Mamutt ali adalah mantan petinju yang sering cedera, sehingga banyak anggota tubuhnya yang palsu. Tapi karena itu ia bisa kaya mendadak dalam tiga malam. kejadiannya begini:
MALAM KESATU
Mahmutt ali pergi ke bar seorang diri. Disana ia bertemu dengan Don ceking yang kaya raya dan suka bertaruh.
Mahmutt ali : Don ceking, hayo kita bertaruh!.
Don ceking : Oke!,tapi taruhan apa?
Mahmutt ali : saya akan menggigit telinga saya.
Don ceking : Oke..saya setuju, Taruhan 100 juta ya!
Si Don ceking setuju, Karena yakin tidak mungkin orang bisa menggigit telinganya sendiri. Tapi sayang sekali keyakinan Si Don ceking harus di bayar mahal sebab si Mahmutt ali mencopot TELINGA palsunya, lalu menggigitnya. Menanglah Si Mahmutt ali.
MALAM KEDUA
Mahmutt ali kembali pergi ke bar seorang diri, kemudian ia bertemu lagi dengan Don ceking.
Mahmutt ali : Don ceking, hayo kita bertaruh lagi!".
Don ceking : Oke!,tapi taruhan apa?
Mahmutt ali : saya akan menggigit mata kiri saya.
Don ceking : Oke..saya setuju, taruhan 100 juta lagi!
Si Don ceking setuju, Karena yakin si Mahmutt ali bukan orang buta, ia melihat Mahmutt ali pergi ke bar seorang diri tanpa bantuan tongkat. Tapi lagi-lagi keyakinan yang berlebih dari si Don ceking harus dibayar mahal sebab Si Mahmutt ali dengan santai mencopot MATA KIRInya yang palsu, kemudian menggigitnya. Menang lagi deh! Si Mahmutt ali.
MALAM KETIGA
Kali ini Don ceking menemui Mahmutt ali, karena ia punya cara untuk mengalahkan Mahmutt ali. Don ceking ingat si Mahmutt ali bukan orang buta, ia bisa melihat, pasti MATA KANANNYA asli.
Don ceking : hayo kita bertaruh lagi,taruhannya adalah kamu harus menggigit mata kananmu! (Don ceking tersenyum bangga, karena kali ini merasa ia pasti menang)
Mahmutt ali : Oke..saya setuju, tapi berapa taruhannya?
Don ceking : 500 juta!
Sekali lagi keyakinan yang berlebih dari si Don ceking harus dibayar mahal karena Si Mahmutt ali dengan santai mencopot GIGI palsunya,kemudian ia gigitkan ke mata yang sebelah kanan.
Menang lagi deh! Si Mahmutt ali.
Disuatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public undanganpun disebar keseluh dunia.
Dalam perjalanan menuju ketempat pengguntingan pita, terjadi dialog antara para undangan.
Tamu dari Jepang :
Dinegara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja kesungai bawa tangguk, cidukkan kesungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea :
Itu belum seberapa ditempat saya sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari ****)
Tamu dari **** :
Hai-yaaa, Tuan-tuan masih kalah dinegala gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapak ikan 2 ekol
Tamu dari Indonesia :
(sialan ogut mau ngomong gitu)
He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesiakan...
Di negara saya, disetiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-ikan yang ada disungai baru kita ambil airnya.
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan sebuah Universitas terkenal terpaksa menerima tawaran bekerja di Kebun Binatang Ragunan.
"Apa boleh buat, daripada nganggur kerja beginian pun jadilah, yang penting halal" begitu tekadnya!
Maka, sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai "******-monyetan" Sepanjang hari harus betah mengenakan baju ******, pakai topeng ******, sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan ****** asli yang sudah mulai punah.
