Calintz's collection galery

[calintz]

Globalisasi

Suatu sore di hari Minggu, di bekas bandara kemayoran,
ada 2 orang sahabat karib, sedang ngobrol semi serius dengan topik hangat
masalah Globalisasi. Sebut saja sahabat itu A dan B.

Berikut petikan obrolan mereka :

A : "Apakah contoh yang paling kongkrit dari Globalisasi?"

B : "Kematian Lady Diana"

A : "Bagaimana bisa seperti itu?"

B : La iyalah, Lady Diana adalah orang Inggris yang mempunyai pacar
orang Mesir, mengalami kecelakaan di sebuah terowongan di Perancis
saat mengendarai mobil buatan Jerman, yang mesinnya berasal dari Belanda.
Sopirnya orang Belgia, yang mabuk karena minum whiskey Skotlandia.
Saat terjadinya kecelakaan itu, Sang Putri sedang dikejar-kejar paparazzi
asal Italia yang mengendarai sepeda motor buatan Jepang.
Sebelum meninggal, Lady Diana dirawat oleh seorang doktor Amerika dengan
obat-obatan yang diproduksi di Brazil.
Dan tulisan ini mulanya dibuat oleh seorang Armenia menggunakan tekhnologi
Bill Gate.
Dan ketika anda sedang membaca tulisan ini kemungkinan menggunakan
salah satu produk IBM /COMPAQ/HP yg memakai chip buatan Taiwan dengan
monitor buatan Korea yang dirakit buruh-buruh asal Filipina di sebuah
pabrik di Singapura. Diangkut dengan kereta oleh orang India dan
dibajak orang Indonesia, dan akhirnya dibeli oleh anda, dan kita semua.
Nah itulah globalisasi..., kawan!

[calintz]

Wanita lugu

Suatu hari Tono datang kerumah Tini. Segera Tini menarik Tono kekamar>
Tono : Eh mau ngapain sih Tin ?
Tini : Aq mau kasih lihat sesuatu
Tono : Apa sih (dengan hati berdebar)
Tini : Tutup pintunya ... Jendelanya juga ...
Tono : ya ... ya.. (makin bingung dan berdebar-2)
Tini : Oh iya lampunya matiin dong
Tono : Oke oke ada apa sih ?
Tini : Nih lihat jam aq bisa nyala biar gelap juga bisa terlihat


Koruptor
Sebuah surat kabar terkemuka terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan

"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"

Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke departemen yang bersangkutan. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.

Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Berikut ralatnya secara lengkap:

Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul

"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"
yang ternyata sama sekali tidak benar

Yang benar adalah
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA BUKAN KORUPTOR"

[jack_ripper85]

yeh keknya repost tuh bos.....

[calintz]

yeh keknya repost tuh bos.....

wah..ga tau d klo dah repost....
sry2
ini wa + lage d...

Usep dan komputer

Usep baru saja belajar mengenal dunia perkomputeran. Ada-ada aja kejadian yang dia alami.

Suatu siang Usep menelepon toko tempat dia baru saja membeli printer barunya, "Halo, selamat siang, ini Usep. Saya tidak bisa ngeprint nih Pak. Setiap saat saya coba klik 'print' di monitor saya malah keluar tulisan 'Can't Find Printer' (printer tidak ditemukan). Padahal printernya udah saya taruh persis di depan monitor lho, Pak!"

Pada hari yang lain Usep ketakutan sebab dia menghilangkan sesuatu dari monitornya, dan menelepon sebuah toko komputer, "Wah ada masalah gawat nih, Pak. Temanku baru saja memasang 'Screen Saver' di monitorku. Tapi setiap saya menggerakkan mouse, 'screen savernya' hilang!"

yg ini di jamin ga repost (klo boleh yg baca bagi grpnya dunK)

Alesan para superhero nolaK kerja di indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia, khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu
KUCING GARONG.

[Veronica]

Alesan para superhero nolaK kerja di indonesia

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia, khususnya Jakarta.

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu
KUCING GARONG.

gwe suka banget sama wonderwoman :Great:

hahahah digrebek

[calintz]

gwe suka banget sama wonderwoman :Great:

hahahah digrebek

tq2 ^^

di tabah lage...

