Calintz's collection galery

[calintz]

6 tipe cowok dari cara minum kopi


1.cowok pendiam
melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh kedalam cangkir itu..sampai kopinya dingin masih didiemin aja...
2.cowok penyabar
di depan sudah terhidang kopi panas ...dia tunggu dgn sabar sampe kopi itu dingin,terus dia minum pelan2,sesekali disruput dalam2...bisa berjam2menikmati secangkir kopi itu..
3.cowok pencemburu
gak bisa diem dia liat temenya srupat-sruputminum kopi Aceh sementara dia hanya dapet kopi instan....
4.cowok penyayang
sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu....di usap pelan2 bibirnya(bibir cangkir maksudnya,siapa tahu ada bakteri nempel) setelah itu dia berkata....oh my coffee,i miss u, i like u, i need u........sluuuuuupsssss
5.cowok gak penyabar
begitu liat di meja ada secangkir kopi di embat saja tanpa permisi....(bahkan dia rela minum kopi panas2.....biar gak keburu ketahuan hehehe)
6.cowok pemalu
gak berani nyuruput kopi di muka umum...apalagi di depan calon mertua.....biasanya dia bawa secangkir kopi itu kr toilet atau kalo gak mukanya di tutupin koran pas dia minum...

[thefox]

di tunggu yac.. buat cendol2nya ama thanksnya di tread depan...

PERINTAH BERANTAI

Suatu hari ada seorang kolonel yg berpesan kepada seorang mayor untuk disampaikan kepada para kopral.

1. Kolonel kepada Mayor:

"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yg tak terjadi setiap hari.Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskan pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tidak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula"


2. Mayor kepada Kapten

"Sesuai perintah Kolonel, besok jam 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yg tak terjadi setiap hari!"

3. Kapten kepada Letnan

"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, kolenel akan memberi instruksi yg tak terjadi setiap hari!"


4. Letnan kepada Sersan

"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberi instruksi yg tak terjadi tiap hari!"


5. Sersan kepada Kopral


"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika diaula hujan, sesuatu yg tak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"


6. Akhirnya seorang Kopral kepada temannya


"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan mengerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi setiap hari!"

swt
pada budeg itu ::smoke::
pesen satu orang ke orang laen kagak ad bnerny ::hahaha::
uda ga ad thanks lagi loh
grp gw lom ad nilai

[Kambingku-]

di tunggu yac.. buat cendol2nya ama thanksnya di tread depan...

PERINTAH BERANTAI

Suatu hari ada seorang kolonel yg berpesan kepada seorang mayor untuk disampaikan kepada para kopral.

1. Kolonel kepada Mayor:

"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yg tak terjadi setiap hari.Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskan pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tidak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula"


2. Mayor kepada Kapten

"Sesuai perintah Kolonel, besok jam 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yg tak terjadi setiap hari!"

3. Kapten kepada Letnan

"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, kolenel akan memberi instruksi yg tak terjadi setiap hari!"


4. Letnan kepada Sersan

"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberi instruksi yg tak terjadi tiap hari!"


5. Sersan kepada Kopral


"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika diaula hujan, sesuatu yg tak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"


6. Akhirnya seorang Kopral kepada temannya


"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan mengerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi setiap hari!"

Wah ini telinganya pada bone ya kk???

wokokok

[calintz]

Beda Wanita & Cewek


W : Wanita
C : Cewe'

W: Pengertian dan menerima anda apa adanya. Namun tetap memberi saran yang mendidik bila anda melakukan kesalahan
C: Menuntut banyak sekali ini itu tanpa melihat kesalahan pada dirinya sendiri. Akan marah2 atau minimal ngambek kalau anda berbuat salah


W: Selalu berusaha ceria di setiap moment bersama dengan anda.
C: Suka BT tiba2 tanpa sebab dan kalau ditanya kenapa, akan menjawab seolah tidak ada apa2 dan membuat anda bingung

W: Bisa membuat anda tertawa dan membuat anda makin ingin lebih menyayanginya setiap hari
C: Selalu menuntut punya cowok yang bisa membuatnya tertawa, namun pada kenyataannya susah sekali dibuat tertawa karena merasa nanti dikira gampangan

W: Bersikap jujur dan apa adanya
C: Bersikap jual mahal dan hobby nya nge test cowok

