bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[Veronica]

misi wann
koq km uda jarang Ym aku sie


uda tambah banyak aja kumpulan jokenya
BAca-baca
jokenya ahhh

[-Mr.Watson-]

Pasien : Dok, belakangan ini saya sering tersiksa oleh mimpi saya. Saya lari kencang sekali ke arah sebuah pintu dan setelah saya dorong pintu itu tidak terbuka.

Dokter : Mungkin pintu itu terkunci atau pintu sebuah benteng? Atau itu pintu yang otomatis terbuka sendiri?

Pasien : Tidak Dok, itu pintu biasa saja hanya ada tulisannya ...

Dokter : Apa tulisannya?

Pasien : TARIK.

awokaowkaw, asli dudut bener itu pasien, kwakwkawk

[CrL-bLaCk-]

Dalam menghadapi malam pertama perkawinannya Sigit yang sangat lugu itu minta nasihat kepada Ayahnya, apa yang harus dilakukannya.

" Begini, " kata Ayahnya, " Ambillah barang yang selalu kau mainkan di masa remajamu dulu, lalu masukkan barang tersebut ke tempat pipis isterimu. "

Dan begitulah, pada malam pertamanya, Sigit yang sangat lugu itu mengambil semua mainannya dan memasukkannya ke dalam toilet.

[CrL-bLaCk-]

Dalam suatu pelajaran IPS di kelas, Pak Guru menanyakan kepada anak-anak muridnya apa pekerjaan dari ibu mereka. Ada anak yang menjawab ibunya sebagai dokter, insinyur, bankir, ibu rumah tangga, dsb. Pak guru kemudian bertanya kepada Badu yang dari tadi diam saja.

Pak Guru : " Badu, apa pekerjaan ibumu nak ? "

Badu dengan pelan dan ragu-ragu menjawab : " WTS pak . . . ".

Pak Guru kaget dan karena jawaban itu beberapa menit kemudian Badu disuruh menghadap Kepala Sekolah untuk ditanyai lebih lanjut.

Sekembalinya dari Kepala Sekolah, Pak Guru menanyakan kepada Badu mengenai percakapannya dengan Kepala Sekolah.

Pak Guru : " Apakah kamu menceritakan semua yang kamu katakan di kelas tadi ? "

" Ya pak " jawab Badu

" Lalu apa tanggapan Bapak ? " tanya Pak Guru serius

" Kata Bapak, semua jenis pekerjaan penting bagai perekonomian negara. Lalu Bapak memberi saya coklat dan menanyakan nomor telepon rumah saya . . . "

[CrL-bLaCk-]

Pak Timbul seorang tukang kredit datang kesebuah rumah dan seorang anak tanggung langsung menyambutnya sambil berkata : " Ibu saya baru saja pergi ke pasar. Pulangnya baru nanti siang. "

Pak Timbul yang sudah bisa memastikan bahwa si anak berbohong merasa jengkel, karena baru saja ia melihat dua kaki wanita bersandal jepit bergerak mondar-mandir di bawah kain seprei dan gorden yang terentang di kawat jemuran di halaman samping.

Kesal, sambil melangkah pergi Pak Timbulpun berkata : " Tolong katakan kepada Ibumu nanti, kalau ke pasar, kakinya jangan di tinggalkan di bawah jemuran. "

[CrL-bLaCk-]

Pak Ali bertanya pada Farid anaknya yang masih berumur 6 tahun :

Pak Ali : " Farid, kalau kamu sudah besar mau jadi apa ? "

Farid : " Mau jadi petinju. "

Pak Ali : " Kok petinju ? "

Farid : " Petinju kan kuat Yah ! Biar teman-teman pada segan sama Farid. "

Pak Ali : " Kalau mau kuat, jadi Superman saja ! Bisa terbang, bisa angkat mobil, yaa . . . bisa macam-macam deh ! "

Farid : " Farid ngga' mau, " sambil merengek, mau nangis, kesal.

Pak Ali : " Kenapa ? "

Farid : " Farid malu kalau jadi Superman, karena celana dalamnya kelihatan. "

[CrL-bLaCk-]

Dua orang mempelai yaitu Nina dan Nasir baru saja menikah. Mereka berdua sedang membuka kado di kamar pengantin.

" Bang, lihatlah . . . ini ada yang mengado kita vas bunga, apa artinya, Bang ? " ujar Nina sang pengantin wanita.

" Artinya, kau menjadi vas-nya dan Abang bunganya, Dik. "

Kado berikutnya di buka, " Bang, lihat . . . . ada yang mengado asbak, apa artinya, Bang ? "

" Artinya, kau asbaknya dan aku rokoknya, dik. "

" Bang, lihat . . . ada yang mengado figura, apa artinya, Bang ? "

" Artinya, kau figuranya Abang tukang fotonya ! " jawab Nasir sang suami dengan menahan jengkelnya.

