Mercy's Jokes Collection !!!

[-Mercy-]

ini pengalaman si Joko....

Waktu Joko baru dua hari bekerja di sebuah perusahaan asing,
dia sempet menelpon ke bagian dapur sambil berteriak,

"Ambilkan gue kopi... cepaat!"

ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
"Hei bodoh... kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"

"Tidak.. " Joko menyahut

"Saya direktur utama disini, dasar *****. Saya pecat kamu nanti!"

Nggak kalah gertak dan kalah teriak Joko balas menjawab,
"dan Bapak tahu siapa saya?"

"Tidak." jawab Boss tadi.

"Syukurlah kalo gitu" kata Joko cuek sambil menutup telepon.

[plenard]

Aku memeluknya erat. Menghirup bau tubuhnya. Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik."I love you".
Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.

"I love you more", dan balas memelukku erat.

Tiba-tiba dia terlonjak. Terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.
"Aku harus pergi. Aku sudah terlambat"
Aku menggeliat dengan malas. Kecewa. Aku masih merindukannya.
Kehangatannya. Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.
"Lusa kita bertemu lagi di sini", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kami bertemu. Hangat dan penuh cinta. Ku rapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel....Pulang ke istri masing-masing.

::hahaha:: apaan pasangan **** sialan wekkekwekwkekwekwkek

gw ketipu..........::hahaha:: ngkak gw

[-Mercy-]

Orang yang jago nanem bunga, Rosman.

Orang yang jago benerin mobil, Karman.

Orang yang jago korespondensi, Suratman.

Orang yang kuat dalam berjalan, Wakiman.

Orang yang selalu siap menerima tantangan, Risman

Orang yang Berani bertanya, Asman.

Orang yang Ahli membuat kue, Paiman.

Orang yang Pandai berdagang, Saliman.

Orang yang Pandai melukis, Saniman.

Orang yang jadi orang kaya, Sugiman.

Orang yang Suka begituan, Pakman

Orang yang Suka makan toge goreng, Togiman

Orang yang Suka telanjang, Nudiman

Orang yang Selalu sibuk terus, Bisiman

Orang yang pelit, Eman

Orang yang jago menjahit, Jasman

Orang yang Pribadinya manis, Legiman

Indah dipandang, Taman ......(apa seeh ?)

Orang yang selalu sukses, Luckman

Orang yang suka malak, Preman

Tukang sosor, Kisman

Orang yang sering cuti, Sutiman

Juragan sate, Satiman

Juragan trasi, Tarsiman

Orang yang pinter memecahkan problem, Sukarman

Orang yang kalo ujian ga usah ngulang, Herman

Orang yang pinter bikin jus, Yusman

Pemain musik, Basman

Orang yang pinter berperang, Warman

Orang yang lincah seperti mony3t, Hanoman

Orang yang lucu, Dagelman

Orang yang hidupnya engga STRESS, Sutrisman

Orang yang selalu sexy & Hot, HOTMAN

Orang yang suka manjat, supardiman (maksudna : spiderman)

Orang yang pinter ngatur uang, kasman

Orang yang berwibawa, Jaiman

Orang yang bisa ngendaliin virus, norman

Orang yang pernah jd superhero, megaloman

Orang yang suka makan permen, gulaliman

Orang yang lagi baca postingan ini, gila lo man ! lo ga kerja ?

[-Mercy-]

15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:



1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya!
Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum.
Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan
mengumpat: “Diam, semuanya diam!”

4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia
tahu di lantai berapa anda sekarang ?

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam
lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk,
tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.

7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang,
barangkali ada yang mau main.

8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...

9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan
penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,
jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq.

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas,
tanyalah: “Udaranya cukup nggak disitu?”

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap
dinding, jangan pernah keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk
ngobrol dengan orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu
bilang: Ini adalah wilayah SAYA

Selamat mencoba....

[-Mercy-]

Pamela baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Sus, gue udah tahu semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas.
"Pam, elu jangan bilang Sita kalo gue jalan sama cowoknya ya! Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, pamela langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini pamela masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tahu semuanya. Ternyata gitu ya Wa."

Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada pamela. "pam, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "

Pamela benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." pamela mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, pamela mau ngomong."
"Ada apa sih pam ?!! Papa capek nih."
"Pamela udah tahu semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Pam, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi!!! Tapi jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Pamela girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah. Pamela langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, pamela bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Pamela mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tahu soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" pamela benar-benar membuat kaget sopirnya.
"Saya sudah tahu semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Pamela malah bingung.
"Pamela !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

[-Mercy-]

sorry agak OOT dikit,
klo ga keberatan kunjungin blog gw yang baru ^^

Hideyuka's World

honto ni arigatoo
jaa nee

[-Mercy-]

Asal mula ma'lampir

Konon pada jaman orang orang tua kita dulu, hanya ada satu sebutan untuk
roh roh gentayangan, yaitu Vampir

dahulu kala para vampir dan manusia hidup saling hormat menghormati.

pada malam hari, jika manusia bertemu dengan vampir,
manusia akan menyapa "malam, pir..."



-----------------------------------------------------------------------------------------------

Asal mula bajak laut bermata satu

Seorang pelaut bertemu dengan seorang bajak laut di sebuah bar
dan terlibat perbincangan seru tentang petualangan mereka.
Si pelaut sangat tertarik melihat si bajak laut yang mengenakan kaki palsu,
tangan berkait, dan bermata satu.

"Gimana ceritanya anda bisa berkaki palsu seperti itu?" tanya si pelaut.

"Waktu itu ombak besar menghempaskan saya ke laut...
dan ternyata di tempat itu banyak hiunya!
Ketika teman-teman menarik saya ke atas,
seekor hiu menggigit kaki saya hingga lepas!"
cerita si bajak laut berapi-api.

"Wow!!!" teriak si pelaut.
"Terus, gimana ceritanya anda bisa memakai kait tajam di tangan anda?"

"Yaaah...inilah kehidupan keras bajak laut.
Waktu itu saya dan teman-teman terlibat peperangan dengan musuh kami.
Sialnya, seorang musuh berhasil menebas tangan saya hingga putus.
Sejak saat itulah saya mengenakan tangan kait," jawab si bajak laut.

"Luarrr biasaaa!!!!!" si pelaut terkagum-kagum mendengar cerita heroik itu.
"Lalu, apa yang terjadi dengan mata anda?"

"Ini kejadiannya pagi hari, sehabis hujan.
Ketika itu saya mendongak ke atas melihat keindahan pelangi.
Eh, tiba-tiba seekor camar melintas dan membuang kotoran tepat di mata saya,"
ujar di bajak laut.

"Anda kehilangan mata gara-gara dijatuhi kotoran oleh seekor camar?"
tanya si pelaut nggak percaya.

"Hari itu adalah hari pertama saya mengenakan kait di tangan," jawab si bajak laut.



---------------------------------------------------------------------------------------------------
Asal mula lagu goyang dombret

Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. tapi dia sok cool bngt, ga mau goyang... Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut goyang,

"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!".

Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRAT tercipta..

[-Mercy-]

Berikut ini adalah jenis jenis weker 'extrim' yang sangat sulit bahkan tidak mungkin kita dapatkan di pasaran....



1.Clocky

saat anda menekan tombol snooze Clocky, ia akan bergerak dan mencari tempat untuk bersembunyi.
saat alarm menyala lagi, anda harus bangun dari tempat tidur, dan mencarinya untuk mematikannya.
Clocky akan menemukan tempat persembunyian baru tiap harinya.



2. The Sonic Alarm

Jam ini akan membangunkan apapun. cara mengaktifkannya mudah.
tinggal tarik pinnya, kemudian teriakkan kata2 klasik "fire in the hole"
dan lempar jam ini ke kamar orang yang tidur.
setelah 10 detik, akan terdengar suara ledakan yang sangat keras (ada 3 settingan volume) dari jam tsb.
yang spesial dari jam ini adalah untuk mematikan alarm ini,
orang yang dibangunkan harus mencari orang yang melempar jam ini dan memasukkan pinnya kembali.
kalau tidak, suara ledakan akan terus terdengar



3. The blowfly alarm clock

Jam ini akan terbang dari tempatnya jika alarmnya menyala,
mengelilingi kamar dan mengeluarkan suara2.
cara mematikannya adalah dengan cara menangkapnya dan meletakkan nya lagi di tempatnya.



4. The Drill Sergeant Alarm Clock

jam ini mengeluarkan suara perintah2 seperti layaknya seorang pemimpin barisan di militer, cara mematikannya kita harus menjawab "yes, sir !"



5. Kuku Alarm Clock

jam ini akan 'bertelur' jika alarmnya menyala sambil mengeluarkan suara ayam.
alarm hanya bisa dimatikan dengan menaruh kembali telur2 tsb.



6. Anemone Clock

jam ini akan bergetar jika alarmnya menyala. dan lama kelamaan akan terus bergerak mengelilingi kamar anda.
getaran dari jam ini cukup bagus untuk membangunkan anda.
dan getaran ini membuat anda susah untuk menemukan tombol off.



