bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[CrL-bLaCk-]

Seorang pasien sedang berkonsultasi dengan dokter mengenai penyakitnya yang sebenarnya adalah diare

Dokter : "Gejalanya apa...?"

Pasien : "Begini, Dok, saya mual-mual dan muntah-muntah."

Dokter : "Lalu, buang air besarnya bagaimana...?"

Pasien : "Seperti biasa dok, jongkok..."

[CrL-bLaCk-]

Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah? "Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, so tabahkan hatimuuu.."

"Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku, inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi", "Sama-sama, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo......"

[CrL-bLaCk-]

Seorang pasien datang mengeluhkan penyakitnya yang tidak sembuh-sembuh.

Pasien : "Dok, penyakit saya kok nggak sembuh-sembuh juga ya?"

Dokter : "Lho... bukanlah bapak sudah saya kasih petunjuk obat yang harus bapak beli?"

Pasien : "Betul, Dok. Dan kata dokter juga saya harus mengikuti petunjuk yang ada di obat tersebut."

Dokter : "Iya... kalo bapak ikuti dengan benar harusnya penyakit bapak bisa sembuh. Memangnya apa yang bapak lakukan?"

Pasien : "Di obat itu kan tertulis "Tutup dengan rapat. Simpan di tempat yang sejuk dan jauhkan dari jangkauan anak-anak". Saya sudah laksanakan dengan benar, dok. Anak-anak saya tidak ada yang tau kalo saya nyimpan obat di lemari pakaian saya. Benar-benar aman pokoknya, Dok..."

Dokter : " . . . . . "

[CrL-bLaCk-]

Seorang pengusaha yang gigih merasa sangat sakit dan pergi ke dokter.
Si dokter memeriksanya dan kemudian berkata, "Sebelumnya aku minta maaf, kamu mengidap rabies yang sudah parah.

Kamu pasti sudah lama mengidap penyakit ini. Penyakitmu sudah tidak dapat disembuhkan.

"Punya bolpoin dan kertas, Dok?" tanya pengusaha itu.
"Apa kamu mau menulis harapan terakhirmu?" lanjut dokter tersebut.
"Tidak, aku mau membuat daftar siapa-siapa saja yang mau kugigit." jawab pengusaha itu enteng.

[CrL-bLaCk-]

Seorang pedagang es juice bernama Endar, bertanya sama seorang pemuda.

Endar : "Mas Sidik,enak mana di surga atau neraka?"

Sidik : "Ya di surga, dingin hawanya."

Endar : "Kalau di neraka?"

Sidik : "Hawanya panas, memangnya kamu mau pilih mana?"

Endar: "Neraka aja ah, yang hawanya panas."

Sidik : "Wah, kenapa?"

Endar : "Kalau jualan es jus disana, pasti laku keras."

[CrL-bLaCk-]

Rochatie belanja di pasar buah,membeli semangka tanpa biji.
Pulang ke rumah semangka dibuka,biji bukan main banyaknya.
Besoknya dia protes,sama si penjual semangka.

Roch : "Bang, katanya semangka tanpa biji. Kok banyak biji?"
Abang : "Itu cuma bonus langsung"
Roch : "Bonus apa?"
Abang : "Kwaci..."

[CrL-bLaCk-]

Seorang tukang daging lagi berkeliling kampung dan teriak teriak keras sekali. Pak Pailul lagi sakit gigi berat, marah juga sewot mendengar teriakan si tukang daging.

Tukang : "daging!! daging!! daging!!"

Pailul : "Oi tukang daging, kamu enggak punya otak ya?"

Tukang : "Maaf Pak, hari ini otak enggak ada, saya cuma bawa daging saja."

[CrL-bLaCk-]

Saat disuruh beli rokok oleh Ayahnya di warung abang *****, Aditya jadi kheki dan mangkel jadinya pada saat itu.
Aditya memanggil abang ***** berkali kali,setelah melihat dia malah salah sebut apa yang ingin dibeli oleh si Aditya.

Aditya : bang *****,beli rokok jarum super.

