numpang ngakak brow smuanya lucu tp lucuan no 1 sih wkwkwk asle.
d tggu updatean nya
numpang ngakak brow smuanya lucu tp lucuan no 1 sih wkwkwk asle.
d tggu updatean nya
saya bantu up yah gan... hehe
ANTARA NGUPIL dan MAKING LOVE
================================================== ========
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget..?
Bapak(B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari
kamu,nak!
A : Terus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang terasa paling enak kan hidung
kamu dan bukan pada jari kamu.
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo
mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, terus orang
asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia...
ngeselin kan?
A : Kenapa cewek nggak bisa dan nggak mau gituan waktu mereka
lagi dapet tamu ?
B : Kalo hidung kamu berdarah, emang kamu masih pengen terus
ngupil..?
A : Katanya, semakin banyak ****** laki-laki yang keluar waktu
orgasme,semakin besar kenikmatan nya. Bener nggak sih Pak?
B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek,semakin puas
nggak kamu?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka Making
Love?
B : Lha kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh . hehehe.
Kesimpulannya :
"Buat yg belum married, kalo lagi pengen Making Love
tapi nggak ada penyaluran mending ngupil aja yaaaa...!!!!!"
KAWKWAKWKAAW
keren2
lucu2 smua
AWKAWKKAW
making love di samain sama ngupil akwkawkaw sedih juga yaa -_-
wkowkokowkowk..
ngakak gan..
Jempoll besar buat threadny
wkwkwk..
nice joke..
lucu"..
[Text]
SURAT LAMARAN KERJA
Hal : Lamaran Pekerjaan
Kepada Yth.,
Manajer Sumber Daya Manusia
Perusahaan Tambang Minyak Uganda
Salam Sayang,
Bapak Manajer yang terhormat, saya membaca di surat kabar mengenai lowongan kerja di Perusahaan Bapak. Saya membacanya minggu lalu, saat itu saya sedang berada di rumah kawan saya Yadi Sas, dia juga melamar kesini loh pak, apakah surat dia sudah sampai juga? Kalau sudah, jangan pilih dia, pilih saya saja pak, si Yadi itu orangnya keras kepala dan dia suka melawan orang tua tapi untunglah ibunya tidak tempramen seperti ibu Malin Kundang, jadi sampai sekarang dia tidak berubah menjadi batu, kalau tidak percaya bapak bisa lihat senditi ini FB nya (edited). sudah dilihat belum pak? Bagaimana? Tengil kan dia? Dia juga sok artis loh pak, mentang-mentang jago main gitar. Ah sudah dulu pak membicarakan orangnya, bapak ini bagaimana sih kan saya mau melamar pekerjaan.
Kembali lagi ke topik utama ya pak. Sehubungan dengan lowongan kerja di atas, saya mengajukan diri (melamar kerja) untuk bergabung (bekerja) di perusahaan (tempat bekerja) bapak. Mengenai diri saya, saya dapat jelaskan sebagai berikut :
Nama : Agus Suherman
Tempat, Tanggal Lahir : Uruguay, 13 Agustus 1989
Pendidikan Terakhir : Sarjana Ilmu Dakwah dari Sekolah Tinggi Anak Nakal Singapore
Alamat : JL. Kolonel Che Gue Vara, No 12, Blok C, Komplek Pemda Havana, Kuba
Telepon/HP : maaf pak, HP saya hilang di angkit waktu saya mau ke cicadas ke
rumah A Teten nganterin Tahu, telepon rumah dicabut karena tidak
membayar selama 3 bulan, dasar *elkom ******!, tapi Bapak bisa
menghubungi saya lewat HP Paman saya, namanya Mang Dedi, ini no
nya pak 08997651234, sms aja pak, atau telepon aja, kalau gak
diangkat, berarti dia sedang di sawah pak, dia kan petani, tp walau
petani dia punya bisnis sampingan dia juga jualan Ayam Potong pak,
bisnisnya maju, dia banyak duitnya, istrinya aja kemarin dibelikan
Kulkas 5 buah dan juga Kuda 8 ekor, anaknya yang ada 3, masing-
masing dibelikan Mobil BMW yang baru, ih, rezeki mah gak akan
kemana ya pak, Mang Dedi itu soalnya jujur dan rajin sholat, HP nya
juga bagus, dia pakai I-Phone, dia dapat beli di BEC diantar sama saya,
kan dia orang Garut, dia gak hafal Bandung. Jadi hubungi mang dedi aja
ya pak. Sekalian mungkin aja bapak mau pesan ayam potong segar.
