Mercy's Jokes Collection !!!

[Keigo-Minami]

Titanic versi Lucu-lucu

[Keigo-Minami]

Sopir Taxi Baru...


Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.
"Kebon Jeruk ya Pak"
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi
"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"
"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"
"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"
"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"
"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."






Sebenarnya siapa sih?


"Ma...Kal..kalau...nanti Papa ss...sudah tiada, Perkebunan kita Papa ww...wariskan sama anak kita Toni", pesan si suami dengan susah payah.

Sambil menangis istrinya menjawab, "Baiklah Papa. Tapi menurut mama lebih baik kebun itu diwariskan sama Jenny saja. Dia kan sarjana pertanian".

"Bb...benar juga ya Mam. Tapi kkk..kalau restoran papa akan wariskan sama Hendro"

"Oke Pa. Tapi Hendro kan baru lulus elektro dari UI, lebih baik dia mendapat toko elektronic saja".

"Iya deh Mam. Tt...tapi....ss...salon Papa mau wariskan sama Hanna"

"Oke Pah. Tapi Hanna kan lulusan sekolah wartawan Pa, lebih baik dikasih mengelola perusahaan penerbitan saja".

"Ma?"

"Iya Pa"

"Sss..sebenarnya yang mau meninggal siapa sih: Papa atau Mama?"







Aktor pelupa

Seorang aktor teater yang sudah tidak populer lagi karena sifat pelupanya akhirnya diberi kesempatan lagi untuk naik panggung, meski hanya untuk 1 adegan saja.

"Biarpun ini hanya 1 scene, tapi kalau kamu bisa melakukannya dengan baik, saya yakin kamu akan terkenal lagi", kata sang produser, "Nanti kamu akan muncul di panggung dengan setangkai mawar di tangan kananmu. Lalu dekatkan mawar itu ke hidungmu, kamu hirup dalam-dalam lalu ucapkan , "Aahhhh.....bau yang sangat aku kenal, bau kekasihku"

Takut nanti lupa sang aktor berlatih tanpa henti mengucapkan kalimatnya sampai dia yakin tidak akan lupa satu huruf pun.

Tiba saat pementasan, penonton memenuhi gedung GKJ. Pertunjukanpun dimulai dan sang aktor dengan elegan muncul di panggung. Dia lalu melakukan adegan yang sudah beratus-ratus kali dia latih, dan mengucapkan,""Aahhhh.....bau yang sangat aku kenal, bau kekasihku"

Mendadak terdengar suara riuh dari bangku penonton, dan berlanjut dengan serangkaian tawa yang makin lama makin keras. Layarpun diturunkan sebelum waktunya.

Dalam kebingungannya si aktor didatangi produser yang berteriak kepadanya, "APa yang kamu lakukan??????!!!"

"Lho...apa ada yang salah? Tidak ada baris yang aku lupakan kan?"

"Kalimatmu memang tidak kau lupakan, tapi bunganya lupa kau bawa!!"

[Keigo-Minami]

+ Kamu sudah putus sama si Joyce ya

- Iya nih, dia memutuskan hubungan kami.

+ Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya

- Memang aku cerita. Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru.


----------------------------

Ketika Ibunya tidak setuju dengan gadis pilihan Joni, Nunu sahabatnya berkata, "Berarti kamu mesti nyari gadis yang seperti ibumu"

Beberapa bulan kemudian Joni cerita kepada Nunu kalau dia sudah menemukan gadis yang wajah, cara bicara dan sifatnya mirip sekali dengan ibunya.

"Wah selamat ya!", kata Nunu

"Selamat apanya!", sahut Joni kesal, "Sekarang Bapakku yang tidak setuju".

----------------------------

Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal.

"Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap.

"Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".

Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali.

Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan.

"Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu"

Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata, "Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"

-----------------

Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada bosnya. Sang bos menolak sambil berkata,"Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Nia sekretarisnya pak Ahmad, padahal dia punya 5 anak".

"Maaf ya Bos," jawab si sekretaris, "Setahu saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu santai kita".


-------------------------------

Seorang dokter ahli jiwa didatangi pasien baru.

"Dok, bertahun-tahun saya mengalami gangguan kejiwaan ini, tapi belum sembuh-sembuh juga"

"Selama ini siapa yang menangani Bapak"?