W: Meminta anda pamit dulu dengan orangtuanya dan memperkenalkan anda sebelum pergi bersama anda
C: Membuat anda duduk berlama lama di ruang tamu karena lama bgt dandannya

W: Independent, tetap memprioritaskan karier dan masa depan tanpa mau tergantung orang
C: Memprioritaskan punya cowok yang mapan dengan alasan tuntutan jaman dan akan merasa secure masa depannya hanya dengan cowok2 seperti itu

W: Tampil Natural, simple tapi tetep classy. Dan tampil anggun pada event2 tertentu
C: Menor, berlebihan dan high maintenance

W: Belajar bikin kue jenis baru 2 kali seminggu
C: Ke Salon 2 kali seminggu

W: Punya prinsip yang jelas dan berusaha untuk mengaplikasikannya di dalam kehidupannya setiap hari
C: Tidak punya sikap, tidak tegas dan tidak tahu apa kemauannya sebenarnya. Hanya bisa tergantung pada anda

W: Menguasai diri, mengambil keputusan tegas dalam menyelesaikan setiap masalah dan konsekuen dengan keputusan tsb.
C: Marah2, nangis berhari hari dan curhat panjang lebar dengan teman kalau disakiti dan berikrar tidak akan mau berhubungan dengan anda lagi. Yea right.. 3 hari kemudian dia pasti akan memaafkan anda kok..

W: Betah di rumah, dan suka menyenangkan hati orangtua nya
C: Gak pernah mau ketinggalan datang ke setiap Rave Party yang diadakan di kota Jakarta dan sekitarnya

W: Favourite movies nya; Four Weddings and A funeral, Requiem for a dream, Shawshank Redemption
C: Favourite movies nya; Never been kissed, Freaky Friday, Princess Diary

W: Menyukai film The Matrix karena ide cerita yang disampaikan sungguh luar biasa
C: Menyukai film The Matrix karena Keanu Reeves yang main

W: Ingin punya pria yang percaya akan dirinya sendiri, jujur, bisa menjaga dan menyayanginya apa adanya.
C: Pengen punya cowok seperti Brad Pitt, dewasa, mapan, perut six pack, siap mengantarjemput 24 jam sehari 7 kali seminggu (mampus deh cowonya) dan wajib menyayanginya di atas segalanya

W: Mampu menjaga diri sendiri dengan tidak pernah berbuat yang aneh aneh
C: Minum2 sampai tepar di lounge dan harus digotong2 untuk pulang

W: Mengutarakan perasaannya dengan tenang dan tetap mengerti perasaan anda
C: Maunya selalu diutamakan perasaannya tanpa memikirkan perasaan anda sedikit pun

W: Mau bersosialisasi dengan teman2 anda dan memperkenalkan anda dengan teman2 dekatnya
C: Deket sama semua cowok sesuka hati tapi kalau anda sendiri deket sama satu cewek aja dia bisa marah setengah mati

W: Dekat dengan orangtuanya sendiri dan dikenal baik oleh orangtua anda
C: Bahkan dengan orangtuanya sendiri tidak akrab

W: Mengerti kesibukan anda dan bisa naik kendaraan umum pada saat darurat tanpa mau menyusahkan anda
C: Marah2 karena anda tidak bisa menjemput dan mengatakan anda sudah tidak peduli lagi terhadapnya

W: sayang binatang, bisa main piano dan bersifat keibuan
C: Takut pada semua binatang, tidak punya sense of art dan childish

W: Berpikir dan mengkoreksi diri setelah membaca Email ini
C: Merasa tersinggung dan mencari tahu siapa yg membuat thread ini

[calintz]

Sudah Boleh Dilepas


Seorang cewe seksi yang kaya sedang ingin refreshing. Seorang diri ia mengendari mobil sedan mewahnya melintasi daerah pedesaan. Suatu saat ia tersesat di sebuah desa. Karena sudah gelap, ia memberanikan diri mengetuk pintu sebuah rumah di desa itu. Seorang lelaki tua membuka pintu.

