Mercy's Jokes Collection !!!

[shiro2]

Sopir Taxi Baru...


Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.
"Kebon Jeruk ya Pak"
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."






Sebenarnya siapa sih?


"Ma...Kal..kalau...nanti Papa ss...sudah tiada, Perkebunan kita Papa ww...wariskan sama anak kita Toni", pesan si suami dengan susah payah.

Sambil menangis istrinya menjawab, "Baiklah Papa. Tapi menurut mama lebih baik kebun itu diwariskan sama Jenny saja. Dia kan sarjana pertanian".

"Bb...benar juga ya Mam. Tapi kkk..kalau restoran papa akan wariskan sama Hendro"

"Oke Pa. Tapi Hendro kan baru lulus elektro dari UI, lebih baik dia mendapat toko elektronic saja".

"Iya deh Mam. Tt...tapi....ss...salon Papa mau wariskan sama Hanna"

"Oke Pah. Tapi Hanna kan lulusan sekolah wartawan Pa, lebih baik dikasih mengelola perusahaan penerbitan saja".

"Ma?"

"Iya Pa"

"Sss..sebenarnya yang mau meninggal siapa sih: Papa atau Mama?"







Aktor pelupa

Seorang aktor teater yang sudah tidak populer lagi karena sifat pelupanya akhirnya diberi kesempatan lagi untuk naik panggung, meski hanya untuk 1 adegan saja.

"Biarpun ini hanya 1 scene, tapi kalau kamu bisa melakukannya dengan baik, saya yakin kamu akan terkenal lagi", kata sang produser, "Nanti kamu akan muncul di panggung dengan setangkai mawar di tangan kananmu. Lalu dekatkan mawar itu ke hidungmu, kamu hirup dalam-dalam lalu ucapkan , "Aahhhh.....bau yang sangat aku kenal, bau kekasihku"

Takut nanti lupa sang aktor berlatih tanpa henti mengucapkan kalimatnya sampai dia yakin tidak akan lupa satu huruf pun.

Tiba saat pementasan, penonton memenuhi gedung GKJ. Pertunjukanpun dimulai dan sang aktor dengan elegan muncul di panggung. Dia lalu melakukan adegan yang sudah beratus-ratus kali dia latih, dan mengucapkan,""Aahhhh.....bau yang sangat aku kenal, bau kekasihku"

Mendadak terdengar suara riuh dari bangku penonton, dan berlanjut dengan serangkaian tawa yang makin lama makin keras. Layarpun diturunkan sebelum waktunya.

Dalam kebingungannya si aktor didatangi produser yang berteriak kepadanya, "APa yang kamu lakukan??????!!!"

"Lho...apa ada yang salah? Tidak ada baris yang aku lupakan kan?"

"Kalimatmu memang tidak kau lupakan, tapi bunganya lupa kau bawa!!"

wowkowkwkwokw very2 funny yg sopir jenasah tuh

[-Mercy-]

Guru TK : supaya Pak Harto bisa bertemu sama Allah

PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

ARISTOTELES : itu merupakan sifat alami dari manusia

MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua manusia yang meninggal tanpa mempertanyakan kenapa

MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah Soeharto meninggal ! siapa yang peduli ! kenapa ? akhir dari kehidupannya akan menentukan motivasi Soeharto

George W.Bush : kami tidak peduli kenapa Soeharto itu meninggal ! kami cuma
ingin tau apakah Soeharto itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama
kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini ! dan apakah Soeharto itu seorang ******* ato tidak !

DARWIN : Soeharto telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui
seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan meninggal.

EINSTEIN : Apakah Soeharto itu meninggalkan hidup atau hidup yang meninggalkan Soeharto, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

ISAAC NEWTON : Semua manusia di bumi ini kan meninggal secara tegak
lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika Soeharto meninggal karena ada reaksi yang tidak seimbang dari
arah berlawanan.

