita. Suatu hari, datanglah 3 orang pangeran yang hendak melamar tuan putri. Karena bingung untuk memilih, sang putri meminta baginda memberikan syarat. Baginda memberikan tugas untuk mencari benda-benda tertentu kepada ketiga pangeran tersebut dan diberi waktu satu tahun untuk mendapatkannya.

Selang setahun kemudian, sang pangeran pertama datang menghadap.
Baginda: "Hei Pangeran, mana telur naga sakti yang kuminta itu?"
Pangeran I: (dengan muka manyun) "Ampun Paduka... Hamba gagal."
Baginda: (dengan muka lebih manyun, marah, dan merah padam): "Apaaa???!! Dasar pangeran ***** loe!! Pengawal, potong kedua tangannya!!"

Selang beberapa waktu kemudian, pangeran kedua datang, tampak lesu dan sedih.
Baginda: "Bagaimana, pangeran? Mukamu kok kusut seperti baju belum disetrika? Mana sirip hiu putih yang kuminta itu?"
Pangeran II: (dengan muka pucat seperti mayat): "Ampun Tuanku, hamba tidak bisa berenang... Hamba gagal."
Baginda: (dengan muka merah biru hitam karena marah): "Apaaa??!!! Dasar gebleg seumur-umur, ****** forever loe! Pengawal, potong kakinya!"

Baginda menjadi putus asa. Sampai seminggu kemudian, datanglah pangeran ketiga. Wajahnya penuh luka dan debu kusam. Pakaiannya compang-camping. Sekilas, tampak baru saja dia mengalami peristiwa-peristiwa sulit dalam hidupnya. Dengan senyum lebar, pangeran ketiga menghadap baginda.

Baginda: (tersenyum): "Ahaaa... Pasti kamu berhasil, mukamu cerah kayak habis terima gajian gitu.."
Pangeran III: (dengan senyum mantab dan muka pede aja lagi) "Setelah mengalami masa-masa sulit, akhirnya saya berhasil mempersembahkannya untuk Baginda."
Baginda: "Hehehehe... to the point aja, man. Jadi mana sekarang bola ping pong kesayanganku yang hilang setahun yang lalu itu?"
Pangeran III: (tiba-tiba mukanya berubah pucat pasi seperti kehilangan darah berliter-liter) "PING PONG?????!!!!!! Saya kira KING KONG...."
Baginda: (muka bete abis): "!@#$%^&*()_+!! Apaaaa????!!!! Dasar Kuping Budeg kayak *****! O'on loe ye! Pengawal, potong kupingnya!"

Spoiler untuk Jam & Korupsi :

DI DEPAN GERBANG SURGA, BANYAK MANUSIA YG MENGANTRI UNTUK DIADILI OLEH TUHAN..
SAMBIL MENGANTRI, MANUSIA YG BARU PERTAMA KALI KE DEPAN GERBANG SURGA ITU PUN TAKJUB, MELIHAT DI TEMBOK GERBANG SURGA TERDAPAT JAM DAN LABEL NEGARA-NEGARA DI DUNIA..
TAPI ADA YG ANEH DARI JAM TERSEBUT, SETIAP NEGARA MEMPUNYAI KECEPATAN PUTARAN YG BERBEDA DENGAN JAM NEGARA LAINNYA.. MELIHAT HAL YG UNIK ITU, SALAH SEORANG DARI MEREKA BERTANYA,
ORANG FILIPINA : “MALAIKAT, KNAPA TUH KOK JAMNYA BEDA-BEDA MUTERNYA?”
MALAIKAT : “OH KECEPATAN PUTARAN ITU BEDASARKAN TINGKAT KORUPSI NEGARA ANDA, SEMAKIN CEPAT BERARTI SEMAKIN BESAR TINGKAT KORUPSI DI NEGARA ANDA”
ORANG FILIPINA : “OOOHHH BEGITU… (SAMBIL BERBISIK KE YG LAIN) EMANG BENER KATA ORANG, SI ESTRADA KORUPNYA GILA-GILAAN. . TUH JAM JADI BUKTI..”
ORANG THAILAND : “WAH BRENGSEK ! TERNYATA SOMCHAI WONGSAWAT JUGA KORUPSI ! PANTES NEGARA GUE MISKIN!!”
ORANG SINGAPORE : “HAHAHAH JAM NEGARA GW SLOW BGT TUH..KEBUKTI NEGARA GW BERSIH DARI YG NAMANYA KORUPSI… HAHAHAHA”
ORANG INDONESIA : (MELIHAT SEKELILING, GA MENEMUKAN JAM NEGARANYA). LALU DIA PUN BERTANYA, “MALAIKAT, KENAPA JAM NEGARA SAYA GA ADAAAA ???? SAYA TDK MELIHAT ADANYA JAM NEGARA SAYAAA…”
MALAIKAT : “MAAF, ANDA DARI NEGARA MANA?”
ORANG INDONESIA : “INDONESIA”
MALAIKAT : “SEBELUMNYA SAYA MINTA MAAF ATAS KETIDAKSOPANAN INI. COBA LIHAT KESANA.. JAM NEGARA ANDA KAMI PAKAI SEBAGAI KIPAS ANGIN