Cewe: Maaf pak, saya tersesat. Boleh saya menumpang di sini semalam?
Pak tua: boleh saja. Tapi harap maklum, rumah di desa ya seperti ini.
Cewe: terima kasih pak.
Pak tua: Anda bisa tidur di kamar salah satu anak lelaki saya. Biar dia pindah ke kamar adiknya. Anda tidak perlu takut, kedua anak lelaki saya itu lugu-lugu kok.

Malamnya si cewe gelisah membayangkan seperti apa kira-kira tampang anak-anak lelaki pak tua itu. Ia nekat menerobos masuk ke kamar mereka. Ternyata anak-anak lelaki pak tua itu ganteng-ganteng dan fisik mereka cukup kekar, walaupun sangat lugu.
Malam itu si cewe memberikan "pelajaran" yang sangat berharga pada kedua pemuda lugu itu. Karena sudah berpengalaman, tidak lupa si cewe memakaikan k*nd*m pada kedua pemuda itu. "Ini harus dipakai agar saya tidak hamil", begitu katanya.

Belasan tahun kemudian, kedua kakak beradik tersebut sedang ngobrol.
Kakak: Dik, kamu ingat ketika belasan tahun yang lalu seorang wanita mengajari kita apa arti s*x.
Adik: wah, tentu masih ingat kak. Masih terkenang sampai sekarang.
Kakak: Kamu masih takut kalau dia bakal hamil?
Adik: kayaknya gak mungkin yach, kak. Khan udah belasan tahun.
Kakak: kalau begitu, karet yang dia pakaikan ini sudah boleh dilepas, khan ...
Adik: iya yach, ayo kita lepas ...

[Kambingku-]

Wew yang pertama aku ga ngerti apaan sih kk!
kalo yang kedua tuh dua orang bodoh amat sih udah ngen**d bertahun - tahun baru ngelepas tuh kondom sekarang!

Nice joke kk

[xienk]

Sudah Boleh Dilepas


Seorang cewe seksi yang kaya sedang ingin refreshing. Seorang diri ia mengendari mobil sedan mewahnya melintasi daerah pedesaan. Suatu saat ia tersesat di sebuah desa. Karena sudah gelap, ia memberanikan diri mengetuk pintu sebuah rumah di desa itu. Seorang lelaki tua membuka pintu.

Cewe: Maaf pak, saya tersesat. Boleh saya menumpang di sini semalam?
Pak tua: boleh saja. Tapi harap maklum, rumah di desa ya seperti ini.
Cewe: terima kasih pak.
Pak tua: Anda bisa tidur di kamar salah satu anak lelaki saya. Biar dia pindah ke kamar adiknya. Anda tidak perlu takut, kedua anak lelaki saya itu lugu-lugu kok.

Malamnya si cewe gelisah membayangkan seperti apa kira-kira tampang anak-anak lelaki pak tua itu. Ia nekat menerobos masuk ke kamar mereka. Ternyata anak-anak lelaki pak tua itu ganteng-ganteng dan fisik mereka cukup kekar, walaupun sangat lugu.
Malam itu si cewe memberikan "pelajaran" yang sangat berharga pada kedua pemuda lugu itu. Karena sudah berpengalaman, tidak lupa si cewe memakaikan k*nd*m pada kedua pemuda itu. "Ini harus dipakai agar saya tidak hamil", begitu katanya.

Belasan tahun kemudian, kedua kakak beradik tersebut sedang ngobrol.
Kakak: Dik, kamu ingat ketika belasan tahun yang lalu seorang wanita mengajari kita apa arti s*x.
Adik: wah, tentu masih ingat kak. Masih terkenang sampai sekarang.
Kakak: Kamu masih takut kalau dia bakal hamil?
Adik: kayaknya gak mungkin yach, kak. Khan udah belasan tahun.
Kakak: kalau begitu, karet yang dia pakaikan ini sudah boleh dilepas, khan ...
Adik: iya yach, ayo kita lepas ...

wkwkwwkk.............

asle lugunya tuh orang, apa ndeso yah??

[calintz]

Supir taxi yang lugu

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"



Ayah yg paling beruntung

Billy:"Hai,Yah, tahukah kalau ayah adalah seorang ayah yg beruntung?"
Ayah:"kok bisa, nak?"
Billy:"karena. Ayah tidak perlu membelikan buku baru buatku tahun ini. Aku tidak naik kelas."
Ayah:"GEEEEEEERRRRRRR

[Kambingku-]

Wah tuh anak puinter buanget yah kk

[calintz]

pancasila


Si Ucok Klas III SD Mendapat tugas dari Guru PPKN bahwa besok masing-masing murid besok harus maju ke depan klas untuk menghapal PANCASILA.

