Mercy's Jokes Collection !!!

[-Mercy-]

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.

Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, “Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."

“MUSTAHIL !!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi.

“Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

kasian skali kau kek "pelor" mu uda gk ada amunisi...

[-Mercy-]

Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan purnama. Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan intim yang lebih jauh. Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu kuburan.

Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu disana.
"Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter.
"Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran.
"Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."

[-Mercy-]

Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak pernah ngedongkol,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari menjelang sore gini aku tetap masih dikantor ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin

Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?

Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya... !!
Ha..ha..ha.. !!!

[-Mercy-]

Singkatan:
CG: Cowo Ganteng
CJ: Cowo Jelek
CCB: Cewe-Cewe Bilang
TG: Tante Girang

Kalo CG pendiam
CCB: Wow,cool banget..
Kalo CJ pendiam
CCB: Ih kuper..

Kalo CG begaya gaul
CCB: Funky bo..
Kalo CJ begaya gaul
CCB: Ih norak..

Kalo CG jomblo
CCB: Pasti dia perfeksionis
Kalo CJ jomblo
CCB: Sudah jelas..kagak laku!

Kalo CG jadi gay
CCB: Karena cowo2 juga suka
Kalo CJ jadi gay
CCB: Karna cewe2 uda ga berminat

Kalo CG ganti2 cewe
CCB: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo CJ ganti2 cewe
CCB: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo CG dpt cewe cantik
CCB: Klop..serasi banget
Kalo CJ dpt cewe cantik
CCB: Pasti main dukun..atau cewenya matre

Kalo CG ditolak cewe
CCB: Jangan sedih,khan masi ada aku...
Kalo CJ ditolak cewe
CCB: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)

Kalo CG diputusin cewe
CCB: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali CJ diputusin cewe
CCB: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...

Kalo CG digaet TG
CCB: Pinter juga tuh tante
Kalo CJ digaet TG
CCB: Pasti karena 'cucakrowo'nya..

Kalo CG ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Percaya...masuk akal..
Kalo CJ ngaku pacarnya Dian Sastro
CCB: Tolong,beli kaca yang gede....!!

Kalo CG suka merawat wajah
CCB: Itu memelihara asset namanya..
Kalo CJ suka merawat wajah
CCB: Buang-buang waktu aja...

Kalo CG ngaku Indo campuran
CCB: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo CJ ngaku Indo campuran
CCB: Campuran bemo sama becak,kali..

Kalo CG penyayang binatang
CCB: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo CJ penyayang binatang
CCB: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...

Kalo CG gak selesai study
CCB: Jadi artis aja...
Kalo CJ gak selesai study
CCB: Mao jadi apa lo?

Kalo CG jadi atasan
CCB: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo CJ jadi atasan
CCB: Ga pantes,muka jongos...

Kalo CG jago main gitar
CCB: Most talented boy..
Kalo CJ jago main gitar
CCB: Pasti tukang ngamen..

Kalo CG bawa BMW
CCB: Matching...keren luar dalem
Kalo CJ bawa BMW
CCB: Punya majikan ya...

Kalo CG main film
CCB: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo CJ main film
CCB: Pasti peran penjahat atau ***** difilm horor

Kalo CG ngaku pernah ML
CCB: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...
Kalo CJ ngaku pernah ML
CCB: Sama WTS mana?

Kalo CG tajir
CCB: Sempurna..siapa si yg nggak mau?
Kalo CJ tajir
CCB: Kami hanya mau uangmu...

Kalo CG jadi biker
CCB: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo CJ jadi biker
CCB: Pasti sekalian ngojek..

Kalo CG kulitnya gelap
CCB: Si hitam Manis..
Kalo CJ kulitnya gelap
CCB: Si Ucup (Bajaj Bajuri..)

Kalo CG gondrong
CCB: Macho..Rocker Style!
Kalo CJ gondrong
CCB: Buat nutupin muka..

Kalo CG suaranya bagus
CCB: Jadi penyanyi aja...
Kalo CJ suaranya bagus
CCB: Kenapa ga jadi kenek aja..??

Kalo CG bodynya berotot
CCB: Wiii gila,sixpack!...seksi bo!
Kalo CJ bodynya berotot
CCB: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

Kalo CG males difoto
CCB: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo CJ males difoto
CCB: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo CG minjem duit
CCB: Mungkin blm ngambil ATM...
Kalo CJ minjem duit
CCB: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo CG keringetan
CCB: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo CJ keringetan
CCB: Abis ngangkut beras di mana?