"Dokter Joni"

"Pantesan, dia memang dokter dungu. Saya jadi penasaran, apa nasehat Dr.Joni kepada Bapak?"

"Supaya berkonsultasi dengan Anda"


---------------------

Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI". Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"

----------------------------------

Seorang pria melihat seekor ****** sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran.

"Apakah anjingmu galak?", tanyanya

"Tidak"

Tapi ketika si pria mencoba mengelus2nya, si ****** dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus"

"Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!"

"Memang tidak. Itu bukan ****** saya"

[Keigo-Minami]

Direktur sebuah perusahaan terkenal sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staffnya, untuk meneruskan wawancara pelamar-pelamar yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa. Dengan PDnya si Staff melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Staff=S
Pelamar=A-H
S: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
S: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
S: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
S: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

S: Kamu punya pacar?
B: Punya
S: Di mana?
B: Di luar negeri
S: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
S: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
S: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
S: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

S: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
S: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
S: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
S: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
S: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
S: Bikin sepet di mata

S: Kamu punya pacar?
D: Belum
S: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
S: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
S: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah
saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
S: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
S: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

S: Kamu punya pacar?
E: Punya
S: Ganteng dia?
E: Iya
S: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
S: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
S: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
S: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

S: Kamu punya pacar?
G: Punya
S: Yang keberapa
G: Pertama
S: Kamu tidak diterima
G:Alasannya?
S: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
G: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
S: Makin tidak saya terima
G: Alasannya?
S: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

S: Punya mertua?
H: Punya
S: Pengusaha kaya?
H: Ya
S: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
S: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
S: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
S: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan
alasan untuk membantu mertuamu.

[CrL-bLaCk-]

Direktur sebuah perusahaan terkenal sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Staffnya, untuk meneruskan wawancara pelamar-pelamar yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar-pelamar yang tersisa. Dengan PDnya si Staff melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Staff=S
Pelamar=A-H
S: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
S: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
S: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
S: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

S: Kamu punya pacar?
B: Punya
S: Di mana?
B: Di luar negeri
S: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
S: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
S: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
S: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

S: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
S: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
S: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
S: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
S: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
S: Bikin sepet di mata

S: Kamu punya pacar?
D: Belum
S: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
S: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
S: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah
saya tinggalkan, karena saya tidak suka.
S: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
S: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

S: Kamu punya pacar?
E: Punya
S: Ganteng dia?
E: Iya
S: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
S: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
S: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
S: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

S: Kamu punya pacar?
G: Punya
S: Yang keberapa
G: Pertama
S: Kamu tidak diterima
G:Alasannya?
S: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
G: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
S: Makin tidak saya terima
G: Alasannya?
S: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

S: Punya mertua?
H: Punya
S: Pengusaha kaya?
H: Ya
S: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
S: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
S: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
S: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan
alasan untuk membantu mertuamu.

Wakakakakakakaka... Parah nie, jawab ini salah, jawab itu salah. Serba salah itu. Nice Post..

[Keigo-Minami]

Seorang pria diadili dalam kasus pencurian mobil BMW. Setelah menjalani sidang yang lama, akhirnya sang Hakim membaca vonis yang menyatakan terdakwa bebas dari seluruh dakwaan.

Belakangan si terdakwa mendatangi sang Hakim di ruangnya dan berkata, "Pak Hakim, tolong keluarkan surat perintah penahanan terhadap pengacara saya yang jahat itu!"

"Lho...kenapa? Bukankah dia yang melakukan pembelaan sehingga anda lepas dari hukuman? Atas dasar apa Anda meminta dia ditahan?"

"Soalnya, pak Hakim, saya kan ngga punya uang untuk membayar jasanya. Eeehhh...dia membawa kabur mobil BMW yang saya curi itu!"

-----------------

Belum juga sidang dibuka, pengacara kedua belah pihak sudah ribut satu sama lain.

Pengacara penggugat: "Dasar kamu pengacara culas, pembohong, tukang sogok, menghalalkan segala cara supaya klienmu menang!"

Pengacara tergugat: "Kamu itu yang pantas disebut pengacara gadungan. Suka memeras klien, mengintimidasi saksi, licik ngga ketulungan. Dasar lulusan kampung!"