Guntur Soekarno Putra : akhirnya saya sudah tidak di "cekal" lagi, tapi kok meninggalnya hampir sama sakitnya seperti Bapak

Programmer : kenapa Soeharto meninggal ? saya rasa perlu adanya interface untuk Soeharto yaitu modarable, Jadi soeharto di haruskan untuk mengimplementasikan interface modarable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara Soeharto dengan meninggal sudah loosely coupled.

LB. Moerdani : Selidiki, apakah ada unsur subversif di balik semua ini ?

Sutiyoso : Tanyakan apakah Bapak ingin diantar jenazahnya menggunakan busway ?

Habibie: Soeharto meninggal dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan bapak harto atau guru saya itu mengikuti rotasi dan berpindah ke dunia lain ...

Amrozi: Saya jangan di-Qishah dulu sebelum Pak Harto selesai dikuburkan !

Desi Ratnasari: No Comment!!

Julia Perez : Memangnya kenapa kalo Soeharto meninggal ? Karena sang betina ( ibu tien) ada disana, daripada sang jantan sendirian diseberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh.. cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten: Soeharto itu khan hanya manusia biasa, pasti bisa khilaf.. (plus nangis dikit)

Gus Dur: Soeharto meninggal ? Ngapain dipikirin! Gitu aja kok repottt!! wis..wayahe....

Inul Daratista : waduh rek.... opo aku harus "ngebor" liangnya Pak Harto ta ...( logat jawa timurnya medok )

Dewi Persik : Setidaknya Pak Harto setia sama Ibu Tien, beliau mencintai Ibu Tien sampai mati ! terbukti Pak Harto tidak memberikan talak cerai kepada Ibu Tien dan Pak harto hanya mencintai kaum hawa saja.

Aktivis Forkot : Adili Soeharto, usut tuntas kasus korupsi yayasan Supersemar ! oh iya Pak Harto kan udah meninggal ! siapa lagi yang kita demo ya ? wah gak seru lagi dong.

Cinta Laura : Adyuh akyu tyuh cidak cau siapa ityu Suharto, akyu tuch masih kecccil, buat akyu yang lebih penting itu fucuur, karena akyu berencyana lanjyutin school di U.K ...bla bla bla ( pokoknya capyyye dyyyeh dengerinnya)

Mama Laurent : Bukannya sudah saya bilang waktu itu bahwa akan ada pejabat besar yang meninggal tahun 2008 ini ?

Hetty Koes Endang : Pak Harto meninggal dengan tuntas...tuntas... dan tuntas.....

[Valkyrie]

cuakakak...jokeny lucu2

keep posting!!

[-Mercy-]

01. Partai Gerakan Moral (GERMO)
02. Partai Amanah Tante (PANTAT)
03. Partai Fusi Cendikiawan Kebangsaan (****)
04. Partai **** Kota Buruh dan Tani (CINTA BUTA)
05. Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara (PIKUN)
06. Partai Barisan Nasional Bela Keadilan Sosial (BAN BEKAS)
07. Partai Kaum Muda Kader Andalan (KAMU KADAL)
08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu (PUPUS)
09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)
10. Partai Mungkir Kayak Suharto (PAMUNGKAS)
11. Partai Bung Harmoko Meminta Arahan (BH MERAH)
12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde Kemunafikan (RAMPOK)
13. Partai Koalisi Indonesia Untuk Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR)
14. Partai Terus Terang Abdurrachman Wahid Asoy (TERTAWA)
15. Partai Bekas Birokrat Edan Kekuasaan (BEBEK)
16. Partai Peramal Mau Disantet (PERMADI)
17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG)
18. Partai Edan Dikira ***** dan Siluman (EDI TANSIL)
19. Partai Sri Bintang Pamungkas, Muladi dan Abdul Latif (SRIMULAT)
20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat (DUBUR)
21. Partai Kami Paling Senang Salaman (KAPAL SELAM)
22. Partai Persatuan Korban Sindikat Anarki (*******)
23. Partai Koalisi Partai Jalanan (KOPAJA)

Ada yang mau nambahin?????