Spoiler untuk Banyak Bertanya , Kasihan Penjual :

Seseorang mulai berjualan ikan segar dipasar. Ia memasang papan pengumuman bertuliskan “Disini Jual Ikan Segar”

Tidak lama kemudian datanglah seorang pengunjung yang menanyakan tentang tulisannya. “Mengapa kau tuliskan kata DISINI ? Bukankah semua orang sudah tau kalau kau berjualan DISINI , bukan DISANA?”

“Benar juga!” pikir si penjual ikan, lalu dihapusnya kata “DISINI” dan tinggallah tulisan “JUAL IKAN SEGAR”.

Tidak lama kemudian datang pengunjung kedua yang juga menanyakan tulisannya.

“Mengapa kau pakai kata SEGAR ? bukankah semua orang sudah tau kalau yang kau jual adalah ikan segar, bukan ikan busuk?”

“Benar juga” pikir si penjual ikan, lalu dihapusnya kata “SEGAR” dantinggallah tulisan “JUAL IKAN”

Sesaat kemudian datanglah pengunjung ke tiga yang juga menanyakantulisannya : “Mengapa kau tulis kata JUAL? Bukankah semua orang sudah tau kalau ikan ini untuk dijual, bukan dipamerkan?”

Benar juga pikir si penjual ikan,, lalu dihapusnya kata JUAL dan tinggalah tulisan “IKAN”

Selang beberapa waktu kemudian, datang pengunjung ke 4, yang juga menanyakan tulisannya : “Mengapa kau tulis kata IKAN?, bukankah semua orang sudah tau kalau ini Ikan bukan Daging?”

“Benar juga” pikir si penjual ikan, lalu diturunkannya papan pengumuman itu.

Dan akhirnyaa Tukang ikan tersebut berhenti berdagang ikan dan berahli profesi menjadi pembeli untuk membalaskan dendamnya sebagai mantan penjual ikan

Spoiler untuk Cerita Sejarah Rokok :

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan nikotin yang bernama Cigarilos[/B], hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg
cantik jelita,namanya Sri Wedari. Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach sambil makan Djeruk dan Sukun, tiba-tiba
datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown.Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri.

Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga
diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan
sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata pamungkasnya Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4. sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri.

Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wis mi lak suhu" kata
sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky Strike muridku". Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta".
Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILLakhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri.

Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja
menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar,ini Bukan Basa Basi Lho !!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung??? bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame!!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh
sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!"... cuma itu yang bisa "bikin Hidup lebih hidup".

UPDATE

Spoiler untuk aNTONIM :

Berikut percakapan guru dengan muridnya
Guru=G
Murid=M

G:Anak anak,hari ini kita belajar antonim,kalo ibu mengucapkan sebuah kata kalian jawab dengan antonimnya
M:Baik bu guru

G:Besar
M:Kecil

G: panjang
M: pendek

G:berjaya
M:menang

lalu bencana itu terjadi

G:eh,salah itu
M:eh,benar ini

G:ini bukan pertanyaan
M:ini adalah jawaban

G:diam anak-anak
M:bicara orang tua

G:sudah cukup,pelajaran hari ini sudah selesai
M:belum cukup,pelajaran hari ini baru dimulai

G: oh,melawan ya
M: oh,mengalah tidak

G:ya Tuhan
M:tidak hamba

G:saya rotan baru tau rasa
M:kami akar lama tak tahu rasa

G:kalian ditahan siang ini
M:dilepaskan tengah malam itu

G:&@@*BRYD&O&UG(O(P&UC

Spoiler untuk 10 Cerita Remaja :

1.boleh menikah dengan siapa saja :
Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang, dia bertanya kau ingin menikahi siapa nak? Namanya Samatha ayah, anak tetangga kita. Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini nak…
Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.
Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibu nya, bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…

2.punya pacar :
Punya pacar 1 wajar, punya pacar 2 kurang ajar punya pacar 3 perlu dihajar. Gak punya pacar ya harus belajar.

