Dua orang pria sedang kencing di sebuh toilet di kotaKuala Lumpur tiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di sebelahnya sambil berkata
"Orang Indonesia ya!" "Ya", jawab yg satunya. "Muslim ya!" "Betul" "Dari kota Jombang ya"
"Iya dari Jombang" "Yang nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta sebelah ya" "Betul. Tapi kok mas bisa tahu semua itu?" "Soalnya cuma Haji Hanafi yang sayatan sunatnya melenceng, dan situ sedang mengencingi sepatu saya"
Mabuk Berat
Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.
Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"
Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.
Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"
Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.
Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"
Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata... "Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"
Vibrator
Seorang wanita menelpon dokternya, dan meminta kunjungan "darurat". Resepsionis bilang silahkan datang. Si wanita buru-buru datang dan langsung masuk ke ruang periksa. Sang dokter masuk dan menanyakan apa masalahnya. Si wanita terlihat malu dan meminta supaya dokter memeriksa sendiri apa masalahnya. Sang dokter menurut, dan mulai melakukan pemeriksaan seksama.
Setelah melakukannya cukup lama, sang dokter mengangkat kepala dan berkata, "Maaf, Bu. Mengingat letak dan dalamnya vibrator itu masuk, butuh operasi yang rumit, riskan dan mahal untuk mengeluarkannya".
Dengan wajah agak murung si wanita berkata, "Wah...saya lagi nggak punya uang Dok. Tapi mumpung saya lagi ada di sini, apa Dokter bisa mengganti baterainya?"
Tatap Wajahnya Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri. Dr. Naek L. Tobing mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria. "Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?""Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria. "Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?""Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta" "Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?""Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"
Janji Joni Si kecil Joni sedang lewat kamar Papa ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Joni masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Joni mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan. Papa sangat kaget tapi karena berpikir Joni belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Joni menunggangi punggungnya.
Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras.
Jonipun berkata "Ayo pegangan yang kuat Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Andre sama Joni akan terlonjak-lonjak!"
Suami:"Sayang, aku baru menemukan gaya baru nih. Kita berbaring sambil menempelkan punggung kita masing-masing." Istri:"Lalu bagaimana kita melakukannya?" Suami:"Kan akan ada pasangan lain bergabung."
"Gue lagi takut nih", kata Broto ke Gino temannya. "Gue baru dapat surat ancaman seseorang. Dia bilang akan matahin leher gue kalo ngga berhenti kencan ama bininya. Gawat nih gue!" "Ya udah, kalo resikonya segede itu, stop kencan ama bininya", sahut Gino. "Wah...ngga segampang itu man", kata Broto. "Oooo....jadi loe udah kepincut ya ama bininya itu" "Bukan begitu", sahut Broto, "Yang nulis surat ngga nyantumin nama ato identitas lainnya"
Sepasang kekasih ABG pergi piknik outdoor ke Puncak. Sampai di sana si cowok keluar mencari kayu. Waktu kembali, dia bilang,
"UUhhhh..... tanganku rasanya membeku kedinginan"
Ceweknya menyahut, "Sayang, taruh aja kedua tanganmu diantara pahaku, biar hangat" Diapun melakukannya, dan tangannya memang jadi hangat.
Siangnya langit mendung dan hujanpun turun dengan derasnya. Si cowok keluar menyelamatkan barang-barang mereka, lalu kembali dan berkata,
"Uhhhhh....tanganku dingin sekali"
Kembali si cewek yang pengertian berkata, "Sini taruh aja dicelah-celah pahaku biar hangat" Dia kembali memasukkan kedua tangannya kesana, dan kembali tangannya jadi hangat.
Malam hari, si cowok keluar mencari kayu untuk api unggun dan waktu kembali dia kembali bilang,
"UUhhhhhhh.....dinginnya tanganku"
Si cewek menatapnya sambil berkata, "Ampuuun deh! Apa telingamu ngga pernah kedinginan?"
Mamat dan Abdul liburan musim dingin ke Amerika. Di sana mereka menikmati salju yang belum pernah mereka lihat sebelumnya. Tapi naas, suatu hari badai salju menerjang sehingga mereka terdampar. Susah payah mereka berjalan dan menemukan sebuah peternakan dengan rumah besar di tengahnya.