Status Perkimpoian : Belum Menikah. Tapi bukannya tidak laku pak! Saya laku pak, saya
sejak SMA terkenal playboy, bukan karena saya lelaki brengsek, tapi
karena saya terlalu pilih-pilih. Saya orangnya perfeksionis pak, memang
sih tidak baik , makanya saya sadar sekarang. Dulu waktu saya banyak
yang naksir, saya malas karena memang belum ada yang cocok saja,
nah sekarang misalnya saya sudah keterima kerja di perusahaan Bapak
ini, InsyaAllah saya akan menikah pak, ada sih gebetan saya, saya
menyimpan hati sama seorang wanita, cerita sedikit tidak apa ya pak,
daripada bapak stress memikirkan pekerjaan, wanita itu namanya
Amalia, dia sebenarnya tetangga saya, saya mulai dekat dengan dia
sejak menjadi panita perayaan HUT RI di RW saya, pertamanya sih kita
sering ngobrol, dia sering curhat jadinya sama saya, kata dia saya
orangnya lucu, humoris gitu, iya gitu pak? Bapak ga tau ya, nanti lah
bapak kenal sendiri. Nah semenjak acara itu saya dan Amalia semakin
dekat, saling tukar nomor HP, smsan, teleponan, ah. Indahnya pak,
bapak pasti pernah merasakan ini. Tapi satu yang jadi halangan,
Ayahnya Amalia itu, Bapak Haji Usman tidak akan menerima saya
sampai saya mendapatkan pekerjaan, maka dari itu pak, demi niat baik
saya yang rencananya akan langsung melamar Amalia jika
mendapatkan pekerjaan ini maka bapak saya sangat mohon sekali agar
menerima saya bekerja di perusahaan bapak. Please ya Pak.
Sebagai bahan pertimbangan, saya lampirkan :
1. Daftar Riwayat Hidup
2. Fotocopy Ijazah terakhir
3. Pas Foto Terbaru (berwarna)
4. Fotocopy sertifikat kursus mengemudi
5. Fotocopy sertifikat kursus menjahit
6. Fotocopy sertifikat kursus memasak
7. Fotocopy sertifikat kursus balet
8. Fotocopy sertifikat kursus loncat indah
9. Fotocopy sertifikat kursus renang
10. Fotocopy sertifikat kursus Table manner
11. Fotocopy sertifikat kursus budidaya lele
12. Fotocopy sertifikat kursus budidaya burung berkicau
13. Fotocopy Piagam Penghargaan juara I lomba adzan se-kabupaten Kebumen
14. Fotocopy Piagam Penghargaan juara I lomba fashion show tingkat Kota Makassar
15. Fotocopy Piagam Penghargaan Anak Tersoleh se-RW 16, kelurahan Cicadas. Bandung
16. Fotocopy Piagam Penghargaan kakak terbaik se-kabupaten manokwari
Dan banyak lagi piagam penghargaan yang saya punyai, karena memang saya hobi ikutan lomba pak. Mudah-mudahan itu bisa menjadi pertimbangan dan memperkuat posisi saya sebagai kandidat terkuat calon karyawan di perusahaan Bapak.