Esok harinya anak-anak klas III SD tsb masing dengan sifatnya anak-anak, ada yang santai-santai saja ada yang tegang menunggu giliran, tapi yang kelihatan percaya diri adalah si Ucok anak dari Medan karena dia hapal sekali jadi dia begitu enjoy malah sempat menggoda temennya yang lagi kelihatan bingung.

Giliran pertama maju kedepan adalah si Bejo walaupun agak gugup dia masih bisa hapal Pancasila. Anak-anak bersorak sorai memberi semangat kepada Bejo.

Giliran kedua si Buyung maju ke depan klas ternyata si buyung lebih lancar alias hapal sedikit dari si Bejo sehingga tepuk tangan lebih meriah terdengar.

Kemudian guru PPKN berkata, "Anak-anak, Bapak merasa bangga dengan kalian. Kedua teman kalian hebat. Sekarang kita sambut teman kita, Ucok..." kata bapak guru.

Ucok dengan gaya khasnya dari Medan apalagi dia merasa hapal sekali dan percaya diri yang tinggi maju kedepan semua teman-temannya hening menunggu Ucok menghapalkan Panca sila.

"PancaSila!", awal si Ucok.

"Satu," kata siUcok dengan gaya bahasa bataknya yang kental, "Ketuhanan Yang Maha Esa!"

"Dua. Kemanusiaan yang adil dan beradab!".

Sampai disini teman-temannya memberi tepuk tangan yang meriah sekali. Saking meriahnya si Ucok ikut terbawa sehingga dia lupa Pancasila yang ketiga itu apa.

Semua teman-temannya diam dan kelas hening. Si Ucok tambah bingung, yang dihapal kok jadi hilang. Keringat bercucuran Si Ucok sudah habis akal. Dia lupa sama sekali sila yang ketiga dan seterusnya itu apa.

Tapi namanya si Ucok tidak kalah akal. Dengan gaya bataknya yang khas dan suara yang nyaring diucapkanlah

"Tiga, Empat dan Lima, tidak ada perubahan!!" kemudian ngeloyor duduk ke bangkunya.

[Kambingku-]

pancasila


Si Ucok Klas III SD Mendapat tugas dari Guru PPKN bahwa besok masing-masing murid besok harus maju ke depan klas untuk menghapal PANCASILA.

Esok harinya anak-anak klas III SD tsb masing dengan sifatnya anak-anak, ada yang santai-santai saja ada yang tegang menunggu giliran, tapi yang kelihatan percaya diri adalah si Ucok anak dari Medan karena dia hapal sekali jadi dia begitu enjoy malah sempat menggoda temennya yang lagi kelihatan bingung.

Giliran pertama maju kedepan adalah si Bejo walaupun agak gugup dia masih bisa hapal Pancasila. Anak-anak bersorak sorai memberi semangat kepada Bejo.

Giliran kedua si Buyung maju ke depan klas ternyata si buyung lebih lancar alias hapal sedikit dari si Bejo sehingga tepuk tangan lebih meriah terdengar.

Kemudian guru PPKN berkata, "Anak-anak, Bapak merasa bangga dengan kalian. Kedua teman kalian hebat. Sekarang kita sambut teman kita, Ucok..." kata bapak guru.

Ucok dengan gaya khasnya dari Medan apalagi dia merasa hapal sekali dan percaya diri yang tinggi maju kedepan semua teman-temannya hening menunggu Ucok menghapalkan Panca sila.

"PancaSila!", awal si Ucok.

"Satu," kata siUcok dengan gaya bahasa bataknya yang kental, "Ketuhanan Yang Maha Esa!"

"Dua. Kemanusiaan yang adil dan beradab!".

Sampai disini teman-temannya memberi tepuk tangan yang meriah sekali. Saking meriahnya si Ucok ikut terbawa sehingga dia lupa Pancasila yang ketiga itu apa.