Hakim: "Hmm.....karena kelihatannya kedua pihak sudah sangat mengenal satu sama lain dengan begitu baiknya, maka sidang sudah bisa kita mulai"


------------

Jaksa penuntut: "Sdr terdakwa, coba saya ulangi lagi biar jelas. Anda bilang Anda menemukan istri anda sedang berada di ranjang bersama pria lain. Betul?"

Terdakwa: "betul Pak".

Jaksa: "Dan lalu Anda mengambil pistol lalu menembak mati istri Anda"

Terdakwa: "Itu betul Pak".

Jaksa: "Pertanyaan saya adalah: Kenapa Anda tidak menembak pria yang meniduri istri Anda tersebut, malahan menembak mati istri Anda?"

Terdakwa: "Itu hanya masalah kepraktisan, Pak"

Jaksa: "??? Kepraktisan? Saya tidak mengerti"

Terdakwa: "Karena lebih praktis menembak mati istri saya, daripada saya harus menembak mati 1 pria setiap beberapa hari"



ps: Thx buat Odlanier a.k.a Rere yang udah kasih GRP, ga perlu dibales neh?

thats all 4 today
Oyasumi nasai

[Keigo-Minami]

Tidak semua tiruan mirip aslinya

[Keigo-Minami]

Pada suatu masa hiduplah seorang raja dengan anak yang cantik sekali,
tetapi sang putri mempunyai suatu penyakit yaitu: "Apapun yang ia
sentuh, maka benda itu akan lumer", karena masalah inilah laki-laki
tidak ada yang bisa mendekati dan menikahi sang putri,
sang raja sangat susah dengan keadaan tsb.

Suatu hari, seorang penasehatnya mendapat petunjuk, bahwa bila ada
barang yang dipegang oleh sang putri tidak lumer maka sang putri
akan sembuh dari penyakit tsb untuk selamanya.
Sang Raja sangat bersuka mendengar kabar itu
dan langsung mengadakan sayembara.

Ada tiga orang pangeran yang datang menghadap raja:
Pangeran 1: Membawa permata, karena dia pikir itu adalah benda yang
paling
keras, akan tetapi sayang benda tsb lumer sewaktu dipegang oleh sang
putri.
Pangeran 2: Membawa benda campuran logam yang sangat keras, akan
tetapi
kembali barang tsb. lumer sewaktu di pegang sang putri.
Pangeran 3: Meminta sang putri untuk memegang saku celananya dan
merasakannya, akhirnya dengan perasaan jengah sang putri memasukkan
tangannya ke saku celana sang pangeran dan merasakannya, ...
ternyata... tidak lumer, akhirnya sang pangeran ke 3 (pangeran guyon-yook) memenangkan sayembara itu dan hidup bahagia dengan sang putri.

Pertanyaannya: Benda apa yang ada di dalam saku celana Pangeran guyon-yook?
Jawabnya: Mau tahu???
Lihat saja dibawah
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
turunin lagi...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
................................
.............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
Saya tahu yang anda pikirkan
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
Ini pasti sesuatu yang keras.......................ras...ras...ras...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
Sesuatu yang
mengasyikkan..............................kan...ka n...kan...
...
......
........
...........
..............
...................
.......................
............................
.................................
............................
.......................
..................
.............
..........
......
...
Salah..................

Jawabannya: Cokelat M&M, karena cokelat M&M akan lumer
di mulut bukan di tangan.. he.. he

[Keigo-Minami]

Cara aman parkir sepeda







Rasa sayang pada sepeda yang berlebihan







Balas Dendam Sebuah Sepeda

[CrL-bLaCk-]

Cara aman parkir sepeda







Rasa sayang pada sepeda yang berlebihan







Balas Dendam Sebuah Sepeda

Satu kata, OUCH !! Sakit banget itu pasti. Masa saking sayang ama sepeda, ampe ciumnya kaya gitu. Hahahahahahaha.. Nice Post..

[h4ntu_g4ul]

hahahaha ngga tahan untuk ngakak dah lama ngga ngakak akhirnya ngakak juga hahahahha....nice...post....

