Mercy's Jokes Collection !!!

[-Mercy-]

Yang Suka ngebantu Bos = SEX-ertaris
Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan
Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon
Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah
Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga
Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak

Kalo badung disebut : Breng SEX
Tempat polisi nongkrong : Pol SEX
Mancung Kedalem : Pe SEX
Membersihkan km.mandi : Ko SEX
Nama Minuman : Milk SEX (maksa)

yang bisa AC DC namanya : Bi SEX
yang suka ngatain orang namanya : Re SEX
klo asma rasanya : Nye SEX
Tas Hitam namanya : Kre SEX
Tempat nasi namanya: Be SEX
Jatuh karena licin namanya: Ke ple SEX

SEXadar informasi:
Kata Orang aku ini SEXy
Badanku SEXy SEXali
SEXalipun SEXalian semua tak percaya
SEXarang boleh buktikan!!!!

....Buuuss SEX....deeeeh...... !!!!

[-Mercy-]

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an.

So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah
asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain...si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok ya..pantesan mulut asem banget nih.."

Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"

Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."

Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa
cepet..!!"

Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu donk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue..kakinya aja ada seribu!!!"

Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."

Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."

Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja..buruan.."

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok.

Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"

Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"

Kodok: "ayuk deh..!"

Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.

Kura2: "Nah ni dia..!"

Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"

Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"

Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?

Uler K.1000: "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE
SEPATU!!!???????

[-Mercy-]

-Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

-Orang yang pelit:
Setelah ngedapetin upilnya, eehhhh....si upil dimasukin lagi.

-Orang yang Hemat :
Nggak pernah ngupil, alias upil dibiarin bersarang di lobang
hidungnya sampe bertahun-tahun.

-Orang yang hobby Meneliti:
Abis ngupil, upil nya diobservasi, di teliti pake mikroskop dan
dicatat berat nya, jumlah kuman nya, dll ....lalu hasil penelitian
nya dikirim ke Jurnal Medik New England.

-Orang Business Minded..
Bikin bisnis jasa pengupilan, Rp.5000 per hidung

-Orang jujur (tidak pernah korupsi):
semua upil yang diperolehnya dilaporin ke KPK (Komisi Pemberantasan
Korupsi)

- Orang yang menganggap waktu adalah uang:
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus ( Sekali mendayung, 2 pulau
terlampaui )

-Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya di cuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

-Orang ygng berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan
dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

-Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

-Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima
kasih setelah selesai.

-Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

-Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan
kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

-Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

-Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali
ngupil

-Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.
Ada jadwal ngupil per minggunya,

-Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun
dengan sendirinya.

-Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

-Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah
ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi
ternyata ga ada upil.

-Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan
dibiarkan begitu saja. ?

-Orang Kurang Kerjaan
Orang yang suka merhatiin orang yang lagi ngupil dan bikin analisa
tentang ngupil.



-Orang Yang Suka Ngupil ,
Orang yang baca tulisan ini...tidak termasuk yg posting wakakakka..

[-Mercy-]

thx buat mas chandra dr yahoo group yg udah kasih ijin,
i owe u dude !!!


Tukulman Returns1








Tukulman Returns2







my name is Bond, Tukul Bond ^^

[-Mercy-]

jaringnya keluar dari mana ya ? jangan2 dari bibi hiii sereeemmm...








ciattttt...
gw pendekar dari cisadane eits salah ciliwung degh ;p







don charleone kok kek gini mukanya, huek cuih ^^

[-Mercy-]

yg didepan itu perliharaannya ya...?
itu maksud gw ularnya







huaaaaa mama...








pergi... cepat pergi....
jangan... jangan kembali...

[-Mercy-]

Goyangan demi goyangan
Semakin lama semakin cepat
Me-liar mem-**** buta
Sodok kiri sodok kanan.....

Degup jantungku kian mengencang...
Memompa darah keseluruh penjuru
Merasuk ke segenap sel tubuh ini
Menggelorakan desir-desir dalam diri

Sementara hormonpun kian terpacu
Dan loncatan larik listik antar ujung syaraf kian bersahutan
Membalikan segala nalar yang ada
Timbulkan ketegangan diri ini
Jadikan kian kencang terasa seluruh kulit ini

Nafasku kian tak menentu
Tiada lagi ketenangan
Sesekali dari mulut
Terlontar geram....
Ekspresi akan rasa yang ada

Semakin lama semakin tegang
Semakin lama semakin tegang
Dan.......
Semakin tegang...