Tak ayal lagi, pengunjung Kebun Binatang Ragunan langsung membludak karena ingin menyaksikan si ****** super yang konon tidak hanya lincah dan gesit....tapi juga cerdas! Wong sarjana kok! Sayang sekali, yang namanya sial sulit dielakkan.... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba: "gedebuk....byuuuurrrr!" sang
****** terjatuh kedalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" begitu pikirnya sebelum dimangsa buaya buaya ganas itu.
Tapi, ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalamnya terdengar suara berbisik "jangan takut Mas..... kita satu Almamater".
Ketika kuliah mengenai Teori Darwin, terjadi debat yang begitu seru mengenai asal muasal manusia. Bahkan mahasiswa diruang kuliah sempat pecah menjadi dua kubu, satu menyatakan bahwa manusia berasal dari manusia sedangkan satunya lagi menyatakan bahwa manusia berasal dari ******. Kubu kedua (pendukung Teori Darwin) mengatakan, "Dari Teori Darwin,kita bisa menarik kesimpulan bahwa manusia berasal dari ******!"
Kubu kesatu balas mengatakan, "Itu kesimpulan yang salah, manusia ya.. berasal dari manusia, ****** ya..berasal dari ****** titik!".
Debat terus berlanjut... bahkan hampir menimbulkan baku hantam antar mahasiswa pemihak masing-masing kubu. Karena keadaan sudah amat gawat lalu Dosen berteriak, "Semuanya harap tenang! sekarang begini saja, yang merasa keturunan ****** duduk disebelah kiri, dan yang merasa keturunan manusia duduk disebelah kanan".
[Ini baru namanya Dosen, mampu mempersatukan dua kubu yang berbeda pendapat]
--soalnya mereka akhirnya duduk disebelah kanan semua
Tukang obat di Lapangan menarik perhatian orang banyak, sehingga mereka
berkumpul mengerumuninya.
Si tukang obat berkata, "Botol di tangan saya ini berisi obat awet
muda. Ini akan mengembalikan kemudaan Anda. Ini akan menjaga agar Anda
tetap sehat. Lihat saya! Saya ikut dalam Perang Diponegoro? Umur saya
sudah lebih dari 200 tahun."
Seorang laki-laki yang berdiri di barisan paling depan berbicara
kepada pembantu tukang obat yang tampak masih muda, yang sedang sibuk
melayani pembeli.
"Betulkah orang itu sudah berumur 200 tahun?" dia bertanya.
"Dia mengakunya sih begitu," jawab pembantu tukang obat. "Tapi saya
tidak tahu dengan pasti. Saya baru bekerja pada dia selama 120 tahun."
Istri : "Jadi orangtua jangan sibuk cari uang melulu! Perhatikan
anak, kasih sayang lebih penting daripada harta benda!"
Suami : "Soal kasih sayang jangan diragukan lagi ... lha wong aku ini
cari uang buat siapa kalau bukan untuk anak, istri, keluarga?"
Istri : "Ya, itu sih memang sudah tugasnya Bapak! Tapi jangan salah,
yang diharapkan bukan itu saja. Yang penting lagi ada
komunikasi antara Bapak dan Anak."
Suami : "Udah ... udah sering, nggak cuma sekali dua kali. Tapi
sebagai bapak, kayaknya aku ini kurang bisa deket sama anak
lakiku satu-satunya ini. Permintaannya ada-ada saja."
Istri : "Ya namanya saja anak laki masih SMU, minta motor, minta mobil
itu wajar."
Suami : "Kalau soal motor, mobil ya saya kasih. Bapaknya kaya kok!"
Istri : "Lalu minta apa lagi yang Bapak tidak sanggup?"
Suami : "Dia lagi tawuran sama teman-temannya, dan dia minta aku untuk
jadi pemimpinnya ... !!
Suatu hari ada seorang penumpang bus yang sedang asyik nyantai, lalu ada seorang penjual kipas menawarkan kepada penumpang tersebut,
"Kipas geleng, kipas geleng, murah dan awet" kata penjual tadi berulang-ulang.
