Calintz's collection galery

[thefox]

gw lage sewot baca ini
abis tu ketawa sndiri
eh disangka stress

::hahaha::
loco, ga salah lage

[Kambingku-]

Pekerja seks

Dio menemui seorang pekerja seks yang direkomendasikan oleh temannya.

Ketika Dio bertanya tarifnya, si pramusyahwat berkata, "Tarif dengan tangan Rp. 500.000."
"Hah mahal amat. Yang bener dong," kata Dio.
"Kamu tahu nggak Kafe Tajir, yang di ujung jalan ini ?" tanya pramusyahwat.
"Ya, kenapa ?"
"Ada tiga Kafe Tajir di kota ini dan semuanya kepunyaanku, dari hasil ketrampilan tanganku mengerjakan penis lelaki."
Tergoda juga Dio untuk mencobanya. Ternyata ia benar-benar ahli dan Dio merasakan kenikmatan yang belum pernah ia rasakan sebelumnya.

Setelah selesai, Dio bertanya, "Kalau oral seks sejuta ya ?"
"Satu setengah juta," jawab si pekerja seks.
"Gila ! Oral seks macam apa semahal itu," kata Dio.
"Sejumlah hotel di kota ini aku beli dengan duit yang aku peroleh dari pekerjaanku ngoral. Itu karena para pelangganku sangat puas dan selalu kembali lagi," kata pramusyahwat.
Dio akhirnya tergoda untuk mencobanya dan merasa sangat puas.

Penasaran, Dio bertanya, "Kalau penetrasi ke vagina, berapa ya ?"
Si pekerja seks mengajak Dio ke jendela dan sambil menunjuk gedung-gedung di sekitarnya, ia berkata, "Kamu lihat mal-mal dan gedung-gedung perkantoran itu ?"
"Semua itu punyamu juga ?" tanya Dio.
"Bisa jadi, kalau saja aku punya vagina?..."

Sep kk very very nice joke!!!
Walaupun bokep!

[xienk]

wokwokwokwokowkow.....

ternyata ga 100% cewe tulen oey....

cuape degh kena tipu....

wwkkww

nice2 joke

[Kambingku-]

Napa ga ada cerita lagi kk?
Otak bokepnya lagi ga ada inspirasi ya???
Wokokokok!

[calintz]

sry2 dah lama ga reply....
btw tolong dunk grp ama thanksnya....

ni + lage


Putus

Si ani (seorang dukun, calon mantu orang yg kukenal) menyambut suaminya pulang kantor, si arman dengan senyum yang
mesra. "Mas aku terlambat satu bulan,kita akan punya bayi yg mungil",
kata si ani. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih
tau siapa pun ya,,ntar malu kalau nggak jadi".
Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. setelah dibukakan
si tukang tagih bilang, "bu, anda terlambat satu bulan.."
"hah dari mana anda tau, ??", sahut si ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"haaah..masa sampai ada di catatan mu"
esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik.
"bagaimana ini ,, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??"
" sabar,,sabar pak..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal
bayar saja ke pada kami..". (pemerasan ini..pikir arman)
"lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??"
"ya punya anda saya putus..!!",jawab sang petugas.
"wah .. kalau punya saya anda putus,,istri saya di rumah pakai apa??"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.."

[calintz]

Jokes buat weekend

# Saat Dipegang Makin Tegang
Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat
dipegang jadinya makin tegang,
habis pegang dikocok makin menegang,
akhirnya keluar!
Wow! Puas Rasanya!
Karena dpt ARISAN !

# Berita terbaru dari Jepang :
Penjaga gawang terbaik di dunia adalah
seorang wanita, karena ditembak
dari sudut manapun baik gelap maupun terang,
posisi bola tetap di luar

# "UNDERSTAND" artinya mengerti.
UNDER artinya dibawah,
STAND artinya berdiri.
Jadi kalo yg di bawah udah "Berdiri",
maka kamu pasti sudah
"Mengerti"

# Buah semangka buah duren,
Engga nyangka gue keren.
Buah semangka buah manggis,
engga nyangka gue manis,
Ada gula ada
semut, gila gue imut!

# Istri yg sopan kalau minta duit :
Burung pipit makan kedondong,
minta duit dong !
Suami menjawab :
Burung pipit makan kedondong,
Burungku dijepit dulu donk !

# Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi,
susah punya anak, krm mrk punya prinsip :
GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP

# Susah Masuk
Kalo susah MASUK krn lemas,
jilat ujungnya. Kalo sdh tegang arahkan ke
lobang.
Spy msk agak ditekan, kalo sdh msk, siap
deh untuk MENJAHIT

# Teori Dualisme mengenai BH :
Bila dikenakan dapat mengencangkan 2 benda,
bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.

