Calintz's collection galery

[-nope-]

hahaha lucu juga...

[calintz]

sarjana bloon

Alkisah ada seorang bule pingin pergi sendirian ke monas, tapi malah nyasar jadinya. Di pinggir jalan dia ketemu tukang sapu jalan, dan bertanya:

"Apa benar ini jalan ke monas?"
Si tukang sapu jawab: "yakk, tull.." sambil ngangguk.
Si bule bingung, dalem kamusnya gak ada arti dari "yak tul". Tapi karena si tukang sapu ngangguk, si bule berasumsi itu artinya "iya" (yes).

Setelah berapa lama jalan, ketmu sama bapak2 di halte. Si bule nanya hal yang sama. Si bapak jawab: "He eh.." sambil ngangguk.
Si bule lagi2 bingung. Lagi2 dia berasumsi itu artinya "iya".

Akhirnya setelah berjalan lagi, dia ketemu polisi. "Nah, kalo aparat pasti bisa kasih jawaban yang lebih jelas.." Trus, kembali si bule tanya hal yang sama ke pak polisi. Pak polisi jawab: "Yaa, tentu saja..". (sambil ngangguk tentunya).

Makin bingunglah si bule, just another different answer with the same meaning... pikirnya. Akhirnya dia tanya to the point ke pak polisi, kenapa jawabannya beda2. Dari mulai tukang sapu, bapak2 sampe polisi.

Pak polisi jawab: "Oh, begini... jawaban mereka mencerminkan tingkat pendidikan mereka. Kalo seeorang bilang 'yak tul', itu mencerminkan pendidikan dia cuma mentok sampe SD. Kalo seseorang bilang 'he eh..' itu artinya dia cuma lulusan SMA. Sedangkan kalo kasih jawabannya 'ya tentu saja' itu artinya dia sarjana, lulusan perguruan tinggi gitu lho...". kata pak polisi panjang lebar.

"Jadi bapak polisi ini sarjana doong...?" tanya si bule.
"Yak.. tull.." jawab pak polisi...

[calintz]

hahaha lucu juga...

tq2... btw dibagi2 dunk grpnya...^^

seri RSJ

Part 1
Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor
lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata
kepada temannya....
"COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI...."
temannya yang satu
menjawab "...PASTI AYAM"
"..SALAH..." kemudian yang satu lagi menjawab "..KUCING......."
"MASIH SALAH...." yang lain lagi menjawab
".....KUDA....." kemudian dijawab
".......KAMU BETUL,TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA
NGINTIP YA"

Part 2
Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila.
Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter.
tiba-tiba pintu terbuka, dokter masuk, dilihatnya
orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum, orang gila
dua sedang jongkok menghadap dinding, dokterpun
mencari-cari orang gila ketiga. Trus si dokter
bertanya pada suster
"Sus, mana orang gila yang ketiga"
Jawab suster " itu loh dok yang asyik baca forum indogamers


What is the difference between girls aged:
At 8 - You take her to bed and tell her a story.

At 18 - You tell her a story and take her to bed.

At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.

At 38 - She tells you a story and takes you to bed.

At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.

At 58 - You stay in bed to avoid her story.

At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!

[Kurabadadamu]

"Sus, mana orang gila yang ketiga"
Jawab suster " itu loh dok yang asyik baca forum indogamers

walah2

::hahaha::

[calintz]

walah2

::hahaha::

