bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[CrL-bLaCk-]

Amir terkenal dengan segala tipunya dan
keberandalannya....
Tapi pada suatu hari tiba-tiba anak ini main ketempat pak
haji dengan alasan ingin bertobat......

" Pak Haji saya kesini ingin bertobat...tapi saya minta
sarung dan kupiah dong.....? " pinta si Amir.

" Kamu jangan main-main yah...sana kedalam minta sama
Imah (Pembantu Pak Haji)......! " jawab Pak Haji...


sesampainya didalam otak iblis si Amir muncul....

" Imah kata Pak Haji saya diambilin sarung dan kupiah
sama suruh cium kamu .... ! ? "

" Sarung sama kupiah sich boleh aja tapi cium ngak mau
nanti pak Haji marah.....", jawab Imah...

" Pak Hajiiiiiiii....Imah gak mauuuuuuuuu !" teriak si amir.

" Kasiiiihhh imaaahhh......! " jawab Pak Haji....

Akhirnya si amir keluar dengan sarung dan kupiah dan
senyum kemenangan....

[CrL-bLaCk-]

Ada orang kaya, kebon kelapanya luas banget, tapi
sayang dia buta.
Waktu itu si buta lagi duduk-duduk, tiba-tiba mau ambil
kelapa.
Karena bingung mau ngambilnya gimana, dia nyuruh
pembantunya.

" Eko ! ! ! " Si Buta manggil pembantunya.

Si Buta : " Eh, elo naek dong ke atas petikin gue kelape.
"

" Oke boss ", kata si Eko sang pembantu.

Tanpa pikir-pikir panjang si Eko langsung naik.

Sesampainya di atas Eko teriak : " Bos, ada banyak bos,
mau di turunin semua ? "

Si Buta : " Ada berapa ? "

Eko : " Wah nggak tau bos, saya kan kaga bisa
ngitung bos. "

Si Buta : " Ya udah deh, elo turunin aja semua, nanti biar
gue yang ngitung di bawah. "

Si Buta nyambi siap-siap ngitung kelapa yang jatuh.

Bug !

" Satu . . . ", si Buta ngitung.

Bug !

" Dua . . . ", masih tetep ngitung.

BUUUGGHH ! ! !

Si Buta kaget, sambil teriak : " Hoi, jangan semuanya
sekaligus dong elo jatohinnya, kan bisa kena gue. "

Si Eko langsung nge-bales : " Sori bos tadi saya yang
jatuh bukan kelapa ! " . .

[CrL-bLaCk-]

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang
berkencan. Cewek berbisik
pada kekasihnya : " Sekarang waktunya kita saling jujur
agar kelak kita tidak kecewa . "

Cowok mengangguk.

" Sesungguhnya dada saya rata . . seperti papan . . .
kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan
rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya ", kata
cewek.

Cowok dengan lemah lembut menjawab : " Itu tidak
masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi
cinta kasih "

Cewek pun lega mendengarkannya.


" Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya
padamu.", sambut cowok.

Cewek mengangguk tersenyum.

" Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi . . . ", kata
cowok.

" Sstt . . . sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah
hal yang penting. Tetapi cinta kasih . ", sahut cewek.

Cowok pun lega mendengarkannya.


Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan
tampaklah dadanya yang memang . . memang . . .
benar-benar rata.

Cowok hanya tersenyum melihatnya.

Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga
tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.

Setelah siuman si cewek bertanya : " Kau katakan
punyamu seperti bayi . . . ? "

" Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg"

[CrL-bLaCk-]

Pagi pagi buta sang suami mengejutkan istrinya dan berkata :

Honey, hari ini ulangtahun perkawinan kita yang ke 5.. Saya akan membawamu ke suatu tempat yang belum pernah kamu datangi..."

Sang Istri bertanya ." Kemana Say ?!, Paris , Brazil, China?!"

" Bukan Honey, " jawab si suami, " Ayo kita ke DAPUR"...