3.ngirim karangan
Kamal: Fis, gw tiap hari ngirim karangan ke wakakapedia.com koq gak pernah ditulis, sich?
Nafis : Lu ngirimnya karangan seperti apa?
Kamal : Karangan bunga.
Nafis : ?!?!!?!

4.bapak rasa susu
kjdian nie dialami tmnq pas diajakk kncan am cwonya.
cwo:”sayang…q pngen maem bakpaow”.
cwe:”bakpaow???????rasa ap sayang????”
cwo:”rasa susu…..”
cwe:”emg da yg rasa susu?????”
cwo:”da tho y….”
cwe:”wduh sayang ngeres…”
cwo:”ayo sayang….q pngen kie…”
cwe:”halah mw_ny!!!!!!”
kmudian pasangan itu langsung meluncur k_padang rumput & bergulingan

5.istri yang tak terkalahkan
Terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..
Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. Diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, “Kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”.
Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang,
“Ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang” katanya berseri-seri.
“Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu” katanya dengan senyum penuh kemenangan.
Sesampainya di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba “Siapa kencing paling tinggi”.
Dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.
Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu “seeerr, seeeer, seerrr”. setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggi tembok diatas tanah.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan “kencing kemenangannya”, namun sepersekian sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, “eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan”.
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya.

6.yang kusuka dari dirimu
Ada empat kelakuan yang aku suk dari mu:
Kreatif
Aktif
Manja
Pinter
Rajin
Enjoy
Terampail
Lucu
Unik
Kalau di singkat KAMPRET LU he..he..he ^-^

7.PANTAI KODOK
Di sekolah kami dirayakan acara kelulusan dengan liburan ke pantai (pantai kodok).
Ketika anak-anak sudah sampai ke tujuan, mereka langsung turun dan jalan-jalan menyusuri indahnya pantai.
Aku, Tono, dan Tino berjalan dengan asyik; tiba-tiba datanglah seorang nenek tua renta seraya berkata.
“Hai anak muda berhati-hatilah jika engkau berjalan, apabila kau sampai menginjak kodok, maka jodohmu akan JELEK! Camkan itu!!!!”
Terus kami berjalan, Eee.. tiba-tiba si Tono menginjak kodok, “ngeeeeek”.
Lalu mereka ingat pesan sang nenek,
“Aduh!! Entar jodohku jelek dong!” kata si Tono dengan muka sedih.
Lalu kami teruskan jalan-jalan, tidak lama kemudian, giliran si Tino yang nginjek kodok “ngeeeeek” terus si Tino berkata:
“Aduh, pasti entar bini gw jelek juga dong?? ” kata si Tino
Teman-teman aku gak rela kalau aku gak nginjek kodok juga, mereka memaksa aku supaya nginjek kodok juga, tapi gak berhasil.
Tiba-tiba datanglah seorang cewek cantik, semok aduhai, Julia Perez, Revalina S Temat, Nadin Candra Winata, Sandra Dewi, pokoknya kalah deh sama kecantikan si cewek itu.
Lalu aku kenalan ama cewek itu, ngobrol and ngobrol, akhirnya kita jadian deh. Duh senengnya hatiku dapat cewek seperti bidadari itu. Berhubung hari udah sore kita pulang, tapi aku tetep selalu kontek terus.
Satu bulan kemudian, Tino dan Dono ketemuan ama cewek yang seksi n bohai tadi yang ternyata ngasih undangan kepada mereka. Mereka langsung syok!!
“Masa’ sih kalian mau nikah, kamu kan cantik segala-galanya dan untuk mendapatakan lebih dari dia kan mudah, kenapa kamu mau ama dia??? ” kata Tono dan Tino dengan terheran-heran.
Terus si cewek menjawab:
“Begini ceritanya, waktu aku liburan ke pantai, aku ga’ sengaja nginjek kodok.
Katanya kalau nginjek kodok jodohnya JELEK!! ”
Tino dan Tino langsung terpingkal-pingkal.