[Keigo-Minami]

Oneng jadi guru pembimbing

Oneng diterima jadi guru pembimbing di sebuah sekolah. Suatu hari dia pergi ke lapangan sekolah, dan memperhatikan ada seorang murid yang berdiri sendiri di sisi lapangan itu sedangkan murid-murid lain asyik bermain sepakbola di sisi lainnya. Oneng mendekatinya dan bertanya apa dia baik-baik saja.
Si anak menjawab dia baik-baik saja.

Onenag pergi, dan ketika kembali beberapa lama kemudian, masih saja dia melihat si anak berdiri sendirian di sana sedangkan teman-temannya pada asyik bermain sepakbola.

Sebagai guru pembimbing Oneng ingin tau apa masalah murid tersebut, maka dengan simpatik dia berkata, "Ibu mau kamu menganggap ibu sebagai sahabatmu".

Si murid agak ragu, tapi dia menjawab, Oke".

Oneng merasa ada kemajuan, lalu bertanya, "Kenapa kamu berdiri sendirian di sini sementara yang lain asyik bermain sepakbola di sana?"

Si murid menatap Oneng dengan tatapan tajam, dan menjawab dengan suara ketus, "Karena aku penjaga gawangnya!"





Tempat Tidur Keramat

Ada kejadian aneh di RSCM- Perawatan Intensif
ini di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar
yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi
kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokters and beberapa
bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan
supra natural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada
tempat tidur yang sama?

Lalu para dokters memutuskan untuk menuntaskan kasus
ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...
Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit
tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk
itu terulang kembali.
Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di
sana.......
Beberapa dokter sudah memegang salib kayu,
kitab suci, tasbih dan benda benda suci lainnya untuk
menangkal iblis.. sementara sang pasien masih
terbaring di sana.

Seiring waktu berputar...... pukul 08:00.......
08:30.... tepat sebelum waktu keramat itu tiba ......
pintu kamar tersebut terbuka...............

Kemudian masuklah si Badu...part timer cleaning
service untuk hari Jumat..
langsung mencabut .... kabel peralatan untuk nafas bantuan
agar dapat menggunakan vacuum cleaner

[Keigo-Minami]

Oke, oke..aku memang penipu, tapi.....

Seorang suami selalu menuntut lampu dimatikan setiap kali mereka bercinta.
Suatu kali si istri nekat menyalakan lampu ketika mereka sedang
melakukannya. Betapa terkejutnya si istri melihat suaminya menggunakan
*****.

"Dasar kau pria ********!", teriak si istri dengan marahnya, "Rupanya
selama perkimpoian kita kau menipu aku ya, kau pria sontoloyo!"

"Oke oke, aku memang membohongimu selama ini", jawab si suami, "Tapi
sekarang coba kamu jelaskan dari mana asalnya ketiga anak kita itu"





Intel kita masih lebih hebat

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesialah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

[Keigo-Minami]

maaf agak sedikit dewasa

Sambil menyelam buang angin







bonus:

Memancing ikan di air keruh

[CrL-bLaCk-]

[QUOTE=Keigo-Minami;572974]Oneng jadi guru pembimbing

Oneng diterima jadi guru pembimbing di sebuah sekolah. Suatu hari dia pergi ke lapangan sekolah, dan memperhatikan ada seorang murid yang berdiri sendiri di sisi lapangan itu sedangkan murid-murid lain asyik bermain sepakbola di sisi lainnya. Oneng mendekatinya dan bertanya apa dia baik-baik saja.
Si anak menjawab dia baik-baik saja.

Onenag pergi, dan ketika kembali beberapa lama kemudian, masih saja dia melihat si anak berdiri sendirian di sana sedangkan teman-temannya pada asyik bermain sepakbola.

Sebagai guru pembimbing Oneng ingin tau apa masalah murid tersebut, maka dengan simpatik dia berkata, "Ibu mau kamu menganggap ibu sebagai sahabatmu".

Si murid agak ragu, tapi dia menjawab, Oke".

Oneng merasa ada kemajuan, lalu bertanya, "Kenapa kamu berdiri sendirian di sini sementara yang lain asyik bermain sepakbola di sana?"

Si murid menatap Oneng dengan tatapan tajam, dan menjawab dengan suara ketus, "Karena aku penjaga gawangnya!"


Wew ternyata dia penjaga gawang toh. Hahahahahaha.. Nice Post...