The Best Joke Ever In IDGs By LorD_VayZ

[LorD_VayZ]

1. Sengatan lebah

Suatu hari di tempat praktik dokter ada seorang pasien yang hidungnya bengkak
Pasien : Tolong dok, hidung saya bengkak karena lebah !

Sang dokter memeriksa
Dokter: bengkak seperti ini setau saya bkn krna sngtn lebah
Pasien : ada gw blanq sengatan lebah?
sebelum lebah sempat nyengat , adikku menghantam nya dengan sekop
Dokter : !@!#!#&*@&#@

2. Kudaku bernama SERLY

Doni duduk di kursi nntn TV . Tiba" istrinya datang memukul kplnya
Istri: don, kenapa kartu nama bertuliskan SERLY di bajumu? Kamu selingkuh ya ?!!!
Doni: duh , ga usa mukul donk, km inget kan pas gw iktn taruhan pacuan kuda? jagoan ku serly !!
Istri : owhh

Beberapa menit kmudian sang istri kembali datang dan menampar Doni

Doni: apa sih mksd loe?
Istri: Nie kuda loe nelpon !!!
!@!#^@&$#

3. ISTRI KU PEMBOHONG

Istriku pmbohong banget ! ujar haris pada tmennya
kok tau ? kata tmennya
soalnya dia ga plang kmren , gw tnya katanya ke rumah novi . bhong banget kn? jwb haris
Lah kok gituan bohong? jwb tmennya
apa ga bhong wong kmren gw tidur ama si novi !
jawab haris tanpa rasa bersalah

4. SOK IDE

Seorang cowok dari kampung pacaran ama cwe kota modern. suatu hari si cwe ngajak si cowo makan di restoran
Cewe: Yank u mw mkn ap?
Cowo: kalo u apa yank
Cewe: Up 2 you yank ( serah deh)
Cowo: (ga tw artinya) pelayan, gw mesen up 2 you dua porsi yg besar ya porsi nya
pelayan : ha??????

5. GURU GURU TIDAK BISA NGAJAR

Seorang ayah mmrahi anak nya setelah mmbaca surat dari sklh anaknya
Ayah: baca suratnya . kelakuan mu keterlaluan . sampai guru mengirim surat ketidaksanggupan mengajar kamu lagi !
Anak : aqu blanq jga apa yah? guru di sana ga bisa ngajar yg bner , baru sekarang ngakunya

6. KENAPA??

Dua orank bodo sedang berteka teki
Toni : dy , npa kopi susu di pgl kopi susu?
Andy: daripada di blanq susu ***** kn?
Toni: zzzzz

7. WHAT THE?

Seorang nenek ingin melewati lorong, ia terkejut dngn suara seekor ****** yg tidak di ikat
Seorang wanita berdiri di dpnnya
Nenek: ****** mu ga gigit kn?
Wanita : ga
Sang nenek melewati jalan itu dngn tng, tetapi ia digigit
Nenek: sialan lu boong !
Wanita : lah orank itu bukan ****** gw
Nenek : cpd~

8. PINTU UTAMA

Alkisah , terdapat sebuah toko yg lama di sebuah kota
Hari hari ramai
Suatu hari jadi sepi
Pemilik toko: sialan sebelah kanan kiri kita buka toko juga
Kuli : emank npa bos? koq jadi sepi ya?
Pemilik toko : 1 masang murah , 1 masang terjangkau
Kuli : yud bos pasang aja papan " PINTU UTAMA "
Pemilik toko : wah pinter juga lu

9. BAN MOBIL BERAPA SIH?

Bejo dan beju sang kakak beradik sdg berteka teki
Bejo : beju liad itu mobil bannya brpa? loe bner gw kasi ae 5000 mayan beli nasi goreng klo loe salah 1000 aja abang mw bli air
Beju : 4 donk kk , mana 5000 nya sini !
Bejo : **** makanya loe bljar!!!! gua tanya kanan berapa ban?
Beju : 2 kk
Bejo : kiri?
Beju : 2
Bejo : depan?
Beju : 2
Bejo : belakang?
Beju : 2
Bejo : nah total brpa ?
Beju : DELAPAN
Bejo : yud sini 1000
Beju : @!&^&@^!#

10. KAKEK YG TULI

Suatu hari sang ibu mnyuruh anaknya beli gula 1 kg
Ibu : nak beliin ibu 1 kg gula di warung dpn
Anak : ia bu