Semua teman-temannya diam dan kelas hening. Si Ucok tambah bingung, yang dihapal kok jadi hilang. Keringat bercucuran Si Ucok sudah habis akal. Dia lupa sama sekali sila yang ketiga dan seterusnya itu apa.

Tapi namanya si Ucok tidak kalah akal. Dengan gaya bataknya yang khas dan suara yang nyaring diucapkanlah

"Tiga, Empat dan Lima, tidak ada perubahan!!" kemudian ngeloyor duduk ke bangkunya.

Akhirnya kk muncul juga nih!
Hmmmmm..... Jangan tersinggung loh kk! aku hanya memberi pendapat.
Menurut aku nih joke agak kurang yah kk.

[calintz]

Studi Payudara dan anjuran2nya
Manfaat Sering Melihat Susu & Putingnya

"Studi Payudara dan anjuran2nya"

Studi yang dimuat di New England Journal of Medicine tersebut mengatakan
bahwa menatap buah dada yang seksi selama 10 menit bisa disamakan dengan
latihan aerobik selama 30 menit. Penelitian dilakukan oleh Dr. Karen
Bouncer dan koleganya di tiga rumah sakit
di Frankfurt,Jerman, yang melibatkan 200 lelaki. Seratus orang disuruh
melihat payudara secara teratur setiap hari, sebaliknya seratus lelaki
lainnya justru dilarang untuk melihatnya.Studi dilakukan selama lima tahun
dan hasilnya menunjukkan kelompok pengintip dada perempuan mempunyai
tekanan darah lebih rendah, denyut nadi lebih lambat saat istirahat, dan
mengalami gangguan pembuluh darah jantung lebih rendah.

"Kenikmatan seksual memacu denyut jantung dan memperlancar sirkulasi
darah," kata Dr. Bouncer. "Kami percaya jika lelaki memandang dada ukuran
'cup D' secara teratur, mereka akan hidup lebih panjang empat atau lima
tahun." Dia menganjurkan kaum lelaki, terutama usia di atas 30 tahun, untuk
menonton acara TV seperti Baywatch dan majalah-majalah panas seperti
Playboy, yang menampilkan perempuan-perempuan berdada besar. Para peneliti
juga mencatat nama-nama selebritis berdada seksi yang dianggap bisa
'menyehatkan' lelaki, diantaranya Dolly Parton, Heather Locklear, Anna
Nicole Smith, dan Demi Moore. Kalau selebritis Indonesia, siapa ya
kira-kira? Jadi dianjurkan untuk para lelaki harus mengikuti terapi ini
secara teratur antara lain :

Dirumah :
Harus suka me-lihat2 payudara isteri, kalau isteri ogah coba kebelakang
lihat2 payudara pembantu (usahakan cari pembantu yg payudaranya gede, ini
semata2 utk terapi umur panjang saja).Alternative lainnya, berlangganan majalah Playboy atau sering nonton
Blue Film.

Di Kantor :
Usahakan bergaul dengan teman cewek yg punya payudara gede atau sesuai
dengan selera masing2. Coba curi2 pandangan utk melihat payudara tsb.
selama 10 menit saja. Alangkah baiknya kalo punya temen cewek yg bisa
memback-up terapi ini dengan kata lain dapat memperlihatkan payudaranya hanya selama 10 menit saja setiap harinya.

Di Jalanan:
Mata boleh jelalatan untuk me-lihat2 payudara perempuan di halte, di bus
atau dimana saja, tapi hati2 kalau lagi mengendarai mobil jangan sampai
tubrukan

Di Cafe atau di Karaoke:
Usahakan untuk mendapatkan Ladies Companion yang sesuai dengan selera yang
mana semata2 untuk terapi, bukan utk selingkuh.

Untuk sang isteri :
Harus 100 % mem back-up suami untuk terapi umur panjang ini, kalau perlu
bahkan menjalani terapi-terapi yang diperlukan.

Good Luck, selamat mencoba Terapi Millenium ini semoga bermanfaat dan
panjang umur.

[calintz]

Ahli Komputer vs. Insinyur

Suatu ketika di sebuah penerbangan Jakarta – LA, ada seorang ahli komputer dan insinyur yang duduk bersebelahan.