Kado berikutnya dibuka lagi. " Bang, lihat sini Bang . . . bagus sekali ini ada yang mengado kita Sarung, apa artinya ya Bang ? "

" Artinya, kau sarungnya Abang selangnya ! " jawab Nasir dengan jengkel.

[Ngatinem]

Farid : " Farid malu kalau jadi Superman, karena celana dalamnya kelihatan. "

hahaha,,,,,kecil2 dah tau malu yah....

[mahonk]

wkakakakak ...

loco2 ...

[CrL-bLaCk-]

Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya.

" Beli satu dapat dua ! Beli satu dapat dua ! " teriak seorang pedagang kaki lima.

" Apa barangnya ? " tanya seseorang yang lewat.

" Sepatu. "

[CrL-bLaCk-]

Suatu saat diadakan kursus di kota kecil yang cukup panas. Pesertanya banyak, pria - wanita dari seluruh Indonesia dan tinggal di asrama.

Namanya kursus di kota yang cukup panas, pasti dong pakai ruangan ber-AC. Pas lagi seru-serunya Instruktur menjelaskan materi kursus, tiba-tiba tercium bau nggak sedap alias ken-tut. Di ruangan ber-AC, pasti dong baunya tambah nggak karuan.

Tentu saja se-ruangan jadi heboh. Setelah Instruktur marah-marah menanyakan siapa yang buang 'gas', dengan takut-takut seorang pria, dideretan belakang - sebut saja si X - mengacungkan tangan sambil mengaku bahwa dia yang buang gas tersebut. Kursus pun dilanjutkan setelah jendela dibuka lebar-lebar.

Sore harinya di tempat si X, datang seorang wanita salah satu peserta kursus : " Wah Mas terima kasih lho, tadi siang aku dibantu. Yang buang gas itu khan aku. Untunglah Mas mengaku jadi aku nggak sampai malu . "

" Ah . . . nggak apa-apa kok, cuman begitu aja " jawab si X santai.

" Tapi gimanapun aku mau membalasnya deh. Mas mau minta apa ntar tak beliin, mau kaos, baju atau apa, asal nggak minta bulan atau bintang aja . . . ? " .

" Nggak ah . . , ngapain jauh-jauh sampai ke bulan segala, kalo kamu maksa . . . aku minta yang deket ama kentutmu aja deh . . . "

[CrL-bLaCk-]

Sonny : " Mengapa untuk menggambarkan kecantikan seorang wanita sering di lambangkan dengan Bulan ? "

Wawan : " Sebab, bulan bercahaya lembut dan penuh keindahan. "

Sonny : " Tetapi menurut pendapatku, memang kaum wanitalah yang paling dekat hubungannya dengan bulan. "

Wawan : " Alasanmu . . . . . . . . ? "

Sonny : " Karena kaum wanita pada tanggal-taggal tertentu di datangi bulan.

[CrL-bLaCk-]

Seorang laki-laki datang ke tempat praktek Psikiater.

" Saya punya masalah yang gawat sekali, " katanya.

" Saya rasa saya sering kehilangan ingatan. Apakah Anda dapat menolong saya ? "

" Ya, " jawab Psikiater, " saya sudah pernah menyembuhkan kasus seperti ini. Kita tidak bisa yakin benar akan berhasil, tetapi kita selalu bisa berusaha. "

Kemudian dia menyarankan agar pasiennya duduk di kursi yang empuk dan nyaman seenak mungkin.

" Nah, " kata Psikiater.

" Santai saja dan coba ceritakan semua apa masalah Anda."

Si pasien tiba-tiba menegakkan duduknya sambil memandangi Psikiater dengan mata terbelalak dan bertanya dengan nada sangat keheranan dalam suaranya : " masalah apa ? "

[CrL-bLaCk-]

Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR...... Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya :

Ibu guru : Abdul kenapa kamu terlambat ?......

Abdul jawab sekenanya : saya dirampok orang diperjalanan Bu.....

Ibu guru : Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul....

Abdul : Ngak apa-apa bu....

Ibu guru : Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak ....

Abdul : Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain...... Dia cuma ngambil BUKU PR saya.......

[CrL-bLaCk-]

Are : Eh . . mul . . Mul . . . gimana sich cara numbuhin bulu dada.

Mulyadi : Gampang . . . pake aja obat tumbuh kumis . . . pasti dech tumbuh bulu-bulu.

Are : Enak aja loe . . . kemaren temen gua juga begitu. katanya biar tumbuh bulu didada pake obat tumbuh kumis, eh . . . nggak taunya malah tumbuh kumis-kumis didadanya.