Calintz's collection galery

[Veronica]

tq kk mod...
klo boleh c di bagi2 dunk GRPnya...
^^

today jokes

Dibutuhkan segera

Dibutuhkan segera untuk suatu pekerjaan tetap yang menantang di lingkungan kerja yang seringkali kacau-balau. Calon haruslah memiliki kemampuan berkomunikasi yang luwes, ketrampilan berorganisasi dan bersedia bekerja dengan jam kerja yang panjang, termasuk kerja di pagi-pagi buta, di akhir-akhir pekan, serta siap sedia selama 24 jam sehari.

Beberapa perjalanan menginap di luar kota mungkin perlu dilakukan, termasuk perjalanan ke tempat-tempat perkemahan yang terpencil serta primitif di akhir pekan di bawah guyuran hujan, juga ke pertandingan-pertandingan olah raga yang tak habis-habisnya di berbagai kota yang jauh. Biaya perjalanan ditanggung sendiri. Jasa layan antar ke tempat-tempat yang jauh mungkin juga dibutuhkan.

Keuntungan: walaupun tidak tersedia fasilitas asuransi kesehatan maupun asuransi perawatan gigi, tidak tersedia dana pensiun, tidak ada penggantian segala macam bentuk pengeluaran, tidak ada gaji lembur dan tidak ada pilihan ganti jabatan, pekerjaan ini menawarkan kesempatan tak terbatas bagi pengembangan pribadi serta peluk cium gratis seumur hidup jika anda menjalankan peran dengan baik.

Pekerjaan yang ditawarkan: IBU

Beda apel dan upil

Apa beda apel dan upil?

Kalau apel ditaruh diatas meja, kalau upil dioles dibawah meja..........

WAh Ketahuan pasti TS sering melakukannya ya

::hahaha::

Naiz Lanjut Bosss

Grp De ^^

[calintz]

WAh Ketahuan pasti TS sering melakukannya ya

::hahaha::

Naiz Lanjut Bosss

Grp De ^^

kok tau c.......



btw tq for d GRPnya.....

Cemburu
Seorang ibu muda di sebuah desa ingin menepon suaminya yang sedang ada tugas kerja kekota untuk bebrapa hari. karena pulsa hp si ibu sudah habis lalu dia menyuruh anaknya yang masih SD tuk menelopon nya. setelah menelpon, sang anak memberi tahu ke ibunya bahwa yang menjawab panggilan itu se orang wanita.
ibu tsb sangat cemburu dan sakit hati. karena masih pensaran si ibu mnyuruh anak nya mengulangi lg. tp tetap aja suara wanita yang menjawab dari seberang sana.
ke esokan hari si suami pulang, istri nya lansung berteriak minta cerai dan menuduh suaminya selingkuh saat di kota. sambil memukul mukul sang suami terjadilah kegaduhan sampai sampai orang sedesa keluar menonton karena teriakan si ibu semakin kencang dan sambil telanjang si ibu teriak "kurang seksi kah tubuhku ini". karena lelah si ibu berhenti dan dia tersadar kalau semua orangkampung melihatnya dalam keadaan telanjang.
tak habis akal lalu si ibu memanggil anak nya supaya membuktikan ke orang kampung kalau suaminya selingkuh.
Nak katakan pada semua orang apa yang kamu dengar saat kamu menelepon bapakmu yang tukang selingkuh ini.
lalu sianak pun mengulang suara wanita yang menjawab telepon " nomor yang anda tuju tidak aktif atau berada di luar jangkauan silakan coba beberapa saat lagi"


Kepalanya Dibasahi Saja
Suatu hari saat Bu guru SD memberikan pelajaran yang teramat susah murid-murid pun SD tersebut termanggu-manggu kebingungan. Karena murid-muridnya nggk ngerti-ngerti juga, Ibu guru pun marah besar.
"Makanya belajar yang giat, biar gampang masuknya...!" bentak Bu guru pada muridnya.
Tiba-tiba si Tono menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya.
Bu guru pun menegurnya.
"Tono! kamu itu jorok sekali, kenapa kepalamu di basahi ludah?"
"Maaf bu, soalnya tadi Malam saya dengar, ibu saya bilang:
Papah..., kalo susah masuknya...kepalanya basahin aja pake ludah," jawab Tono dengan lugu.