# DO U KNOW?
Woman has 6 Rooms:
Face is SHOWROOM
****** are PLAYROOM
Tummy is STOREROOM
Vag**a is MEN"S ROOM
**** is EMERGENCY ROOM
Mouth is KARAOKE ROOM

# Penis Pria ditentukan jenis kartu HPnya...
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah Imut tp Memuaskan PAsangan
TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI

[devilingtz]

Jokes buat weekend

# Saat Dipegang Makin Tegang
Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat
dipegang jadinya makin tegang,
habis pegang dikocok makin menegang,
akhirnya keluar!
Wow! Puas Rasanya!
Karena dpt ARISAN !

# Berita terbaru dari Jepang :
Penjaga gawang terbaik di dunia adalah
seorang wanita, karena ditembak
dari sudut manapun baik gelap maupun terang,
posisi bola tetap di luar

# "UNDERSTAND" artinya mengerti.
UNDER artinya dibawah,
STAND artinya berdiri.
Jadi kalo yg di bawah udah "Berdiri",
maka kamu pasti sudah
"Mengerti"

# Buah semangka buah duren,
Engga nyangka gue keren.
Buah semangka buah manggis,
engga nyangka gue manis,
Ada gula ada
semut, gila gue imut!

# Istri yg sopan kalau minta duit :
Burung pipit makan kedondong,
minta duit dong !
Suami menjawab :
Burung pipit makan kedondong,
Burungku dijepit dulu donk !

# Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi,
susah punya anak, krm mrk punya prinsip :
GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP

# Susah Masuk
Kalo susah MASUK krn lemas,
jilat ujungnya. Kalo sdh tegang arahkan ke
lobang.
Spy msk agak ditekan, kalo sdh msk, siap
deh untuk MENJAHIT

# Teori Dualisme mengenai BH :
Bila dikenakan dapat mengencangkan 2 benda,
bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.

# DO U KNOW?
Woman has 6 Rooms:
Face is SHOWROOM
****** are PLAYROOM
Tummy is STOREROOM
Vag**a is MEN"S ROOM
**** is EMERGENCY ROOM
Mouth is KARAOKE ROOM

# Penis Pria ditentukan jenis kartu HPnya...
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah Imut tp Memuaskan PAsangan
TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI

wkwkwk,
hancur2
grP na tgGu Gw Pke k0mp e b0z
gw n0w buka pk hp, kgk ixa
wkwkwk
keEP p0sting yo

[dorayakiboyz]

yg mana kk???
btw tq untuk masukannya... ^^

btw ni wa tambahin lage nich.....

Trio Dracula


TIGA DRAKULA TOP
Tiga orang drakula, yang muda, setengah baya, yang tua, mengadakan suatu kompetisi siapa di antara mereka yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda mendapat kesempatan terlebih dahulu. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, 2 menit kemudian ia kembali. Mukanya berlumuran darah, seringainya juga menyeramkan. Lalu dia berkata, “Kalian lihat Desa di seberang bukit sana?”
Yang dua mengangguk, “Iya, lihat.”
“Desa itu .. habiissss !!!!”
Yang setengah baya panas hati. Dia juga pergi sekelebat, 1 menit sudah kembali, mukanya juga penuh dengan cucuran darah. “Kalian lihat kota yang itu?” tanyanya dengan raut mukanya menunjukkan bahwa dia sangat bangga.
“Iya, lihat.” Yang dua mengangguk juga.
“Kota itu juga habiiissssss !!!” kata drakula setengah baya sambil tertawa seram,”Ha...Ha...Ha”.
Drakula yang satunya lagi, sebagai yang paling tua dan paling berpengalaman tidak mau ketinggalan. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Kedua temannya sungguh terperanjat, pasalnya belum sampai setengah menit dia sudah kembali, dengan penuh cucuran darah di mukanya ...
Kedua temannya berkata dalam hati, “Gila juga nih drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling hebat”.
Sambil ngos-ngosan drakula tua teriak, “Kalian lihat nggak tiang listrik tepat di belokan sana?”
“Lihat! lihat!” jawab yang lain serempak, penasaran.
“Sialan, gua kagak lihat!!!”

wakakakaka,ngakak gw baca yg ini..sep bro lanjuddd...
:he::he:

[[D]eath_Seeker]

wakakakaka anchur bgtz.......
ajib2......
post terus lah...