Kebetulan pemilik toko tuli
Anak : KAKEK GULA 1KG !
Sang kakek tidak menjawab, sang anak pn berteriak lebih keras
Anak : KAKEK GULA 1KG !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kakek: KAMU KIRA KAKEK TULI? MW BRPA KILO BERAS?
Anak : !@^!&@!*^#

First Update

11. TETANGGA MISKIN ?

Anak : Ma , kayaknya tetangga kita itu orang miskin deh .
Mama : Ah , masa ( Kaget , karena daerah rumahnya adalah tempat orang" kaya )
Anak : Iya ma, masa anaknya nelen uang gopek aja heboh

12. Best Before

"Kak , snack ini best before nya uda lewat sebulan kok masih di jual juga sih ? "
"Ah , itu kan best before , dan bulan ini masih better. Bulan depan masih good . Jadi ga ada salahnya buat dimakan kan ? "

13. KURAS BAK MANDI

Dono : Untuk menguras isi bak mandi jika di sediakan sendok dan ember mana yg akan anda pilih ?
Dini :Pasti milih ember lah secara lebih besar , Jadi lebih cepet abis
Dono :Salah , Orang yang pintar akan melepaskan sumbatan air tersebut
Dini : Jah elah

14. TANGGUNG

Pasien : Dok kok gigi gw di cabut dua"nya , pdhl yg sakit kan 1 doank .
Dokter : Soalna uangnya ga ada kembalian jadi biar pas aja gitu .

15. PEMBOHONG

Andy : Dre , Kalo ada yg blang gw ganteng itu biasa. Tapi kalo sampe ada yg blang loe ganteng tabok aja Dre .
Andre : Emank napa dy ?
Andy : Itu orank boong nya keterlaluan Dre.
Andre : ZzZ

16. TINGGI BKN PANJANG

Udin : Ucok , lagi napain aja ?
Ucok : Lagi ngukur tinggi tangga ini .
Udin : Bukannya lebih mudah kalo tangga itu kau letakkan di lantai lalu kau ukur dengan meteran ?
Ucok : Gw kan mw ngukur tinggi bkn panjang

17. ENAK DI LIAT

Tahlia : Nia , bagi donk kuenya
Nia : Boleh
Tahlia : Eh , cara loe gmn taruh krim di kue ini agar terlihat rapi dan ga belepotan ?
Nia : Gampang lia , jilatin aja krim" itu sampai bener" rata.
Tahlia : zZz , Nie buat loe aja .

18. PUTUS ASA

Udin : Napa sih mama selalu mengoleskan krim di wajah ?
Mama : Biar cantik n muda donk nak .
Tak lama kemudian , mama menghapus krim itu dengan kapas
Udin : Kenapa ma ? putus asa ya ?

19. 3 HARI 3 MALAM

Seorang guru memberikan hukuman pada muridnya yg bandel yaitu menulis nama masing" 200x
Muhammad : Wah , ga bisa saya bu.
Bu guru : Emank kenapa ?
Muhammad : Nama saya Muhammad Bilal Ali bin Mutholib Siregar Ucok Tresnawan Rizki Putra , bisa 3 hari 3 malam bu saya tulisnya

20. RAJA YG GA DI HORMATI

Badu : Eh san tau gak kalo ada raja yg nggak di hormati sama sekali , suramnya kepalanya di pegang oleh orang" trus
Ihsan : Ah masa ? Lebay loe
Badu : Itu loh raja catur

21. SERAKAH

Adit : Bon kalo di tengah jalan kita ketemu kotoran kebo kira" mau ga di bagi 2 ?
Bonie : Enak aja , ya ga mau lah
Adit : Wah serakah loe mw abisin sndri.



Second Update ( Barusan Beli Buku Humor, Share de ke temen" )

22. Bu Guru dan Murid

Di kelas 1 sebuah sekolah dasar , sedang ada presensi kelas ...
Guru : "Nana Yuliani ! "
Nana : "Saya , Bu ! "
Guru : "David Hutagalung !"
David : "Saya , Bu ! "
Guru : " Tono Surtono M ! "
Tono : "Saya , Bu ! "
Guru : " Tono , tolong ke sini sebentar ...."
Tono : " Kenapa , Bu Guru ?"
Guru : "Ibu agak nggak suka sama nama kamu , kalo udah Tono jangan pake Surtono lagi . Jadinya aneh , Bilangin ke bapak kamu , ya !? "
Tono : "Iya , Bu !"
Guru : " Ngomong2 , M-nya itu singkatan dari apa ? "
Tono : "Martono , Bu !"

