Calintz's collection galery

[calintz]

Preman

Suatu waktu seorang Jagoan Kampung naik Bis AC. Dia dan beberapa orang penumpang lainnya pada berdiri karena tidak kebagian tempat duduk. Kebetulan dia berada persis dibawah lubang AC...

Si Jagoan: "Heh..siapa yang berani meniup-niup pundak gue...?"
Penumpang A: "Itu AC kali, Pak!"
Si Jagoan: "Jangankan Si ASE, Si Iding juga bakal gue ladenin...!"
Penumpang A: "???"

[calintz]

Inem...oh...Inem....


KRINGGGGG~~~ KRINGGG~~ ~KRINGGGG~ ~!!!", bunyi telepon.

"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.
"Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."

"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."

"Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apaaaa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.

"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.

"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya Pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, Pak..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.

"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG ASEM !!! SUDAH SAYA DUGA !!!
"DASAR ISTRI PENGKHIANAT !!!!", maki si Bapak.

"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"

"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.

"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan

"Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.

Hening sesaat.

"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.

"Oh, Maaf ternyata saya salah sambung."

[jack_ripper85]

waduh lama nda mampir banyak juga perkembanganya....~~~

[calintz]

Malam Pertama


Sepasang pengantin baru, akan memulai malam pertamanya. Karena si wanita berasal dari kampung, lugu, dan belum mengerti caranya bercinta, bilang kepada suaminya,” Mas, saya kan masih perawan dan saya gak tahu apa pun ttg sex. Bisa gak mas kasih tahu saya caranya?”
“ Baiklah, sayangaku! Kita ambil contoh yg gampang aja yah. Kita sebut “anu” mu itu “penjara” dan “anu” saya sebagai “tahanan”, begitu penjelasan sang suami. Mulailah acara belah duren untuk yg pertama kali.
Setelah bbrp lama, sang suami tersenyum puas, dan tengkurap di tempat tidur. Mungkin krn pengalaman pertama yg menyenangkan, si istri bilang,” Mas, tahanannya kabur dari penjara”. Sang suami langsung balik badan sambil senyum,” Kalau begitu kita masukkan lagi dia ke dalam penjara”. Setelah ronde kedua selesai, sang suami mencoba meorokok, tp karena si istri masih bernafsu, membujuk suaminya lagi,” Mas, tahanannya kabur lagi tuh”. Sang suami pun melayani keinginan si istri, tp dengan kaki yg sudah lemas. Setelah ronde ketiga selesai, sang suami tergeletak pasrah di tempat tidur karena lemas dan lelah. Si istri rupanya nafsunya masih tinggi, langsung minta nambah lagi,” Mas, sayang… tahanannya kabur lagi tuh”. Sang suami yg udah gak bertenaga lagi, langsung bilang,” Hei… inikan bukan hukuman seumur hidup!”

[calintz]

Family In English

Pada suatu hari, Imam melamar pekerjaan disuatu perusahaan asing. Tiba gilirannya dipanggil untuk wawancara. "Dapatkah kamu menceritakan keluargamu?", tanya interviewer. "Aku anak pertama dari 3 bersaudara. Ayahku orang Garut, ibuku orang Bandung. Aku punya 2 nenek, yang satu dari Batak dan satunya lagi dari Jawa. Pamanku tinggal di Banten dan Bibiku ikut dengan pamanku...", jawab Imam. "Dapatkah kamu menceritakan keluargamu dalam bahasa inggris.", pinta interviewer. "Bisa..", jawab Imam. "Now tell me about your family in english", kata interviewer. "Sorry I don't have family in English..", jawab Imam dengan luguny

[calintz]

The Difference between Most Men and REAL Men

Real Men..put you on the phone when their mothers call.
Most Men..pretend you're not there when their moms call.

Real Men..claim to be feminist but still insist on opening doors, driving, and paying for dinner.
Most Men..claim to be feminists because they let YOU open doors, drive, and pay for dinner.

