bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[CrL-bLaCk-]

Menteri keuangan Indonesia di tanya wartawan seusai sidang CGI soal utang Indonesia saat ini yg mencapai 125 milyard dollar AS.Dan menteri keuangan berkata pada wartawan sbb :
Wartawan:bagaimana hasil sidang dengan CGI....?.
Menteri :sukses,dan kita dapat pinjaman Rp.10 triliun lagi.
Wartawan:lalu posisi utang kita saat ini bagaimana...?.
Menteri :cukup menguat.
Wartawan:menguat bagaimana,apa masih aman....?.
Menteri :bukan,ya menguat....irkan gitu lho.

[CrL-bLaCk-]

Seorang Gubernur Ibu kota Metropolitan ditanya soal polusi udara di kotanya yang sudah melebihi di ambang batas wajar.
Sidik :Pak Gubernur,apa tindakan anda soal polusi udara di kota anda pimpin saat ini...?.
Gubernur:semuanya sudah saya atur,dan saya punya cara jitu.
Sidik :apa cara jitunya itu Pak....?.
Gubernur:saya mau menaikan harga BBM jadi 300 kali lipat.
Sidik :lalu...?.
Gubernur:karena semua pemilik mobil,angkot,bis,pabrik akan menjadi pada bangkrut karena mahalnya harga BBM tersebut.
Sidik :lalu....?.
Gubernur:udara menjadi bersih & tak akan ada polusi udara.

[CrL-bLaCk-]

seorang pejabat tinggi dari indonesia mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di jerman. setelah sampai disana dan memperhatikan cara kerja perakitan mobil tersebut sang pemilik pabrik berkata:
"mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada bapak.
lalu sang pejabat berkata:
"oh, saya tidak bisa menerimanya. nanti saya dikira menerima suapan."
"kalau begitu saya jual seharga Rp500.000,-."
lalu sang pejabat berkata:
"kalau begitu saya beli lima!"

[CrL-bLaCk-]

Seorang gadis dilamar oleh 4 pegawai dari PT Telkomsel,PT Pos Indonesia,Dokter dan Dosen.Yang tiga di tolaknya,cuma dosen yang dipilih.Or-tu bingung dan bertanya pada si anak:
Ortu :kenapa kamu tolak 3 orang itu,dan kamu pilih dosen.
Gadis:Orang 1 cuma ngobrol paling lama 3 menit,orang kedua langsung tanya mau yang biasa apa yang kilat.Orang ke tiga baru ketemu langsung disuruh buka baju,pegang sana pegang sini,sesudah nya cuma bincang bincang pada masalah.Maka saya pilih dosen aja.Gajinya satu dos,tetapi sen(= dosen).
Ortu :alasannya...?.
Gadis:dari pertama dituntun sampai mengerti,belum mengerti di ulang ulang sampai mengerti.

[CrL-bLaCk-]

suatu hari ada 3 suami yg sedang membicarakan perselingkuhan istrinya.
suami 1:kayaknya istriku selingkuh sama tukang ledeng deh!!
suami 2&3:ah masa jangan salah sangka luh!!!
suami 1:iya!soalnya gw nemuin pipa ledeng sama selang yg bukan punya gw dibawah ranjang gw!!
suami 2:bini gw juga kayaknya selingkuh sama orang PLN deh!
suami 1&3:ah yg bener luh!!!
suami 2:soalnya gw nemuin kabel,tang dan obeng yg bukan punya gw dibawah ranjang gw
suami 3:gw lebih parah,kayaknya bini gw selingkuh sam kuda deh!!!!
suami1&2:lu yg bener aja donk cs!!!!
suami 3:soalnya gw nemuin joki dibawah ranjang gw!!!

[CrL-bLaCk-]

Senang melihat tari Bali,Iis dan Eni tertarik ikut belajar.
Mereka lalu datang ke tempat kursus tari Bali,dan bertanya :
Iis:berapa biaya kursus belajar tari Bali disini...?.
Ketut:di bulan pertama 1 juta rupiah,bulan kedua,ketiga,dan seterusnya cuma 500 ribu rupiah saja.Bagaimana...?.
Eni:baik kami ber 2 mau,dan kami akan mulai bulan kedua dst.

[CrL-bLaCk-]

Seorang staff penelitian dimarahi oleh Boss,dan itu karena ulahnya.Pabrik alat alat kontrapsesi,milik Bossnya bangkrut.
Boss:Lina,kenapa bisa terjadi semua ini...?.
Lina:Boss menyuruh buat alat KB,selera khas Indonesia kan.
Boss:selera khas Indonesia apa,yang kamu buat..?.
Lina:selera khas rendang Padang dan sambal balado....

[zRL]

ini hasil karya om semua??
nice pintar melawak kamu om

[CrL-bLaCk-]

Seorang pembantu rumah tangga keluarga Rochatie,suatu malam bermimpi kereta api yang ditumpangi majikannya masuk jurang di Banyumas.Ke esokan hari dipanggil majikannya,ia di suruh menjaga rumah.Karena mereka mau ke Purwokerto,untuk liburan sekolah.Dan si pembantu itu lalu menceritakan tentang mimpi buruknya semalam,dan juga perjalanan ke Purwokerto tertunda karena suami belum mendapat cuti.Dan esoknya di televisi,KA Bengawan masuk kejurang,Rochatie lalu memanggil si pembantu dan bilang sbb :
Rochatie:ya mimpimu benar,kamu saya pecat dari pekerjaanmu.
Pembantu:saya sudah menyelamatkan nyawa Ibu sekeluarga,kok saya malahan dipecat dari pekerjaan..?.
Rochatie:saya cari pembantu buat kerja,bukan tidur melulu..