Karena didalam bus tersebut panas maka penumpang tadi menawar kipas tersebut, dan setelah dibeli dan digunakan kipas tersebut robek dan pembeli tadi protes lalu pedagang bertanya,
"Anda memakai kipasnya di gimanakan?"
"Dikipas-kipaskan kipasnya" kata pembeli.
"Pantas, caranya salah, harusnya kipasnya yang diam lalu kepalnya yang geleng-geleng. namanya juga kipas geleng..." jawab pedagang kalem.
Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil General Motors mengembangkan teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita dapat membeli mobil baru seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan kecepatan 300 kilometer per jam."
Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan terhadap pernyataan Bill Gates.
"Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft, Anda
akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:
1. Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.
2. Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entah apa sebabnya, dan 3. Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil dan mulai lagi dari awal.
4. Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir kekanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harus menginstalasi ulang mesin mobil Anda.
5. Satu mobil hanya boleh dikendarai oleh satu orang. Lebih dari itu, Anda harus membeli kursi tambahan.
6. Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah Anda menekan tombol OK, barulah mobil berhenti.
7. Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru.
8. Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru, Anda harus beli buku program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal.
9. Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin versi 1, 2 dst.."
Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang staff laki-laki yang bekerja di lantai 12 Graha Elnusa Jl TB Simatupang Jak-Sel. Tadi malam (hari kamis malam jumat) beliau bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 21:00 malam sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol 'B1' untuk menuju Basement. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai 16, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka,ada seorang wanita cantik jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift. Si Staff laki-laki tersebut merasa heran.....karena dia merasa tidak perna h melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut.
Perempuan tersebut masuk dan berdiri di belakangnya . sesaat kemudian tercium wangi bunga melati, maka Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ...siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah malam begini belum pulang kerumahnya. Mau disapa terasa malu , jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10 , tiba-tiba lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding. Diapun langsung berkeringat dingin ....... sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang .....dilihat....?
Tiba-tiba saja, perempuan yang beradadibelakangnya tertawa malu...danberkata:
"Maaf ya 'Mas', saya kentut .."
Billy mempunyai ****** yang bernama Poppy. Billy sangat menyayangi Poppy dan menganggapnya sebagai sahabat. Kalau Billy pergi ke sekolah, Poppy akan mengikutinya sampai ke ujung jalan, dan menunggu Billy di depan pagar rumah untuk menyambut Billy sepulang dari sekolah.
Suatu hari Billy pulang dari sekolah dan menemui ibunya di dapur.
Melihat Billy ibunya berkata : “Billy, sini nak, aku punya berita buruk yang harus ibuu beritahukan padamu. Tadi Poppy ditabrak mobil, dan ia meninggal!”
Billy langsung menatap ibunya dan berkata, “Oohh … gitu tohk?”
Setelah itu Billy langsung masuk kamarnya untuk mengganti baju dan keluar dari kamar beberapa menit kemudian, dan langsung bertanya ke ibunya,
“Mami, si Poppy kemana sih?” Tanya Billy.
“Lho, kan tadi Mami sudah bilang kalau Poppy ketabrak mobil dan meninggal!?” kata ibunya.
Mendengar itu Billy langsung menagis meraung-raung sambil berkata, “Tadi Billy dengernya bukan Poppy, tapi PAPI..!!
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya. Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam.
Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 1.650.000,-
Hah? Ini sih tarif hotel bintang. Nggak salah?" tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi.
Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras.
"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata simanajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp 1.550.000.- untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."
Seorang gadis muda menemui pendetanya dan mengaku bahwa ia takut telah melakukan dosa kesombongan.
"Apa sebabnya kamu berpikir demikian?" tanya si pendeta.
"Karena setiap pagi ketika saya melihat pada cermin, saya selalu berpikir alangkah cantiknya saya itu," jawab si gadis muda.
"Jangan takut, anakku," jawab pendeta meyakinkan. "Itu bukan dosa, hanya suatu kesalahan menilai diri."
YosDJ's Humor Colection
Dosen Yang Baik
Reply With Quote
Share This Thread