Kalo CG naik MOGE
CCB: Ow..Lorenzo Lamas,bikin lemas..
Kalo CJ naik MOGE
CCB: Awas,mandragade lewat..

Kalo CG jadi selebritis
CCB: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo CJ jadi selebritis
CCB: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo CG menyendiri
CCB: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo CJ menyendiri
CCB: Minder kali...

Kalo CG humoris
CCB: Orangnya asyik ya...
Kalo CJ humoris
CCB: Cari perhatian tuh..

Kalo CG belagu
CCB: Maklum beken...
Kalo CJ belagu
CCB: Muke lu jauh...!!

Kalo CG romantis
CCB: Ooh..so sweet..
Kalo CJ romantis
CCB: Urgh..you make me sick!

Kalo CG pake kacamata item
CCB: Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo CJ pake kacamata item
CCB: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo CG minta kissing
CCB: Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo CJ minta kissing
CCB: Ih jijayy..sama pispot aja sana!

Kalo CG berbuat jahat
CCB: Nobody's perfect
Kalo CJ berbuat jahat
CCB: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo CG nuangin air kegelas cewe
CCB: Ini baru cowo gentleman..
Kalo CJ nuangin air kegelas cewe..
CCB: Naluri pembantu,emang gitu..

Kalo CG nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo CJ nolongin cewe yg diganggu preman
CCB: Premannya pasti temen dia...

Kalo CG bersedih hati
CCB: Let me be your shoulder to cry on
Kalo CJ bersedih hati
CCB: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo CG baca email ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata 'Life is Beautifull'
Kalo CJ baca email ini
Frustasi,ngambil tali jemuran,trus tereak se keras2nya 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!!'

Tips untuk anda yang merasa jelek
Jangan putus asa,tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper )
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek


LIKE FATHER LIKE SON
( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )
Perbaiki inner beauty anda,itu kalau anda merasa sisi luar anda udah
hancur ga ketolong lagi...


THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( Jadi cakep kalo uda ganti kulit )
jangan sakit ati kalo dikatain jelek,cuek aja,pokoknya kafilah m'gonggong ****** ttp berlalu..


NO GAIN WITHOUT PAIN
( Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping )
Jadilah diri anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda...


JUST BEE YOURSELF
( Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu) )
Kalau orang lain menilai anda jelek,jangan skeptis,penilaian manusia
tidak selalu benar...


THE TRUTH IS OUT THERE
( Yang bener boleh keluar )
Cakep-jelek itu tergtg lingkungan,mslnya anda disini jelek tapi
di Afrika bisa plg ganteng...
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
( Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri )
Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...


LOVE IS BLIND
( Pacarilah orang buta )
Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa jelek..
Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda....
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile,
percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda,percayalah pd kata hati anda (kalau anda jelek)...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK...
Jawab az ndiri hi hi hi........

Just Kidding Guy's ^_^

[-Mercy-]

Kayaknya udah basi deh, tapi lumayan lah buat senyum dikit nyambi nikmati akhir pekan anda....en ngilangin stress...kalau pada stress lho hihihi...
jangan tersinggung, ini cuma joke...gak ada maksud apa apa ya...

MAMAT si kondang!

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin.
Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal".
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".
"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem waktu itu 'kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya kerumah".

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya masih belum yakin. 'ngkali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss".

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu.
Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".
"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh.
Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya",
sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya: "Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur".

"Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV".
"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran",sergah si boss.
"Beres deh boss, 'kanhari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.
"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana
caranya dia tau ane ada di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium."

Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan
bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan...keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama
kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya:
"Boss, boss kenapa ente".
Nggak lama si boss buka matanya,
setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa". "Abis kenapa bisa kejadian begini?",tanya si Mamat.
"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium,
orang di sebelah saya ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???

[Humanios]

gila, banyak banget
gue copy paste semua aja deh, kalo mbaca semua sekaligus, billing bisa membengkak
maklum lg di warnet ^^

teruskan perjuanganmu nak !!!!!!!!!!!

[Veronica]

Sepasang muda-mudi yang sedang dimabuk cinta sedang berjalan-jalan menikmati malam bulan purnama. Ketika melintas di sebuah daerah pekuburan, keduanya tergoda untuk melakukan hubungan intim yang lebih jauh. Tentu saja tidak ada pilihan lain bagi mereka, kecuali melakukan hasratnya itu di atas batu kuburan.

