YosDJ's Humor Colection

[YosDJ]

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika".
"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi. "Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

[YosDJ]

Joni pergi ke sebuah bar.Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Joni ke apartemennya.Begitu memasuki kamarnya, Joni melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur. Merasa kuatir, dia bertanya, "Itu suamimu?"
"Bukan," jawab si perempuan.
"Atau kakakmu?"
"Juga bukan."
"Jadi pasti pacarmu."
Dengan tetap menggeleng, si perempuan berkata,"Bukan. Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin."

[YosDJ]

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka. "Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu.
Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senen, Selasa dan Sabtu," saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga si suami tidak tahan lagi. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
"Hari apa ini Mas?" tanya si istri.
"Sumat."

[YosDJ]

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya:
Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.
Suster: Ya Romo, ada apa?
Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.
Suster: APA!!!????
Pastor: Saya bilang............
Suster: Ya saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.
Pastor: Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya. (Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor)
Pastor: Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.
Suster: Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.
Pastor: Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.
(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor)
Pastor: Masuk ke dalam selimutku sini!!!
Suster: APA????!!!!
Pastor: Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu....
(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bpk Pastor)
Pastor: Ayolah mendekat sini.
(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga)
Pastor: Lihatlah jam tangan G-SHOCK Saya yang baru ini.....bisa NYALA !!!!!!!!

Jangan ngeres dulu yah pikirannya. ::bangin::

[YosDJ]

Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum
berat. Doi sangat meresahkan masyarakat di sekitarnya.
Polisi: "Kenapa kamu malak?"
Pemalak: "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk
beli minumankeras."
Polisi: "Lalu kenapa kamu minum?"
Pemalak: "Supaya dapat keberanian buat malak."

[YosDJ]

Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini ceritanya

Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet
kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta.
Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji
besoknya bininya bakal nyusul.
Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.

Di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja
mengantarkan jenazah suaminya Paijo kepemakaman. Selesai dari pemakaman
dia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek
berita berita dari sanak keluarga.
Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan......
Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke
bininya mustinya [email][email protected][email] jadinya [email][email protected][email]
Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan.

Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris...

Isi emailnya :

'Yem isteriku tercinta,
Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,
Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik,
Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai,
Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini,
aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini
oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,

salam kangen,
suamimu 'Ijo.

[kodokbuntingz]

sep2 .. bagus2 joke nya..

grp di luncurkan ::

[YosDJ]

^

Tenang saja boss, cek kulkas anda.

[kodokbuntingz]

maksudnya?? kulkas ?? aseli ga ngartoz akuw ... :confused:

[YosDJ]

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil
memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan
yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya
sepakbola di surga?"

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi
kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal
balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe
meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si
Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam
memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan
suara, "Neng... Boneng ..."

Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"

"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola
ngga di surga?"

"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita
jelek nih."

"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."

Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa
ngerusak cerita hebat tadi?!"

Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."

[YosDJ]

maksudnya?? kulkas ?? aseli ga ngartoz akuw ... :confused:

Cek User CP boss...

Itu bahasa kaskus.

[kodokbuntingz]

oooow sorry rada katrox .. sep2 lanjutin postnya boss..

tarik mang..............

[YosDJ]

Ani dan Iwan baru saja menikah.

Ada satu kebiasaan Iwan yang selalu menekankan barang-barang yang menjadi miliknya dengan sebutan "ku".

Lama-kelamaan hal ini membuat Ani tidak nyaman.

Contoh : "Mah, lihat kunci mobilku nggak...?"
atau ..... "Sebentar nih aku lagi betulin komputerku.."
kadang....."Tolong dong ambilin handphoneku di meja."
dan masih banyak lagi.. selalu semua pakai "ku"

Karena nggak tahan Ani pun protes pada Iwan.

"Mas, aku nggak suka kalau kamu selalu menekankan barang-barang yang ada di rumah ini dengan sebutan "ku" terus.
Lagian kita kan sudah menikah... nggak usah bilang milikku atau milikmu, yang ada hanya milik kita..."

Suatu hari Ani melihat suaminya yang baru saja selesai mandi sibuk
mencari-cari sesuatu...
"Mas, cari apaan sih kok sibuk amat...?"
"Ah, nggak kok nggggg..."
"Bilang aja, nanti aku bantu cariin.."

".....Eh anu, aku lagi cari celana dalam kita."

[YosDJ]

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga. Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga. Untung, pada hari itu ada 3 Insinyur, satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu dari Indonesia.

Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut biayanya 900 dollar. "Koq, mahal " komentar Malaikat, "coba buat perincian!!!.." "Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja ..." kata si Amerika.

Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan bilang "Biayanya 600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja".

Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan dia pikir masih mahal. "Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di-PHK, tentunya perlu duit, pasti lebih murah ..."

Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab "Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar...!!!" katanya.

"Buset..., koq bisa lima ribu enam ratus, lebih mahal dari yang lain.??!!" ujar Malaikat bingung.
Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat, "Eh, Malaikat, dengerin ya... no-ceng-go buat elu..., no-ceng-go buat gua.., yang 600 kasi si Jepang... biar dia yang betulin tuh pintu... pas kan!!"

[YosDJ]

Seorang pengusaha merekrut salesman untuk menjual Alkitab.
Pelamar pertama datang dan berkata, "saya mau bekerja bagi anda untuk menjual Alkitab."
"Baik,"kata si pengusaha, dan ia diberi stock Alkitab untuk dijual.

Pelamar kedua datang dan berkata, "Saya mau bekerja bagi anda untuk menjual Alkitab." Ia dinyatakan lulus interview dan diberikan juga stock Alkitab untuk dijual.

Pelamar ketiga masuk dan berkata, "s-s-s-sa-sa-sa-ya m-m-ma-u-u m-m-men-ju-ju-al A-a-a-al-ki-ki-tab j-j-ju-ga."
"Tidak," kata si pengusaha, "mana mungkin kamu bisa berjualan seperti itu?".
Tapi si gagap gigih berkata lagi, "T-t-ta-tapi s-s-sa-ya b-b-be-benar b-b-b-bu-bu-tuh p-p-pe-pe-ker-j-ja-ja-an i-i-ni."
Karena tidak ada pilihan lain, si pengusaha memberi kesempatan dan memberikan juga stock Alkitab untuk dijual.

Sorenya semua salesman kembali pulang dan melapor. Salesman pertama berkata, "Hari ini saya menjual 32 Alkitab.

"Pelamar kedua berkata, "Saya berhasil menjual 44 Alkitab."
Dan salesman ketiga berkata, "H-h-ha-ha-ri i-i-i-ni s-s-sa-ya m-m-men-j-j-ju-ju-a-al t-tu-tu-juh p-p-pu-pu-luh A-a-a-al-ki-ki-tab."
"Luar biasa!" kata si pengusaha,

"bagaimana kamu bisa menjual Alkitab sebegitu banyak, coba ajari kedua temanmu ini."
Si gagap berkata," S-s-sa-ya c-c-cu-ma b-b-ber-ta-n-nya a-a-apa-pa-k-k-kah m-m-me-r-r-re-k-k-ka m-m-ma-ma-u m-m-ma-u m-m-mem-b-b-be-l-li A-a-al-k-k-ki-ki-taab i-i-i-ni a-a-t-t-au m-m-mau s-s-sa-y-y-ya b-b-ba-ca-k-k-kan s-s-sa-j-j-ja?"