Karena penerbangan yang cukup panjang, si ahli komputer pun didera kebosanan kemudian mencoba beramah – tamah dengan si insiyur;

A: Profesi Bapak apa?
I : saya insiyur
A: oo...saya seorang programmer

Si insinyur tidak berminat menanggapi si ahli komputer karna dia merasa mengantuk dan ingin tidur sepanjang perjalanan itu. Namun si ahli komputer tidak menyerah begitu saja

A: Pak, bagaimana kalo kita bermain tebak-tebakan?
I: Maaf saya mengantuk...

A: Gini deh kalo saya ngga bisa jawab pertanyaan Bapak, saya bayar $5, kalo Bapak yang nggak bisa jawab, Bapak yang harus bayar ke saya $5. gimana?
I: Maaf, saya ngga berminat

A: ok2, saya ubah penawarannya. Kalau Bapak ngga bisa jawab pertanyaan saya, Bapak bayar $5 saja. Tapi, kalo saya yang ngga bisa jawab, saya bayar $100 pada Bapak. Setuju?

Karena merasa sangat terganggu dengan si ahli computer akhirnya si insiyur menyetujui tawaran itu, dengan tujuan agar si ahli komputer itu tidak mengganggunya lagi setelah itu.

I: ok. Silakan saja dimulai.
A: ok. Siapa penemu microchip yang pertama di dunia?
Si insinyur pun segera mengangsurkan uang $5 pada si ahli computer tanpa pikir panjang. Si ahli komputer pun kegirangan.

A: ok. Sekarang giliran Bapak bertanya.
I: ok. Ketika naik gunung dia berkaki tiga, ketika turun gunung dia berkaki empat. Apakah itu?
A: hah??

Si ahli komputer pun kebingungan, karna tidak ingin kehilangan uang $100, dia pun segera mencari jawaban kesana kemari. Dia bertanya pada seisi pesawat, tapi tidak ada yang mengetahui jawaban dari pertanyaan tersebut.

Akhirnya setelah 1.5 jam, si ahli komputer akhirnya menyerah dan membangunkan si insinyur yang sudah pulas.
A: Pak, saya menyerah. Ini $100 nya.
I: terima kasih yaaa
A: tapi Pak, saya penasaran. Memangnya ”Ketika naik gunung dia berkaki tiga, ketika turun gunung dia berkaki empat” itu apa?

Si insinyur pun segera memberikan $5 pada si ahli komputer dan kembali tidur.
Reply With Quote

[mahonk]

Ahli Komputer vs. Insinyur

Suatu ketika di sebuah penerbangan Jakarta – LA, ada seorang ahli komputer dan insinyur yang duduk bersebelahan.

Karena penerbangan yang cukup panjang, si ahli komputer pun didera kebosanan kemudian mencoba beramah – tamah dengan si insiyur;

A: Profesi Bapak apa?
I : saya insiyur
A: oo...saya seorang programmer

Si insinyur tidak berminat menanggapi si ahli komputer karna dia merasa mengantuk dan ingin tidur sepanjang perjalanan itu. Namun si ahli komputer tidak menyerah begitu saja

A: Pak, bagaimana kalo kita bermain tebak-tebakan?
I: Maaf saya mengantuk...

A: Gini deh kalo saya ngga bisa jawab pertanyaan Bapak, saya bayar $5, kalo Bapak yang nggak bisa jawab, Bapak yang harus bayar ke saya $5. gimana?
I: Maaf, saya ngga berminat

A: ok2, saya ubah penawarannya. Kalau Bapak ngga bisa jawab pertanyaan saya, Bapak bayar $5 saja. Tapi, kalo saya yang ngga bisa jawab, saya bayar $100 pada Bapak. Setuju?

Karena merasa sangat terganggu dengan si ahli computer akhirnya si insiyur menyetujui tawaran itu, dengan tujuan agar si ahli komputer itu tidak mengganggunya lagi setelah itu.

I: ok. Silakan saja dimulai.
A: ok. Siapa penemu microchip yang pertama di dunia?
Si insinyur pun segera mengangsurkan uang $5 pada si ahli computer tanpa pikir panjang. Si ahli komputer pun kegirangan.

A: ok. Sekarang giliran Bapak bertanya.
I: ok. Ketika naik gunung dia berkaki tiga, ketika turun gunung dia berkaki empat. Apakah itu?
A: hah??

