bLaCk's Crispy CoLLeCTioNs

[CrL-bLaCk-]

Pada suatu hari ada seorang karyawan yang datang ke rumah bosnya, dia melihat di meja kerja bos nya ada 3 kacamata, lalu dia pun bertanya

Karyawan : "Bos, kenapa anda punya 3 kacamata?"

Bos : "Ooh, yang satu untuk membaca, yang satu untuk melihat jauh, dan yang satu lagi untuk membantu saya mencari kedua kacamata tersebut."

[CrL-bLaCk-]

Kakek Ani dan Ani sedang berbincang-bincang mengenai harmonika yang diberikan oleh kakeknya saat Ani berulang tahun.

Kakek : "Ni, bagaimana harmonika yang kakek kasih padamu?"

Ani : "Sangat bagus, Kek. Malah aku mendapat banyak uang karena harmonika itu."

Kakek : "Bagaimana bisa? Apakah kamu mengamen?"

Ani : "Tidak, Ibuku memberiku uang asal aku tidak memainkan harmonika tersebut."

[CrL-bLaCk-]

Di suatu pertemuan terjadilah diskusi mengenai asal usul bolpen yang sangat bagus sekali kualitasnya. Akhirnya setelah diselidiki ditemukan bahwa
1. Isi bolpen buatan Rusia.
2. Ujung bolpen buatan Amerika.
3. Bungkus bolpen buatan Jepang.
4. Dus bolpen buatan Mesir.
5. Semua bagian bolpen disatukan dan ditulis "Made in Indonesia" di Indonesia.

[CrL-bLaCk-]

Pada suatu hari ada 3 orang dari 3 negara yang berkompetisi untuk membelah apel yang ada di atas kepala seseorang.

Orang pertama pun menembak dengan senapan mesin dengan garangnya, dan membelah apel tersebut. Penonton bertepuk tangan dengan meriah. Orang itu berkata "I am Rambo."

Orang kedua pun tidak mau kalah, dia langsung melesatkan anak panah, dan apel itu pun langsung melesat dan menancap di pohon dan selang beberapa detik apel tersebut pun terbelah menjadi dua. Penonton pun kembali bertepuk tangan. Orang itu berkata "I am Robin Hood."

Orang ketiga tidak mau kalah, dengan bambu runcing dia langsung melempar apel tersebut, dan langsung mengenai juri yang ada di sampingnya, orang itu langsung berkata "I am sorry..."

[Veronica]

Di suatu pertemuan terjadilah diskusi mengenai asal usul bolpen yang sangat bagus sekali kualitasnya. Akhirnya setelah diselidiki ditemukan bahwa
1. Isi bolpen buatan Rusia.
2. Ujung bolpen buatan Amerika.
3. Bungkus bolpen buatan Jepang.
4. Dus bolpen buatan Mesir.
5. Semua bagian bolpen disatukan dan ditulis "Made in Indonesia" di Indonesia.

KOAKOWkoawkoakwokaw


Gokil Hidup INdonesia

^^

[CrL-bLaCk-]

3 orang pria terjebak di dalam gedung yang akan runtuh,dan pihak aparat keamanan serta tim SAR telah bersiap 2 untuk menolongnya.Dengan membawa kain terpal lebar ukuran 20 x 30 meter,merekapun semua lalu berteriak keras keras:
Tim Sar:lompatlah kalian satu persatu,akan kami tangkap dengan terpal ini.Ayo kalian satu persatu segera melompat.

Laki laki pertama lompat,tapi terpal ditarik kesamping.Dan si laki laki meleset lalu mati karena tubuhnya membentur beton.Yang kedua melompat,tetapi terpalnya terlepas tidak di sengaja.Akhirnya si laki laki ke dua pun mati konyol.

Giliran laki laki ke tiga,sebelum melompat dia teriak
Sidik :Saya tidak mau melompat dengan terpal yang kalian pegang,toh nanti akhirnya akan ditarik ke samping ataupun dilepas.Taruh saja terpal nya di lantai beton dan kalian semua menyingkir,baru aku akan melompat dengan tenang..Oke.

[CrL-bLaCk-]

Suatu hari iwan pergi ke cikini bersama 4 orang temannya 2 cewek & 2 cowok.
ketika pulang mau naik kereta ke manggarai.temen2nya di suruh ngumpet dulu. Hari itu sudah mendung mau turun hujan. Akhirnya Iwan menyetop bajaj.

Iwan : "bang...manggarai 2rb ya? mahasiswa bang"

Bajaj : "3rb deh.."

Iwan : "kaga ada duit lagi nih bang, cepetan nih udah mau ujan"

Bajaj : "ya udah ga apa2"

Iwan : "ayo friend...cepetan naik"

Bajaj : "yang bener aja, masa 2rb ber 5"

Iwan : "tadi mau 2rb....salah sendiri"

[Veronica]

3 orang pria terjebak di dalam gedung yang akan runtuh,dan pihak aparat keamanan serta tim SAR telah bersiap 2 untuk menolongnya.Dengan membawa kain terpal lebar ukuran 20 x 30 meter,merekapun semua lalu berteriak keras keras:
Tim Sar:lompatlah kalian satu persatu,akan kami tangkap dengan terpal ini.Ayo kalian satu persatu segera melompat.