[CrL-bLaCk-]

ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor ******) untuk memulai keluarganya. Di hari ketika si pendonor ****** seharusnya datang, si suami pergi dan berkata "messtinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh" 1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.

"selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."
"oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "

Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana ?"
"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!"
"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"
"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."
"HAH ! banyak sekali..."
"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa..."
"baiklah" kata si istri.

Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget.
"Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya"
"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"
"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"
"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. nona ? Nona ?... Oh tidak ! Dia Pingsan !"

[CrL-bLaCk-]

Seorang manager S.D.M melihat seorang anak buahnya murung terus,dan dia bertanya kenapa tampangnya kok kusut begitu.
Manager:kenapa kamu kok kusut kayak benang layangan aja.
Pailul :jenuh kerja terus,saya lagi bete berat nih.
Manager:coba ditiru cara aku,kalau lagi bete kayakmu.Aku pulang lebih cepat dan minta tolong dimandikan oleh istri.
Hasilnya 2 minggu kemudian aku fresh lagi,coba saja olehmu.
Dan benar 2 minggu kemudian,siPailul lebih segar dan fresh keadaannya.Si Managerpun senang dan bertanya kepada Pailul:
Manager:wah kamu segar sekali kelihatannya hari ini.
Pailul :berkat saran Bapak dulu,dan saya mau bilang thanks.
Manager:thanks buat apa sih..?.
Pailul :selama ini saya dimandikan dikamar mandi Bapak,dan bagus sekali kamar mandinya Bapak dirumah......

[CrL-bLaCk-]

Seorang salesman gagap penjual buku ensiklopedia Americana dari P.T Widyadara.ditanya oleh manager rahasia penjualannya.
Manager:hebat...hebat,kamu bulan ini berhasil menjual 10 set.
Sales :ttteeerimmma kaaasssihhhh.
Manager:apa sih rahasiamu...?.
Sales :kkkaaarrreeennna sseeeetttiiiiaaappp cccaaallloooonnn pppeeeemmmbbbellllii,sssaaayyyaa aaannnncccaaaammmm mmmaaauu dddiiiibbbbaaaacccaaakkkkaaannn iiiiissssssiiiiii sseemmmuuuaa bbbbuuukkkkuuunnnyyyyaaaa..(ada 30 jilid/setnya)......

[CrL-bLaCk-]

Seorang pemburu lokal kita ala almarhum Steve Aussie sedang mendapat telepon dari calon kliennya.Dia dimintai tolong u/ menangkap kembali ****** piaraannya yang lepas,dan si ****** bersembunyi di atas pohon beringin depan stasiun K.A Cikini.
Sang pemburu binatang asal Indonesia lalu datang ke lokasi binatang buruannya,dan sambil membawa seekor macan pandai menggigit anu hewan buruannya,pistol,tali kawat dan borgol.
Pemilik binatang heran dan,tanya untuk apa semua alat itu:
Poniman:untuk apa sih macan,tali,borgol dan pistol ini...?.
Sidik:macan,tali dan borgol alat untuk prosesi penangkapan ****** tsb,setelah monyetnya bisa saya jatuhkan dari pohon beringin nanti.
Poniman:lalu pistol ini untuk apa..?.
Sidik:untuk menembak macan itu,kalau saya yang jatuh nanti..

[CrL-bLaCk-]

Seorang Ibu ke Kantor Pos mau kirim surat buat anaknya yang kuliah di Jogyakarta.Mungkin dia menulis suratnya terlalu banyak memakai kertas,dan setelah di timbang suratnya oleh petugas pos perangkonya kurang.Petugaspun lalu bilang sbb:
Pos:Bu,suratnya terlalu berat,di tambah perangkonya lagi.
Ibu:Pak Pos edan ya,udah surat nya terlalu berat.Kok suruh tambah perangkonya lagi.Ya jadi tambah berat dong suratnya.

[CrL-bLaCk-]

Di kebun binatang Ragunan Pasar Minggu Jakarta 12000,ada seekor gajah tua mati dan bobotnya seberat 2 ton bersih.
Manager personalia kebun binatang meninjau ke kandang gajah tersebut,dan ia mendapati seorang laki laki sedang menangis tersedu sedu di samping gajah yang sudah mati.Sang manager personalia lalu membujuk laki laki tersebut sambil bilang:
Manager:sudahlah Pak Try,itu gajah yang sudah mati tak usah ditangisi.Anda sebagai pawang gajah,khan masih ada gajah 20 lainnya.
Pak Try:saya sebenarnya moderator K.K.K,bukan pawang gajah.
Manager:bukan pawang gajah,kenapa anda menangisinya...?.
Pak Try:saya kebagian tugas menguburkan gajah yang mati ini.