Calintz's collection galery

[NoMe]

Hutan Sahara
Mang Ucup (punten mang ) yang bertubuh mungil melamar untk menjadi penebang pohon di dept. Pekerjaan Umum.

"Maaf," ujar petugas PU sambil melihat tubuh mang Ucup dari kepala ke kaki, "Tubuh anda terlalu kecil".
"Beri saya kesempatan, saya yakin bapak tidak akan menyesal" kata mang Ucup.
"Baik," kata petgas PU, "Lihat pohon besar itu? coba tebang".
Tidak sampai setengah jam kemudian, pohon besar itu rata dengan tanah.
"Dimana anda belajar menebang secepat itu?" tanya petugas PU kagum.

"Di hutan Sahara"

"Maksud anda di gurun Sahara??"

"Oh... itukah namanya sekarang??"



janji lho yaaaa...
Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…

Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya… dan berkecipak-cipuk bermain dengan air… dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi…

Si banci menikmatinya… dan… UPPPS! Si banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK…”

Si lelaki terperanjat!

Lelaki: “Siapa itu??!”

Banci: (diam saja… takut ketahuan)

Karena tidak ada yang menjawab, si lelaki pun melanjutkan mandinya. Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”.

Lelaki: “Siapa lagi tuh? Kalo gak ngaku, gw sumpel make barang gw loh!”

Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-senyum genit berkata, “JANJI LHO YA…!”

buset dah yg sahara
jago amat abangnya
nice posttt
lanjoetttttttttttttttt
hehe

[calintz]

buset dah yg sahara
jago amat abangnya
nice posttt
lanjoetttttttttttttttt
hehe

tq... dah menyukainya..
btw di bagi2 dunk grpnya

Kopi dan Obat

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."



TUKANG ROTI
Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah.
Cemplon : "Ada roti apa'an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa'an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

[NoMe]

tq... dah menyukainya..
btw di bagi2 dunk grpnya

Kopi dan Obat

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya. Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."



TUKANG ROTI
Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah.
Cemplon : "Ada roti apa'an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa'an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

iya deh
nanti qu kasih grp nya
btw yg post buah2 an
swt cemplonnya
wakakka

[calintz]

iya deh
nanti qu kasih grp nya
btw yg post buah2 an
swt cemplonnya
wakakka

di tunggu lho....
today lesson...

Surat Cinta Anak Teknik
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan
E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi
dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya
pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular
yang tak terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh
tetapan gaya
Energi kinetik cintaku
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat
menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium
yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita

Salam sayang,
Ir.Bajuri,MT

[calintz]

Tipe Laki-laki dari cara Kencing
Berikut daftar type lelaki dilihat dari cara dia kencing;

- Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

- Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

- Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

- Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

- Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

- Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

- Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!

- Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

- Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.

- Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.

- Lelaki *****: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren..

- Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu...

- Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.

- Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.

- Lelaki funky: Kencing di tempat umum.

- Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu

- Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek

- Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing

- Lelaki moody: biasa pake' pampers ... hehehe ...

- Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!

- Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga

- Lelaki turunan kucing: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin

- Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir

- Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.

- Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

- Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

- Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok

- Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi

- Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar uang

[NoMe]

di tunggu lho....
today lesson...

Surat Cinta Anak Teknik
Archimedes dan Newton tak akan mengerti
Medan magnet yang berinduksi di antara kita
Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan
E=mc2
Ah tak sebanding dengan momen cintaku

Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku
Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa
maksimum
Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa
Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro...

Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat
aphelium
Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi
dengan hatiku
Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya
pemulih
Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular
yang tak terbatas

Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi
Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh
tetapan gaya
Energi kinetik cintaku
Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat
menandingi hukum kekekalan di antara kita

Lihat hukum cinta kita
Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu
Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium
yang sempurna
Dengan inersia tak terhingga
Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya
Inilah resultan momentum cinta kita

Salam sayang,
Ir.Bajuri,MT

udah tu bro GRP nya
hehe

[calintz]

udah tu bro GRP nya
hehe

ok2 tq2...


Manula Berfantasi
Di sebuah panti jompo dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno tinggal
sekamar.

Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi
seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess? jess? jess," kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?" tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta," kata Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan," kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang
bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?" tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota.