Besar harapan saya untuk diberi kesempatan wawancara, dan dapat menjelaskan lebih mendalam mengenai diri saya. Seperti yang tersirat di resume (riwayat hidup), saya mempunyai latar belakang pendidikan, pengalaman potensi dan seorang pekerja keras.
Demikian saya sampaikan. Terima kasih atas perhatian Bapak.
Hormat saya,
Agus Suherman
---------------------
nenek : cu, panggilin taksi buat nenek
cucu : emang nenek mau kemana
nenek : nenek mau ke pengajian di kampung sebelah
cucu : naik angkot aja nek
nenek : ga ahh, nenek takut diperkosa
cucu : %^&*(_+(&
--------------------
pembeli : bang, mie ayam bawang berapa ?
penjual : 1300
pembeli : kalo kaldu ayam
penjual : 1500
pembeli : ada yang 700an ga
penjual : ada tuh, mie rasa kandang ayam
--------------------
Ada pasangan suami istri, istrinya sedang hamil tua. suatu hari sang istri merasa perutnya kontraksi pertanda mau melahirkan. lalu mereka pun datang ke dokter.
Istri: "dok saya takut kata orang2 melahirkan itu sangat sakit, bahkan ada yg sampai pingsan"
Dokter: "oh kebetulan, kami punya alat baru, alat ini gunanya memindahkan rasa sakit si ibu kepada ayah dari jabang bayi, tapi alat ini bisa membuat ayah dari bayi tsb pingsan bahkan koma"
Suami: "baiklah dok silahkan pasang alat itu pada tubuh istri saya, demi istri saya tercinta"
setelah alat itu dipasang tidak lama kemudian sang istri pun melahirkan. pertama2 kepala bayi keluar sang suami tidak merasa kesakitan sedikitpun. sampai si bayi keluarpun si suami tidak mengeluarkan setetespun keringat.
Dokter: "wah anda sungguh hebat pak, saya fikir dengan kelahiran anak anda seperti itu anda akan pingsan"
Istri: "iya ayah sungguh hebat"
suami hanya senyum2 bangga.
setelah pulang ke rumah mereka pun melihat tukang listrik pingsan di depan rumah mereka. tukang listrik itu pingsan karena pendarahan"
Suami: "jadi sebenarnya anak ini anak siapa!!! #*+%@@&{[¿¡##$("@#$%^&*@!
------------------------
Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :
Telpon ke-1
Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga Cut Tari
Telpon ke- 2
Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, ******!!… ini kediaman keluarga Cut Tari
Telpon ke-3:
Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!
Telpon ke-4
Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)
Telpon ke-5
Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)
---------------------------
Suatu hari di sebuah sekolahan.. terjadi kegiatan belajar mengajar mata pelajaran agama.akan tetapi situasi kondisinya kurang menguntungkan di karenakan suasana yang gaduh di dalam kelas.
Pak Guru : anak-anak tolong diam dahulu.pak guru mau bicara..
Lalu situasi agak mereda..
Pak Guru : Tahu kah kalian ,kalau kalian tidak patuh kepada guru itu artinya kalian merugikan orang lain yang memberikan ilmu.orang-orang seperti itu nanti bisa masuk neraka lho..
lalu murid-murid terdiam sejenak.. kemudian pak guru mengajukan penawaran yang membuat semangat anak-anak..
Pak Guru : anak-anak siapa mau ikut saya ke Surga..
murid-murid :saya pak..!!! jawab para murid-murid.
namun ada 1 murid yg tidak memberikan jawabannya.. yaitu si Benu.
Pak Guru : Benu..
Benu : Ya ada apa Pak Guru ??
Pak Guru : apakah kamu tidak ingin ikut ke Surga ??
Benu : Tidak pak..
Pak Guru : kenapa kamu tidak ingin ikut ke Surga ??
Dengan tegas Benu menjawab..