23. Sepatu Buaya

Joni pergi ke sebuah toko yang terkenal menjual sepatu buaya paling bagus . Dia kemudian bertanya harga sepatu itu kepada penjualnya.

Joni : "Mas , sepatu buaya tuh satu pasangnya berapa ? "
Penjual : "Yang paling murah , satu pasang 10 juta rupiah . "
Joni : " HAAAH ! MAHAL BANGET !!!"
Penjual : " Mau murah ? Tangkep aja buayanya sendiri !!! "
Joni : "Betul juga luh ! Gw tangkep aaaaah.... "

Sepuluh menit kemudian , si penjual sepatu penasaran apakah Joni beneran nangkep buaya atau tidak . Dia lalu pergi untuk mencari Joni .

Saat melewati ladang buaya , si penjual sangat terkejut karena banyak buaya yang mati . Benar saja , ternyata di pinggir ladang buaya itu ada Joni yang sedang membawa senapan berburu .

Terlihat Joni memeriksa kaki-kaki para buaya itu sambil berkata dengan kesal , " Sialan !! Buaya yang ini juga nggak pake sepatu ! Pantas aje mahal ! "

Penjual sepatu : "!@!#@#@#!!! "

24.Kaki Panjang Sebelah

" Saya tidak mungkin bisa masuk angkatan darat !!" kata Hamid , seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer.

"Mengapa tidak ??" Tanya teman si hamid yang uda jadi tentara.

"Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain . "

"Jangan khawatir . Di tempat kau akan bertempur , tanahnya juga tidak rata. "

25. Burung pencipta lagu

Sebuah toko penjual burung , menjual dua ekor kakaktua . Kedua burung itu berbeda , yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja . Kemudian datang seseorang yang ingin membeli burung kakak tua itu .
Pembeli : " Berapa harga burung kakaktua ini , mas ??"
Penjual : " Kalau yang suka nyanyi itu 500.000 rupiah , sedangkan yang hanya diam saja itu 1.000.000 rupiah . "
Pembeli : " Lho , kakaktua yang suka nyanyi itu kok harganya lebih murah dari kakaktua yang hanya diam saja ? "
Penjual : " Yah... jelas beda , wong yang harganya 1.000.000 itu adalah pencipta lagunya kok. "

26. Pengalaman

Guru : "Anak2 , pengalaman adalah guru yang paling baik ."
Murid 1 : " Mengapa pengalaman kok di sebut guru yang paling baik , Bu ? "
Murid 2 : " Saya tahu ! Saya tahu ! Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR ! "

27. Kurang Kerjaan

Didi adalah seorang murid SMP. Saat pelajaran Fisika , Didi di tanya oleh gurunya.

Guru : " Didi , jika lilin ini bapak tutup dengan gelas , maka apinya akan mati . Hal itu membuktikan apa ?? "
Didi : " Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan .... "

28. Tidak ada hiu

Ketika saya dan teman teman pergi berenang di sungai Zambgezi Mozambique , saya bertanya kepada seorang anak laki laki yang sedang asyik memancing di situ , apakah ada hiu atau tidak . Anak itu menjawab , "Tidak !"

Kemudian , saya dan teman teman terjun ke sungai dan mulai berenang . Tapi , saya belum terlalu yakin . Maka , setelah beberapa menit , saya kembali bertanya kepada anak laki laki yang sedang memancing itu untuk meyakinkan , apakah betul tidak ada hiu di sungai itu .

Ia menjawab , " Tidak ada hiu ! karena hiunya takut dengan buaya yang ada di sini !!!"

Saya dan teman teman : "#@$#$#%%$$%%^#"

29. Naik becak

Seorang turis dari amerika berkunjung ke Indonesia. Dia mendengar bahwa di Indonesia paling enak naik becak keliling kota . Singkat cerita , dia menemukan becak yang lagi kosong .