[-Mercy-]

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",

"Bagus sekali Sinchan. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru. Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis".

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".
Si Otong berdiri dan berkata, "Saya Otong Surowulan, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Ranti mencapai cita-citanya.....".

[-Mercy-]

Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang sedang asyik memilin-milin sesuatu dengan ibu jari dan telunjuknya.

"Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.

"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.

"Coba lihat", kata lelaki pertama.

Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.

"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya.

Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya.

"Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?",

"Dari hidung.....".

[Veronica]

Guru TK : supaya Pak Harto bisa bertemu sama Allah

PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

ARISTOTELES : itu merupakan sifat alami dari manusia

MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua manusia yang meninggal tanpa mempertanyakan kenapa

MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah Soeharto meninggal ! siapa yang peduli ! kenapa ? akhir dari kehidupannya akan menentukan motivasi Soeharto

George W.Bush : kami tidak peduli kenapa Soeharto itu meninggal ! kami cuma
ingin tau apakah Soeharto itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama
kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini ! dan apakah Soeharto itu seorang ******* ato tidak !

DARWIN : Soeharto telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui
seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan meninggal.

EINSTEIN : Apakah Soeharto itu meninggalkan hidup atau hidup yang meninggalkan Soeharto, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

ISAAC NEWTON : Semua manusia di bumi ini kan meninggal secara tegak
lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika Soeharto meninggal karena ada reaksi yang tidak seimbang dari
arah berlawanan.

Guntur Soekarno Putra : akhirnya saya sudah tidak di "cekal" lagi, tapi kok meninggalnya hampir sama sakitnya seperti Bapak

Programmer : kenapa Soeharto meninggal ? saya rasa perlu adanya interface untuk Soeharto yaitu modarable, Jadi soeharto di haruskan untuk mengimplementasikan interface modarable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara Soeharto dengan meninggal sudah loosely coupled.

LB. Moerdani : Selidiki, apakah ada unsur subversif di balik semua ini ?

Sutiyoso : Tanyakan apakah Bapak ingin diantar jenazahnya menggunakan busway ?

Habibie: Soeharto meninggal dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan bapak harto atau guru saya itu mengikuti rotasi dan berpindah ke dunia lain ...

Amrozi: Saya jangan di-Qishah dulu sebelum Pak Harto selesai dikuburkan !

Desi Ratnasari: No Comment!!

Julia Perez : Memangnya kenapa kalo Soeharto meninggal ? Karena sang betina ( ibu tien) ada disana, daripada sang jantan sendirian diseberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh.. cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten: Soeharto itu khan hanya manusia biasa, pasti bisa khilaf.. (plus nangis dikit)

Gus Dur: Soeharto meninggal ? Ngapain dipikirin! Gitu aja kok repottt!! wis..wayahe....

Inul Daratista : waduh rek.... opo aku harus "ngebor" liangnya Pak Harto ta ...( logat jawa timurnya medok )

Dewi Persik : Setidaknya Pak Harto setia sama Ibu Tien, beliau mencintai Ibu Tien sampai mati ! terbukti Pak Harto tidak memberikan talak cerai kepada Ibu Tien dan Pak harto hanya mencintai kaum hawa saja.

Aktivis Forkot : Adili Soeharto, usut tuntas kasus korupsi yayasan Supersemar ! oh iya Pak Harto kan udah meninggal ! siapa lagi yang kita demo ya ? wah gak seru lagi dong.

Cinta Laura : Adyuh akyu tyuh cidak cau siapa ityu Suharto, akyu tuch masih kecccil, buat akyu yang lebih penting itu fucuur, karena akyu berencyana lanjyutin school di U.K ...bla bla bla ( pokoknya capyyye dyyyeh dengerinnya)

Mama Laurent : Bukannya sudah saya bilang waktu itu bahwa akan ada pejabat besar yang meninggal tahun 2008 ini ?

Hetty Koes Endang : Pak Harto meninggal dengan tuntas...tuntas... dan tuntas.....