Benu : Bapak Guru yang terhormat.. kalau saya ikut Bapak ke Surga nanti siapa yang kerjain PR saya dari Pak Somad guru IPA ,trus siapa nanti yang jadi pengganti anak dari ibu saya.. trus nanti siapa yang maen di Game Online sana , trus nanti siapa yang ngabisin duit ortu saya kalau bukan saya.trus siapa yang suka iseng di kelas ini kalo bukan saya.
Pak guru terdiam...
Benu : Gini aja pak , Bapak ke Surga dulu entar kalo di surga lebih seru dari pada di sini.. nanti saya pamitan sama ortu saya untuk ikut maen ke Surga..
Pak Guru : !@#$%^*(
---------------------------
1.TUYUL...walaupun masih kecil,tapi sudah pintar nyari duit...ciri kemandirian yang sejati...
2.POCONG....dari dulu sampai sekarang ga pernah ganti baju....ciri kesederhanaan yang hakiki...
3.NYI RORO KIDUL....walaupun tinggal dipantai...tapi ga pernah pakai bikini....selalu memakai baju daerahnya....ciri menjaga etika dan budaya...
4.JELANGKUNG....pulang tak diantar datang tak dijemput....ga pernah mau menyusahkan orang lain...
5.KUNTILANAK...senang ataupun susah...tetap saja tertawa-tertiwi....ciri selalu optimis...
6.GENDURUWO......walaupun punya wajah yang jelek dan menyeramkan.....tetep aja rajin baca thread ini....
----------------------------
ditilang polisi* Tau salah kamu apa? | "kenapa aku slalu salah di mata kamu? kmu ga pernah ngertiin aku"
Kalo dipikir-pikir kamu itu kaya angin topan deh | "maksudnya?" | Lewat di depanku aja udah memporak-porandakan hati aku~ #cihuy
Beib, minggu besok jalan yuk | gak bisa | kenapa? | soalnya pada hari minggu ku turut ayah kekota naik delman istimewa ku duduk dimuka |
"eh, kamu bawel bgt sih ngomong gak ada titik komanya" | eh taplak! gue kan lagi ngomong gimana nulis titik komanya?
*dikelas* Bu, forget artinya apa bu? | "Lupa, nak" | Oo, kalo udah inget kasih tau ya bu
Punya apa kamu melamar anak saya? | "cangkul om" | wah, pasti utk menggali cinta ya | bukan itu utk menggali kuburan om nanti
Bapak, kenapa nerobos lampu merah! | anu pak saya khilaf! | maaf Pak, Ku Tilang kau dengan Bismillah
Pak uang kita udah abis buat bayar tagihan air | knp ga listrik dulu? | Ya bpk pikir aja masa kita cebok pake setrum?
-----------------
Suatu hari seorang ibu heran melihat anaknya pulang lebih cepat dari sekolah tidak seperti biasa
Ibu : "Kafka, kenapa kamu pulang cepat hari ini...sekarang baru jam 10.00 pagi.."
Kafka : "Ooo...tadi Kafka bisa jawab pertanyaan bu guru adli dengan tepat...lalu disuruh pulang..."
Ibu : "Oooo...bagus kalau begitu...pintar betul anak ibu... apa yang bu guru tadi tanyakan?”
Kafka : "Bu guru tanya...’SIAPA YANG MELEMPAR SEPATU KE MUKA BU GURU?’..."
----------------------
Milah, yang telah lama tinggal di kota pulang ke kampungnya dan bertemu dengan pujaan hatinya, Panci, yang bekerja sebagai petani.
Ketika sedang berjalan-jalan dan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor kerbau saling menggesek-gesekkan hidung.
Karena sudah lama kangen dan rindu, Panci berkata dengan nada memancing...
“Ahh....rasanya aku ingin juga melakukannya,” sambil memandang Minah dengan mesra.
"Silahkan," sahut Milah,"...khan kerbau-kerbau itu punyamu."
----------------------
Seorang guru lukis sedang melihat kertas lukisan milik Kafka yang paling malas.