[calintz]

today's jokes

Anggota baru

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

Menu baru inem
Bnyknya restoran Prancis di Indonesia membuat Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis, tidak mau kalah; dia pasang menu kebarat2xan sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete ****)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

Zalmz,
Inem de Lennox

[calintz]

Lelaki Setelah Menikah

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup":08: (mesum mode : on)

[calintz]

It's time to versus

Apel vs Pantat

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:

"Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:

"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Ikan vs Wanita


IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR.....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya.
INI CEWEK PANGGILAN... ....

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya....
So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya ngasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
INI BINI SENDIRI....

[calintz]

Lelaki n Dokter
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki ba***at. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."
"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil ba***at dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan *******, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil ba***at dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil *******, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil ba***at. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"

"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"

"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. ba***at!!..

[calintz]

Misteri Batu Malin Kundang berhasil terpecahkan

London, 7 Januari 2005 - Dunia iptek geger. Para ilmuwan di Univeritas
Oxford pada hari ini telah berhasil memecahkan misteri batu Malin
Kundang di tanah Minang.

Sekian lama batu yang menyerupai sosok tokoh Malin Kundang dalam
legenda rakyat Minang
tersebut, diyakini hanya merupakan cerita legenda belaka.

Kisah itu ternyata benar-benar pernah terjadi. Namun para ahli sekarang telah mengetahui bahwa batu tersebut diawetkan dengan formula canggih -
khas resep Indonesia- yang kehebatannya melebihi ramuan para Mummi dari
Mesir. Formula rahasia Malin Kundang terkuak setelah ditemukan sisa-sia
cairan yang terdapat pada botol, terkubur secara aman, tak
jauh dari batu Malin Kundang.

Pada label botol tersebut tertulis dengan jelas "FOR: Malin" yang
artinya " untuk Malin". Penduduk sekitarnya - dan rakyat Indonesia pada umumnya - biasa menyebut "formalin" yaitu sebuah resep rahasia nenek
moyang yang biasa digunakan untuk mengawetkan mayat. Namun karena
kenaikan harga BBM dan krisis yang berkepanjangan, formalin saat ini
lazim dipakai untuk mengawetkan tahu, ikan asin, bakso, mie basah dan
tentu saja...mayat, seperti dapat terlihat pada batu Malin Kundang yang masih tetap awet sampai sekarang di Tanah Minang.

[calintz]

Tukang bohong

Supar yang baru pertama kali ke Jakarta diberi pesan oleh Diki yang sudah lama di Jakarta, Hati hati di Jakarta karena orang Jakarta banyak bohongnya tukang tipu. Begitu turun dari bis di pulo gadung : Kondektur : "Awas kaki kiri dulu kaki kiri dulu ...!! Karena ingat pesan Diki, Supar turun dengan kaki kanan lebih dahulu, karuan saja dia jatuh sampai babak belur..
Setelah bisa berdiri dia mengumpat dalam hati dasar orang Jakarta tukang bohong tukang tipu, pakai kaki kanan aja babak belur apalagi pakai kaki kiri

Serdadu dan Koki
Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

[d14bl05]

huahaha.....lanjot juragan

[calintz]

Merasa lebih berani

Suatu malem ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut gigi grahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede tapi dia paling takut sama jarum suntik. Waktu si dokter mau menyuntik, si preman berujar ," Dok, tolong jangan disuntik, saya takut dok!". Mengetahui sang pasien takut lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang. Lalu si dokter berkata, "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".
Si preman menjawab,"Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya..."