8.PANCASILA DALAM BAHASA JAWA
Siji: Gusti allah ora ono koncone (Tuhan itu tidak mempunyai teman)
Loro: Dadi wong ojo kejem-kejem (Jadi orang jangan kejam)
Telu: Indonesia bersatu kabeh (Indonesia bersatu semua)
Papat: Karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng (Sama tetangga kalo ada masalah diomongin bareng-bareng)
Limo: Mangan ga mangan sing penting ngumpul (Makan ga makan yang penting ngumpul)

9.SMS PANTUN LUCU
Lagi males bikin ketupat
Mending maen bola sodok
Nenek yang pandai melompat
Itu pasti neneknya kodok
Siang hari makan duren
Bilang ja kalo gue keren
Buah apel di air payau
Nggak level lah yauuuuuu…..

10.JANGAN SUKA SOMBONG
Seorang pak profesor berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu..
Profesor itu dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang, tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang…
“Kamu dari mana? kok pulangnya telat” tanya profesor
“Ada pelajaran tambahan pa” jawab anak
*PLAK!!!* Sang robot menampar si anak…
“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang
berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!”
“Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…”
“Film apa?”
“Film Sinetron yah”
*PLAK!!!*
“Ayo katakan dengan jujur film apa??”
“Maaf Ayah… saya menonton film parno”
Mendengar itu marahlah sang profesor.
“Kamu itu yach … kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar?
kurang ajar kamu yach … bikin malu ajah … perbuatan yang benar-benar
memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal
kamu…!”
*PLAK!!!* Robot menampar profesor
Suasana hening untuk beberapa saat…
Istri profesor kemudian masuk datang dan langsung berkata…
“Huh, sama aja kelakuannya, buah gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan?
Ya gimanapun juga dia anak elo, jadi …. ”
*PLAK!!!*
Sang robot menampar istri profesor

Spoiler untuk Malingshit Kena Batunya :

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”

Turis Singapura : “Tentu saja”

Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?”

Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”

Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”

Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”

Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”

Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”

Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”

Spoiler untuk Kok LIMA..? :

Di sebuah sekolah, seorang guru bertanya pada anak didiknya tentang pengetahuan umum.
Guru : "Anton, apa nama ibukota Thailand..??"
Anton : "Bangkok, Pak..!!"
Guru : Bagus..! Sekarang kamu, Yuli! Apa ibukota Rusia?
Yuli : Moskow..dong..!
...Guru : Good ! Coba, kamu Andi..! Apa ibukota Peru ?
Andi : Lima, Pak!
Guru : Sebutkan satu persatu...!!!
Andi : Haaahh $%^&*#@!%#@$%...????

Spoiler untuk Pengalaman Pertama :

Ungke seorang siswa SD yang diharuskan beristirahat karena sakit. Mau tak mau ayahnya pun harus menulis surat ijin kepada wali kelas Ungke.

Namun sayang, walau sudah berfikir keras ayahnya masih bingung harus menulis apa. Karena seumur-umur, baru sekarang di suruh nulis surat.

Maka seperti inilah hasil buah karya Sang Ayah :

Kepada wali kelas Ungke
Pagi yang indah, udaranya segar, mentaripun bersinar cerah.
Burung-burung berkicau riang.
Bunga-bungapun mekar bersemi, namun ada satu yang layu yaitu Ungke. Sekian dan terimakasih.

Semoga Bapak/ Ibu Guru mengerti.

Spoiler untuk Ngebet Banget.. :

Alkisah PASUTRI baru dalam perjalanan turun gunung setelah honeymoon
Si Istri berasa pengen buang angin (kentut istilahnya ) namun karena masih penganten baru Si Istri masih

Istri : Kita mau ke mana sih Mas..??
Suami : Ya pulang ke rumah baru kita dong Yang
(ceritanya ni PASUTRI jaman doeloe banget)
Suami : Kenapa..?? Dah ga tahan ya??
Istri : Ha ha, mas genit ah..(dalam hati " iya ga tahan kentut nih") masih jauh mas..??
Suami : Setelah tikungan depan, kita sudah sampai Yang, tapi matanya dituup dulu ya..??
Istri : tersenyum sambil ngangguk-angguk (dalam hati "pasrah deh yang penting cepet sampai rumah")


Sampailah mereka di depan sebuah rumah,

Suami : Nah...kita sudah sampai.. (sembari menuntun Si Istri memasuki pekarangan rumah)
Istri : (dalam hati "ach..aku ada akal) Mas, sebelum masuk rumah tolong ambilin kotak make-upku dulu dong, di bagasi belakang mobil
Suami : Ok sayang...