Pintu dibuka seorang wanita yang sangat cantik dan bertubuh luar biasa seksi. Walaupun di luar sangat dingin nampaknya di dalam berbeda sekali, karena si nyonya rumah hanya mengenakan baju tidur transaparan yang bebas memperlihatkan lekak-lekuk tubuhnya. "Di luar sana memang badai salju sedang turun, dan rumah besar ini hanya saya sendiri yang meninggalinya, tapi saya baru saja menjanda, jadi tetangga akan pada bergunjing kalau saya menerima kalian bermalam di dalam rumah" "Jangan kuatir Miss", jawab Mamat dalam bahasa Inggris. "Tidak apa-apa kami tidur di gudang sebelah, yang penting tidak kena angin dan salju. begitu cuaca membaik kami akan segera angkat kaki".
Begitulah mereka bermalam di gudang itu dan langsung meninggalkan tempat itu besok paginya. Sembilan bulan kemudian.
Mamat menerima sepucuk surat dari pengacara. Perlu beberapa menit untuknya memahami semua, tapi akhirnya dia bisa pastikan itu adalah surat dari pengacaranya janda Amerika itu.
Mamat mendatangi Abdul dan berkata:
"Dul, loe ingat nggak janda Amrik bahenol yang pernah nolong kita waktu liburan dulu?" "Ingat doong", jawab Abdul "Sekarang loe jujur ya: waktu kita tidur di kandang malam itu, apa loe diam-diam masuk rumah nemuin dia?"
Abdul mendadak salting, "Mmm...um...iya Mat, gue nemuin dia" "Trus loe bilang nama loe Mamat ya, make nama gue"
Muka Abdul jadi merah dan dia menjawab pelan, "Maafin gue ya Mat. Memang waktu itu gue ngaku nama gue Mamat. Ngomong-ngomong ada apa ini kok kamu tiba-tiba nanyain soal itu?" "Dia baru meninggal dan semua hartanya dia wariskan buat gue" (He..he..loe-loe pasti mikir yang lain ya)
Seorang polisi menangkap seorang *******. *******:"Saya tidak menjual seks, pak!" Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?" *******:"Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."
Bu Santi masuk ke ruang periksa kehamilan ketika namanya di panggil petugas. Bu Santi : "Halo Dok, ketemu lagi." Dokter :"Halo juga. Nama ibu siapa?" Bu Santi :"Santi Dok, masa lupa. Kan saya sudah sering kemari." Dokter :"Maaf Bu saya lupa. Habis pasien saya banyak sih. Tolong naik ke tempat tidur dan buka pakaiannya agar saya periksa."
Selang beberapa saat, si dokter berkata : "Nah! Kalau ini pasti Bu Santi!"
Ternyata si dokter mengenal Bu Santi bukan dari wajahnya.
Suatu hari seorang pria yang merasa putus asa karena sering ditolak cintanya, memutuskan untuk berobat ke seorang dukun, yang katanya hebat itu. Si Pria:"Kun, gimana caranya supaya gua ganteng dan semua cewe mau ama gue?" Dukun:"Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya, mau ngga"?? Si Pria:"Ya, apapun syaratnya akan saya jalanin Kun"! Dukun:"Syaratnya "Kamu ngga' boleh pake CD kalo pergi kemana-mana." Si Pria :"wah....itu sih...kecil"! Kemudian Si Pria tadi pulang ke rumah, dan segera membuang semua CDnya.
"Keesokan harinya Si Pria tadi bangun kesiangan, padahal hari itu pelajaran Dosen yang paling dangerous".
"Dengan terburu-buru dia langsung mengganti pakaian tidurnya dengan baju yang mengantung di pintu kamarnya".
Sesampainya di Kampus dia binggung kenapa semua orang melihatnya dengan tatapan yang tajam, ada wanita yang sampe mengeluarkan air liurnya, ada yang sampai-sampai matanya mau keluar, dan ada juga yang tersenyum-senyum kecil".
Kemudian dia berfikir sejenak.
"Wah... jangan-jangan ini gara2 anjuran dari si Dukun. Ternyata si Dukun emang hebat”. Nggak berapa lama, salah seorang anak kampus yang rada BETY nyeletuk "Eh... Jokel, udah anunya kecil (sambil menunjuk ke arah yang dimaksud) pake dipamerin segala lagi. Gue sih... kaga napsuuuuuu."
Kemudian si Pria langsung melihat ke arah yang dimaksud, dan berkata Si Pria:"OMG (oh......my God)" Tenyata celana yang dipake bolong...
Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya.
Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama.
Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu.
Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi. "Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.
Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.
"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut. "Di wc kantor? Kurang nyaman". "Di tempat parkir? Terlalu terbuka".
Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.
Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.
Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.
Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya.
Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata: "Ada apa?" "Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi. "Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup. "O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.
Anak:"Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek." Mama: "Itu memang sikap yang baik." Anak:"Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
My Collection....
.jpg)
Reply With Quote
Share This Thread