Tapi keesokan harinya, kebetulan si gadis menderita sakit yang hebat pada punggungnya, dan karena itu terpaksa harus pergi ke dokter. Dokter menyuruhnya membuka baju dan memeriksa sekujur tubuhnya dengan cermat. Tapi dokter tidak berhasil menemukan sumber penyakit itu disana.
"Tapi, omong-omong, berapa sih usia nona sekarang?" tanya dokter.
"Dua puluh empat," sahut si gadis dengan heran.
"Mengapa dokter menanyakan hal itu?".
"Hmm, soalnya di pantat nona tertulis bahwa nona meninggal tahun 1888."

wakowokawokakowkoawkoa Locoe

baru baca nie gwe ::hahaha::

[-Mercy-]

Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari
anaknya.

6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur
anaknya.



Pertanyaannya :

Bapaknya sekarang ada dimana ?

ini serius loh, coba dipikirkan dan dijawab secara
ilmiah/matematis cieee.
Kalo nyerah atau udah jawab, silahkan cek
jawaban loe sama jawaban yang benar di bawah ini,

























loh koq uda nyerah?







































































scroll terus....




































terusssss























































msh belon

































































nih jawabannya...................... boong deng


































ayo dikit lagi


























































































































Jawaban:

Sekarang ibunya kita anggap sebagai M, 21 tahun lebih tua dari
anaknya anggap sebagai A.
Dan kita buat perhitungannya secara sederhana :

M = A + 21
6 tahun ke depan, umur ibunya jadi 5 kali lipat
umur anak
M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27-30 = 5A - A
-3 = 4A
A = -3/4

Berarti umur anaknya sekarang -3/4 tahun atau - 9
bulan.
Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan
kemudian)

Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di .......
atas ibunya kali yee hauhauhaha

[-Mercy-]

90 % Wanita Suka menggunakan Celana Dalam warna Hitam?


Sebuah perusahaan Underwear asal US mengadakan survei terhadap masing2 100 responden wanita disetiap negara didunia mengenai warna "CD" terfavorit mereka, selain jenis bahan dan model.

Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai "CD" warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya.

Alasan mereka memilih "CD" warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan "menggairahkan", juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional.

Tanda berkabung karena setiap "benda" yang masuk selalu keluar mati layu!

[-Mercy-]

KO = Kata Orang

Meja kerja laki - laki berantakan
KO : Dia memang pekerja keras

Meja kerja perempuan berantakan
KO : Cewek apaan tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus. . .

Laki - laki bekerja menikah
KO : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena hidupnya bakalan lebih teratur

Perempuan bekerja menikah
KO : Deeuuuuuu . . . paling entar habis hamil juga keluar dia. . .

Laki - laki ngobrol saat jam kerja
KO : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch

Perempuan ngobrol pada saat jam kerja
KO : Dasar tukang ngerumpi !!!

Laki - laki nggak ada di meja kerja
KO : Sedang tugas luar

Perempuan nggak ada di meja kerja
KO : Jangan2 ngeluyur ke mall

Laki - laki keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang pintar cari prospek dia

Perempuan keluar dapet pekerjaan baru
KO : Emang perempuan nggak bisa dipercaya

Foto keluarga di meja laki - laki
KO : Hem. . . bapak teladan & setia

Foto keluarga di meja perempuan
KO : Ah. . . dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan. . .

Laki - laki nongkrong di depan komputer
KO : Memang klo ide sedang datang suka lupa waktu

Perempuan nongkrong di depan komputer
KO : Wah. . . kayak laki - laki aja. . .

Laki - laki selingkuh
KO : Memang kodratnya. . .

Perempuan selingkuh
KO : Idiiiiiihhhh amit - amit. . .

Laki - laki bujang usia tiga lima
KO : Matang

Perempuan bujang usia tiga lima
KO : Perawan tua. . .

Laki - laki banyak temen lawan jenis
KO : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan

Perempuan banyak teman lawan jenis
KO : Piala bergilir. . .

Laki - laki dapet promosi jabatan
KO : Emang klo prestasi bagus rejeki nggak kemana

Perempuan dapat promosi jabatan
KO : Ssssttt. . . Bos ada mau tuhh !!. . .