Menyetop pembesar
Pada waktu Paus sedang mengunjungi kota New York, ia diajak berkeliling kota naik mobil dengan ditemani seorang sopir. Karena si sopir ingin memberikan service terbaiknya dan juga untuk menunjukkan kebolehannya, ia berkata, "Bapak Paus apapun yang Bapak inginkan, akan saya penuhi, sebutkan saja."
"Well", kata Paus, "Sebenarnya saya sudah lama ingin sekali mengendarai mobil sendiri. Di Vatican saya tidak kemana-mana, dan kalaupun saya harus keluar, selalu tersedia sopir dan mobil pribadi untuk saya. Saya ingin sekali menyetir sendiri, tapi tidak pernah mendapat kesempatan untuk melakukannya."
"Wah," kata si sopir, "Kalau hanya itu saja masalahnya, tidak jadi soal." dan kemudian merekapun bertukar tempat. Paus menyetir dan si sopir duduk di belakangnya. Tetapi baru saja sampai ke persimpangan pertama, Paus lupa untuk berhenti di lampu merah, dan jalan terus. Segera polisi New York mengikuti mobil tersebut dan menghentikannya. Mobil menepi, polisi turun dari motornya, dan menghampiri mobil tersebut.
Tetapi begitu ia mendekat, ia mengenali Paus, dan ia segera kembali ke motornya dan segera mengontak atasannya.
"Pak", kata Polisi itu, "Saya baru saja menyetop seorang pembesar."
"Apa?" kata atasannya, "Kepala Polisi?"
"Bukan Pak, dia malah lebih tinggi dari Walikota."
"Hei, kamu tidak menyetop Presiden Amerika Serikat "kan?"
"Tidak Pak, dia malah lebih tinggi lagi."
"Well, jadi siapa yang kau stop itu?" tanya si atasan bingung.
"Tidak tahu Pak", jawab Polisi, "tapi siapapun dia, sopirnya saja Paus!"

[JinKazama]