Merasa Sang Suami telah berlalu, Si Istripun membombardir dunia "DUUUUUUUUOOOOOOOOOTTTT.....PRIIIIIIIEEEEEEETT TTTT T....THIIIIIIIIIIIITTTTT" Ah lega pikirnya


Suami: Ga ada Yang...
Istri : Ya udah ga papa Mas
Suami : Siap...dibuka penutup matanya ya..?? 1....2....3

Keluarga : sambil nunjuk Si Istri " DIA KENTUUUUUUUUUUUUTTTT"


Ternata e ternyata... keluarga Sang Suami sudah menunggu di depan rumah baru mereka


Istri : Masya ALLAH....pingsan

Spoiler untuk Teka-Teki Dan Pantun :

Q: tinta apa yang susah hilang dan awet?
A: tintaku padamu

Q: Siapa penyanyi yg gak pernah Untung?
A: Nugie

Q: Banci apa yang termasuk mengerikan dan menegangkan?
A:Banci jumping

Q: Bahasa Koreanya minta di cium?
A: Sum Dong yang

Q: Arah mata angin apa yang terkenal dan jadi pemain bola?
A: Selatan Ibrahimovic

Q: Flu apa yg bsa bikin kematian di tempat?
A: Fluru tembakan kena jantung

Pantu gan...maap klu ada yg kurang nyambung,hehe

Burung gagak terbang ke kali
Mengepak sayap terbang tinggi
abang yang gagah ganteng sekali
sayang ada cabai nyangkut di gigi

hati siapa tak bimbang
situ botak minta di kepang

singkong empuk??
tape dech..
daging tusuk??
sate dech..
temannya jengkol??
pete dech..
temannya bawang?
cabe deh...

naik bendi sama si dia
bawa sekoteng sama mangkoknya
kalo gue gak mandi ya gak apa-apa
emang dah ganteng dari sononya

makan bacem pake kerupuk
dah malam kok belum ngantuk
bawa laptop naik pesawat
permisi orang ngetop mw lewat

Untuk Saat Ini Cuma Itu Saja

Klo Ngakak Buat yang ISO Bagi Cendolnya

Tapi Jangan Kasih BATA

Dilarang Keras Jika Komeng Hanya PertamaXX Dkk !!!!

Jika Ada Kesalahan Harap Dimaklumi Namanya juga Manusia......

Wassallam......

[F-DoraChinov]

wkwkwk kocak2 hahaha

[aamzz11]

@as

Bagi Cendolnya....

Jadi Premium User gimana..? Masi NEWBIE

[hunteress]

wkwkwk kocak ni bro. cara jadi premi usia id 30 hari + uda 100 post

[aamzz11]

wkwkwk kocak ni bro. cara jadi premi usia id 30 hari + uda 100 post

Klo gitu Bagi cendol nya lah....

klo Mau Bikin Tread nya jadi Sticky tread gimana..?

[vin_nto]

Klo gitu Bagi cendol nya lah....

klo Mau Bikin Tread nya jadi Sticky tread gimana..?

tanya sama yg di atas

[aamzz11]

tanya sama yg di atas

wakakakakaka

[orick]

tanya sama yg di atas

diatas mana??

[aamzz11]

Perasaan Gk ada yang kasih cendol yah...?

[vin_nto]

Perasaan Gk ada yang kasih cendol yah...?

ngarep.com






@diatas:


di atas..

[aamzz11]

Bagi lahhh Jgn pelit" gituu.....

[Lucas-Iscariot]

si jhoni lumayan.. tapi 3 orang gila cukup bikin gw sakit perut...

[Moonlight-JR]

apanya yg lucu ? byasa aj ah

[Lucas-Iscariot]

kan selera humor setiap orang beda2
menurut lu ******* lucu ga?

[aamzz11]

apanya yg lucu ? byasa aj ah

Ngaku ajlahh ( padahal lu udah mau nangis kan Ngakak )

Klo bikin pake Spoiler gimana...?

Biar enakan Baca nya