Mercy's Jokes Collection !!!

[Veronica]

Tidak semua tiruan mirip aslinya

wkwokwowokokw SIALLLL


pagi-pagi uda ngakak gwe


::hahaha::

::hahaha::


naizzzzzzzzzzzzz LAnjut

[cyruss]

Telinga Kemasukan Kacang Ijo Milih Operasi Atau Gratis

Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar...

Dan inilah percakapannya:
Dokter Toddy : "Selamat sore..."
Pasien : "Selamat sore Dok!"
Dokter Toddy : "Ada keluhan apa ...?"
Pasien : "Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok..."
Dokter Toddy : "Mari tiduran saya periksa telinga anda!"
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.

Dokter Toddy : "Ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut...?"
Pasien : "Apa saja dok?"
Dokter Toddy: "Operasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis..."
Pasien : "Mahal amat Dok, kalau yang gratis bagaimana?"
Dokter Toddy : "Cuma modal sabar..."
Pasien : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
Dokter Toddy : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi "toge" anda tinggal tarik keluar."
Pasien : "???????????"





Khasiat Buah Alpukat Untuk Menghilangkan Stress

Buah alpukat memang sangat disukai oleh banyak orang termasuk saya atau mungkin anda juga. Daging buahnya bisa di buat juice segar atau untuk campuran cake bisa juga dimakan langsung.

Tetapi tahukah anda bahwa selain buahnya ternyata biji buah alpukat bisa dipergunakan untuk menghilangkan amarah atau kekesalan anda terhadap seseorang.

Hal tersebut telah di buktikan oleh beberapa ahli peneliti gizi dan pangan dari USA dan U.K pada konggres International Food & Drink beberapa waktu lalu di New York.

Jangan langung membuang biji alpukat setelah anda memakan dagingnya, tetapi simpanlah biji alpukat tersebut dalam suatu tempat karena mungkin suatu saat anda akan membutuhkannya kembali.

Berikut ADALAH cara memanfaatkan biji alpukat untuk menghilangkan stress anda:

"Lemparkan biji alpukat tersebut kepada orang yang membuat anda kesal, dijamin maka stress anda akan sembuh..."






Pelayan Mencelupkan Jempol ke Dalam Makanan

Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk menanti.

Tea Lipton anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung! Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti.
"Carbonara, brengsek, jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto.
Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.

Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "*****! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!"
"Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Jumprit.

"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.

Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."

Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu. Kurang asem!"

Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ dulu"

Wekz.. anget2 *** ayem.. wakaka..
Nice post bro..

[Keigo-Minami]

perhatian tolong dibaca secara seksama !!!


Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah legal dan sah. Waktu aku berumur 23 tahun, aku menikahi seorang janda cantik berumur 35 tahun. Janda itu memiliki anak yang juga sangat cantik berusia 12 tahun. 5 tahun kemudian, anak tiriku saling jatuh cinta dengan ayahku yang duda, dan tak lama kemudian mereka menikah. Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal yang membingungkanku, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia menikah dengan ayahku.

Komplikasi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena aku telah punya seorang anak lelaki dengan istriku yang bekas janda itu. Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti dia adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah sekaligus pamanku, suatu hal yang membuatku sedih sekali. Istri ayahku, yang juga anak tiriku, kemudian melahirkan seorang anak perempuan. Hal ini berarti anak perempuan itu adalah cucuku, karena aku adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus saudara perempuanku, karena dia adalah anak dari ayahku.

Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yang juga menjadi ibu tiriku, karena dia adalah istri ayahku. Ini berarti, walaupun dia adalah istriku, dia juga sekaligus nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara perempuanku. Bila istriku adalah nenekku, berarti aku adalah cucunya. Dan satu hal yang bikin aku gila bila memikirkan hal ini adalah, sebagai suami dari nenekku, berarti aku menjadi KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!…

[Keigo-Minami]

Keuntungan Naik Bis Kota

Inilah keuntungan kalau kita naik Bis Kota ;

1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya

2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada

3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop

4. Banyak kenalan - kalau sempat

5 Tidak takut macet - sebab sudah keseringan

6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen

7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya

8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak

9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri

10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya

11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor

12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan sopir

13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi

[Keigo-Minami]

Boss dan Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya,itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !


Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !


Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak 'perform' !


Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru!


Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi'!


Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil
keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !


Bila boss terlalu berani ambil resiko,itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !


Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,itu berarti dia tidak berjiwa bisnis!


Bila boss mem-by-pass prosedur,itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,itu berarti dia melanggar aturan !


Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,itu berarti dia negative thinking!


Bila boss menyatakan : " Sulit "itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "itu berarti dia pesimistik !


Bila boss menyatakan : " Mudah "itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "itu berarti dia meremehkan masalah !


Bila boss sering keluar kantor,itu berarti beliau rajin ke customer dan
cari proyek baru.
Bila staff sering keluar kantor,itu berarti dia sering kelayapan !