Turis : "Can you speak English ? "
Tukang : " Apa ? Gereja inggris tuan ? "
Turis : "What ?"
tukang : "Kuat dong ... "
Turis : "Are you crazy ? "
Tukang : " Ah... tuan bisa aja . Saya dari bogor , bukan Bekasi .
Turis : "Hmm.... how much ? "
Tukang : "Saya bukan amat , saya Wan dullah "
Turis : "One dolar ? Oke , let's go "

Pikiran semua orang yang melihat dan mendengar percakapan itu : "Sama sama **** ae ribut "

30. Bukan saya !

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola . Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk , besoknya Figo terkantuk kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir .

Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia , di ajarkan oleh ibu guru yang galak . Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika .

Saat sedang mengajar , Bu guru melihat Figo terkantuk kantuk di pojok kelas . Kemudian , Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk , Lalu bertanya .
Bu Guru : " Kamu Figo ! Siapa penemu benua Amerika ?? "
Figo : " Bu... bu... bukan saya , bu ! Sumpah ! "

31. Adu Hebat berdasarkan Musim

Seorang Amerika membual , " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya tidak menghasilkan es krim "

Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah , " Itu bukan apa apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya mereka tidak mengeluarkan telur rebus ! "

32. Nenek , Cewek , Tentara dan Pemuda

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi , duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal . Ada nenek nenek yang sibuk mengunyah sirih . Di sebelahnya , duduk seorang wanita muda , cantik dan sangat menggiurkan Di depan mereka , duduk seorang perwira TNI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang ,. Sementara di sebelah si tentara , duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam .
Kereta memasuki sebuah terowongan , dan suasana di dalam kereta menjadi gelap . Tiba tiba , terdengar suara ciuman yang kemudian di susul dengan suara pipi di tampar .
Si nenek nenek berkata dalam hati , " Kasian nih anak perawaan di sebelahku . Jadi objek pelecehan lelaki ! "
Si gadis berkata dalam hati , "Kasian yang mencium nenek di sebelahku . Pasti di antara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium , Biar tau rasa !"
Si tentara sambil mengusap pipinya sambil berkata dalam hati , " Sial ... ! Yang nyium siapa , yang kena tampar siapa ... huh , dasar sial .... tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini . "
Si pemuda sederhana berkata dalam hati , " Hehehehe ... kapan lagi aku bisa nampar tentara . Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri .... "

33. Suara Dari Headphone

Suatu ketika , seorang wanita berambut pirang pergi ke penata rambut. Namun , ia mengenakan headphone . Si penata bilang , " Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambut mu ! "
Si pirang menjawab , "Tidak ! Aku tidak bisa ! Aku akan mati tanpa ini ! "

Jadi si penata hanya dapat menarik nafas dan memotong rambut pada sisi kepalanya . Ketika si pirang tidur , si penata berpikir , "Akan kulepas headphonenya , jadi aku bisa memotong rambutnya . Dia nggak akan sadar dengan hal ini . " Jadi , ia pun melakukannya .

Sekitar 3 menit berikutnya , si pirang melorot dari kursi , meninggal . Si penata kaget dan berkata , " Kira kira apa ya penyebab kematiannya ? Mungkin ada hubungannya dengan headphone nya ?" Kemudian si penata mengambil headphone itu dan mendengarkan baik baik lagu apa yang sedang di putar . Headphone itu mengulang kata kata , " Tarik nafas , Lepaskan .... "

34. Bertemu Tuhan

Dua orang astronaut dari Amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama sama .
Setibanya di Antariksa , si Rusia berkata , " Katanya Tuhan ada di atas . Nah , bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas ? Tapi saya tidak melihat tanda tanda Tuhan itu ada . Mana yang benar ? "

Dengan kesal , si Amerika berujar , " Anda benar benar ingin melihat Tuhan ? "
Si Rusia mengangguk dengan antusias .

Si Amerika menjawab , " Buka baju astronaut Anda , dan buka pintu pesawat antariksa ini . Saya jamin , Anda pasti akan segera bertemu Tuhan ! "

35. Bebas mengambil

Ini adalah kisah seseorang yang baru mendapatkan mobil mewah .

"Mobil yang bagus , " Puji Tomi , "dari mana kau mendapatkannya ?"

"dari seorang nyonya yang bertubuh seksi , " Jawab Nino , enteng . " Ketika aku sedang di diskotek , tiba tiba ia mendekati dan mengajakku naik Baby Benz-nya . Ketika sampai di puncak , Nyonya itu ingin aku menciumnya . "
" Kamu menciumnya juga ? " Sahut Tomi .
" Iya , dong ! Kemudian dia melepaskan celana panjangnya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya , " Jawab Nino , bersemangat .