[calintz]

Ajaran Atheis di sebuah TK
Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh Ibu guru Lisa seorang Atheis. Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol2 – dan Ia mulai mengajar kepada anak2 TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan). Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak2 TK di kelasnya itu:

" Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan gak???",sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas...
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka, Kalau penghapus ini kelihatan artinya
penghapus ini ada nggaaak?" ,tanyanya lagi kepada murid muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 itu penuh semangat.

Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:
"Anak-anak KAPUR ini kelihatan nggaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" ,tanyanya lagi kepada murid - muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2.

Lalu sang guru mulai memasukan doktrin2 atheisnya kepada anak-anak TK tersebut.
"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.
"GAAAAAK!!", teriak anak2 murid langsung dengan polosnya.
"BERARTI TUHAN ITU. ADA GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang.


Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Sinchan anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal..
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang didepan kelas:
"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.
"NGGAAAAAK!!". teriak teman-teman-nya sekelas langsung dengan suara yang paling kerasa dari yang tadi.
Kemudia ia bertanya lagi:
"BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAAAK??? "
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", jawab teman-temannya.

[ogow]

Ajaran Atheis di sebuah TK
Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh Ibu guru Lisa seorang Atheis. Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol2 – dan Ia mulai mengajar kepada anak2 TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan). Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak2 TK di kelasnya itu:

" Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan gak???",sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas...
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka, Kalau penghapus ini kelihatan artinya
penghapus ini ada nggaaak?" ,tanyanya lagi kepada murid muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 itu penuh semangat.

Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:
"Anak-anak KAPUR ini kelihatan nggaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" ,tanyanya lagi kepada murid - muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2.

Lalu sang guru mulai memasukan doktrin2 atheisnya kepada anak-anak TK tersebut.
"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.
"GAAAAAK!!", teriak anak2 murid langsung dengan polosnya.
"BERARTI TUHAN ITU. ADA GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang.


Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Sinchan anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal..
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang didepan kelas:
"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.
"NGGAAAAAK!!". teriak teman-teman-nya sekelas langsung dengan suara yang paling kerasa dari yang tadi.
Kemudia ia bertanya lagi:
"BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAAAK??? "
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", jawab teman-temannya.

wkwkwkwkwkw lucu"
lanjut"....gan

[calintz]

Contekan Anak SD

setelah ujian, udin dan asep dipanggil oleh gurunya.

Guru : "Udin, Asep, kalian saling contek ya???"
Udin : "Enggak kok Bu!!!"
Guru : "Ini buktinya. No.1 Apa ibukota Italia?? jawaban kalian sama : Roma"
Asep : "Ye...si Ibu...semua juga tau atuh Bu"
Guru : "No.4 Negara mana yang menjadi juara Piala Dunia 2002?? jawabannya sama lagi : Brazil"
Udin : "kami berdua kan memang penggila bola Bu. jadi wajar kalau tau."
Guru : "Coba liat No.8 Siapa nama pahlawan yang gugur di Jembatan Merah???"
"Lihat jawaban Udin : Saya gak tau bu"
"Nah lihat jawaban Asep : Udin aja gak tau, apalagi saya bu"

Mahasiswa Psikologi
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x muda menghampirinya.
" Apa? Ke hotel?", teriak si g adis.
"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
" Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si g adis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki2x itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."

Si laki2x menatap dengan tampang dingin, dan kemudian dia berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!" ???????!!!!!!!

[calintz]

Tiga sekawan dipadang pasir
Tiga orang sekawan yang berbeda sifat tersesat dipadang pasir yang luas diantaranya Adul yang bersifat berani, Ujo yang bersifat pantang menyerah dan kipli yang bersifat setia kawan. Ditengah perjalanan mereka menendang sebuah kendi yang kemudian muncul sesosok Jin yang dapat mengabulkan permintaan mereka, masing-masing dapat kesempatan satu permintaan.
Adul langsung maju kedepan merasa dia yang pantas pertama kali karena dia adalah yang paling berani, Saya ingin pulang kerumah dan melahap semua makanan dan minuman yang tersedia. Puff..., adulpun menghilang seiring asap putih mengepul. Giliran kedua Ujo karena dia pantang menyerah tapi kalau dipadang pasir gersang gini siapa yang tahan boo..., Saya ingin pulang kerumah dan tidur sepuasnya di kamar ber AC. Puff..., sama seperti adul giliran ujo menghilang dibalik asap putih. Setalah temanmu sekarang giliran kamu kipli kata jin, minta apa? Aduuuh gimana ya, soalnya mereka adalah sahabat saya sejak kecil dan kita selalu bersama. makanya saya selalu setia kawan pada mereka. Lantas kamu minta apa? tanya jin. Gini aja deh jin, saya minta kedua kawan saya balik kesini lagi aja deh..... Pufffffffff..............