Hati-hati kalo nitip..
Parno..kamu harus lembur hari ini..,"tapi pak..saya belum punya telepon rumah,gimana saya harus kasih tau istri saya kalo saya lembur,belom lagi dia pasti nungguin gaji saya hari ini,hmm..pak saya titip gaji buat istri saya biasanya kan bapak suka lewat depan rumah saya ...

Tok..tok..tok..malam mbak,saya atasannya parno..gini suami mbak sepertinya lembur..(istri parno keluar dengan baju tipis n sexy)..ehem..gimana kalo kita kencan..?, "Dasar atasan kurang ajar !!, "please dong ah..parno gak tau ini..sebentar aja, nih 5 juta mao gak..?, (akhirnya mau juga tuh si istri parno),...selesai sudah...2 jam berikutnya parno datang..."uh cape' aku hari ini mah..eh atasanku pak bejo kesini gak nitipin gaji....?

Isteri Bapak dan Isteri Anak

Seorang isteri mengadu kepada suaminya yang baru pulang kantor dengan menangis tersedu-sedu. " Mas tadi siang Bapakmu maksa untuk ngisap teteku"
Suaminya marah dan mencari bapaknya. Ketika ketemu dia dengan marah berteriak kebapaknya : "Bapak ini bagaimana? masa ngisapin **** isteri saya !"
Si Bapak dengan marah balik membentak : "Dasar anak durhaka!. Gua baru netek kebini elu sekali aja udah sewot gitu, Elu dari lahir sampe lima tahun netek sama bini gua, sampe **** bini gua kendor, gua engga pernah marah" ?????????????

[calintz]

Cara menolak lamaran kerjaan seseorang (Javanesse Style)

Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk "*tidak*" menerima calon karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna)..

Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ...Meniko
G : Kowe nduwe omah opo ora.....? [kamu sudah punya rumah atau belum?]
A : dereng.... [belum.....]
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene [wah.. kamu ndak bisa ketrima di sini]
a : Lho kok ngaten........? [lho kok begitu...???]
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan. [Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan...]
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih. [ah...ndak kok, sebenernya orang tua saya sudah kaya raya....]
G : Yo malah ora ketompo .....[ooo malah ndak ketrima...]
a : Lho kok ngaten.....? [lho kok begitu....?]
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae. [Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, cuman nongkrang-nongkrok thok... #@*!]

G : Kowe nduwe motor opo ora....? [Kamu punya motor ndak...?]
b : Mboten. ....[tidak punya....]
G : Ora ketompo ....[Tidak diterima.....]
b : Lho kok mboten ketompo ? ....[lho kok ndak ketrima...???]
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit. ...[Nanti kamu pasti minta bantuan kredit...]
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki. ... [Sebenernya punya, cuman masih di kampung, gampang nanti saya bawa ke sini...]
G : Wah malah ra ketompo.... [Wah....malah ndak diterima...]
b : lho kok ngoten .........[lho kok begitu..???]
G : Tempat parkire wis ra cukup. [Tempat parkirnya udah penuh.....]

G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....? [Bener kamu udah lulus sarjana?]
c : sampun pak.... [Sudah, Pak....]
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayaré murah. [gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah....]
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi. [sebenernya saya masih belum kelar skripsi...]
G : Malah ora ketompo..... [lebih ndak diterima...]
c : Lho kados pundi to....? [lha gimana sih......?]
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo. [Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat laen.........]

G : Kowé seneng guyon opo ora ? [Kamu suka becanda nggak?]
d : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé. [Tidak, Pak. Saya serius kalo kerja.]
G: Ra ketompo..... [Tidak diterima....]
d : waa......kok ngoten? [waa....kok gitu?]
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress. [Nanti temen-temenmu dan anak buahmu pada stress..]
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon. [Sebenernya ya, sedikit-sedikit suka becanda....]
G: Malah ora ketompo. [Malah ndak diterima....]
d : Lho kok...... [lho kok..??]
G: Engko kowé mung email emailan sing lucu....... [Nanti kamu cuman e-mail-emailan yang lucu...]