[-Mercy-]

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian
ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"

Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo
ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim,
cewek pertama makan es krim dengan menggenggam
contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah
diantara cewek itu yang sudah menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan
mengulum langsung yaaaa"

Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake
cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu
Guru"

Bu Guru : ??!!!#@$%^

[-Mercy-]

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru : “Smary Saklitunov, coba kemari!”

Murid : “Ya bu, saya.”

Guru : “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?”

Murid : “Nggak bu!”

Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitunov?”

Murid : “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.

Guru : “Mmmm…lalu Saklitunov?”

Murid : “Sabtu Kliwon Tujuh November.”

[-Mercy-]

Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan belantara. Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu. Lalu mereka membebaskan kera itu. Ternyata kera itu adalah kera sakti. Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing-masing 3 permintaan.
Kera : Apa permintaanmu Kobo ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat jadi cewe cantik semua.
Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ?
Sinchan: Aku minta motor saja lah....
Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan kedua, apa permintaan kalian ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur jadi cewe cantik semua.
Sinchan: Kalau aku minta helm saja.
Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga.
Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia jadi cewek cantik semua.
Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ?
Sinchan: Aku minta.......temanku si Kobo.......jadi ****...

[-Mercy-]

Atasnya putih bawahnya Item ?
Kuntilanak pake stoking

Disukai sekaligus dibenci oleh pria ?
Ketemu Cewek cakep, nggak tahunya kuntilanak

Disukai sekaligus dibenci oleh wanita?
Kuntilanak pake kaen kafan ketat


Barang mewah apa yg bikin stress ?
Mobil BMW isi Kuntilanak


Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ?
Lagi sedih dipeluk kuntilanak

Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak pernah dipake ke kondangan?
Batik motif kuntilanak


Apa artinya sudah jatuh tertimpa tangga ?
Artinya sudah gaji kecil, tiap pulang kerja ketemu kuntilanak pula..


Kecil item, gak ada yg berani megang ?
Semut nempel di kuntilanak


Berapa umur kuntilanak ?
Dibawah 10 tahun, klo 10 s/d 20 namanya KuntilABG, diatas 20 - namanya Kuntildewasa.

[-Mercy-]

buset tuh katak gemuk amat yach...


Suatu hari seorang Pemuda menemukan seekor katak dijalan,
Lalu katak itu memanggilnya " Jika kamu mencium aku, aku akan berubah
menjadi seorang putri yg cantik"
Si Pemuda kemudian berjongkok, dan mengambil katak tersebut lalu memasukkan ke sakunya.

Si katak kemudian berkata lagi, “Jika kamu menciumku, aku akan berubah menjadi seorang putri yang cantik, dan aku akan mengatakan kepada semua orang bahwa kamu adalah pahlawanku, dan juga betapa pandai dan pemberaninya kamu menyelamatkan aku”. Sang pemuda mengambil katak itu dari sakunya, kemudian memandanginya sejenak sebelum kemudian memasukkannya kembali ka dalam saku.

Tidak lama kemudian, katak tersebut berkata lagi, “Jika kamu menciumku, aku akan berubah menjadi seorang putri yang cantik, dan aku akan menemanimu di sepanjang pekan ini”. Sang pemuda kembali mengambil katak itu dari sakunya, kemudian memandanginya sejenak sambil tersenyum, sebelum kemudian memasukkannya kembali ka dalam saku.

Kemudian katak tersebut berteriak kepada sang pemuda, “Jika kamu menciumku, aku akan berubah menjadi seorang putri yang cantik, dan aku akan tinggal selama setahun denganmu dan melakukan apapun yang kamu mau”. Lagi-lagi sang pemuda kembali mengambil katak itu dari sakunya, kemudian memandanginya sejenak sambil tersenyum, sebelum (lagi-lagi) memasukkannya kembali ka dalam saku.

Akhirnya katak tersebut menangis dan berteriak kepada sang pemuda “Sebenarnya apa maumu??! Aku telah mengatakan kepadamu bahwa aku adalah seorang putri yang cantik, dan aku bersedia tinggal dan menemanimu selama satu tahun dan melakukan apapun maumu, tapi kenapa kamu belum juga mau menciumku??”
Kemudian sambil tertawa pemuda itu menjawab, “Tidak tahukah kamu, aku seorang programmer. Aku tidak punya banyak waktu untuk wanita, jadi menurutku katak yang dapat berbicara lebih keren daripada seorang wanita cantik”.