7. ClearSounds Wake & Shake alarm clock

jam ini dilengkapi dengan lebih dari 95 suara keras yang cukup bagus untuk membangunkan kita.
jam ini juga dilengkapi dengan alat getar yang biasa diletakkan dibawah bantal agar kita bangun.



8. Nooby

Jam yang satu ini sangat unik. Jika alarm jam ini menyala,
maka jam ini akan meneriakan teriakan2 seperti “Rise and shine, it’s time to get up!”.
tapi klo kita tetap tidak bangun, maka jam ini akan meneriakan kata2 yang agak kasar dan mengganggu.

untuk mematikan alarm jam ini, anda harus berteriak dengan sangat keras : "shut uuuup !"
jika suara anda masih kurang keras, jam tidak akan berhenti mengganggu anda....



9. Puzzle Alarm

Sewaktu alarm jam ini menyala, jam ini akan melempar 4 keping puzzle ke udara.
dan misi kita dimulai untuk mencari 4 keping tsb dan menyusunnya..
jika tidak, alarm tidak akan mati!!



10. Sfera Alarm Clock

Jam ini digantung di langit2 diatas tempat tidur anda.
sewaktu alarm nyala, jika kita menekan snooze, maka jam ini akan naik beberapa centi.
ketika alarm menyala lagi dan kita menekan snooze lagi,
maka jam ini akan terus naik hingga kita harus berdiri untuk mematikannya..
dijamin harus bangun dari tempat tidur..



11. Warning Alarm

Jam yang satu ini agak "extrim", ketika berbunyi dia akan berteriak :

"TOLOOONG ! TOLOOOONG ! KEBAKARAAAAN ! KEBAKARAAAAAN !"

dijamin orang sekampung akan berkumpul dirumah anda hanya untuk bangunin anda..... hehehehe.....

[-Mercy-]

Terkadang .. ketika Anda menangis .. tak seorang pun
yang menyadari linangan air mata Anda.


(hiks......)


Terkadang .. ketika Anda amat sedih .. tak seorang pun
yang melihat kepedihan hati Anda.


(cieee...sedih ni ye...)


Terkadang .. ketika Anda bahagia .. tak seorang pun
yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda.



Akan tetapi .. ketika Anda kentut .....


semua orang menoleh ke diri Anda !

[-Mercy-]

Suatu hari ada seorang ibu sedang menunggu angkot,
ketika angkot tersebut datang, ibu itu langsung duduk didepan samping pak sopir.
Tak berapa lama ibu tadi merasakan kalau dia ingin buang air besar.

Ibu: "Pak, tolong berhenti sebentar, saya ingin buang air besar..!"

Sopir: "Ah.. paling cuma perasaan ibu saja!!"

Ibu itu terdiam dan menahan rasa ingin beolnya, tak berapa lama...

Ibu: "Pak, berhentilah dulu, saya mau buang air besar..."

Sopir: "Ah.. perasaan ibu saja!!"

Ibu itu mulai pasrah dan menunggu. Kemudian sopir angkot tersebut
mencium bau busuk.

Sopir: "He..! Ibu beol ya...!!!"

Ibu: "Ah... perasaan bapak saja!!"

[Kurabadadamu]

2. The Sonic Alarm

Jam ini akan membangunkan apapun. cara mengaktifkannya mudah.
tinggal tarik pinnya, kemudian teriakkan kata2 klasik "fire in the hole"
dan lempar jam ini ke kamar orang yang tidur.
setelah 10 detik, akan terdengar suara ledakan yang sangat keras (ada 3 settingan volume) dari jam tsb.
yang spesial dari jam ini adalah untuk mematikan alarm ini,
orang yang dibangunkan harus mencari orang yang melempar jam ini dan memasukkan pinnya kembali.
kalau tidak, suara ledakan akan terus terdengar

Wakakakakaka
ngakak ampe guling2
Kalo orang yang ngelempar itu langsung kabur dari rumah gimana?
kasian orang yang baru bangunnya
masa baru bangun mata masih belekan suru mondar mandir kliling rumah nyari yang lempar
Wakakakakkaka

::hahaha:: ::hahaha::

[-Mercy-]

Jomblo Sejati

Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran , belum mengerti tentang cinta , fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa
Ciri-cirinya : Kacamata tebal , penampilan tidak terjaga , fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum .



Jomblo Sniper

Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang .
Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali , sering mangkal ditempat tempat sepi , kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding .



Jomblo Negatif

Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/ diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih , desprated , dikecewakan , tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta .
Ciri-cirinya : Gampang sirik , sering kesel , bad mood , emosional dan membenci film film berbau romantis . So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya . VERY DANGEROUS !



Jomblo Biru

Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.
Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas , menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali , sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi , kesimpulannya MERDEKA !



Jomblo Final

Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya .
Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin , make up , fashion update , bodycare , rajin rajin baca zodiak , sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS



Jomblo Hunter

Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi , hunting lagi , jomblo lagi , hunting lagi dan seterusnya ....jomblo lagi .....
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti , PD abis , daya tarik yang luar biasa , terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster



Jomblo Impossible

Khusus cowok , yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi , seperti selebriti selebriti (Britney , JLo , Maskot Kensington), istri tetangga , pacarnya konglomerat , istri simpanan bos , dll
Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu , kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise .



Jomblo Forever

Khusus cewek , yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt .
Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto , poster idolanya dimana mana , dikamar tidur , kamar mandi , buku tulis , wallpaper handphone dan dalam dompetnya . Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya .



Jomblo Error

Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus , nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya . Kaciaaaan deh loe .
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api , bernafsu ,kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried . Kata kata pertama sewaktu kenalan : Hi , kenalan nama gue ............ .. , married yuk !

[-Mercy-]

Ada seorang pengunjung bar yang mengaku sanggup
mengurai jenis-jenis minuman setelah ia mencicipi minuman yang disajikan.

Bartender yang penasaran selalu mencoba berbagai jenis minuman dan menguji kepiawaian
si pengunjung aneh itu.

"Coba Anda cicipi campuran hasil kreasiku ini dan sebutkan jenis
minuman apa saja yang ada di dalamnya?"

Si pengunjung mencicipi minuman itu, lalu berkata,
"Ok juga mas, kreasi Anda kali ini lumayan asik.
Tetapi bila menilik bahannya sebenarnya tak terlalu istimewa.
Bir sekian cc ditambah greensand sekian cc,
ditambah vodka sedikit cc lalu disana ada tequila,
capucino dan sedikit cc air jahe!"

Bartender kaget dan akhirnya ia benar-benar kagum dan menghadiahkan
minuman itu untuk si analis minuman yang jago itu.
"Tapi jangan girang dulu, aku masih ingin menguji Anda sekali lagi.
Dan kalau yang ini benar, saya sediakan satu botol sampanye untuk Anda bawa pulang."

Bartender itu masuk ke dalam dan menemui istrinya.
Ia meminta istrinya buang air kecil di sebuah gelas.
Gelas berisi air seni itu pun dibawa bartender keluar
dan diserahkannya kepada pengunjung itu untuk dianalisa.

Setelah mencicipi sedikit, pengunjung itu tampak
termangu-mangu dan mengecap-ngecapkan bibirnya.
Tak lama kemudian, ia berdiri dan menyalami bartender dengan wajah gembira.

"Selamat! Anda akan segera menjadi ayah. Istri Anda positif hamil!".

[-Mercy-]

Wakakakakaka
ngakak ampe guling2
Kalo orang yang ngelempar itu langsung kabur dari rumah gimana?
kasian orang yang baru bangunnya
masa baru bangun mata masih belekan suru mondar mandir kliling rumah nyari yang lempar
Wakakakakkaka

::hahaha:: ::hahaha::

lebih ngakak liat avatarnya situ

::hahaha:: ::hahaha::

[-Mercy-]

Tiga Jenderal Amerika (JA),Palestina (JP) dan Indonesia (JI) sedang berbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.


(JA) : "Paling berani, prajurit Amerika, ...".
(JP+JI) : "Ah, masak ? Mana ? Buktiin dulu doong!".

(JA) : "Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) : "Siaaaaappp Jendral!!".

Tak lama .... booommm ... , tangan sang letnan putus.
(JA) : "Tuh , berani kan ?"

(JP) : "Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!".
(JI) : "Ah masak ?".

(JP) : "Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) : "Siaaaappp Jendral!!".

Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.
(JP) : "Anda lihat ?, Lebih berani kan ?".

(JI) : "Oh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP) : "Ah, yang benar ?, Buktiin dulu dooonnggg?".

(JI) : "Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau ?. Timpuk aja pakai batu!".

(JA+JP) : "Yah, timpuk ???".

(PI) : "Nggak mau Pak!".
(JI) : "Timpuuuk!!".

(PI) : "Nggak mau Paaak!".
(JI) : "Timpuuuuuuuuuuk!!".

(PI) : "Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI) : "Tuh, lebih berani kan ?, sama jendralnya aja ngelawan!!!".