Hingga semua itu berpuncak pada suatu kenikmatan
Yang tiada terhingga dan terperi akan rasanya
Perasaan hampa.... lega....senang... bahagia
Dan apapun juga menyatu... mengumpul
Saat aku keluar.... yeah....
Benar.... saat aku keluar

Keluar dari angkutan kota ...
Yang dibawa oleh supir ugal-ugalan
Yang buat aku tak bisa duduk tenang
Karena ngeri akan ramainya lalu-lintas pagi ini...!

[zanbatos]

Aha, Nice Box Office :smile:

Kapan tayang di Bioskopnya ? :tongue:

[-Mercy-]

Kopi untuk menghilangkan kantuk? Kafein yang terkandung didalam kopi Memang dapat menstimulasi detak jantung, sehingga aliran darah bisa berjalan Lebih lancar yang pada akhirnya membawa efek tubuh terasa segar.

Namun kalau Tubuh sudah terlalu lelah, kopi tidak lagi begitu efektif lagi bila digunakan dengan cara diminum seperti biasa alias ada cara lain terutama saat anda merasakan kantuk yang amat sangat ditengah malam.

1. Rebus kopi dan gula bersamaan dengan api kecil hingga mendidih.

2. Tuangkan hati-hati kedalam cangkir.

3. Tengadahkan wajah anda, kemudian tuangkan kopi panas tadi sekaligus ke wajah anda.

Dijamin anda pasti bangun, sekaligus membangunkan sanak keluarga dan tetangga anda. Selamat mencoba.

[-Mercy-]

ko' mahal ?

Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
"saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya
25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?" tanya si ibu.
"ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga
tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !" jawab si dokter.



Wah, dipotong ya ?

Dua anak laki laki remaja sedang duduk menunggu giliran di sebuah klinik medis.

Salah satu dari mereka menangis. Airmatanya mengalir deras.
Yang lainnya bertanya, "Mengapa kamu menangis?"


anak 1 : "Saya datang kesini untuk tes darah!"
anak 2 : "Jadi kenapa menangis? Apa kamu takut?"
anak 1 : "Ya, mereka akan memotong jari saya ketika tes darah berlangsung."


Mendengar itu, yang kedua ikut-ikutan menangis dengan keras.


anak 1 : (menjadi heran) "Mengapa kamu juga menangis?"
anak 2 : "Saya kesini untuk ambil TES URINE."



Geleng2 aja ko...

Seorang wanita yg sangat gemuk pergi ke dokter.

Wanita: "Dok obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus".

Dokter: "O..., Anda tidak perlu minum obat. Cukup geleng-geleng kepala saja".

Wanita: "Kapan saya harus geleng kepala, pagi, siang, sore, atau malam?"

Dokter: "Cukup ketika orang memberi makanan saja Anda geleng kepala".

[-Mercy-]

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Inggris menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, ***** Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu ***** Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

[-Mercy-]

Aha, Nice Box Office :smile:

Kapan tayang di Bioskopnya ? :tongue:

ada yang terbaru tuch, otomatis romantis ^^
keknya mas reinaldi disitu seneng banget dapet peran jadi istrinya wulan guritno :nosweat:

[-Mercy-]

****** TUA HILANG DI SAWAH,
ORANG KAMPUNG SIBUK MENCARI,
JIKA ANDA SCROLL KE BAWAH ...........................................

































































TIDAK SALAH......ANDALAH ****** YANG KAMI CARI!!

Hahahahaahahahahahaa!!!

Kalau ada jarum yang patah
jangan disimpan didalam hati
Kalau ada hati yang marah
ingatlah, saya pun kena sekali......

[-Mercy-]

1) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

2) Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ...
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...
pintunya bukain neeeng...

3) Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot...brottot

5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?
Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone

7) Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan

8) Emping yang khusus buat komputer?
Emping-sil 2B

9) Error apa yang pinter nyanyi?
Errorsmith

10) Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

11) Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 tes...

13) Binatang yang paling dibenci ****** laut?
Kucing laut

14) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy

15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

16) Kenapa Batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping

17) Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau
rok makin keatas makin kelihatan

18) Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah

19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?
Karena nggak bisa ngeludah

20) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan
pemulung tidak pelnah melasa gembila

21) Nenek apa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...

22) Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

23) Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!

24) Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab

25) Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

26) Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

27) Siapakah presiden RI yang terseksi?
Paha Bibi

[-Mercy-]

NYELEWENG SIH...

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan,
ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di
belakang kepalanya....
"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya... Nggak ada ujan nggak ada angin digituin,si Atiep marah-2... "He...ngapain mukul-2 suamimu ????"
"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya
"siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam
dompetmu itu ?"
Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan,kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor...."

Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi
meletus....

Tiga hari kemudian.... "TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng...
Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Ngapain kau pukul aku Mam ???"
Istrinya dengan kalem menjawab "TUH...KUDAMU telepon nyari kamu......"