G : Kowé mau mréné numpak opo ? [Tadi dateng ke sini naek apa?]
e : Nitih mobil ... [Naik mobil...]
G : Kowé ora ketompo [Kamu ndak diterima...]
e : Sebabipun ? [sebabnya ?]
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus [Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naek gaji terus..]
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok .... [Wo.. tadi saya cuman ngikut temen, kok...]
G : Tambah ora ketompo [makin ndak diterima...]
e : Lho, lha kok ... ? [Lho, lha kok...?]
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi ! [Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor.... Ngerepotin! *&$@!]

G : Anakmu akèh opo sithik ? [Anakmu banyak apa sedikit?]
f : Kathah pak [banyak, Pak...]
G : Kowé ora ketompo [Kamu ndak diterima..]
f : Sebabipun ? [Sebabnya..?]
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus [Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak meluluu.....]
f : Lha wong namung anak adopsi, kok. [Lha wong cuman anak adopsi, kok...]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima....]
f : Lho, lha kok ... ? [Lho, lha kok...?]
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé [Bikin anak aja males, apalagi kerja.....]

G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ? [Kamu dah tahu kerjaanmu belum?]
h : Dèrèng [Belum]
G : Kowé ora ketompo [Kamu ndak diterima]
h : Sebabipun ? [Sebabnya]
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ? [Mau kerja kok ndak tahu kerjaannya...]
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok [Ooo...kalo kerjaan itu sudah tahu kok...]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima...]
h : Lho, lha [kok ... ?]
G : Kowé rak mung arep keminter, to ? [Kamu kan cuman mau sok tahu..kan???]

G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung [Kamu tahu keadaan kantor ini belum?]
k : Dèrèng [Belum]
G : Kowé ora ketompo [Gak diterima]
k : Sebabipun ? [Sebabnya..?]
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ? [Mau kerja kok ndak tahu kantornya?]
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok [Wah... sedikit-sedikit sudah tahu kok.....]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima]
k : Lho, lha kok ... ? [Lho...???]
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ? [Kamu senengnya ngubek-ubek gosip kantor kan?]

G : Kowé kerep loro ? [Kamu sering sakit?]
m : Mboten [Tidak]
G : Kowé ora ketompo [kamu ndak diterima]
m : Sebabipun ? [Sebabnya?]
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering [Pasti bakal sering bolos, lha wong jarang sakit...]
m : Wah, sakjanipun nggih asring [Ya..sebenernya ya sering...]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima....]
m : Lho, lha kok ... ? [Lho..?]
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren [di sini ndak mempekerjakan karyawan penyakitan....]

G : Kowé biso main Internét ? [Kamu bisa pake internet?]
n : mBoten [Ndak bisa]
G : Kowé ora ketompo [Kamu ndak diterima]
n : Sebabipun ? [Sebabnya]
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet) [Di sini ndak nerima orang BI]
n : Wah, sakjanipun nggih saged Wah...[sebenernya sih bisa..]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima]
n : Lho, lha kok ... ? [Lho..?]
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to? Ngenték-entekké pulsa ! [Pasti bakalan ndak kerja, kebanyakan pake internet, kan? ngabisin pulsa!!!!]

G : Kowe waras opo ora? [Kamu waras apa tidak ?]
o : Lha, kulo nggih waras to Pak. [Lha, saya ya waras dong, Pak....]
G : Ra ketompo....... [Tidak diterima...]
o : Kenging nopo .....? [Kenapa?]
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene. [Nanti kamu pasti ndak krasan di sini....]
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan. [Itu dulu, Pak.... sekarang sih sudah rada gila...]
G : Malah ra ketompo...... [Makin ndak diterima...]
o : Pripun to niki....? [Wah..gimana sih?]
G : Mengko aku duwe saingan.......... [Nanti aku punya saingan.....]

[calintz]

Pejabat

Seorang pejabat tinggi dari Indonesia mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di Jerman.
Setelah sampai disana dan memperhatikan semua cara kerja perakitan mobil tersebut sang pemilik pabrik berkata:
"Mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada Bapak".
Lalu sang pejabat berkata:
"Oh, saya tidak bisa menerimanya. Nanti saya dikira menerima suap".
"Kalau begitu saya jual seharga Rp. 500.000,-".
Lalu sang pejabat berkata:
"Kalau begitu saya beli lima".