tq2 bro...
btw bagi2 dunk grpnya
tar wa balas...^^

ni wa tambahin lage

1830

Pada pemilihan Putri Indonesia 2001 tahun lalu ada sebuah cerita yang tidak
terekspos. Cerita ini terjadi pada saat wawancara antara juri dengan peserta
dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Begini ceritanya :Juri : "Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda".
Putri DKI : "Ehm. Sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang
Indonesia. Dia adalah Pangeran Diponegoro".
Begitu mantap dan meyakinkan kata² yang meluncur dari Putri DKI ini. Juripun
begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda muda seperti
dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan² yang ringan² saja,
tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan ?".
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan juri, dengan ter-bata² dan penuh rasa
kaget dia bertanya,"APA ? MENINGGAL ? INALILLAHI...".
Tentu saja juri ikut²an kaget dan kecewa dengan reaksi Putri DKI itu.
Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang
Putri DKI.Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan
hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta
lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, Putri DKI mengkonfirmasi kebenaran
berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro.
"Mbak, maaf ya. Apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal ?", begitu
tanya Putri DKI kepada Putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan
bagi Putri Yogya.
Tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, kan sudah lama mbak. Masa mbak nggak
tahu sih ?"
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, koksaya belum pernah mendengar
ya ? Kapan sih mbak ?"
Dengan menahan geli, Putri Yogya menjawab,"Yaa, sekitar delapan belas tiga puluh
mbak".
Kembali Putri DKI memotong, "HAH... DELAPAN BELASTIGA PULUH TADI ?, HABIS
MAGHRIB DONG !".

[h4ntu_g4ul]

"Jadi bapak polisi ini sarjana doong...?" tanya si bule.
"Yak.. tull.." jawab pak polisi...

Ternyata Polisinya Juga Lulusan SD wekekekekekeke wakakakakakaka
::hahaha:: ndak nyangka daku keep posting tante tambah dunk

[ogow]

+ lage dunk kk calintz....

[gend]

kk calintz ebat

./gg

[calintz]

kk calintz ebat

./gg

tq banget boz....
btw bagi2 dunk grpnya..

karena yg suka banyak...
hari ini di tambah lage...

Menyambut lebaran

Menjelang Hari Raya Idul Fitri, seorang hakim yang hatinya bersuka cita, bertanya pada seorang napi, "Kamu ditangkap atas tuduhan apa?"

Napi itu menjawab, "Karena belanja kebutuhan menjelang Lebaran."

Hakim itu segera berkata, "Wah...kalo itu sih bukan pelanggaran. Jam berapa sih kamu belanja?"

Napi itu dengan kalemnya menjawab, "Sebelum toko itu buka, Pak!"


Gaji

Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?

Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."

Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia.. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh .... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana?

"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....". Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng," begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya,"

[calintz]

Ga Kenal Menyerah
Seorang sales menghampiri seorang ibu2 di sebuah komplek perumahan.
”Buk, mau beli 1 botol pencuci mulut ini? Cuma 100ribu koq.”
Calon pembeli kontan kaget, ”Mahal banget!?! Gila kamu, masak kayak gini aja harganya 100ribu?!”
Sales ga nyerah, ”Buk, sepertinya ibu marah gara2 saya. Bagaimana kalo saya beri diskon 25 %, jd ibuk hanya perlu bayar 75ribu saja.”
Si ibu geram, ”Kamu pasti gila, mabok yaa.., udah pergi sana!”
Si sales langsung buka tasnya dan mengambil kue brownies.
”Maaf Bu saya sudah mengganggu ibu. Silahkan ambil kue ini sebagai permintaan maaf saya.”
Si Ibu mulai tersenyum.
Akan tetapi segera berubah bingunglah si Ibu begitu kue digigit.
”Ini kue apaan sih koq ga enak bgt?!” makin marahlah si Ibu.
”Memang ga enak Bu, mulut jd ga enak kalo menggigitnya” ujar si sales, ”Mau beli pencuci mulut?”


Jangan Terlalu Dalam


Telah berulang kali Nasrudin mendatangi seorang hakim untuk mengurus suatu perjanjian. Hakim di desanya selalu mengatakan tidak punya waktu untuk menandatangani perjanjian itu. Keadaan ini selalu berulang sehingga Nasrudin menyimpulkan bahwa si hakim minta disogok. Tapi –kita tahu– menyogok itu diharamkan. Maka Nasrudin memutuskan untuk melemparkan keputusan ke si hakim sendiri.

Nasrudin menyiapkan sebuah gentong. Gentong itu diisinya dengan kotoran sapi hingga hampir penuh. Kemudian di atasnya, Nasrudin mengoleskan mentega beberapa sentimeter tebalnya. Gentong itu dibawanya ke hadapan Pak Hakim. Saat itu juga Pak Hakim langsung tidak sibuk, dan punya waktu untuk membubuhi tanda tangan pada perjanjian Nasrudin.