Real Men..know what they want to be doing five years down the road.
Most Men..are not sure what they want to be doing later tonight.

Real Men..really know how to make you relax.
Most Men...really know how to make you laugh.

Real Men..read Crichton, watch Rather, play golf.
Most Men..read King, watch Seinfeld, play poker.

Real Men..make a lot of money before they are 30.
Most Men..make a lot of mistakes before they are 30.

Real Men..wear ties with stripes, shirts with buttons, and shoes with laces.
Most Men..wear high school T-shirts they've actually owned since high school.

Real Men..think perfume (yours) is a turn-on.
Most Men..think sweat (theirs) is a turn-on.

Real Men..balance their checkbooks.
Most Men..balance their loans so that they never hit up the same buddy twice in a row.

Real Men..have an internist, a tailor and an accountant.
Most Men..have a barber, a bartender and a mechanic.

Real Men..are afraid of becoming their fathers.
Most Men..are afraid of becoming Real Men.

Real Men..start their own businesses.
Most Men..quit their jobs.

Real Men..order wine based on more than the price.
Most Men..bring their own beer.
__________________

[ShoutanAwp]

Penolakan Pelamar

Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar2 yang
tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar2 yang tersisa.
Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.

Gatot (G): Kamu minta gaji berapa?
Pelamar A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan

G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata

G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena
saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.

G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... sSebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu.

brengsek banget si gatot .. nice joke full ngakak gw bacanya .. ampe gw ulang 4x

[devilingtz]

The Difference between Most Men and REAL Men

Real Men..put you on the phone when their mothers call.
Most Men..pretend you're not there when their moms call.

Real Men..claim to be feminist but still insist on opening doors, driving, and paying for dinner.
Most Men..claim to be feminists because they let YOU open doors, drive, and pay for dinner.

Real Men..know what they want to be doing five years down the road.
Most Men..are not sure what they want to be doing later tonight.

Real Men..really know how to make you relax.
Most Men...really know how to make you laugh.

Real Men..read Crichton, watch Rather, play golf.
Most Men..read King, watch Seinfeld, play poker.

Real Men..make a lot of money before they are 30.
Most Men..make a lot of mistakes before they are 30.

Real Men..wear ties with stripes, shirts with buttons, and shoes with laces.
Most Men..wear high school T-shirts they've actually owned since high school.

Real Men..think perfume (yours) is a turn-on.
Most Men..think sweat (theirs) is a turn-on.

Real Men..balance their checkbooks.
Most Men..balance their loans so that they never hit up the same buddy twice in a row.

Real Men..have an internist, a tailor and an accountant.
Most Men..have a barber, a bartender and a mechanic.

Real Men..are afraid of becoming their fathers.
Most Men..are afraid of becoming Real Men.

Real Men..start their own businesses.
Most Men..quit their jobs.

Real Men..order wine based on more than the price.
Most Men..bring their own beer.
__________________

weKz
terSinGguNG bgt gW
WKkKk
nice j0b
keEp ur g0d w0rk

[calintz]

how was I born Dad?


A little boy goes to his father and asks 'Daddy, how was I born?'???
The father answers, 'Well, son, I guess one day you will need to find out... anyway!

Your Mom and I, met on Yahoo chat room, then I arrange a date via email to your mom... and we met at a cyber cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.

As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared on both our creen that said:

" You'll love this"

"You got a baby boy"


it's you....

[calintz]

teruskan? Atau "Bagaimana"? ...


Seorang suami datang ke psikolog terkenal dan menjelaskan masalah hubungan seks dalam keluarganya yang jarang sekali terjadi.

"Ok..., datanglah bersama isterimu kemari esok hari," ujar psikolog tersebut.



Keesokan harinya, seperti yang diminta, suami-isteri datang menghadap.

Untuk memperjelas duduk masalahnya, sang psikolog meminta sang isteri masuk ke dalam sementara suaminya menunggu di luar.