Guru: "Lukisan apa yang kamu bikin, Kafka....koq kosong begini?"
Kafka: "Kuda makan rumput, bu guru!"
Guru: "Rumputnya mana?"
Kafka: "Sudah habis dimakan kuda, bu guru,"
Guru: "Lalu, kudanya mana?"
Kafka: "Sudah pergi, bu guru! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa lagi kuda itu masih di sana!!!"
----------------------
Seorang guru TK sedang mendidik rasa percaya diri kepada siswa siswinya.
Guru tersebut meminta siswa siswinya memberitahu tentang cita-cita mereka.
Panci berdiri dan berkata, "Kalau sudah besar nanti saya ingin jadi pilot, jadi saya bisa pergi ke luar negri”.
"Bagus Panci. Terima kasih, sekarang siapa lagi?", tanya bu guru.
Seorang pelajar perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata...
"Cita-cita saya kalau sudah besar nanti ingin menjadi ibu rumah tangga yang teladan dan mempunyai anak-anak yang berbakti”
"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Ayo, siapa lagi?".
Chaong berdiri dan berkata, "Kalau sudah besar nanti…saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya".
----------------------
Sepulangnya Kafka dari sekolah... dia terus menghampiri papanya.
Kafka: "Papa, saya ada berita gembira buat papa!"
Papanya: "Wah.. berita gembira apa itu?"
Kafka: “Papa ingat gak uang hadiah Rp 100.000,- yang papa janjikan kalau saya lulus ujian?"
Papanya: "Yaa...tentu papa ingat."
Kafka: "Kalau begitu...papa boleh simpan uang itu."
---------------------
Spoiler untuk agak panjang nih == :
----------------------
Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren".
Hasilnya? Migrennya lenyap.
"Wah...hebat banget Ma!", kata suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?.
Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali".
Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. "Wah...Papa luar biasa!"
"Eit! Itu blm apa2. Jangan kemana-mana, Papa segera kembali". Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke 2 yg bahkan lebih hot lagi.
Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata...........................
"Dia bukan istriku.....! Dia bukan istriku.....! Dia Sekretarisku.....!
--------------------
Silahken Disimak :
1. Setiap hal ada resikonya. Main air : Kebasahan | Main api : Kebakaran | Main Sabun : Ketagihan.
Adericky, Pecandu Sabun.
2. Sabun itu kehidupan, sabut itu kebahagiaan, sabun itu kesenangan, sabun itu licin dan berbusa, Enak
Egi Sugianto , Sang Penyabun.
3. Makin tua umur sabun, maka semakin murah dan semakin sedikit busa yg dihasilkan.
Yusman Ginanjar , Kolektor sabun terbaru.
4. Sayangilah sabunmu lebih dari apapun, karena dia yg menyenangkanmu saat ga ada yg mau.
Anto Mev Jared, Ketua Fans Club Sabun Cuci.
5. Secantik dan sebaikapapun wanitamu, ga ada yg lbih pengertian di banding sabun mu.
Oman Kelingking, Front Pembela Sabun.
6. Jangan tanya apa yg negara berikan padamu, tapi sadarlah berapa banyak sabun yg habis saat kamu galau.
Dendri Dwiguna , LDR, Aktivis Sabun
7. Sabun cair memiliki bnyk keunggulan, diantaranya bisa dipakai tanpa air, sangat sesuai dgn jiwa petualang
Yocki Kay , part time Climber.
8. Sabun ibarat dua keping mata uang, ada baik dan buruknya. Baiknya bikin senang, buruknya dimarah mamah krn sabun cepet abis
Putra Pajar aka BantengMirc, Filsuf sabunisme.