*Hal2 yang ngetrend di tahun 90'an*

1. Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (katanya kependekan dari Dokter Marten, wakakak, sapenye Roy Marten niih).
2. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (yoiii, sape yg ga tau merk ini) .
3. Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO.
4. Punya koleksi Lengkap Grifone
5. Ngumpulin hal2 yg berbau Fido Dido, dan tukar menukar kertas surat wangi & lucu; Melodi, Sandrio, Disney, dll.
6. Maen In-Line Skate (roller blade) di senayan atau mentok2 di depan rumah.
7. Beli dan make sepatu Reebok PUMP (pompa truuuuusss...).
8. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (masi inget nyala lampunya doonk,,wakakaka).
9. Motong rambut dengan model SKIN DALEM.
10. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (hahahahaha) .
11. Yg kurang suka skin dalem, bisa minta ala Jambul Tin Tin.
12. Ngabisin koinan buat maen DingDong
13. Ga ada duit buat ding dong? Gampaaaang, maen ajha GIMBOT yg diiket pake tali yg maennya sambil jongkok (kl waktunya abis, tuh tali ditarik ama abang2nya..wakakaka )
14. Make jam jengkol merek POP SWATCH (ingeeet ga? Jam yang gedenya amit2 dan bisa di cantelin di kaos).
15. Nongkrong di Parkit.
16. Ngumpulin stiker PANINI (hahahah, PANINI gauuul bgt jaman itu)
17. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman itu,,hehehehe)
18. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)
19. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu (ada yg bludru juga looow..gosipnya kalo warna atas dan bawah sama berarti ASLI..hahahaha, urban legend!)
20. Yg cewek juga maen org2an dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya (dari kertas juga) yg dijual di abang2.
21. Blom bisa nyetir?? Gampang, maen TAMIYA ajha.
22. Makan ANAK MAS
23. Beli COKLAT AYAM
24. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O – S – A – N (tp yg "N" susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)
25. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna
26. Beli sablonan ADIDAS dll buat di sablon di tas, clana, dll
27. Ga pnah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (pa kabar ye zaenab ama sarah)
28. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki, Gara-Gara, pake kacamata 3 Dimensi
29. Stelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK (stussy, mossimo, billabong, dll)
30.. Bangga make tas tipis merk ALPINA
31. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah (paling seneng beli yg bisa di smpriiit..sambil makan sambil priiiiit)
32. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON
33. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle
34. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER
35. Biar di bilang anak gaul maka mesti ngikutin and apal nama2 tokoh di BEVERLY HILLS dan MELROSE PLACE .
36. SLANK dan DEWA 19 baru2 aje nongol (hahahaha, dhani, dhani, liat lo masa lalu, cupuuu bgt,,skarang ngocol bner bang!!)
37. Beli topi mesti 8 JAHITAN, ga kurang ga lebih, kalo nggak PALSU!
38. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung
39. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)
40. Bela2in nonton konser NKOTB (New Kids on The Block) ampe bolos skul...Jordaaaan I Love UUU..!!
41. Ga ada HP?? Gampannng, kak ada PAGER!(nusalink? nusapage? sama ajeee..sama2 ngobrol dulu ama mbak2 operatornya. .hahahaha).
42. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE
43. Ga mau rugi nelpon? Pake ajha KOIN GANTUNG
44. Biar ga cupu, mesti milih aliran musik, PUNK, GRINDCORE, atau GRUNGE
45. Beralih ke SKA atau BRITPOP
46. Mantengin KUIS KELUARGA LIFEBUOY bersama Cathyyyyy Boooooon (wakakaka, kmana ya skarang tuh orang?? Masi suka ngeBON ga yaa??)
47. Nonton Tak Tik Boom ama bang dede yusup
48. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI JARI (baca: jareee jareeeeee)
49. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET
50. Rambut ala STOCK ON YOU
51. Abis Ebta/Ebtanas ga bisa pulang gara2 kejebak KERUSUHAN MEI
52. Ngumpulin TAZOS (bner ga niy nulisnya??) dari Chiki, dkk
53. Mc Hammer dan Vanilla Ice lagi hit bangetttzs
54. ayo sukseskan GN-OTA (tau dooonk kepanjangannya)
55. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI
56. MOBNAS TIMOR diluncurin
57. Dulu2an NgeMALL ke mall yg baru buka, PIM dan PS..(hahahaha, disinilah bibit2 anak gaul bermula guys..)
58. Mau daftar jadi KAMRA (keamanan rakyat)..wakakakaka ,,,
59. Melihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI yang harus selalu dikaseh makan.
60. Maen MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA, DOUBLE DRAGON
61. Nyanyiin lagu BU SAID keras dan semangat di skolaan (tau dooonk,,,"di siniii rumah bu saaiiiid (**L)..bu saiiid jualan blangkon (**L)..wakakakakak) kalo d Jawa lagunya yg maen dakon itu kali ya
62. Nonton pilem di LASER DISC (CD ukuran Obesitas.,.pantesan ajha jaman dulu ga ada yg bawa bokep ke skolahaaannn. .gampang bner ketahuannya..hahahaha )
63. Make NECKERMAN or CARVILL
64. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA, HARIYANTO "smash 100watt" ARBI, dan RICKY-REXI.
65. ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis, suit suit, seksi bneeer kamuuu)
66. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi
67. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN
68. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21, BELLA VISTA, NOKTAH MERAH PERkimpoiAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,wekekekek)
69. AMKM (anda meminta kami memutar) di TPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina gunawan, masyii kuruuuus bgt looow).
70. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, blanja ajha lewat TV MEDIA (masi inget smart-mob, pisau GINSU, ABDOMINIZER, AURY???) wakakakakaak
71. Make jam G-SHOCK
72. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa, pantate,,,montoook) ..wakakakakak, telenopela pertamaaaa tuuuh...pada kmana ya telenovela ??mending itu deh drpd sinetron jaman skarang,,,helllo para produserr, siarin lg duuunk telenopela (maria mercedes, dkk).
73. Make Rautan Kaca di spatu buat ngintip
74. Jam 7malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA, malam mingu ada film penutup FILM AKHIR PEKAN.
75. Jokes uang GOPEK versi gambar ****** (tante, Adi-nya ada??...ooow, ada di belakang, kamu ke blakang ajha...!)..basii bgt tuh jokeeee,,tp okelah jaman itu..
76. Maen tebak2an pake BUKU ASBAK
77. Mesti ngapalin RPUL – RPAL – BUKU PINTAR
78. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih. .
79. Make kalimat "E GE PE" (emang gue pikirin...!! ....yaa ga usa dipikirin).
80. Sering ngomong "TAU AAAH, GELAAAAP"..(hahaha, memang jaman kegelapan tuh 90an)
81. Dapet salam dari EKO...(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!...(hahahahaha)
82. Ngikutin kata-kata iklan "SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK"
83. Iklan juga " AAAAHH, TEORRRRIII"
84. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong "XON-C nya MANAAAA????"
85. Maen "DONAL BEBEK, MUNDUR 3 LANGKAH".
86. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu juga ikutan...wakakaka, ga jelaaas bgt).
87. Sering ngomong "DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI "..(hahahah, gue bertanya2, yg jadi ADI sang EPILEPSI tuh sapeee yeee?? Ada yg tauuu??)
88. Maen GIMBOT yg bisa ngomong "**** LO!... OKE JUGA LO"
89. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta, trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat).
90. Belajar gitar pake MBS
91. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)
92. COBOY, COOL COLOR, ME lg naek daooon.
93. Ngerap bareng IWA K dan DENADA
94. Ngoleksi komik CANDY-CANDY
95. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL
96. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi
97. Meriam Belina dan Onki Alexander lg Ngetreend.
98. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT
99. Dapet maenan SMURF dari restoran2 gauul
100. Nyoba makan di tempat baru bernama PIZZA HUT.