"Lalu ? Apa yang kamu lakukan ? " Tanya Tomi , penasaran .
"Karena ukuran celana itu tidak cocok untukku , aku ambil saja mobilnya . "

36. Jangan Sampe Lupe Tempatnye

Pulang dari sekolah , Dodo bercerita kepada babenya yang gak pernah sekolah .

"Be ... tadi aye di marahin ama pak guru ."
"Emang loe salah ape , Do ... ?"
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru , Be..."
"Emank lo ditanya ape ? "
"Pak guru tanye di mane letaknya washington ... "
"Mangkenye , Do ... Laen kali kalo loe ngeletakin sesuatu , jangan ampe lupa tempatnye , " Sahut si Babe , Bijak

37. Tujuh Tiga Puluh

Pada hari Minggu siang , seorang bapak menonton pertandingan sepakbola di televisi . Karena mengantuk , akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu . Pagi harinya , sang istri membangunkan suaminya itu .
Istri : " Pak .. pak , bangun , pak ! sekarang sudah tujuh tiga puluh !! "
Si bapak melompat dan terjaga.
Bapak : "Hah ?? Tujuh tiga puluh untuk regu yang mana ? "

38. Orang Kehilangan Dompet

Pada suatu pesta yang di adakan oleh keponakannya , Goldberg kehilangan dompetnya .

"Hadirin , saya mohon maaf karena telah mengganggu perayaan ini sebentar , " Katanya , mengumumkan . " Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dolar . Bagi siapa saja yang menemukan , saya tawarkan hadiah 50 dolar . "
Dari arah belakang , terdengar suara , " Saya menawarkan 75 dollar . "

39. Membeli Liontin

Seorang laki laki membeli sebuah liontin yang mahal di sebuah tokoh perhiasan . " Apakah anda ingin mengukir nama kekasih di liontin ini , Pak ? "

Lelaki tersebut berpikir sejenak , dan kemudian berkata , "Jangan , cukup di ukir seperti ini saja , ' untuk satu satunya orang yang sangat kucintai ' . Dengan cara itu , jika seumpama kami putus dan dia melemparkan liontin itu kepadaku ketika sedang marahan , aku bisa memakainya kembali untuk gadis lain ."

40. Mencar Kucing Hilang

Seorang gadis sedang menangis di pinggir jalan . Lalu , seorang bapak menghampiri dan menyapanya , " Adik manis , kenapa menangis ? "

"Hiks ...... Kucing saya hilang ...." jawabnya , dengan isakan tangis

"Bolehkah saya ikut membantu untuk mengiklankannya di koran ? "

"Percuma , Pak ... Kucing saya kan ga bisa baca ... "


Semoga terhibur ya ,Stay tune ya selalu gw update kok
Kalo terhibur GRP ya kk skalian di thanks ya

hehehe

[TuanMuda]

gw ngakak ama yg up 2 you cok..
asli sumpah persis tmen gw

[LorD_VayZ]

gw ngakak ama yg up 2 you cok..
asli sumpah persis tmen gw

kwakawkwak
mksh kk uda mampir
gmn?
mayan kn?

[B168OS]

edan cuk
gw paling ngakak ame

ni kudamu nelpon

[LorD_VayZ]

edan cuk
gw paling ngakak ame

mksh exo uda mampir
hhe

[-NozeR-]

sering baca....apalagi klo gw baca *HM banyak

[LorD_VayZ]

sering baca....apalagi klo gw baca *HM banyak

mksdnya gmn kk?

sori ya kalo repost T_T

[LeonRafale~]

wow nice , diperbanyak dong , yg hitung ban tuh lucu demen gw bacany

[Almighty]

haha lucu kok, itu yang lucu yg kuda. swt dah -.-!

[hunteress]

wkwkwk ngakak sm yg kuda, boongnya ketauan dah

[13aby_miLo]

Abangnya **** Asuuuuu

[LorD_VayZ]

wkwkwkwkwk
mksih ya all da mampir kalo bisa grp dund ^^
ntar aqu tambah

[fatih_nakal]

GRP menyusul dari gw ae

lagi delay nh.

[LorD_VayZ]

ok sep thx yh da mampir

[se_sukez]

no respon..

biasa aja lord @__@..

gak ketawa sama sekali gw @__@