Mercy's Jokes Collection !!!

[-Mercy-]

Siman adalah seseorang yang suka mabuk-mabukan. Pada suatu hari ketika ia sedang berjalan dalam keadaan mabuk ia tersandung sebuah batu dan akibatnya ia tersungkur ke tanah.

Tiba-tiba saja ia merasa bahwa mukanya menyentuh 'sesuatu yang empuk-empuk' lalu ia merabanya dan ia sadar bahwa yang di mukanya itu ternyatra tahi sapi, lalu gumamnya:

"Hm...Cleguk..... Oh tahi sapi ya.....Hm......Untung gak keinjek"

[-Mercy-]

Karena kapal penumpang besar itu tak bisa merapat ke dermaga, maka para penumpangnya pada melihat keindahan pantai dari ujung buritan. Mereka berjajar, berdesak-desakan.

Tiba-tiba...BYUR, seorang ibu tua jatuh ke laut. Timbul tenggelam minta tolong. Ombak tak begitu besar, tapi tingginya buritan ke permukaan laut menjadikan tak seorangpun berani terjun menolong. Orang2 hanya bisa melihat.

Tiba-tiba...BYUR, seorang pemuda gendut terjun, berenang dan dengan susah payah menyelematkan si ibu tua.

Semua orang bertepuk tangan dan menyalami pemuda gagah berani itu. Ketika mereka merubung untuk mendengar kisah keberaniannya, pemuda itu dengan teriak bertanya:

"Siapa yang mendorongku tadi??!!"

[-Mercy-]

Seorang pemuda kampung yang mempunyai usaha ternak itik telah merasa sukses. Akhirnya dengan laba yang didapat dibelinya motor bebek.

Kemudian motor tersebut dijalankan, namun yang dimasukkan gigi satu terus. Lambat dengan satu, kencang dengan satu, mendaki dengan satu menurun pun pake gigi satu. Akhirnya karena heran, seorang temannya menegur, "oi... Jang, masukkanlah gigi dua, tiga atau empat."

Si Ujang menjawab, "biar hemat, habiskan dulu satu-persatu."

Sampai di lampu merah semua kendaraan berhenti, termasuk si Ujang. Namun ketika lampu telah hijau dia masih terus berdiri. Dari hijau ke kuning, merah kemudian hijau lagi, dia masih belum menjalankan motornya. Akhirnya datang polisi, "Hei... kenapa belum jalan?"

"Belum ada warna lampu yang saya sukai Pak," jawabnya.

Setelah setahun, usahanya makin maju. Kemudian dia memutuskan untuk membeli mobil. Sampai di lampu merah dia kembali berhenti, namun pintu dibuka dan kakinya diturunkan satu. Melihat tingkahnya polisi langsung menghampiri. "Kenapa kakinya diturunkan satu, Pak?" tanya polisi.

"Waduh... lupa pak. Saya biasa naik sepeda motor."

[-Mercy-]

Sedikit belajar lagi tentang marketing untuk kesuksesan hidup...

Apakah Marketing Itu?

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya .. menikahlah denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.

Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda). Ia sangat kaya, menikahlah dengannya." Itu adalah ADVERTISING.

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan, "Hi .. aku sangat kaya, menikahlah denganku." Itu adalah TELEMARKETING.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu adalah BRAND RECOGNITION.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu ia menampar muka anda, itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN.

[-Mercy-]

Pak Simon baru saja membeli kacamata ajaib. Kacamata itu adalah kacamata tembus pandang. Ketika pak Simon jalan-jalan keluar rumah ia memakai kacamata itu. Alhasil ia melihat semua orang di sepanjang jalan itu telanjang bulat. Sepanjang jalan ia terkagum-kagum.

Lalu ia pulang ke rumah dan masuk ke kamarnya. Apa yang ia lihat? Ia melihat istrinya dan tukang kebunnya berada dikamarnya dalam keadaan telanjang. Ia tertawa

"Wah kacamata ini benar-benar ajaib!" serunya.

Lalu ia mencopot kacamatanya. Eh istri dan tukang kebunnya tetap telanjang!. Ia memakai lagi kacamtanya lalu melepasnya. Hasilnya sama. Istri dan tukang kebunnya dalam keadaan tetap telanjang. Ia akhirnya marah dan segera membanting kacamatanya sambil berteriak:

"SIALAN! KACAMATA MAHAL-MAHAL RUSAK!!!"

[-Mercy-]

Di sebuah halaman rumah seorang anak kecil bernama Aryo yang sedang bermain pesawat terbang radio kontrol sedirian sementara ibunya sedang memasak di dapur.

Pada saat pesawat mainan itu mendarat ditanah yang ia buat sedemikian rupa hingga menyerupai bandara, Aryo mulai berkata dengan suara lantang:

ARYO : "Semua penumpang sialan silahkan turun, segera bawa barang-barang anda dan silahkan pergi ke neraka".

Mendengar perkataan tersebut ibunya sangat kaget dan segera memanggil Aryo dan berkata:

IBU : "Aryo anakku, apa yang kau ucapkan tadi adalah kata-kata yang sangat kasar dan tidak pantas diucapkan oleh orang yang berpendidikan, coba sekarang kamu masuk kekamar dan renungkan dahulu selama 2 jam, agar kamu menyadari kekeliruan ini".