Aditya : bang *****,beli rokoknya.(agak keras suaranya).

Aditya : bang *****,beli rokoknya(sambil teriak keras keras).

***** : anak kecil kalau ngomong yang sopan sama orang tua ya, kamu mau beli minyak tanah berapa liter hah...?.

[CrL-bLaCk-]

Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang
kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak.
Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan
bahwa semua makanan yang berbau Perancis lezat dan
bermutu tinggi. Misalnya:
"Filet Mignon" (irisan daging ikan)
"Chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda)
"Escargot d'France" (bekicot) dsb.

Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis
(backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang
menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete ****)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan
Lupa Bayar !!

Zalmz,
Inem de Lennox

[CrL-bLaCk-]

Seorang pengemis datang ke sebuah restoran. Dia minta
makanan kepada pemilik restoran. "Pak, beri saya makan,
sudah tiga hari saya tidak makan". Si punya restoran
kemudian nerkata,"mau nasi yang kemarin?". Dengan
antusias si pengemis menjawab, "boleh pak, nggak apa-2
koq, udah biasa". Lalu jawab si punya restoran, " Kalo
gitu dateng aja besok!"

[CrL-bLaCk-]

Pada suatu hari, ada seorang anak Unta bertanya-tanya kepada Ibunya,
Anak : Mak, kenapa sih bulu mata kita panjang?
Emak : Oo, itu gunanya untuk melindungi mata kita dari debu, saat kita berada di padang pasir.
Anak : Terus, kenapa kaki kita besar ?
Emak : Itu supaya kita dapat melangkah, sekalipun ada badai padang pasir.
Anak : Kalau kita punya bulu mata yang panjang dan kaki besar yang semua berguna di padang pasir, kenapa kita ada di Kebun Binatang mak?!

[CrL-bLaCk-]

1. Apa bedanya kondom ama ban?
2. Panjang, berbulu, dan kerjanya keluar masuk lubang. Siapa dia?
3. Merk mobil apa yang sering kita lihat di kuburan?

Jawab #33 : http://forum.indogamers.us/showthrea...t=45930&page=2

[CrL-bLaCk-]

Mamat berjalan seorang diri disuatu malam gelap. Dua orang penjahat mendatanginya, dan walaupun Mamat melawan sekuat tenaga, mereka berhasil mengalahkannya.
Setelah menggeledah baju Mamat, kedua penjahat merasa amat kesal karena mereka hanya menemukan Rp. 3.500,- saja kantong Mamat. "Kau berjuang dengan gigihnya, hanya untuk mempertahankan uang ini?" Tanya mereka.
"Jelas tidak!!" Kilah Mamat sengit.
"Aku pikir kalian mau mengambil Rp. 500.000,- yang kusembunyikan didalam sepatuku."

[CrL-bLaCk-]

seorang murid SMP Badu, merasa sedih ketika melihat pengumuman namanya tercantum untuk pengiriman pertukaran murid antar negara ke Afrika. melihat wajah budi yang bermuram durja Anto temannya heran dan bertanya kenapa Budi terlihat bersedih ketika dia terpilih untuk pertukaran murid antar negara, harusnya Budi merasa Bangga, ketika ditanya Budi menjawab bahwa sekolahnya mengirim dia ke Afrika, dan Afrika mengirim gorilla ke Indonesia.

[CrL-bLaCk-]

Sepasang suami bersama istrinya yang lugu, yang baru pertama kali naik pesawat terbang, terlihat begitu senang. Setelah beberapa menit duduk di kursi masing-masing, si istri kemudian iseng melihat ke bawah, kemudian sambil menepuk bahu suaminya ia berkata, "Pah ...,
Pah ..., itu tuh lihat di bawah, orang orang kelihatan kecil ya, kaya semut, lucu deh ...."

Kemudian si suami melihat apa yang dilihat istrinya, lalu dengan setengah berbisik, ia berkata, "Mah ..., jangan malu-maluin Papa dong, itu semut beneran, pesawatnya belum terbang Ma!"