Linggis

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil, sedang duduk santai. Tiba-tiba seorang preman mendekati dan langsung menendangnya dengan keras," Ciaaaaaaaaa !" pemuda itu jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong," Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA." Karena takut, pemuda itu tak menangggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, " Gubrakkkk !" pemuda itu terjerembab, saat dia bangun, preman itu berkata lagi, " Itu tadi JUDO dari JEPANG. " Pemuda itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian preman itu menonjoknya, " Buggggg !" Pemuda itu kembali jatuh, lalu si preman berkata, " Itu tadi BOXING dari AMERIKA !" Pemuda itu menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, " Bletokkkk ! " Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda itu ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda itu menghampiri pemilik bar dan berkata, " Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG ! "

[jack_ripper85]

aQ dah grp tapi koq nga naek yah??? apa grp u kebanyakan ::hahaha::

[calintz]

aQ dah grp tapi koq nga naek yah??? apa grp u kebanyakan ::hahaha::

wah mungking lom masuk kali...
coba lagi aja kk....^^

today's joke...

perumpamaan


Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.

Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, "Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika".

"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.

"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.

sepatu buaya

Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.

“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana”, ketus si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.

Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.

Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga nggak pakai sepatu!”

[jack_ripper85]

walah.... kocak.. kocak... naiz deh apalagi yang alat kelamin "payung" kwkwkwkwkwk

[calintz]

Dasar otak bisnis


Pak Udin adalah seorang pengusaha yang sangat sukses, mempunyai perusahaan yang luar biasa banyak. Pada suatu hari karena kena serangan jantung meninggallah Pak Udin. Sampailah Pak Udin di dunia akhirat untuk diadili antara amal baik dan dosanya. tapi setelah dilihat dan ditimbang2 antara amal dan dosanya ternyata imbang sama banyak .

Malaikat : Pak Udin, karena antara dosa dan amal baik bapak sama banyak maka sekarang terserah bapak untuk memilih masuk surga atau masuk neraka.

Pak Udin : ehmm..(sambil garuk2 kepala) coba saya pikir2 dulu ....

Pak Udin lihat kiri kanan di sekeliling dia dan akhirnya berkata 'saya tidak pilih surga atau neraka ... saya mau tetap di sini aja '

Malaikat : Lho... gak bisa Pak , bapak harus pilih neraka atau surga.. memang kenapa bapak pilih di sini ?

Pak Udin : coba lihat di sini kan ramai sekali (karena tiap saat banyak orang yang meninggal dunia dan lalu lalang di sekitar Pak Udin).... jadi saya mau jualan aja di sini pasti laku keras dan untungnya gede ...

Malaikat : GUBRAK ......!!!!!!

[jack_ripper85]

Dasar otak bisnis


Pak Udin adalah seorang pengusaha yang sangat sukses, mempunyai perusahaan yang luar biasa banyak. Pada suatu hari karena kena serangan jantung meninggallah Pak Udin. Sampailah Pak Udin di dunia akhirat untuk diadili antara amal baik dan dosanya. tapi setelah dilihat dan ditimbang2 antara amal dan dosanya ternyata imbang sama banyak .

Malaikat : Pak Udin, karena antara dosa dan amal baik bapak sama banyak maka sekarang terserah bapak untuk memilih masuk surga atau masuk neraka.

Pak Udin : ehmm..(sambil garuk2 kepala) coba saya pikir2 dulu ....

Pak Udin lihat kiri kanan di sekeliling dia dan akhirnya berkata 'saya tidak pilih surga atau neraka ... saya mau tetap di sini aja '

Malaikat : Lho... gak bisa Pak , bapak harus pilih neraka atau surga.. memang kenapa bapak pilih di sini ?

Pak Udin : coba lihat di sini kan ramai sekali (karena tiap saat banyak orang yang meninggal dunia dan lalu lalang di sekitar Pak Udin).... jadi saya mau jualan aja di sini pasti laku keras dan untungnya gede ...

Malaikat : GUBRAK ......!!!!!!

wkwkwkwkw naizz naizz....

[calintz]

Coba Kalau Berani

Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka belum pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah ***** apa yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil ....
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."

[jack_ripper85]

wkwkwkw.... lucu lagi hot"nya ketagihan..