Kemudian Aryo masuk kamar dan merenung,sementara ibu kembali memasak. Setelah 2 jam, Aryo keluar kembali bermain. pada saat pesawat kembali mendarat Aryo mulai berkata.

ARYO : "Para penumpang yang terhormat, selamat datang di bandara. jangan lupa untuk meneliti barang-barang anda agar tidak ada yang teringgal".

Mendengar perkataan Aryo, Ibu mulai tertawa bahagia karena anaknya telah sadar.kemudian Aryo masih berkata lagi.

ARYO : "Kami juga mengucapkan terima kasih atas kepercayaan anda terbang bersama kami.selain itu kami juga mohon maaf ats keterlambatan 2 jam yang disebabkan oleh wanita sialan yang sedang memasak di dapur".

IBU : "????".

[-Mercy-]

Saat Neil Armstrong mendarat di bulan, dia mengatakan satu kalimat bersejarah 'ONE SMALL STEP FOR A MAN, ONE GIANT LEAP FOR MANKIND'.
Setelah itu, dia mengatakan suatu kalimat lain yang kurang dikenal,
'SEMOGA SUKSES TUAN GROTZKY'...

Selama bertahun2 pers berusaha mencari tahu siapa gerangan Tuan Grotzky yang dimaksud Armstrong, tapi dia tidak pernah mau mengungkapkan identitas Grotzky. Pers menganalisa dan menganggap bahwa Grotzky adalah astronot Rusia yang menjadi saingan berat Armstrong.

Setelah 20tahun, pada suatu jumpa pers, akhirnya Armstrong bersedia juga mengungkapkan identitas misterius tsb, karena Grotzky telah meninggal dunia. Ini ceritanya....

SAAT AKU MASIH KECIL, TUAN GROTZKY ADALAH TETANGGA SEBELAH RUMAH. SUATU WAKTU, AKU BERMAIN BOLA DAN NGGAK SENGAJA BOLA ITU TERLEMPAR KE HALAMAN TUAN GROTZKY.
WAKTU AKU AKAN MENGAMBIL BOLA ITU, AKU MENDENGAR NY. GROTZKY BERTERIAK KEPADA TUAN GROTZKY...
'APA?????????? KAMU MAU MINTA ORAL SEX?????????????
OK..... AKU BERI KAMU ORAL SEX KALO ANAK TETANGGA SEBELAH ITU UDAH BISA JALAN DI BULAN.............'

[-Mercy-]

Seorang janda, Mbok Rondho Dadapan namanya, bingung mencarikan jodoh untuk anak gadisnya yang semata wayang, Klething Kuning namanya.

"Nduk anakku yang cantik, mengapa engkau menolak semua lamaran pemuda- pemuda di seluruh desa ini. Apakah mereka kurang tampan untukmu?", tanya sang ibu kepada Klething Kuning yang tidak kunjung bicara.

"Nduk, cah ayu! Sebenarnya, pria seperti apa yang engkau kehendaki?" rayu sang ibu, "si Ande-ande Lumut kau tolak, si Gembus kau tolak, si Bedun pun kau tolak? Pria seperti apa yang kau cari itu Nduk, anakku?"

Akhirnya, si Klething Kuning pun angkat bicara, "Mbok, saya ingin menikah dengan seorang pria yang gagah, hitam manis, macho, berbulu lebat, berkumis dan berjonggot tebal. Selain itu, saya tidak mau, Mbok! Tidak mau!!"

Dengan perasaan kesal, Mbok Rondho Dadapan berteriak mamanggil, "Blacky! Blacky! Blacky!"

[-Mercy-]

Ada seorang nenek tua yang lagi naik bis jurusan Lebak Bulus, lalu kondektur menanyakan si nenek mau turun dimana, lalu nenek bilang kalo mau turun di Republika. Saat bis mendekati Republika si kondektur menyuruh supir untuk berhenti, tetapi sebelum bis berhenti si nenek sudah melompat dari bis. Kondektur pun langsung turun karena khawatir kalo si nenek celaka. Tapi anehnya si nenek tidak mengalami luka sedikitpun, lalu kondektur bertanya:

Kondektur : "Nek, tadi kok sudah lompat keluar sebelum bis berhenti."

Lalu si nenek pun menjawab...

Nenek : "Biasa, kenakalan remaja!"

[-Mercy-]

Suatu hari seorang polisi menyetop seorang mahasiswa yang mengendarai sepeda motor.

Polisi : "Spion ini terlalu kecil, ini tidak standar jadi harus ditilang"
Mahasiswa : "Bagaimana mungkin, dengan spion ini saya sudah cukup bisa
mengamati keadaan dibelakang saya. Jadi tidak ada masalah!"

Mereka bersitegang cukup lama, sampai akhirnya mereka bersepakat untuk mengetes apakah spion tersebut berfungsi dengan baik. Si Polisi beranjak ke belakang kendaraan, sementara si mahasiswa duduk di atas motornya. Di belakang motor sang polisi berdiri sampai melambaikan tangan, sambil bertanya..