Bila boss sering entertainment,itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,itu berarti dia menghamburkan anggaran !


Bila boss tidak pernah entertainment,itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,itu berarti dia tidak bisa me-lobby
customer !


Bila boss men-service atasan, berarti dia sedang melobby atasan!
Bila staff men-service atasan,itu berarti dia menjilat!


Bila boss sering tidak masuk,itu berarti beliau kecapaian karena kerja
keras.
Bila staff sering tidak masuk,itu berarti dia pemalas!


Bila boss minta fasilitas mewah,itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,itu berarti dia banyak menuntut !


Bila boss membuat tulisan seperti ini,itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,itu berarti dia:
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
- . . . . . . (masih banyak lagi)


Bila Boss baca tulisan ini,berarti dia butuh waktu untuk refreshing
Bila Staff baca tulisan ini, itu berarti nggak ada kerjaan

kayak elu pade.........ha....ha....ha (just Joke... )

[Keigo-Minami]

One day an employee sends a letter to Her boss asking for an increase in her salary !!!

Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing$ mo$t de $perately. I think you $hould be under $tanding of the need$ of your worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company .

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.


$incerely Your$,
Employees

----------------------------------------------------------------------



The next day, the employee received a nice reply like this :


Dear Employees


I kNOw what you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet .

NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad .

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean .

Yours truly,
Manager

[Veronica]

Boss dan Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya,itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !


Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !


Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak 'perform' !


Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru!


Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi'!


Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil
keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !


Bila boss terlalu berani ambil resiko,itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !


Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,itu berarti dia tidak berjiwa bisnis!


Bila boss mem-by-pass prosedur,itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,itu berarti dia melanggar aturan !


Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,itu berarti dia negative thinking!


Bila boss menyatakan : " Sulit "itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "itu berarti dia pesimistik !


Bila boss menyatakan : " Mudah "itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "itu berarti dia meremehkan masalah !


Bila boss sering keluar kantor,itu berarti beliau rajin ke customer dan
cari proyek baru.
Bila staff sering keluar kantor,itu berarti dia sering kelayapan !


Bila boss sering entertainment,itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,itu berarti dia menghamburkan anggaran !


Bila boss tidak pernah entertainment,itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,itu berarti dia tidak bisa me-lobby
customer !


Bila boss men-service atasan, berarti dia sedang melobby atasan!
Bila staff men-service atasan,itu berarti dia menjilat!


Bila boss sering tidak masuk,itu berarti beliau kecapaian karena kerja
keras.
Bila staff sering tidak masuk,itu berarti dia pemalas!


Bila boss minta fasilitas mewah,itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,itu berarti dia banyak menuntut !


Bila boss membuat tulisan seperti ini,itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,itu berarti dia:
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
- . . . . . . (masih banyak lagi)


Bila Boss baca tulisan ini,berarti dia butuh waktu untuk refreshing
Bila Staff baca tulisan ini, itu berarti nggak ada kerjaan

kayak elu pade.........ha....ha....ha (just Joke... )

hahahahah naiz Jokeeee :icon_rr: :icon_rr: LAnjut Brooooo

banyak yg belom gwe baca apalagi yang pelayan jempol keseleo
whahwah

NAIz

[DaN_182]

seepp dah....

pkoknya sep bangetlah wakakakaka

[Keigo-Minami]

Bantal & Kita


Antara Bantal & Kita
Tahukah anda watak kita dapat dikenali melalui cara kita menggunakan
bantal sewaktu tidur? Terdapat beberapa ketegori perbantalan dan
perwatakan:

1) Memeluk Bantal
Mereka yg suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai
penghargaan yg tinggi terhadap lukisan,muzik dan sastra.Perasaan mereka
halus dan jiwa mereka romantik.Kadangkala ada yg boleh membaca peristiwa
yg akan berlaku melalui mimpi. Mrk juga sgt prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka
memerlukan banyak pendamping. Mrk jarang membuat keputusan sendiri,
sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mrk bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mrk
juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mrk jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mrk cenderung bersifategois. Mrk juga gemar menempuh jalan pintas utk mencapai cita2. Mrk tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mrk memiliki sifat percaya diri yg sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal
Kasian deh looee...!!

7) Nemu bantal
beruntung.. (Jarang bgt org buang bantal !)

8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan..

9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan *****..

10) Tidur di dalam bantal.
Mati konyol.... (Lagi iseng bgt sich..?)

11) Tidur sambil ciumin bantal
Lagi mimpi jorok tuch.....naugthy dreams.