9. Sabun itu Candu Masyarakat, Musnahlah!!!
Caprit Santoso , Komunis, Penguna Lotion dan jarang mandi
10. "saya nyesel ga pake sabun, tapi malah pake Sabu saat berkendara, akibatnya 9 nyawa melayang"
Apriani Kudanil, sopir xenia maut
11. Sabun itu Sesuatu banget, alhamdulilah ya akhirnya gara2 sabun saya bisa bebas dari Adang |Syahrono , Artis Sabuntainment.
12. tingginya angka jomblowan & meningkatkan kegalauan, adalah peluang buat kami di bisnis ini | Deni Mai, Bisnismen Depot Sabun Isi Ulang.
13. Sabun, bagian tak terpisahkan dari peradaban, peradaban para jomblo kesepian.
- Hilman Ganda Sukmara, Arkeolog Sabun
14. Sabun tercipta untuk dibeli, dipakai dan dinikmati
NalaArung , Seniman dan penikmat Sabun
15. Jomblo lebih memilih sabun daripada wanita, lebih murah biaya operasionalnya // - Ariskerandafx , Ketua Gerakan 1000 Sabun untuk Jomblo
16. "manusia diciptakan untuk bersabun" |sewongg ,tokoh masyarakat penyabunan
17. "sabun sekarang udah jadi saingan para perempuan, Sedih Posted Image( |Aprodithaa , kontestan Miss Sabun. hihihi
18. "Sabun oh Sabun, dari dulu kesenangannya tak pernah berakhir" / silverdeep alias Tie Fat Sab. Penyuka Opera Sabun
19. "berbagi agama penyebab kesesatan, berbagi sabun penyebab kenikmatan" // Minibalanar , Humanis Sabunis
20. Ya Tuhan, lindungilah hamba dari godaan sabun yang berbusa // Wiie_Zard , Sabuners pengen Insaf
21. Pokoknya aku benci sabun. Titik. // 3skellington , Perempuan cantik yang dendam, karena pacarnya suka Nyabun, hehee
22. Bagi Jomblo, Sabun ga akan rewel, ga butuh banyak biyaa dan bisa lebih bebas berekpresi //ILham_RockeD - Pemuda Harapan sabun
23. semakin banyak cowok yang jomblo semakin banyak sabun yang terjual -Toni, 28 thn penjual sabun-
24. Perlakukan Sabun mu dengan Hormat. jangan kasar, karena dia yg terlembut diantara segala kelembutan
JemmyReno , Partai Sabun Perjuangan
25. "SMS : Sedoyooo Pake Sabun " // Masmuso , Fans Berat Soimah
26. Sabun bagaikan selinkuhan, selingkuhan yg asik bagi para lelaki Tuna asmara dan dijajah wanita // abuara << Pelaku Polisabun
27. kalo hobi gonta-ganti sabun, punya sabun bejibun.. Mungkin sebutannya Lifebuoy...- Alfan
28. apa jadinya jika para Jomblowan hdup tanpa sabun. kegaluan meningkat, angka bunuh diri makin banyak. Jayalah Sabunku
.. Ldiablo
29. Sabun sangat penting bagi kemajuan olahraga, Olahraga Lima Jari. _BilbulsamaAtlet
30. Sabun bisa menekan angka kejahatan, terutama angka kejahatan pemerkosaan di angkot. makanya sopir angkot wajib nyabun!!
Fuhrers - Polisi Sabun
31. : Sabun Tercipta di dunia, untuk menemani sang Adam.
-Dewa Sabun
Last edited by HellBurn; 22-04-12 at 21:35.
The Following User Says Thank You to HellBurn For This Useful Post: | ||
joke yg surat lamaran itu asli buat gw mules aja
wkwkwkkw
bener2 gebleg itu orang
wkowkowkw
pagi2 udah ad yg bikin ketawa nhi
wkowkowkowkw
ayo di baca post ke 39
semua nya joke2 terbaru loh
wawkakw asli NGAKAK
btw dapet crita daremana bos?
sungguh lucu skali wkawkaw perut gw ampe sakit ne
MENCRET-MENCRET
Share This Thread