Si ahli komputer pun kebingungan, karna tidak ingin kehilangan uang $100, dia pun segera mencari jawaban kesana kemari. Dia bertanya pada seisi pesawat, tapi tidak ada yang mengetahui jawaban dari pertanyaan tersebut.

Akhirnya setelah 1.5 jam, si ahli komputer akhirnya menyerah dan membangunkan si insinyur yang sudah pulas.
A: Pak, saya menyerah. Ini $100 nya.
I: terima kasih yaaa
A: tapi Pak, saya penasaran. Memangnya ”Ketika naik gunung dia berkaki tiga, ketika turun gunung dia berkaki empat” itu apa?

Si insinyur pun segera memberikan $5 pada si ahli komputer dan kembali tidur.
Reply With Quote

wkkwkwk dodoL...

[Kambingku-]

Studi Payudara dan anjuran2nya
Manfaat Sering Melihat Susu & Putingnya

"Studi Payudara dan anjuran2nya"

Studi yang dimuat di New England Journal of Medicine tersebut mengatakan
bahwa menatap buah dada yang seksi selama 10 menit bisa disamakan dengan
latihan aerobik selama 30 menit. Penelitian dilakukan oleh Dr. Karen
Bouncer dan koleganya di tiga rumah sakit
di Frankfurt,Jerman, yang melibatkan 200 lelaki. Seratus orang disuruh
melihat payudara secara teratur setiap hari, sebaliknya seratus lelaki
lainnya justru dilarang untuk melihatnya.Studi dilakukan selama lima tahun
dan hasilnya menunjukkan kelompok pengintip dada perempuan mempunyai
tekanan darah lebih rendah, denyut nadi lebih lambat saat istirahat, dan
mengalami gangguan pembuluh darah jantung lebih rendah.

"Kenikmatan seksual memacu denyut jantung dan memperlancar sirkulasi
darah," kata Dr. Bouncer. "Kami percaya jika lelaki memandang dada ukuran
'cup D' secara teratur, mereka akan hidup lebih panjang empat atau lima
tahun." Dia menganjurkan kaum lelaki, terutama usia di atas 30 tahun, untuk
menonton acara TV seperti Baywatch dan majalah-majalah panas seperti
Playboy, yang menampilkan perempuan-perempuan berdada besar. Para peneliti
juga mencatat nama-nama selebritis berdada seksi yang dianggap bisa
'menyehatkan' lelaki, diantaranya Dolly Parton, Heather Locklear, Anna
Nicole Smith, dan Demi Moore. Kalau selebritis Indonesia, siapa ya
kira-kira? Jadi dianjurkan untuk para lelaki harus mengikuti terapi ini
secara teratur antara lain :

Dirumah :
Harus suka me-lihat2 payudara isteri, kalau isteri ogah coba kebelakang
lihat2 payudara pembantu (usahakan cari pembantu yg payudaranya gede, ini
semata2 utk terapi umur panjang saja).Alternative lainnya, berlangganan majalah Playboy atau sering nonton
Blue Film.

Di Kantor :
Usahakan bergaul dengan teman cewek yg punya payudara gede atau sesuai
dengan selera masing2. Coba curi2 pandangan utk melihat payudara tsb.
selama 10 menit saja. Alangkah baiknya kalo punya temen cewek yg bisa
memback-up terapi ini dengan kata lain dapat memperlihatkan payudaranya hanya selama 10 menit saja setiap harinya.

Di Jalanan:
Mata boleh jelalatan untuk me-lihat2 payudara perempuan di halte, di bus
atau dimana saja, tapi hati2 kalau lagi mengendarai mobil jangan sampai
tubrukan

Di Cafe atau di Karaoke:
Usahakan untuk mendapatkan Ladies Companion yang sesuai dengan selera yang
mana semata2 untuk terapi, bukan utk selingkuh.

Untuk sang isteri :
Harus 100 % mem back-up suami untuk terapi umur panjang ini, kalau perlu
bahkan menjalani terapi-terapi yang diperlukan.

Good Luck, selamat mencoba Terapi Millenium ini semoga bermanfaat dan
panjang umur.

Wah otak bokepnya kluar lagi nih.

Nih sih bukan terapi kk tapi menimbulkan nafsu ^^

Nice joke kk