[Veronica]

kwakwkakwakwk gwe pikir serius tau-taunya akhirnya SWT dee


hahahahha

ga punya bantal kasian de loeee

[Keigo-Minami]

ANALISIS KIMIA WANITA

ANALISIS KIMIA WANITA
SIFAT BAHAN: BERBAHAYA, EXPLOSIF, DAN KOROSIF (TERUTAMA TERHADAP UANG)
NAMA UNSUR: Wanita
SIMBOL: Wa
MASSA ATOM: Berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224
kg
PEMUNCULAN: Dilipatgandakan di seluruh dunia

BENTUK FISIK
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk
mengelabui
bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang
sangat
halus
hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung
pada
bagian yang benar

BENTUK KIMIA
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu
mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan
tanpa
alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya
reaksinya
akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

KEGUNAAN
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di
hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar
biasa

METODA ANALISIS
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli
kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed
Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus
pandang

HASIL TEST
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

SIFAT
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

FAKTA-FAKTA LAIN TENTANG UNSUR WANITA (MENURUT AHLI KIMIA PRIA):

Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"
Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang
lain
Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang
wanita
Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita
lain
Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"
Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik
lelaki
Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang
memaksa!"
Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau
inginkan
Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang...

[-Mercy-]

berhubung ada sedikit masalah intern,
maka mulai saat ini id Keigo-Minami di non-aktifkan dan dganti dengan id ini untuk post saat ini dan selanjutnya.

permohonan untuk mod klo bisa judul threadsnya di ganti -Mercy- Jokes Collection !!!

thx before

[-Mercy-]

Teka-Teki Binatang

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah ****** supaya tidak kencing di jok
belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih,
Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)

15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?

16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kakidepan, dan
dua kaki belakang

17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

18. ****** apa yg rambutnya panjang?
****** gondrong

Teka-teki Gajah

19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama2 nggak bisa terbang

22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apa yg matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan ngga bisa berenang

25. Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan ******

Teka-teki Kucing

26. Binatang yg paling dibenci ****** laut?
Kucing laut

27. Apa bedanya kucing ama kucring?
kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

30. Ayam apa yg besar?
Ayam semesta

31. Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk.

Teka-teki Telor

33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur

34. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di
afrika,sayapnya di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada
dimana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor...

35. Ayam apa yg bertelur dimana aja?
Ayam betina

36. Telor apa yg paling enak?
Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk

37. Telor apa yg sangar? Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol
seeh!

[-Mercy-]

Teka-Teki Binatang

40. Kenapa anak **** kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor ****

41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan ****

42. Apa beda unta dg kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung diurap

Teka-teki Garing Campuran

43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

44. Kenapa mayat dibungkus kain putih? Pake hitam...???
siapa takut!!!!

45. Kenapa Afrika negaranya miskin? Karena terlalu sibuk
ngeriting rambut

46. Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

47. Siapakah presiden RI yg terseksi? Pa ha Bibi

48. Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.
Kok'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

50. Kenapa Superman celana dalamnya merah? Karena lupa pake pembalut

51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

53. Kenapa Batman lambangnya bukan B? Karena udah dipake sama Bobo..

54. Batman kalo tidur dimana hayo ?
Bedcover

55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

57. Bahasa Inggrisnya nasi apa?
Rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa?
Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

59. Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918

60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

62. Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja

63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

64. Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas:
dinyanyiin)

65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)

66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan
untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi
waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor.
Mungkinkah atau mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang.
seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak ?

67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget ...?
Ingus!

69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe...

70. Nembak lantai kena hidung apa hayo ?
Kentut woi

71. Sma apa yg badannya gede2?
Sma CK DOWN

72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!

74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir,kalo jengkol
disemur

78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungting tangtingtung

79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....

80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong,kalo jalannya
turun dia naik lagi

81. Kenapa aspal itu hitam...?
Kalau coklat lo ambil

82. Mie apa yg bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH....

83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg
takut khan?

84. Kenapa liang **** keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak.....

85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini:
satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8.
Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong
ayam goreng.
Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

93. Bagaimana orang cadel ketawa?
Teltawa telkekeh kekeh

94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

97. Apa persamaan uang dan rahasia?
Dua-duanya susah dipegang!

98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

99. Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak
menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak
memakainya.Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak
doyan?
Rumput (makanan sapi).

105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana

107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

108. Apa yg dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check....!

109. Apa yg luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

[-Mercy-]

Teka-teki Buah

110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja

112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

113. Buah apa yg berakhiran huruf "K"?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk....

114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo
rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng...

Teka-teki 17Th keatas

115. Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ..
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...
pintunya bukain neeeng...

116. Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin keatas makin kelihatan

117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"

119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib

120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

121. Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis

122. Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa.....besar banget"
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"

124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan
perawan berjuang hingga titik darah yg pertama

125. Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan
perempuan adalah surga burung

126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brotot. ..brottot

128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

130. Item, gede sekali, buluan, & manis...?
Manisan Kingkong

131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

133. Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"

134. Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya ? Jualan susu

135. Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan? Burungnya Neil
Amstrong

136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa. ..",
Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk. .."

137. Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

139. What's the meaning of control?
Alat vitral

140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati, dan
perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat