Gudang Jokes MimiHitam

[APV_mobile]

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: **** kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

........ bruakwkawka, kok lucu banged, gw g pernah baca ginian

[MimiHitam]

Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Mari kita hitung sama-sama:
H A R D W O R K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98 % Only

K N O W L E D G E ( pengetahuan )

11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 % Only

L O B B Y I N G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86 % Only

L U C K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47 % Only

G R A F T (korupsi)
7 18 1 6 20 = 52 % Only

ternyata .. semua nilai dari usaha-usaha kita di
atas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:
A T T I T U D E ( sikap / tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

[jack_ripper85]

nice nice we want more...

[cyruss]

Wekeke..

kocak2..

btw ngada update baru?

[jack_ripper85]

mana postingan.... kurang neh.....

[MimiHitam]

Jin dan Tiga Manusia
Menurut Gus Dur, pernah ada sebuah kapal berisi penumpang berbagai bangsa karam. Ada tiga orang yang selamat, masing-masing dari Perancis, Amerika dan Indonesia. Mereka terapung-apung di tengah laut dengan hanya mengandalkan sekeping papan.

Tiba-tiba muncul jin yang baik hati. Dia bersimpati pada nasib ketiga bangsa manusia itu, dan menwarkan jasa. "Kalian boleh minta apa saja, akan kupenuhi," kata sang jin. Yang pertama ditanya adalah si orang Perancis.

"Saya ini petugas lembaga sosial di Paris," katanya.
"Banyak orang yang memerlukan tenaga saya. Jado tolonglah saya dikembalikan ke negeri saya." Dalam sekejap, orang itu lenyap, kembali ke negerinya.

"Kamu, orang Amerika, apa permintaanmu?"

"Saya ini pejabat pemerintah. Banyak tugas saya yang terlantar karena kecelakaan ini. Tolonglah saya dikembalikan ke Washington."

"Oke," kata jin, sambil menjentikkan jarinya. Dan orang Amerika lenyap seketika, kembali ke negerinya.

"Nah sekarang tinggal kamu orang Indonesia. Sebut saja apa maumu."

" Duh, Pak Jin, sepi banget disini," keluh si orang Indonesia. "Tolonglah kedua teman saya tadi dikembalikan ke sini."

Zutt, orang Perancis dan Pria Amerika itu muncul lagi.

[MimiHitam]

Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya
kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.

Ginting : Mbak, beli cendol..
Mbak : sampun telas (=Sudah habis)
Ginting : Iya memang harus pake gelas..
Mbak : Mboten wonten (=tidak ada)
Ginting : Iya memang saya suka pake santen..
Mbak (sambil kesal) : Dasar *******
Ginting : Kok tahu nama saya Ginting...??
Mbak (makin kesal) : Dasar wong edan..!!
Ginting : Wah mbak betul lagi..saya memang dariMedan
Mbak : Dasar wong ora duwe otak...!!!
Ginting : Memang benar saya asli Batak.
Mbak : Dasar budeg (=tuli)....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan.
Ginting : Benar sekali mbak teman-teman saya kurang
kerjaan, mereka sukanya baca/kirim email...!!!

[MimiHitam]

CARA BURSA ala KETAWA
(1) TAK PERNAH BELI. Ketika saham turun, ia berkata : "Ntar lagi aje
gue beli, pan bisa lebih murah lagi". Ketika saham naik, ia berkata
:"Wah, udah kemahalan, ntar aja deh ane beli, pasti turun"

(2) TAK PERNAH JUAL. Ketika saham turun, ia berkata : "Ntar lagi aje
aye jual, pan bisa naik lagi". Ketika saham naik, ia berkata : "Ntar
lagi aje ane jual, kan bisa lebih naik lagi".

(3) JADI INVESTOR. Ketika harga saham dibawah harga beli, ia berkata :
"Tak apa-apa. Gue ini investor murni". Besok ketika harga naik, ia
berkata : "Gue jual aja sekarang, kan untungnye udeh 5%, lebih banyak
dari bunga bank, padahal baru beli kemaren. Cari dimane ada untung
segede itu".