Laki laki pertama lompat,tapi terpal ditarik kesamping.Dan si laki laki meleset lalu mati karena tubuhnya membentur beton.Yang kedua melompat,tetapi terpalnya terlepas tidak di sengaja.Akhirnya si laki laki ke dua pun mati konyol.

Giliran laki laki ke tiga,sebelum melompat dia teriak
Sidik :Saya tidak mau melompat dengan terpal yang kalian pegang,toh nanti akhirnya akan ditarik ke samping ataupun dilepas.Taruh saja terpal nya di lantai beton dan kalian semua menyingkir,baru aku akan melompat dengan tenang..Oke.

Okwokakowkoawkoakow Koq ****:nosweat:

[CrL-bLaCk-]

Dalam lomba 17 agustusan rano ama temen2nya ikutan lomba tarik tambang. Dengan Semangat 45 Rano ngasih semangat seperti ini

Rano : Temen-teman sekarang kita kalahkan grup itu pokoknya pas tarik tambang nanti inget ini "Maju Terus Pantang Mundur"

Grup Rano : Siap!!!!!

Tapi setelah bertanding ternyata grup Rano kalah tanpa perlawanan bahkan ada salah satu grupnya bukannya narik malah ngelangkah maju ke depan. Karena kesal rano marah2.

Rano : Kenapa kita bisa kalah? Kalian ini kenapa sich !!?

Grup Rano : Salah loe sendiri kenapa harus inget "Maju Terus Pantang Mundur" ya jadi kita maju aja terus ga pake mundur.

[CrL-bLaCk-]

Seorang suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan jalan di hutan,tiba tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak. Kemudian dia bawa ke pasar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya.Begitu di buka ternyata di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering.
Kata tukang service:" Pantesan jam ini ngga menyala, supirnya aja sudah mati...."

[CrL-bLaCk-]

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.
Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin mengerjai Gurunya, selalu bertanya-tanya

Murid : "Bu, nama orangtua ditulis, ya?"

Guru : "Ya, ditulis."

Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi "Bu, alamat orangtua ditulis?"

Jawab Gurunya mulai kesal "Ya, ditulis! katanya."

Belum tiga menit si murid bertanya lagi "Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?"

Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun "Nggak!! Digambar!!!"

[CrL-bLaCk-]

Suatu siang aku berada di rumah pelanggan dan saat aku bicara dengannya, anak gadisnya yang baru berumur empat tahun menarik-narik celanaku dan dengan riang berkata, "Aku punya sepeda baru, kamu mau lihat?"
Kataku, "Tentu." Saat aku ke halaman belakang rumah bersama anak gadis itu, aku melihat sepedanya. "Wow! Sepedanya bagus sekali! Apa kamu bisa mengendarainya?"
"Ya, tentu aku bisa," katanya, lalu dengan wajah sedih ia menambahkan,"tapi sepeda itu rusak."
Aku melihat sepeda baru itu dan sepertinya tidak rusak, jadi aku tanya padanya, "Apanya yang rusak?"
"Aku tak tahu," katanya, "tapi setiap kali aku mencoba mengendarainya,sepeda itu selalu jatuh!"

[CrL-bLaCk-]

Seorang sipir penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik dengan mengatakan : "Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali".
Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan.
"Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa... "Katanya, tak lama ia kembali, kemudian dengan santai dia menjelaskan : "Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah tehnik saja kok, tadi itu rupanya sekringnya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, cuma itu saja....".

[CrL-bLaCk-]

Sebuah keluarga di restoran Mie Baso cap "Mangkok Mas".... yang konon sangat ramai pengunjungnya.
Ayah : "pelayan.... saya pesan yamin jangan pakai Kecap!"

Ibu : "Kalau saya pesan mie baso jangan pakai toge!"

Anaknya : "Kalau saya pesan mie baso jangan pakai baso, jangan pakai kuah, jangan pakai mie, jangan pakai bumbu....

Ibu : "Lho.... kamu ini kenapa nak...?"

Anak : "Karena saya ingin mangkok emasnya saja bu...."

[CrL-bLaCk-]

Untung sudah lama tidak bertemu dg bejo,sejak bejo ke jakarta,dia tidak pernah denger kabar bejo.
Diapun telp kehp bejo,tapi dari hp bejo dijawab
"Anda terhubung dengan mailbox,silahkan meninggalkan pesan.."
untung langsung memotong
"Eh mba..mba..mba saya bukannya mau pesan,sama mau bicara sama bejo,bejonya ada ndak?saya Untung temannya bejo dari kampung".
Tapi tidak ada jawaban.
Untungpun menggerutu "gimana sih bejo,ditelp kok yg ngangkat melbok,nanyain pesan lagi,emangnya restoran?"
"tapi kok suaranya cewek ya,apa pacarnya bejo kali,tapi kok bejo ndak pernah cerita sama saya kalau dia punya pacar namanya melbok ya?!!"