[yagami_light]

BWakakakakKKAAKaKAK... Nice post..!! ::hahaha::

Asli2 itu yg 17++ bikin gw tinggi... @_@

:fie: huuuuuuuuu...........!! :surprise:

[thefox]

are you understand?
yes i stand under you


akwwakawkawk
nice joke, hm...kreatif bgt klo brasal dari ide lo sndr
hehehe

[Kambingku-]

sry2 dah lama ga reply....
btw tolong dunk grp ama thanksnya....

ni + lage


Putus

Si ani (seorang dukun, calon mantu orang yg kukenal) menyambut suaminya pulang kantor, si arman dengan senyum yang
mesra. "Mas aku terlambat satu bulan,kita akan punya bayi yg mungil",
kata si ani. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih
tau siapa pun ya,,ntar malu kalau nggak jadi".
Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. setelah dibukakan
si tukang tagih bilang, "bu, anda terlambat satu bulan.."
"hah dari mana anda tau, ??", sahut si ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"haaah..masa sampai ada di catatan mu"
esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik.
"bagaimana ini ,, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??"
" sabar,,sabar pak..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal
bayar saja ke pada kami..". (pemerasan ini..pikir arman)
"lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??"
"ya punya anda saya putus..!!",jawab sang petugas.
"wah .. kalau punya saya anda putus,,istri saya di rumah pakai apa??"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.."

Kk???
Kk ga mabuk???

Kk kan udah posting joke ini satu kali?

[Kambingku-]

Jokes buat weekend

# Saat Dipegang Makin Tegang
Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat
dipegang jadinya makin tegang,
habis pegang dikocok makin menegang,
akhirnya keluar!
Wow! Puas Rasanya!
Karena dpt ARISAN !

# Berita terbaru dari Jepang :
Penjaga gawang terbaik di dunia adalah
seorang wanita, karena ditembak
dari sudut manapun baik gelap maupun terang,
posisi bola tetap di luar

# "UNDERSTAND" artinya mengerti.
UNDER artinya dibawah,
STAND artinya berdiri.
Jadi kalo yg di bawah udah "Berdiri",
maka kamu pasti sudah
"Mengerti"

# Buah semangka buah duren,
Engga nyangka gue keren.
Buah semangka buah manggis,
engga nyangka gue manis,
Ada gula ada
semut, gila gue imut!

# Istri yg sopan kalau minta duit :
Burung pipit makan kedondong,
minta duit dong !
Suami menjawab :
Burung pipit makan kedondong,
Burungku dijepit dulu donk !

# Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi,
susah punya anak, krm mrk punya prinsip :
GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP

# Susah Masuk
Kalo susah MASUK krn lemas,
jilat ujungnya. Kalo sdh tegang arahkan ke
lobang.
Spy msk agak ditekan, kalo sdh msk, siap
deh untuk MENJAHIT

# Teori Dualisme mengenai BH :
Bila dikenakan dapat mengencangkan 2 benda,
bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.

# DO U KNOW?
Woman has 6 Rooms:
Face is SHOWROOM
****** are PLAYROOM
Tummy is STOREROOM
Vag**a is MEN"S ROOM
**** is EMERGENCY ROOM
Mouth is KARAOKE ROOM

# Penis Pria ditentukan jenis kartu HPnya...
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah Imut tp Memuaskan PAsangan
TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI

Wkwkwkwkwkwkwkwkkwkwkw

Ini baru namanya jokes!

Wa tunggu lagi deh yang lebih lucu dari ini!!!

[babulls]

sry2 dah lama ga reply....
btw tolong dunk grp ama thanksnya....

ni + lage


Putus

Si ani (seorang dukun, calon mantu orang yg kukenal) menyambut suaminya pulang kantor, si arman dengan senyum yang
mesra. "Mas aku terlambat satu bulan,kita akan punya bayi yg mungil",
kata si ani. "Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih
tau siapa pun ya,,ntar malu kalau nggak jadi".
Esok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. setelah dibukakan
si tukang tagih bilang, "bu, anda terlambat satu bulan.."
"hah dari mana anda tau, ??", sahut si ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"haaah..masa sampai ada di catatan mu"
esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik.
"bagaimana ini ,, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??"
" sabar,,sabar pak..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal
bayar saja ke pada kami..". (pemerasan ini..pikir arman)
"lalu kalau saya nekat nggak mau bayar??"
"ya punya anda saya putus..!!",jawab sang petugas.
"wah .. kalau punya saya anda putus,,istri saya di rumah pakai apa??"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.."

sumpeh ngakak ini . ::hahaha::
gile bok .kip posting ajj dde .
sp tw ntar ad yg ngirim cendol .
:smile:

[calintz]

di tunggu yac.. buat cendol2nya ama thanksnya di tread depan...

PERINTAH BERANTAI

Suatu hari ada seorang kolonel yg berpesan kepada seorang mayor untuk disampaikan kepada para kopral.

1. Kolonel kepada Mayor:

"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yg tak terjadi setiap hari.Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskan pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tidak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula"


2. Mayor kepada Kapten

"Sesuai perintah Kolonel, besok jam 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yg tak terjadi setiap hari!"

3. Kapten kepada Letnan

"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, kolenel akan memberi instruksi yg tak terjadi setiap hari!"


4. Letnan kepada Sersan

"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberi instruksi yg tak terjadi tiap hari!"


5. Sersan kepada Kopral


"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika diaula hujan, sesuatu yg tak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"


6. Akhirnya seorang Kopral kepada temannya


"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan mengerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi setiap hari!"