(4) KIAT TA dan FA MENEPIS KECAMAN PECUNDANG. Ketika harga saham
tertentu di BEI dibawah harga prediksinya, TA dan FA berkata : "Itu
karena DOW lagi merah membara". Ketika harga saham tertentu naik di
BEI di atas prediksinya, ia berkata : "Ntar juga koreksi".

(5) MENGHIBUR DIRI dan atau MENYALAHKAN TUHAN. Ketika ia rugi atau
sahamnya turun, ia berkata : "Wong Merry Lincah dan Credit Susi aja
rugi, konon aku". Atau ia berkata : "Begitulah kehendak Tuhan kepada
saya".

(6) SOK PINTAR. Ketika saham naik atau turun, ia berkata : "Kan udah
kubilang ame loe sebulan yang lalu, loe aja sih yg kagak percaye".
Atau : "Itu sudah gue prediksi setahun yang lalu".

(7) PECUNDANG. Pecundang berkata : "Pasti untung bila saham dijual
pada harga diatas harga beli. Gitu aje kok repot. Maka, serahkan aja
semuanya kepada mekanisme pasar. Tak perlu mikir, tak perlu analisis,
tak perlu repot belajar TA atau FA, dan tak perlu research saham". Ia
juga sering berkata : "Andaikan modalku sebesar modal SOROS, aku pasti
untung".

[MimiHitam]

Apa Kabar? = Anyong Haseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang = Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata = Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus = Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting = Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Bron dhong
Orang serem = Gran dhong
Kereta kuda = Ann dhong

-=- Cerita seorang org kampung pergi ke mall(minang) -=-

Seorang kampung pergi ke mall secara kebetulan dia menunggu di lift dan ketemu sama seorang barat
Orang barat tsb nge bilang2 "Open"
Tetapi si org kampung kedenger di telinga na "Oven"
jd dia blg "wih..gadang bana mah ovennyo..takuk ambo masuak mah.."(arti na wih..besar sekali oven nya...takut saya masuk mah..)
Lalu pintu na lift terbuka lalu si org barat masuk..
si orang kampung tarik2 si org barat lalu nge bilang..."woi jan masuak lai...iko lai oven sagadang ko masi jo mo masuak...tabaka ang beko.."(woi jgn masuk lg...ini udah oven sebesar ini masi jg mo masuk..terbakar lo ntar..")
si bule ngira ini org gila si org kampung jd langsung naik....
Lalu si org kampung melamun terus ttg lift itu..
Lalu...seorang NEGRO br keluar dr lift
terus i org kampung blg.."mati lha ang..lha den kecek kan jan masuak masi jo mo masuak..liek lha ang..tabaka hangui ang"(mati lha lu...dah gw blg jgn masuk masi jg mo masuk...liat lha lu...terbakar hangus lu..)

Kebesaran PM Churcill
Cerita lain dari Gus Dur yang membuat Clinton terbahak-bahak adalah tentang PM Inggris Winston Churcill dan pemimpin oposisi Clement Atlee.

Atlee itu tokoh Sosialis Internasional, dan terkenal gigih memperjuangkan nasionalisasi industri dan perusahaan-perusahaan besar di Inggris. Suatu hari, tutur Gus Dur, seusai sidang parlemen, PM Churcill pergi ke toilet untuk buang air kecil. Atlee pun masuk ke toilet yang sama, maka bertemulah keduanya disana.

Sambil buang air kecil, dengan wajah cemberut Churcill bilang pada Atlee:"Jangan lihat-lihat ya! kamu kan sukanya menasionalisasi yang besar-besar ... !"

[MimiHitam]

[jack_ripper85]

wkwkkw tidur ama bininya boss??