Psikolog: Ibu tolong ceritakan masalah anda, sehingga hubungan seks tidak pernah terjadi dalam keluarga Anda.



Isteri: Pak, bukan saya menolak, tetapi...?"



Psikolog (dengan wibawa): Tidak usah ragu, ceritakan saja dan saya akan endengarkan. ...



Isteri (sambil menarik nafas panjang): Begini lho pak. Kantor saya jauh dari rumah. Untuk ke sana ada banyak cara. Tetapi yang paling efisien adalah naik taksi.



Kalau naik taksi saya juga bingung karena kadang saya tidak punya uang.

Tapi, meski tidak ada uang, saya bisa naik taksi. Sopirnya selalu fleksibel. Kalau sudah sampai kantor, Sopir taksi selalu bertanya -mau bayar atau "bagaimana"? Lha karena saya nggak punya uang, saya pilih "bagaimana" saja.



Sampai di kantor tidak jarang saya terlambat. Karena itu, saya dipanggil sama atasan. Saya dianggap merugikan perusahaan. Atasan saya selalu meminta saya memilih, dikeluarkan atau "bagaimana". .. Lha karena saya butuh kerja, saya terpaksa memilih "bagaimana".



Dari kantor, karena sudah lelah dan ingin cepat-cepat pulang untuk istirahat, saya terpaksa sekali lagi menggunakan taksi. Hal yang sama berulang lagi. Karena saya tidak punya uang, sopir taksi meminta saya memilih --- membayar atau "bagaimana".

Sekali lagi pak, tidak ada pilihan bagi saya. Saya memilih "bagaimana"



Bapak bisa membayangkan bagaimana capainya saya setiba di rumah. Dan itulah yang menyebabkan kondisi keluarga saya kurang harmonis.



Psikolog (manggut-manggut) : Cukup pelik juga masalah ini. Saya sekarang mengerti duduk persoalannya. Kalau menurut ibu, apakah masalah ini perlu saya ceritakan kepada suami atau "bagaimana?"





catatan:

Cerita ini bagusnya saya teruskan? Atau "Bagaimana"?

[jack_ripper85]

callintz emang u're the best hebad jokesnya cool....

[Veronica]

teruskan? Atau "Bagaimana"? ...


Seorang suami datang ke psikolog terkenal dan menjelaskan masalah hubungan seks dalam keluarganya yang jarang sekali terjadi.

"Ok..., datanglah bersama isterimu kemari esok hari," ujar psikolog tersebut.



Keesokan harinya, seperti yang diminta, suami-isteri datang menghadap.

Untuk memperjelas duduk masalahnya, sang psikolog meminta sang isteri masuk ke dalam sementara suaminya menunggu di luar.



Psikolog: Ibu tolong ceritakan masalah anda, sehingga hubungan seks tidak pernah terjadi dalam keluarga Anda.



Isteri: Pak, bukan saya menolak, tetapi...?"



Psikolog (dengan wibawa): Tidak usah ragu, ceritakan saja dan saya akan endengarkan. ...



Isteri (sambil menarik nafas panjang): Begini lho pak. Kantor saya jauh dari rumah. Untuk ke sana ada banyak cara. Tetapi yang paling efisien adalah naik taksi.



Kalau naik taksi saya juga bingung karena kadang saya tidak punya uang.

Tapi, meski tidak ada uang, saya bisa naik taksi. Sopirnya selalu fleksibel. Kalau sudah sampai kantor, Sopir taksi selalu bertanya -mau bayar atau "bagaimana"? Lha karena saya nggak punya uang, saya pilih "bagaimana" saja.



Sampai di kantor tidak jarang saya terlambat. Karena itu, saya dipanggil sama atasan. Saya dianggap merugikan perusahaan. Atasan saya selalu meminta saya memilih, dikeluarkan atau "bagaimana". .. Lha karena saya butuh kerja, saya terpaksa memilih "bagaimana".



