bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[buayaganas]

ko jawaban tebak2anya kaga ad

[CrL-bLaCk-]

Wkwkwkwkwkwkwkwk bener2 playboy

Nice joke kk

Thank You ^_^ Di GRP ga nolak koq

ko jawaban tebak2anya kaga ad

Masa sich? Yang post ke berapa kk? Biar aku cek dolo.


Potongan Rambut Trend Masa Kini

Spoiler untuk Potong Rambut :

Kejamnya Dunia

Spoiler untuk Kejam... :

[CrL-bLaCk-]

Di sebuah rumah duka tampak semua orang yang hadir mengenakan pakaian hitam. Sedangkan jenazah sang Profesor di semayamkan dalam peti.

" Matinya sangat mendadak sekali. Apa penyakitnya, Jeng ? " tanya seorang tetangga kepada isteri mendiang.

" Sepele sekali. Dia lupa menari nafas. " jawabnya.

[CrL-bLaCk-]

Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu.

Setelah kurang lebih satu setengah tahun, ia menghadap bossnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu ini.

Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaannya. Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss.

" Apa alasan kamu mengundurkan diri ? " tanya si Boss.

" Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, " jawab si cewek dengan memelas.

" Begini saja, gaji kamu saya naikkan. " si Boss menawari.

" Tidak, Pak, terima kasih, " tolak si cewek.

" Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu,ayo lah beritahu saya . . " pinta si Boss.

" Baiklah jika Bapak memaksa . . " jawab si cewek, dan kemudian melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya,

" Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapak, ini bulu dari ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu . . . " .

Si Boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata : " Ha . . ha . . gadis kecil,ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok . . "

" O tidak ! " si cewek kaget,

" Saya nggak bisa lagi nunggu dua minggu, saya berhenti sekarang juga !

Bapak sudah kelamaan kerja di sini, rupanya bukan cuma ijuknya saja, tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh Bapak ! " kata si cewek sambil bergegas keluar ruangan . . .

[CrL-bLaCk-]

Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " A N U " (kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis.

Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa.

Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku . . .

Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama . . . kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum juga ada anak yang mengaku . . .

Keesokan harinya . . . tulisan " A N U " tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis.

Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya jadi semakin besar . . . "

[CrL-bLaCk-]

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit buat maharnya cuma Rp 800 ribu perak. Tapi dia nekat saja datang melamar, dan diterima sama bapak si gadis.

Bapak : " Berapa duit kamu ? "

Pemuda : " 800 ribu rupiah pak. "

Bapak : " duitmu sedikit ! ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit juta-juta ! "

Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.

Bapak : " Sudah punya duit juta-juta ? "

Pemuda : " Sudah pak . . . "

Bapak : " Berapa ? "

Pemuda : " Setengah juta tiga ratus rupiah . . . "

[CrL-bLaCk-]

Seorang pemuda bertanya kepada wanita malam yang mangkal di pinggiran jalan.

Pemuda : " Berapa harga gaun malammu ini, Zus ? "

Wanita malam : " Seratus lima puluh ribu. "

Pemuda : " Berapa harga sepatumu ? "

Wanita malam : " Sembilan puluh ribu . "

Pemuda : " Berapa harga BH yang kau pakai saat ini ? "

Wanita malam : " Tujuh puluh lima ribu. "

Pemuda : " Lalu berapa harga celana dalam yang kau pakai malam ini ? "

" Tiga puluh lima ribu ! " Bentak si wanita dengan jengkel. " Sebenarnya kau mau apa sih kok tanya-tanya harga pakaianku ? "

Pemuda : " Aku hanya ingin menghitung berapa uang yang harus kukeluarkan agar kau mau menanggalkan semua pakaianmu itu. Ternyata aku harus membayarmu tiga ratus lima puluh ribu rupiah agar semua pakaianmu kau singkirkan dari tubuhmu. "

Wanita malam : " Oh, kau ingin tidur denganku "

Pemuda : " Tidak. Aku cuma butuh semua pakaianmu, karena pacarku habis nyungsep ke sungai dan semua pakaiannya basah ! "

[CrL-bLaCk-]

" Seorang perawat mengangkat telepon di lantai enam rumah sakit dan sebuah suara berkata : " Selamat sore, bisa Anda memberi tahu saya bagaimana keadaan Tuan Kardi ? Dia pasien di kamar nomor 703. "

" Tunggu sebentar, " kata perawat.

" saya bukan perawatnya tapi dengan senang hati saya akan memberi tahu Anda setelah saya melihat catatannya. "

Setelah melihat ke catatan pasien, si perawat berkata : " Saya senang sekali bisa memberi tahu Anda bahwa keadaan Tuan Kardi makin membaik dan akan bisa meninggalkan Rumah Sakit ini Tiga hari lagi. "

" Terima kasih banyak, saya begitu gembira mendengar kabar baik ini. "

" Oh ya, siapa ini yang menelpon ? " tanya perawat.

" Saya Tuan Kardi, " jawab orang yang menelpon.

" Dokter tidak mau mengatakan apapun ! "

[CrL-bLaCk-]

Kapal Terbang Lipat

Spoiler untuk Kapal Terbang Lipat :

Jangan Lakukan...

Spoiler untuk Jangan...Jangan... :

Gajah Zaman Sekarang...

Spoiler untuk Gajah :

[img]http://media.geekarmy.com:81/hfile/out_dfp.php/i3257_szv4w7u-elephants-theyre-into-some-kinky-****-demotivational-poster.jpg[/img]

Anda Haus?