[CrL-bLaCk-]

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : " Saya mencari istri Saya yang tadi bersama Saya
terus hilang di tengah pameran ini, Pak. "

Satpam : " Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ? "

Lelaki : " Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol
dengan Saya. "

Satpam : " Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ? "

Lelaki : " Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat
Saya dekat wanita cantik. "

[CrL-bLaCk-]

Seorang gadis yang pulang bekerja sedang berdesak-desakan dalam bis menuju ke rumahnya. Di dalam bis yang pengap Ia merasa terganggu sekali dengan ulah seorang lelaki muda di belakangnya. Bukannya apa- apa, Si gadis merasa ada sesuatu yang mengganjal di bokongnya. Saking jengkelnya Ia berkata kepada si pemuda.

Gadis : " Kamu jangan macam-macam ya, sekali lagi Kamu tempelkan anumu di bokongku aku akan teriak ! "

Pemuda : " Maaf, Nona salah pengertian kalau begitu, yang menempel di pantat Nona adalah gulungan kertas slip gaji Saya di kantong ini. "

Mendengar jawaban yang seenaknya itu Si gadis berkata dengan nada agak
keras : " Wah, hebat juga ya . . . berarti selama di bis ini Kamu sudah bekerja lembur 5 kali sebab slip gaji Kamu sudah 5 kali juga naik turun ! ! "

[CrL-bLaCk-]

Karena kurang perkasa dalam urusan ranjang seorang
pria dengan yakinnya mendatangi penjual obat kuat
dipinggiran jalan.

Pria : tolong obat yang terkuat

Penjual : ini, minyak belut , dioles sebelum main

Pria : terima kasih


2 hari kemudian pria tersebut mendatangi penjual obat
dan langsung marah-marah.

Pria : kamu penipu, obat ini tidak berkhasiat

Penjual : kenapa ?

Pria : belutnya tidak bergerak, hanya licin saja

Penjual : untuk pertama licinnya dahulu, untuk
mendapatkan belutnya , biayanya lain lagi

[CrL-bLaCk-]

Alkisah, tersebutlah sebuah kisah si beloon. Lelaki ***** itu
sudah saatnya dikawinkan, karena usiannya sudah di
atas 25 tahun. Untuk itu, bapaknya mengajari supaya
pada malam pengantin nanti si lelaki ***** itu bisa
melaksanakan tugasnya dengan baik.

Suatu hari sang bapak mengajak anaknya itu jalan-jalan.
Di tepi jalan ada pohon nangka yang terdapat lubang
tawon. "Nak, seperti inilah lubang kemaluan wanita itu.
Sekarang cobalah masukkan burungmu ke lubang itu,"
kata si ayah.

Maka, sang anak menuruti saran ayahnya, dimasukkanlah
alat kemaluannya ke lubang itu... dan seekor tawon
menyengatnya. Maka, bengkaklah burung si *****.

Setelah sembuh, si anak dikawinkan. Pada malam
pengantin, ketika mereka sudah hendak main, si lelaki itu
mengintip lubang kemaluan pengantin wanita dan
bertanya, "Ada tawonnya, enggak?"

[CrL-bLaCk-]

Seorang Dokter ahli bedah plastik telah berhasil
menghilangkan keriput di leher seorang nyonya,
memperkecil mulut dan menyempurnakan bentuk
hidungnya.

" Ada lagi yang dapat saya lakukan untuk Anda ? " tanya
Dokter ahli bedah.

" Saya minta supaya dokter memperbesar mata saya,
supaya tampak sedikit melotot. "

" Oh . . . itu tak perlu di operasi, nanti pembantu saya
akan segera menyerahkan kwitansi yang harus Anda
bayar. "

[CrL-bLaCk-]

Seorang supir truk berkonsultasi dengan seksolog tentang
masalah ejakulasi dininya. Dari konsultasi tersebut Sang
Dokter menganjurkannya untuk sering latihan dengan
jalan bermasturbasi.

Pusing mencari tempat yang paling baik untuk
melaksanakan hajatnya itu, ia menemukan sebuah ide
yakni dikolong truknya sendiri. Maka dengan melihat jalan
yang sepi, Ia menghentikan truknya dan segera ke kolong
truk.