Dari kantor, karena sudah lelah dan ingin cepat-cepat pulang untuk istirahat, saya terpaksa sekali lagi menggunakan taksi. Hal yang sama berulang lagi. Karena saya tidak punya uang, sopir taksi meminta saya memilih --- membayar atau "bagaimana".

Sekali lagi pak, tidak ada pilihan bagi saya. Saya memilih "bagaimana"



Bapak bisa membayangkan bagaimana capainya saya setiba di rumah. Dan itulah yang menyebabkan kondisi keluarga saya kurang harmonis.



Psikolog (manggut-manggut) : Cukup pelik juga masalah ini. Saya sekarang mengerti duduk persoalannya. Kalau menurut ibu, apakah masalah ini perlu saya ceritakan kepada suami atau "bagaimana?"





catatan:

Cerita ini bagusnya saya teruskan? Atau "Bagaimana"?

wokaokwkoakwokoa



Psikolog-nya juga mau ya
waokwoakowkoakowkoakow

[calintz]

wokaokwkoakwokoa



Psikolog-nya juga mau ya
waokwoakowkoakowkoakow

tq yach ^^....


Salah Mengisi Surat Keterangan

Seorang dokter tergopoh-gopoh menemui pegawai administrasi rumah sakit.
Dokter: Mas, tolong ambilkan surat keterangan kematian pasien yang meninggal tadi. Ada yang hendak saya ralat.
Pegawai: Memangnya kenapa, Dok?
Dokter: Saya salah mengisi. Saya menulis nama saya bukan di bagian "Nama", tetapi di bagian "Penyebab Kematian" ...


Jokes senin pagi

Seorang nenek sedang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengemudi motor : Dasar nenek **** nyebrang ga liat kanan kiri.
Nenek : Elo yang **** nabrak nenek nenek aja ga kena .
Pengemudi motor : @#@# .....

[calintz]

way u r thinking

A teacher in a mathematics lecture asks a 3rd STD class:

"If there are 3 birds on a tree and u shoot one of them, how many birds would remain??"
Johnny, the naughtiest of the lot, shoots up his hand.

Teacher: "O.K. Johnny, what's the answer?"
Johnny: "NONE, maa'm.
Teacher: "How?"
Johnny: "After hearing the shot, all the other birds will also fly away."
Teacher: "No Johnny, the answer here is 2, but I like the way u r thinking.

Now Johnny has a doubt.

Johnny: "Teacher can i ask u a question?"
Teacher: "Sure".
Johnny: "There are three ladies having ice cream at the parlour. The first one is eating it, the second is licking it while the third one is sucking on it. Can u tell which one of the ladies is married??"

Teacher is terribly embarrassed, but she puts on a brave face and answers:
.hmm.
.mm.
"I.... I...... I guess the one which is sucking on the ice cream is married."

Johnny: "NO maa'm, the one who has the wedding ring on her finger is married, BUT I LIKE THE WAY U R THINKING"

[Veronica]

tq yach ^^....


Salah Mengisi Surat Keterangan

Seorang dokter tergopoh-gopoh menemui pegawai administrasi rumah sakit.
Dokter: Mas, tolong ambilkan surat keterangan kematian pasien yang meninggal tadi. Ada yang hendak saya ralat.
Pegawai: Memangnya kenapa, Dok?
Dokter: Saya salah mengisi. Saya menulis nama saya bukan di bagian "Nama", tetapi di bagian "Penyebab Kematian" ...


Jokes senin pagi

Seorang nenek sedang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengemudi motor : Dasar nenek **** nyebrang ga liat kanan kiri.
Nenek : Elo yang **** nabrak nenek nenek aja ga kena .
Pengemudi motor : @#@# .....

hahahahah jadi tuh dokter penyebab kematian tuh pasien ya::gun_rifle::
hahahaha asli ketawa gwe