Spoiler untuk Haus :

[CrL-bLaCk-]

Jika seorang Pelaut menikah, maka pada saat ia duduk di pelaminan pasti tubuhnya akan oleng ke kanan dan ke kiri, karena kebiasaan terombang ambing ombak. "

" Jika seorang Pembalap Kuda menikah bagaimana ? "

" Tentu saja ia akan terlonjak-lonjak pada saat duduk di pelaminan. "

" Lalu, kenapa saat kau menikah kulihat dudukmu di pelamiman selalu bergerak maju mundur. Apa profesimu sih ? "

" O, aku seorang ******, Bung ! "

[CrL-bLaCk-]

Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar suara melalui interkom, "Para penumpang yang kami hormati, selamat datang di pesawat terbang antar kota yang sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di dunia, dan dibuat oleh para insinyur aeronautika Indonesia dari IPTN.

Terima kasih kepada para penumpang yang mau terbang dalam penerbangan perdana kami. Kami berharap Anda puas dengan penerbangan ini.

Semoga Anda selamat sampai tujuan. Kita akan terbang pada ketinggian sepuluh ribu meter, dengan kecepatan lima ribu kilometer per jam. Pesawat ini tidak mempunyai pilot dan tidak ada pramugari.

Seluruhnya di kontrol secara elektronis. Semua instrumen bekerja normal . . . bekerja normal . . . bekerja normal . . . bekerja normal

[CrL-bLaCk-]

wahyu : Kenapa ikan paling takut kalo laki-laki lagi berak di kali ? ? ?

wawan : lho, memangnya kalo yang berak perempuan kenapa sih..?

wahyu : kalo yang berak perempuan, ikan paling senang, soalnya " anunya " malah tersenyum kalo " tokai "nya dimakan ikan.!

wawan : memangnya kalo yang berak laki-laki kenapa ?

wahyu : kalo yang berak laki-laki biasanya si ikan ditunjuk sama " anunya " ( awas kamu kalo berani makan " tokai " gue . . . . ! ! ! ! )

[CrL-bLaCk-]

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita, hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).

2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).

4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu tetangga)

5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!

6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs

7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'

8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.

9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user

11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun

12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

[CrL-bLaCk-]

Si Joni baru saja memenangkan togel alias toto gelap, tebakannya berhasil mendapatkan 45 juta rupiah. Dengan gembira Ia pulang ke rumah dan memberitahu istrinya yang sangat materialistis.

Joni : " Ma . . Aku berhasil menang togel, Aku kaya . . . asyiiiiiiiiik dapat uang 45 juta. "

Istrinya : " Horeeeeee . . . . . . , tapi Pa' apa yang harus kita lakukan nih ? "

Joni : " Sekarang Kamu beres-beres . . taruh semua pakaianmu di koper. "

Istrinya : " Terus Kita pergi kemana ? "

Joni : " Aku sih tetap disini, Aku hanya ingin Kamu segera keluar dari rumah ini."

[CrL-bLaCk-]

Di suatu masa di kerajaan Kalinyemprot, sang Raja kaget karena mendengar isyu bahwa sang permaisuri sering selingkuh dengan para pengawalnya. Untuk membuktikannya, raja sengaja pergi berburu untuk jangka waktu seminggu ke hutan Alas Roban. Dan menugaskan 10 pengawal untuk menjaga permaisuri di keraton. Tapi sebelumnya raja dengan ilmunya telah menyimpan jimat dalam vagina permaisurinya, yaitu apabila ada "barang aneh" masuk vagina maka secara otomatis akan terpotong.

Setelah pulang ke istana, Raja memanggil kesepuluh pengawal untuk membuktikan adanya perselingkuhan sang permaisuri. Jika "anunya" terpotong, maka berarti pengawal itu selingkuh dengan permaisuri.

Raja : Pengawal I, maju ke sini! dan buka celana kamu!

Maka ketika pengawal I membuka celananya ternyata "anunya" terpotong, maka raja marah.

Raja : Inilah contoh pengawal yang kurang ajar.

Pengawal I : Ampuni hamba tuan, hamba menyesal.

Raja : Tidak ada ampunan, kamu besok pagi akan digantung.

Ketika pengawal II maju, terbukti "anunya"terpotong juga.

Raja : Kamu ******, besok aku gantung kamu...

Pengawal II: Ampun raja, hamba belum mau mati.

Begitu juga dengan pengawal ke-3 sampai ke-9, semuanya terpotong "anunya" yang membuktikan mereka selingkuh.

Pengawal III s.d IX : Mohon ampuni hamba, hamba mau dihukum apa saja asal jangan digantung! Namun kesembilan pengawal itu tetap akan digantung. Ketika giliran pengawal kesepuluh maju, sang Raja nampak senyum karena ternyata "anu" pengawal itu tidak terpotong.

Raja : Pengawal, kamu memang pengawal yang terpercaya, tidak terbawa oleh ajakan teman kamu yang selingkuh itu. Sebagai imbalan aku akan memberikan apa saja yang kamu mau, karena kamu telah bekerja dengan baik. Sekarang coba katakan, apa yang kamu inginkan sebagai hadiah?

Pengawal X : Aeuoiueaoiu, ueaioueiaoeuiaoiu....

Raja : Hah...ternyata lidah kamu yang terpotong.