[MimiHitam]

Cara menangani konflik kantor

[capeq_maen]

swt... lucu juga si

[MimiHitam]

The Two Immutable Law of ******
I. Hukum Pertama The Law of Continous Supply of Stupidity

Misalkan pada suatu hari anda sedang naik mobil, tiba tiba di depan anda terdapat becak yg nyelonong seenaknya dan membuat anda kaget membanting stir ke kanan. secara otomatis otak anda memerintahkan sel sel syaraf utk mengirimkan command ke mulut anda. automatically, anda pun berteriak "ooo.. dasar becak ******..". Tukang becak itu pun secara otomatis akan
menjawab, tentu saja dengan amplituda suara yg lebih kecil "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.."
Nah, Misalkan anda mempunyai kapabilitas untuk mengambil satu tukang mbecak tadi untuk mengajarinya berbagai macam ilmu, maka tukang becak tadi akan
menjadi pintar. akibat dari kepintarannya ini, dia melihat berbagai peluang lain untuk mendapatkan nasib lebih baik. sebagai akibatnya, tukang becak ini akan berhenti mbecak. Konsekwensinya, becak milik juragan becak ini ndak ada yg narik. persis seperti aliran elektron akibat adanya beda potensial, yg menyebabkan adanya "hole", "hole" becak ini akan diisi oleh
calon tukang becak potensial yg lain, yg memang kepingin mbecak. akibatnya, ketika anda nyetir mobil di jalan, kemungkinan besar anda akan mengalami
kejadian yg sama. "ya kalo pinter saya ndak mbecak pak.." Dengan demikian, jika laju kedatangan orang yg kita anggap ****** ini jauh lebih tinggi daripada orang pinter, maka untuk tiap orang pinter, tersedia
banyak sekali orang ******. dengan demikian, maka sisa orang ****** yg ada pada suatu waktu tertentu x adalah
t = x
__
/
| [ g(t) - p(t) ] dt
|
_/
t = 0
( integral dari g(t) - p(t) dari t = 0 ke t = x )
dimana
g(t) = jumlah orang ****** sebagai fungsi waktu
p(t) = jumlah orang pinter sebagai fungsi waktu
perhatian hukum ini tidak berlaku untuk orang yg mbecak karena kepingin olah raga.

II. Hukum Kedua The Law of the Stupid-Rich - Smart-Poor Pyramid

Misalkan anda sebagai engineer menjumpai orang2 yg ****** tapi kaya. anda sebagai orang pinter bertanya tanya " kok bisa orang ****** ****** ini kaya?" , "dia kan ndak sekolah ? " Nah, hal ini dapat diterangkan sebagai berikut Anda telah memilih jalan hidup sebagai orang pinter, dimana per definisi adalah "orang yang mencari hidup dengan menjual kepintarannya". kepintaran
itu sendiri adalah hal yang tidak bisa langsung mengenyangkan perut. agar bisa mengenyangkan perut, pintar itu harus dikonversi. cara mengkonversinya
adalah dengan menjual kepintaran anda, pada orang yg tidak sekolah dan tidak tahu apa apa, tidak mengerti integral dan diferensial tingkat 2, tidak lulus kalkulus I, II, dan III, gagal memahami hukum newton dan mekanika, susah mencerna hukum hukum termodinamika, kagum dan terpesona melihat aplikasi ilmu robotika, tapi dia KAYA. Hal ini lebih merupakan konsekwensi dari jalan hidup yang anda pilih, yaitu
menjadi orang-pinter. agar anda bisa makan, anda butuh orang yg ******, tapi kaya. perjumpaan ini akan terjadi karena sifatnya memang "yin dan yang", saling melengkapi. Karena itulah anda akan jarang sekali menjumpai orang yg pinter tapi kaya, dia pasti tidak butuh anda, karena dia sudah punya semuanya...
Anda juga akan jarang bahkan malas menjumpai orang yg pinter tapi miskin, karena dia pasti adalah saingan anda... Anda bahwa akan lebih muales lagi ketemu orang ****** tapi miskin, karena kemungkinan besar dia adalah tukang becak pada hukum pertama. Dengan demikian, telah diuraikan bahwa anda akan selalu terhimpit didalam piramida ini. akan susah sekali bagi anda utk naik ke puncak piramida, terutama sekali karena

1. sifat utama dari pintar adalah nearly irreversible. sekali anda pintar, maka hampir tidak mungkin anda bisa kembali menjadi ******.
2. anda nggak pegang uang..
dengan demikian, diperlukan energi eksitasi yg sangat besar untuk bisa naik ke orbital "****** tapi kaya"

[capeq_maen]

heheh bagus2