Polisi : "Apa yang kau lihat di spionmu?"
Mahasiswa : "****** besar melambaikan tangan."
Polisi : "Oh, memang betul spionmu tidak standar, mari ke kita ke Pos."

[-Mercy-]

Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.

Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :

JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .

JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.

JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.

JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.

JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).

[jack_ripper85]

wkwkwwk funny cuman rada mild yah...

[-Mercy-]

Di sebuah sudut gelap jalanan desa, seorang gadis mendatangi seorang laki-laki yang terlihat mencari sesuatu.

"Cari apa Mas ? Ada yang jatuh ?".

Spontan laki laki itu menoleh dan berbalik ke sang gadis sambil menyeringai,

"Kamu ****** ya ?!! Saya rampok !!!".

Otomatis sang gadis lari ketakutan, tak berapa lama sang gadis terdiam terpaku.

Si Perampok yang mengejar di belakangnya heran.

"Kenapa kamu berhenti ?".

Sang gadis menoleh dan berbalik ke sang Perampok sambil menyeringai,

"Kamu ****** ya ?!! Saya ***** !!!"

[-Mercy-]

Memo dari pimpinan

Kepada : Seluruh Karyawan
Dari : Pimpinan
Hal : Efektifitas & Efisiensi
CC : -
NO : 001/00-00/P

Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil.

Segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang.

Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet.

Peraturan berikut juga akan diberlakukan :

Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai,
pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.

Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis. Bila setelah itu jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil.

Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama 3 bulan ke depan. Bila didapati ada foto yang tersenyum, ybs akan dibawa ke balai perawatan jiwa.

Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.

Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot dr rumah.

Tertanda,
Direktur Personalia
PT. Derita Tiada Akhir Tbk

[-Mercy-]

Semoga bermanfaat…..

Kentut sering dijauhi
Kentut sering dihina
Kentut sering dianggap anak haram karena kadang nggak diketahui siapa yang melahirkannya ke dunia ini
Mari Kita liat masa lalu kentut...
Kasian mereka...

1. Dari mana asal kentut ?
Dari gas dlm usus. Gas dlm usus berasal dr udara yg kita telan, yg menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

2. Apa komposisi kentut ?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dlm kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama Kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (Makanya jangan suka nahan kentut).

3. Kenapa kentut berbau busuk ? <== Pake nanya lagi
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda. Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi ? <== Bikin gw ngakak, tapi baca deh penjelasan ilmiahnya di bawah....
Krn adanya vibrasi lubang **** saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas. (dan diameter lubang **** anda, hi..hi....) <=== Gw bilang jg apa , jd kalo dh pd longgar tuh lubang ****..loe bayangin ndiri deh bunyinya KY apa? Asli gw ngakak sendiri

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara ? Duh...gak kuat gw nih!!
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dgn produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly = Sunyi Tapi Mematikan ).

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari ?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur ?
Krn density-nya lebih ringan, knp gas kentut tdk melakukan perjalanan ke atas? Tdk demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar **** lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke awasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar ****. Dalam perjalanan ke arah ****, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak Ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung). <== Ada2 aja nih yang nulis

8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan kehidung orang lain? <==== Gokiiiiiiiiiiiiiiil llllllllllLLLL. ....
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu,kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, Mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

9. Apakah setiap orang kentut ?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut. (Makanya gak usah malu kalo sering kentut)

10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan ?
Tidak Ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yg dikeluarkan. (Makanya kentut perempuan lebih bau, ha..ha....) <==== Ampuuuuuuunn! !!

11. Saat apa biasanya orang kentut ?
Pagi Hari di toilet. Yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut ?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut ?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang ?
Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang Diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan ?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor..Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

16. Mungkinkah kentut terbakar ?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru krn kandungan unsur hidrogen. (Kalo naik gunung, lupa bawa korek api to mau masak indomie, pakai aja kentut buat nyalain kompor)

17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut ? <=== Ngaco!!
Jangan mengada-ada. .. konsistensinya lain. Juga suhunya tdk cukup panas untuk memulai pembakaran.

18. Mengapa kentut ****** & kucing lebih busuk ?
Karena ****** & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau. (Makanya lebih baik pelihara gajah di rumah daripada ******).

19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut ?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak. (Makanya yang punya hobi cium bau kentut, sebaiknya dikurangin) <=== Trus kalo lagi pengen teler tp lagi bokek, nah...loe nikmatin deh kentut loe ndiri!!

20. Apakah warna kentut ? <=== Penting gak sih nih? Hehehe...
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

21. Kentut itu apakah asam, basa atau netral ?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus ?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.

Tapi bener-bener mengharukan,
Kadang ketika Anda menangis, tak seorang pun yang menyadari linangan air mata Anda.
Terkadang ketika Anda amat sedih, tak seorang pun yang melihat kepedihan hati Anda.
Ketika Anda bahagia, tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda.
Tapi, ketika Anda kentut .. semua orang menoleh ke diri Anda. Mengharukan nggak, sih ?? hehe..