Dikolong, Ia segera memelorotkan celananya dan asik
berfantasi. Namun,
ditengah keasikannya tiba-tiba Ia merasakan ada yang
mencolek kakinya.

Ia pun menjawab sambil masih tertutup mata berfantasi : "
Apaan sih ?, Gak tau ya Saya lagi konsentrasi betulin tali
remnya nih. "

Kemudian terdengar jawaban : " Saya Polisi tau . . . dan
kalau Kamu memang benar sedang membetulkan rem,
berarti Kamu belum berhasil karena truk Kamu sudah ada
di turunan sana sejak beberapa menit lalu. "

[CrL-bLaCk-]

Diana : Wan . . . tolongin Diana dong . . . ,Diana lagi
banyak masalah nich . . .

Iwan : masalah apa !

Diana : Putus ama pacar, belum bayar SPP, belum bayar
kost, belum ngerjain PR, belum buat laporan praktikum,
belum nyusun makalah, belum mandi, belum gosok gigi,
susah tidur, badan makin kurus, dan masih seabrek
masalah lainnya . . .

Iwan : wah, cukup rumit juga . . . , Diana datang saja ke
Pegadaian, pasti beres . . .

Diana : ke Pegadaian, ngapain ? ? ? ? ? ! ! ! ! .

Iwan : Motto Pegadaian 'kan menyelesaikan semua
masalah tanpa masalah . . .

[CrL-bLaCk-]

Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang
berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu negara
antah berantah terpaksa melakukan latihan perang
dengan peralatan apa adanya.

" Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan
perang untuk latihan diganti dengan bunyi mulut ", Kata
sang komandan.

" Suara tusukan diganti dengan suara bles . . . "

" Suara tembakan diganti suara dor . . . "

" Dan, suara granat diganti dengan suara buuum . . "

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya,
sampai suatu ketika terjadilah keributan sesama prajurit.

Prajurit A :
" Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum . . .
kamu masih jalan terus mendekati aku. Begitu pula ketika
agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus.
Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless . . . kamu
jalan terus. Kenapa kamu ? "

Prajurit B :
" Breemmmmm saya panser "

[CrL-bLaCk-]

Seorang wanita yang sudah setengah baya sedang
uring-uringan lantaran
suaminya kelihatan tidak lagi bergairah kepadanya. Setiap
hari suaminya membandingkannya dengan kemolekan
badan Brigette Bardot yang berumur sama.

Pikir punya pikir akhirnya Si istri memutuskan untuk
mentattoo payudaranya dengan tulisan BB. Namun, Sang
pentattoo punya usul bagaimana kalau tatto tersebut di
bokong saja karena ukuran payudara bisa mengedur dan
mengurangi indahnya tatto tersebut.

Tiba dirumah, Sang suami heran melihat istrinya tiba-tiba
nungging di tempat tidurnya dan berkata : " Mas, sexy
enggak sih bokongku ini, Aku baru saja mentattonya lho !
"

Tiba-tiba Si Suami dengan marah berkata : " BoB itu siapa
? Beraninya kamu mentattoo namanya di bokong Kamu ! "

[CrL-bLaCk-]

" Dokter, berapa lama lagi tulang saya yang retak ini baru
akan sembuh ?"

" Paling tidak enam minggu lagi "

" Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu
bermain musik ? "

" Oh .... tentu saja ! "

" Hebat ! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain
musik. "

[CrL-bLaCk-]

Suatu hari, Pak Petani sedang mencangkul di sawah.
Tiba-tiba hujan turun dengan lebatnya disertai kilat yang
menyambar-nyambar. Kontan saja Pak Petani ambil
langkah seribu menuju gubuknya.

Sekonyong-konyong terdengar suara petir yang sangat
keras. Pak Tani terkejut sekali. Namun ia lebih terkejut
lagi ketika ia melihat orang gila yang sedang
hujan-hujanan berteriak sambil mengacungkan kedua
tangannya ke atas:
"Asyiiiiiiik, ....... saya difotoooooo..........."