yg di tulis ini bener semua neh trend nya ^^

[calintz]

yg di tulis ini bener semua neh trend nya ^^

tq...
bagi2 grpnya dunk...

Terkenal
Anton selalu membanggakan diri kepada bosnya,
"Anda tau bos, bahwa saya ini orang terkenal, saya kenal semua selebritis dunia dan mereka juga kenal saya. Sebut saja, maka saya pasti kenal."

Bosan dengan omong kosong si Anton, sang bos lalu menantang,
"Baik Ton,kamu kenal Tom Cruise ?",
"Oh, tentu. Dia itu teman sejak kecil dengan saya, dan saya akan membuktikannya."

Maka Anton dan bosnya pergi ke Hollywood dan mengetuk pintu rumah si Tom Cruise. Secara mengejutkan Tom Cruise berteriak, "Anton! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"

Meskipun terkesan, bosnya Anton masih kurang yakin. Maka dia menantang lagi,
"Bagaimana kalau Bill linton?"
"Oke, saya kenal dia. Ayo ke Gedung Putih sekarang," jawab Anton.

Maka merekapun terbang ke Washington. Di Gedung Putih, ketika Anton dan
bosnya sedang tur keliling, tiba-tiba Bill Clinton melihat Anton dan menyapa,
"Anton, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."

Wah, si bos benar-benar terkejut, tetapi dia belum 100% percaya, ketika mereka meninggalkan Gedung Putih, dia menyatakan keraguannya lagi, tentu saja Anton menerima tantangan tersebut. "Ratu Elisabeth", jawab bosnya.
"Tentu saja saya kenal, saya kenal beliau sejak lama."

Maka merekapun terbang ke London. Di sana kebetulan sedang ada pesta, dan
masyarakat banyak berkumpul di depan Istana Buckingham. Lalu Anton Berkata,
"Kalau begini caranya, saya tidak akan bisa kelihatan oleh Sang Ratu. Begini saja, bos tunggu di sini, nanti lihat saya akan keluar di balkon bersama Ratu Elisabeth."

Maka Anton meninggalkan bosnya. Dan setengah jam kemudian, Anton benar-benar keluar dengan Sang Ratu di balkon. Ketika Anton kembali menemui bosnya, dia menemukannya baru sadar dr pingsan serangan jantung dan masih dikelilingi oleh para dokter.
"Apa yang terjadi?", tanyanya kepada si bos.
"Aku baik-baik saja sebelumnya, bahkan aku tidak kaget saat kamu keluar bersama Ratu Elisabeth. Aku benar-benar kaget ketika orang - orang di sebelahku berkata, 'Who's that on the balcony with Anton?'