NGAKAK GWE BACANYA APALAGI YANG CINTA LAURA

WAKOWOKAOKWOKAKOWAOKWKOA NAIZ JOKE


GRP menyusul Pak

[jack_ripper85]

nice nice..... funny LOL

[-Mercy-]

... 2 orang mekanik pesawat di Bandara Cengkareng lagi kecapean dan istirahat di hanggar. terus yang satu ngomong ke temennya ....


"broer loe punya minuman gak siiih? cape banget neeehhh"

"wah gw gak ada bro... paling itu tuh bahan bakar pesawat aja segalon, kata orang yang pernah nyoba sih enak juga kalo di minum"

"wah boleh juga tuuuhh.... kita coba minum yuk...."

… alhasil dua sahabat karib itu pun minum bahan bakar pesawat, eh taunya bener aja nikmat bangeeet... 2 2 nya nge fly berat ...


"gak nyangka kalo bahan bakar pesawat bisa bikin asssooooooyyyyy...."

... akhirnya 2 2nya ketiduran di hangar dalam keadaan abooook berat ...


… besok paginya, salah satunya bangun dengan hati2 sebab kalo abok terus tidur pas bangunnya suka pegel2. Tau nya dia malah bisa berdiri dan badan kerasa seger banget ...


"wah gila ini minuman oke juga ya... bangun badan gw seger banget begini...." kata dia


… dalem hati. terus di tengok kiri kanan cari temennya. ternyata temennya gak ada … lagi bengong gitu, tau2 hp nya bunyi pas diliat dari temennya yang mabok bareng ...


"Brur gileeee bener juga luuuh, minum bahan bakar pesawat oke banget.... gw bangun kerasa segeeeeer beneeeeerr...."

"bener bro... gw juga ngerasain hal yang sama. tapi omong2 lu udah kentut belum?"

"Belum"

"Jangan kentut deh bro, gw tadi kentut, tau2 sekarang gw lagi ada di papua"

[-Mercy-]

Seorang pria masuk ke sebuah petshop untuk membeli ******. Di dalam petshop ada beberapa ekor ****** yang bisa dia pilih. Penjaga toko menghampirinya dan sang pria pun bertanya,
Pembeli: "Ini ****** yang di kandang pertama, berapa harganya?"
Penjual: "Oh, yang itu 2 juta"
Pembeli: "Loh, kok mahal?"
Penjual: "Semua ****** di sini punya keahlian tersendiri, bukan ****** biasa..."
Pembeli: "Emangnya dia bisa apa?"
Penjual: "Yang pertama ini bisa membaca dan berhitung"
Pembeli: "Wah, hebat sekali. Kalo yang kedua ini?"
Penjual: "Yang ini harganya 5 juta, dia bisa bikin program komputer dan ngerti Visual Basic"
Pembeli: "Wow! Lah kalo yang ketiga ini?"
Penjual: "Yang ini 10 juta, dia juga bisa bikin program komputer tapi pakai C++, lebih canggih.."
Pembeli: "Bener-bener hebat.... nah yang terakhir itu berapa harganya?"
Penjual: "Oh, yang itu mahal sekali. Harganya 500 juta..."
Pembeli: "Haaah?? Memangnya bisa apa dia?"
Penjual: "Saya sendiri juga kurang jelas, tapi dia bilang dia itu Konsultan I.T."

[-Mercy-]

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia, khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia super ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.



Pemerintah Indonesia telah mengirimkan lagi beberapa surat proposal kepada Justice League of America, kelompok X-Men, dan beberapa member dari kelompok lainnya.

Tapi lagi2 ditolak

1. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena
JALAN2 DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG2 PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU.
BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

2. John Rambo
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga karna
GW PALING JAGO KALO PERANG DI DALAM HUTAN. GIMANA MAU PERANG DI HUTAN???? KAN HUTAN LOE UDAH PADA GUNDUL.....

berlanjut lagi kemudian hari dengan proposal berikutnya.....