[calintz]

Jet Li Vs Steven Spielbierg

Jet Li walked into a pub in New York with his pal. He says to his pal:
"Hey! That's Steven Spielberg over there! God, I wish he'll come over to
say "hi".

Spielberg suddenly walked over and gave the man a punch on the nose.
Jet Li: "Hey!! What's that for?!"

Spielberg : "You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl
Harbour!"

Jet Li : "I'm not Japanese! I'm Chinese!"

Spielberg : "Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!"

Spielberg walks back to the other side. Then Jet Li calmly walks over to
Spielberg and gives him a really heavy punch on the face.

Spielberg : "Hey! Wha' that's for..... !?!"

Jet Li : "YOU BLOODY *******! YOU SANK THE TITANIC!"

Spielberg : "No, I didn't, an iceberg sank the Titanic!"

Jet Li : "Iceberg, Carlsberg, Spielberg, you're all the same!"

[jkt-ShenLong]

Mahasiswa Psikologi
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x muda menghampirinya.
" Apa? Ke hotel?", teriak si g adis.
"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
" Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si g adis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki2x itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."

Si laki2x menatap dengan tampang dingin, dan kemudian dia berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!" ???????!!!!!!!

APA KAMU...
KAMU MAU GRP???

[-vaNdric-]

Jet Li Vs Steven Spielbierg

Jet Li walked into a pub in New York with his pal. He says to his pal:
"Hey! That's Steven Spielberg over there! God, I wish he'll come over to
say "hi".

Spielberg suddenly walked over and gave the man a punch on the nose.
Jet Li: "Hey!! What's that for?!"

Spielberg : "You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl
Harbour!"

Jet Li : "I'm not Japanese! I'm Chinese!"

Spielberg : "Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!"

Spielberg walks back to the other side. Then Jet Li calmly walks over to
Spielberg and gives him a really heavy punch on the face.

Spielberg : "Hey! Wha' that's for..... !?!"

Jet Li : "YOU BLOODY *******! YOU SANK THE TITANIC!"

Spielberg : "No, I didn't, an iceberg sank the Titanic!"

Jet Li : "Iceberg, Carlsberg, Spielberg, you're all the same!"

kwkaKakkAK u`re all the sameee
ngakaKK gwww

[calintz]

kwkaKakkAK u`re all the sameee
ngakaKK gwww

tq kk mod...
klo boleh c di bagi2 dunk GRPnya...
^^

today jokes

Dibutuhkan segera

Dibutuhkan segera untuk suatu pekerjaan tetap yang menantang di lingkungan kerja yang seringkali kacau-balau. Calon haruslah memiliki kemampuan berkomunikasi yang luwes, ketrampilan berorganisasi dan bersedia bekerja dengan jam kerja yang panjang, termasuk kerja di pagi-pagi buta, di akhir-akhir pekan, serta siap sedia selama 24 jam sehari.

Beberapa perjalanan menginap di luar kota mungkin perlu dilakukan, termasuk perjalanan ke tempat-tempat perkemahan yang terpencil serta primitif di akhir pekan di bawah guyuran hujan, juga ke pertandingan-pertandingan olah raga yang tak habis-habisnya di berbagai kota yang jauh. Biaya perjalanan ditanggung sendiri. Jasa layan antar ke tempat-tempat yang jauh mungkin juga dibutuhkan.

Keuntungan: walaupun tidak tersedia fasilitas asuransi kesehatan maupun asuransi perawatan gigi, tidak tersedia dana pensiun, tidak ada penggantian segala macam bentuk pengeluaran, tidak ada gaji lembur dan tidak ada pilihan ganti jabatan, pekerjaan ini menawarkan kesempatan tak terbatas bagi pengembangan pribadi serta peluk cium gratis seumur hidup jika anda menjalankan peran dengan baik.

Pekerjaan yang ditawarkan: IBU

Beda apel dan upil

Apa beda apel dan upil?

Kalau apel ditaruh diatas meja, kalau upil dioles dibawah meja..........