Kodok's Joke Collection

[CrL-bLaCk-]

Kemarin diperkosa

--------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."

*******: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"

loco banget nie. Tapi bener juga tuh, soalnya dia kan ga dapet apa-apa. Hahahahahaha....

[Keigo-Minami]

Kemarin diperkosa

--------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."

*******: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"

ga bisa bayangin gmana ekspresinya, keknya emosi banget deh
::hahaha::

[kodokbuntingz]

wakakakaak ga di bayar sih dia

[Keigo-Minami]

wakakakaak ga di bayar sih dia

klo dibayar sih ga mungkin kek gtu :nosweat:
ditunggu dok joke2 nya

[kodokbuntingz]

Dokter lagi nafsu...

--------------------------------------------------------------------------------

suatu hari seorang dokter yang masih muda dan terkenal mata keranjang kedatangan pasien wanita muda cantik kulitnya putih montok mulus .. ya seperti body Tamara Blezinsky deh... dan berpakaian rok ketat sexy (oooww).

Melihat pasiennya si dokter ini merasakan "adik kecil" dibalik celana nya meronta-ronta, nafsunya langsung naik (tuinggg!). Pikirannya langsung melayang-layang (gimana ya biar gue bisa pegang-pegang body dan merasakan kemontokan tubuhnya).

dokter: sakit apa mba?
wanita sexy: anu dokter saya merasa nggak enak badan nih...
dokter: coba kita keruang periksa di sebelah. (otak ngeresnya terus berpikir keras..)
<setelah sampai disana>
dokter: e.. coba mba hisap termoter ini (si wanita pun menurut) .. oh ya agak tinggi suhu tubuhnya (sambil memeriksa termoter yang diambil dari mulut si wanita) .. tapi saya agak kurang yakin .. coba di selipin di pangkal lengan (ketek) ... (si wanita pun menurut) oh ya... tapi saya belum bisa memastikan ya mba .. ini gejalanya agak aneh ... terpaksa maaf ya mba ... termoternya harus di masukan ke **** anda ... coba mba nungging sebentar (si dokter berdebar-debar)
(si wanita kaget .. tapi melihat keseriusan dokter ia pun menurut .. dan nungging sambil dilorotkan celana dalamnya)
<nggak lama kemudian dokter pun beraksi meraba pantat dan ... >
wanita sexy: (berteriak kecil karena kaget ...) ahhh ...dokter .. dokter yang itu bukan **** saya dokter ... agak keatasan sedikit .. dokter ...!!!
dokter: (tersenyum senang) ... tenang saja mba ... tenang ... yang saya masukan juga bukan termoter kok ... (sambil terus beraksi ..).

[kodokbuntingz]

Dipertengan bulan oktober setelah sekian lama kemarau,
saatnya musim hujan tiba. Setelah sekian lama mendekam didalam tanah akhirnya bisa menghirup udara segar, mungkin udah terlalu lama ga berhubungan intim dengan semangat "45 cacing satu ini mencari pasangan untuk diajak kawin!

sudah hampir setengah hari ini dia tidak menemukan,
sore hampir menjelang dia sudah tidak sabaran lagi..setelah tengak-tengok akhirnya dia menemukan nya..

cacing 1: halo say pa kabar neh.?
cacing 2: diem.. tak banyak bicara.
cacing 1: kenapa diem say sakit gigi ya
cacing 1: say kawin aza yuk mumpung sore dan cuacanya bagus neh, rayu cacing 1 kepada yang lainnya..Tapi rupanya cacing 2 tidak terpengaruh oleh rayuannya..
karena kesel dan jengkel cacing 1 sudah mulai naik darah rupanya
bicara dengan nada tinggi dan muka memerah
kenapa seh kamu saya ajak kawin ga mau padahal kawin kan enak!!!
begitu ketusnya nada bicara cacing 1.
lama kelamaan karena sudah tak tahan bicaralah cacing 2 dengan santainya
GIMANA MAU KAWIN AKU INI KAN EKOR KAMU!!!! BODOH

[kodokbuntingz]

LAri MARAton TElanjang

--------------------------------------------------------------------------------

Dewi sedang berduaan dengan kekasih gelapnya ketika tiba&#178; terdengar suara mobil suaminya memasuki halaman rumah.

Karena panik Dewi berkata kepada sang kekasih : "Anton, cepat lompat ke jendela !". Anton melihat diluar hujan deras menjadi ragu&#178;. Dewi kembali mendesak Anton:

"Cepat, kalau suamiku tahu kita berdua pasti dibunuhnya !!".

Karena panik mendengar langkah suami Dewi mendekati kamar, tanpa sempat berpakaian dengan sigap Anton melompat keluar dan jatuh tepat di-tengah&#178; Lomba Lari Maraton Hari Kemerdekaan.

Melihat diantara mereka ada seorang yang telanjang, seorang peserta lomba bertanya : "Apa kamu selalu lari dengan telanjang bulat ?".

"Ya, karena dengan telanjang bulat angin bisa menerpa badanku sehingga aku merasa segar". Ujar Anton.