3 Maret 2008
Akhirnya Indonesia berhasil juga mendapatkan seorang superhero yang bersedia masuk ke Indonesia. Siapakah dia????

SANDMAN (Sandy Hawkins)
Superhero yang memiliki kekuatan memanipulasi kekuatan pasir ini bersedia juga menerima proposal Indonesia untuk menjadi penumpas kejahatan di negeri ini. Namun..............
BARU 2 HARI BERTUGAS DI PANTAI JAKARTA, HAWKINS AKHIRNYA BERISTIRAHAT SEJENAK.
BEGITU BANGUN, TERNYATA DIA UDAH BERADA DI DATARAN SINGAPURA, TERNYATA KATUT KEJUAL JUGA BERSAMA PASIR PASIR YANG LAIN.

Demikianlah berita ketersinggungan Indonesia atas penolakan para superhero ini.

[-Mercy-]

Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget ngejual buku edisi terbarunya....(emang jelek sih). Sampe2 mereka pasang iklan untuk cari salesman/salesgirl buat bantu mereka ngejualin buku tsb. Banyak juga yang ngelamar ke sana, dan rata² pinter ngebujuk orang dan enak ngomongnya, cakep dan cantik lagi....Tapi tetep aja mereka nggak berhasil ngejual buku cerita tsb (yang emang jelek !!).

Sampai suatu hari ada orang gagap dateng ke penerbitan tersebut bermaksud melamar jadi salesman. "P...Ppper..misi.....," salam si gagap ke penerima tamu.

"Ada perlu apa nih pak ?" tanya si penerima tamu.

"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak," jawab si gagap terbata-bata".

"Apa kamu yakin bisa ngejualin buku2 ini ? yang normal, cakep, dan cantik aja nggak gablek ngejualnya !!"

"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya yakin banget...mantap.

"Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya...?"

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari dia udah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi karena kesepuluh buku tersebut habis laku terjual. Dikasih lagi lah dua puluh buku.....dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

"Wah kamu hebat banget ya....minggu depan akan ada malam resepsi penghormatan buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang apakiat kamu dalam mencapai keberhasilan ini....gimana, OK kan ?" tanya direktur penerbitan.

"T..Ttte..terim..ma kk...kasih pak,"

Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir. "Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?" seru teman2nya dari baris belakang.

"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ," belum selesai dia berbicara, "Apaan dong cepetan nih !!" potong teman-temennya lagi nggak sabar.

"Ss..sa..saya...cc..cuma..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal...calon pembelinya, An...anda mmau bb...bbbeli..bu..bukk..ku ni atau.. mma.. mau..ss..sss..saya bacain ?"

[-Mercy-]

Waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. "Wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang artinya, "Kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?"

Karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara-cara kuno lagi. Ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. Meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.

Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "Apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?"

"Kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. Kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.

Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. "Apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "Ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "Musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!"

Kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.

Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "Apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?"

"Pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada."

"Kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab,

"Karena para suku Indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"

[jack_ripper85]

wkwkwkwk yang 1 lirik yang 1 lucu amit... indian nanya forecaster, forecaster liatin suku indian ::hahaha:: kwkwkwkwkkw

[-Mercy-]

Mengapa THR itu hak karyawan?

Sambil menunggu THR..., berikut sekilas tentang asal muasal THR.
Misalkan Gaji per-bulan : Rp. 3 Juta
Maka Gaji per-minggu : Rp.750 Ribu.
(Sebulan ada 4 Minggu, sehingga 3 Juta dibagi 4 = 750 ribu)

Dalam setahun ada 52 minggu (360 hari / 7 hari).

Gaji 1 tahun
12 bulan x 3 Juta = 36.000.000

Gaji 1 tahun
Gaji 52 minggu = 52 x 750 Ribu = 39.000.000

Selisih = Rp 3.000.000

Rp. 3.000.000,- Inilah yang disebut THR atau gaji ke-13.

Makanya, jangan ge-er dulu bila memperoleh THR..., itu memang uang kita sendiri.