Nasrudin kemudian bertanya, “Tuan, apakah pantas Tuan Hakim mengambil gentong mentega itu sebagai ganti tanda tangan Tuan ?”

Hakim tersenyum lebar. “Ah, kau jangan terlalu dalam memikirkannya.” Ia mencuil sedikit mentega dan mencicipinya. “Wah, enak benar mentega ini!”

“Yah,” jawab Nasrudin, “Sesuai ucapan Tuan sendiri, jangan terlalu dalam.” Dan berlalulah Nasrudin

[calintz]

Dua *** Granat

Dina dan Susi menemukan tiga *** granat tangan yang sepertinya masih aktif.

Mereka memutuskan untuk membawa ketiga *** granat itu kepada Polisi. Si Susi sambil gemetaran berkata :

Susi : N.. Na, Bagaimana kalau salah satu granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor Polisi?

Dina : Tenang ... bilang aja kita cuma menemukan dua granat.

Susi : Iya yah.. tapiiii (sambil garuk garuk kepala) ...

Dua pemburu.

Dua orang pemburu, James dan Robert pergi berburu rusa di hutan yang konon banyak rusa liar. Tiga, empat jam berlalu tanpa satupun buruan, letih dan lelah merongrong keduanya.

Tiba tiba James terjatuh begitu saja, Robert pun terkejut dan langsung mengangkatnya dan mendapati james sepertinya sudah tidak bernapas lagi.

Robertpun tergopoh gopoh mengambil HP nya dan menelpon Pos Jaga di pintu hutan.

Robert : "Teman ku sepertinya meninggal, apa yang harus saya lakukan!!!" (setengah histeris.)

Pos jaga : (Hening...) Tenang tenang, hal pertama yang harus anda lakukan adalah memastikan teman anda itu sudah mati.

Hening sejenak... dan terdengarlah suara tembakan ... DORRR...

Robert : Oke, sekarang apa lagi?

[JinKazama]

mantap2 , tambah lagi donk boss ^^

[calintz]

pramugari bencess
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan
belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.

[calintz]

kejutan
Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka Bapak adalah Ibu Negara .... "

[calintz]

Dokter's life


Koster baru saja siuman setelah menjalani sebuah operasi. Ia melihat dua pasien lagi yang berada di dekat tempat tidurnya, dan berkata "Syukurlah semuanya kini sudah berlalu!"
"Jangan terlalu yakin", kata Benson, yang berada di tempat tidur berdekatan. "Kemarin, mereka meninggalkan karet busa di dalam perutku, dan aku harus menjalani operasi sekali lagi."
Rankin, yang berada di tempat tidur sebelah, menyela. "Kemarin dulu aku juga mengalami pembedahan ulang, karena mereka meninggalkan sebuah perkakasnya di dalam perutku".
Tepat pada saat itu, dokter muncul di depan pintu dan berseru, "Adakah yang melihat topi saya?"
Koster langsung pingsan.


Dokter ceroboh :

"ada apa suster?"
"Dokter, ini adalah meja bedah ketiga yang anda rusakkan dalam bulan ini saja. Tolong, jangan membedah terlalu dalam!"



Dokter ceroboh 2 :
Dokter Lamb baru saja menyelesaikan sebuah operasi, dan sedang membasuh tangan.
Seorang dokter muda datang mendekat, kemudian bertanya, "Bagaimana dengan operasi usus buntu Nyonya Fuller tadi?"
"Usus buntu??" Dokter Lamb terkejut. "Kukira tadi autopsi!" bedah mayat"



Dokter ceroboh 3 :
Thatcher baru saja mengalami kecelakaan lalu-lintas yang mengerikan.
Setelah dua hari berada dalam kondisi koma, ia siuman dan menemukan dokter bedah berdiri disamping tempat tidurnya.
"Saya membawa berita yang buruk dan yang baik untuk Anda", ujar dokter bedah itu.
"Berita buruknya adalah, kami keliru memotong kaki Anda yang sebetulnya sehat"
"Ya ampun!", seru Thatcher. "Lalu apa berita baiknya?"
"Berita baiknya ialah, kaki Anda yang sakit itu justru mulai sembuh"