Peserta yang lain ikut bertanya : "Kamu juga selalu menenteng pakaian kamu sambil berlari ?".

"Ya, tentu saja, karena aku bisa langsung berpakaian begitu lomba selesai dan pulang kerumah".

"Apa kamu juga selalu lari dengan menggunakan k&#246;nd&#246;m ?" tanya yang lain.

"Ah nggak, cuma kalau hujan saja !"

[kodokbuntingz]

Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vita pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vita.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut ..dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE ..yang berbunyi .. "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit berhaha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ... Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Sang Ibu langsung pingsan,sedangkan sang bapak memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu......

[CrL-bLaCk-]

Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vita pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vita.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut ..dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE ..yang berbunyi .. "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit berhaha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ... Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Sang Ibu langsung pingsan,sedangkan sang bapak memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu......

Wakakakakakakaka.. Begitu baca yang CATHAY PACIFIC langsung ngakak aku. Hahahahahaha... Nice Post..

[kodokbuntingz]

kok blom jadi premium boss... rencana mau menta Grp ::shysmile::

[My1st]

udah pernah baca bos.... ~_~
tp masih lucu... xixixixixi ::shysmile::

[CrL-bLaCk-]

kok blom jadi premium boss... rencana mau menta Grp ::shysmile::

Maksudnya aku yah? Hahahahahahaha... Umurnya masih muda sich, lom 100 hari. Nanti kalo udah jadi premium aku kasih GRP dah.

[h4ntu_g4ul]

WAduh Ko Malah Ngobrol Ayo!! Dunk!!Bikin LAgi CErita Gokilnya (Kalo Bisa Lebih Gokil Hiak..Hiak) Hihihihi

[kodokbuntingz]

kamu impoten!

--------------------------------------------------------------------------------

Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian perlente
dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren tersebut,
tertarik
dan bertanya:

"Apa pekerjaan Anda?"

"Saya seorang konsultan manajemen!" jawab lelaki tersebut.

"Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang dikerjakan
oleh
seorang konsultan itu?" tanya bartender.

"Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker".

Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bisa dilakukan
oleh
logic thinker?"

"Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi
saya
akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas. Sekarang anggap saja saya
konsultan Anda, oke?"

"Oke," jawab bartender.

"Begini, pertama-tama saya perlu bertanya dulu, apakah Anda punya
akuarium?"
tanya konsultan.

"Ya, saya punya akuarium besar sekali di rumah."

"Nah kalau Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan kan?"

"Jelas. Saya punya berbagai jenis ikan."

"Kalau Anda punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang."

"Benar sekali, saya sangat sayang pada binatang"

"Kalo pada binatang aja Anda sayang, apalagi pada anak Anda!!

Anda pasti sangat menyayangi anak Anda."

"Betul sekali (kegirangan), saya mencintai anak saya lebih dari ikan."

"Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri," lanjut konsultan.

"Anda kok tahu? saya memang punya istri yang cantik jelita."

"Tentu saja saya tahu, itu semua logis saja. Nah sekarang kesimpulannya,
jika
Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul?"

"Seratus persen betul, saya tidak impoten."

"Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."

"Ooo, jadi begitu to? Saya mengerti sekarang," kata bartender takjub.

Lelaki berprofesi konsultan tersebut akhirnya pergi. Sesaat kemudian
datanglah
teman si bartender dan bertanya, "Kamu tadi kok asyik sekali, ngobrol apa
sih?"

"Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari pekerjaan konsultan sebagai

logic
thinker."

"Apa itu logic thinker," tanya si teman.

"Wah, susah menjelaskannya, soalnya bukan pekerjaan yang lazim sih. Saya
berikan
contoh prakteknya saja ya (lagaknya kumat). Begini lho, pertama-tama saya
perlu
bertanya dahulu, kamu punya akuarium nggak?"

"Nggak punya tuh?"

"OOO... kalau begitu, kesimpulannya berarti kamu IMPOTEN!!!"

[kodokbuntingz]

tukang bohong

--------------------------------------------------------------------------------

Sudjak pamit ama bininya mo beli rokok bentar.
Abis beli rokok sudjak ketemu mantan pacarnya dulu.
Gak terasa bernostalgia mesra2an tau2 dah jam 12 malem

"Waduh gawat, bisa mencak2 bini gw", kata sudjak.
"Dik, loe bawa bedak? minta dikit donk", kata doi ke mantan pacarnya.
Habis itu sudjak pamit pulang.

"Dari mana saja loe, beli rokok di hongkong yah!", omel bini sudjak.
"Gini sayang, tadi pulang dari warung rokok ketemu cewek cakep trus
kenalan trus mesra2an ampe lupa pulang...", jawab sudjak.

"Mas..mas.. ngaca dong tampang jelek kayak loe.. dapet cewek cakep..
sini liat tangan loe!", kata bini sudjak.

Pas liat tangan sudjak, bini sudjak langsung marah,
"Dasar tukang boong loe ya.. awas kalo sampai ketauan main karambol lagi"