[calintz]

without any offense

Kepanjangan nama universitas

I T S == Institut Tengah Sawah
I T S == Institut Tamate Suwe
S T T S == Sekolah Tinggi Tinggiiiii Sekali
I T B == Institut Tambal Ban
UNESA= Universita Negeri Sampah
UKRIDA = Universitas Kriting dangdut
USU : Universitas Setelah Ui
UNHAS = Universitas Nahas
Widya Mandala (WM) = Wanita Malam
ITS = Ikutin Truk Sampah.... pasti nyampe kampus ini (berlaku sebelum th 2002)
UPI = Universitas Padahal IKIP
UNTAN = Universitas Tanpa Nama
UNISBA = Universitas Isinya Bahenol semua
UNTUMU = Universita Tugu Muda
Umj = Universitas Masuknya Jauh
ITATS : Isuk Turu Awan Turu Sarjana (Pagi Tidur Siang Tidur Jadi Sarjana)
UBAYA : Universitas Banyak Biaya
UGM : Universitas Gaya Malioboro

[JinKazama]

tq...
bagi2 grpnya dunk...

Terkenal
Anton selalu membanggakan diri kepada bosnya,
"Anda tau bos, bahwa saya ini orang terkenal, saya kenal semua selebritis dunia dan mereka juga kenal saya. Sebut saja, maka saya pasti kenal."

Bosan dengan omong kosong si Anton, sang bos lalu menantang,
"Baik Ton,kamu kenal Tom Cruise ?",
"Oh, tentu. Dia itu teman sejak kecil dengan saya, dan saya akan membuktikannya."

Maka Anton dan bosnya pergi ke Hollywood dan mengetuk pintu rumah si Tom Cruise. Secara mengejutkan Tom Cruise berteriak, "Anton! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!"

Meskipun terkesan, bosnya Anton masih kurang yakin. Maka dia menantang lagi,
"Bagaimana kalau Bill linton?"
"Oke, saya kenal dia. Ayo ke Gedung Putih sekarang," jawab Anton.

Maka merekapun terbang ke Washington. Di Gedung Putih, ketika Anton dan
bosnya sedang tur keliling, tiba-tiba Bill Clinton melihat Anton dan menyapa,
"Anton, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up."

Wah, si bos benar-benar terkejut, tetapi dia belum 100% percaya, ketika mereka meninggalkan Gedung Putih, dia menyatakan keraguannya lagi, tentu saja Anton menerima tantangan tersebut. "Ratu Elisabeth", jawab bosnya.
"Tentu saja saya kenal, saya kenal beliau sejak lama."

Maka merekapun terbang ke London. Di sana kebetulan sedang ada pesta, dan
masyarakat banyak berkumpul di depan Istana Buckingham. Lalu Anton Berkata,
"Kalau begini caranya, saya tidak akan bisa kelihatan oleh Sang Ratu. Begini saja, bos tunggu di sini, nanti lihat saya akan keluar di balkon bersama Ratu Elisabeth."

Maka Anton meninggalkan bosnya. Dan setengah jam kemudian, Anton benar-benar keluar dengan Sang Ratu di balkon. Ketika Anton kembali menemui bosnya, dia menemukannya baru sadar dr pingsan serangan jantung dan masih dikelilingi oleh para dokter.
"Apa yang terjadi?", tanyanya kepada si bos.
"Aku baik-baik saja sebelumnya, bahkan aku tidak kaget saat kamu keluar bersama Ratu Elisabeth. Aku benar-benar kaget ketika orang - orang di sebelahku berkata, 'Who's that on the balcony with Anton?'

kok yg ini sama yah dgn versi indo nya ?

[calintz]

kok yg ini sama yah dgn versi indo nya ?

wah ga tau d....
btw tq buat grpnya.... ^^

ni + lage..
Holland Bakery
(bacanya dalam logat Betawi ya.......)

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

Bini : "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
Umar : "Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya
ampe luber-luber" "Benerin keran nye ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"
Umar : "Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu ..kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye:

Umar : "Lu minta tulung ame siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok
ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang
nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.
Umar : "Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atau tidur ame die"
Umar : "Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!