Pamong wilayah mengadakan sensus warga Katolik dari rumah ke rumah.
Setibanya di rumah Pak Parta, ternyata yang ada hanya anaknya yang
masih kecil. Setelah menyampaikan maksud dan tujuan kedatangannya,
pak Pamong mewawancarai anak tersebut.
"Berapa jumlah anggota keluargamu, Nak?"
"Siang atau malam, Pak?" si anak balik bertanya.
"Siang dan malam apa ada bedanya?"
"Ada! Kalau siang anggotanya dua, kalau malam empat."
"Lho, kenapa begitu?"
"Sebab ayah dan ibu selalu pergi pagi dan pulang malam. Maka
seharian saya hanya dengan pembantu yang selalu setia menjaga dan
merawat saya."
NONTON FILM
==========================
Anak I : "Semalam aku diajak ibuku melihat film."
Anak II : "Bagus?"
Anak I : "Nggak tahulah, aku menangis."
Anak II : "Menyedihkan ceritanya ?."
Anak I : "Bukan, karena aku tidak boleh masuk.
TIDUR
=====
Mama : "Intan ayo tidur ... tapi ingat sebelum tidur harus berdoa dulu."
Intan : "Pokoknya Intan belum mau tidur, Ma!"
Mama : "Tutup mata, tirukan Mama berdoa ... Tuhan ,"
Intan : "Tuhan ,"
Mama : "Terima Kasih atas berkatMu hari ini."
Intan : "Terima Kasih atas berkatMu hari ini."
Mama : "Sekarang, Intan mau tidur,"
Intan : "nggak, kok, Tuhan!"
Mama : ???
PENARI ISTIMEWA
===============
Di depan pintu gerbang gedung pertunjukan yang akan mengadakan
"Hawaian Night Show", terpampang sebuah slogan yang bertuliskan:
"Silakan anda masuk untuk melihat Elaine, penari istimewa yang
mempesona. Hanya dengan $10 saja, Anda boleh berdansa sepuasnya
dengan Elaine."
Maka malam itu berduyun-duyun pengunjung membanjiri gedung
pertunjukan. Setelah ditunggu dengan tenang oleh para pengunjung,
akhirnya dengan didahului bunyi genderang, muncullah Elaine di bawah
gemerlap sinar lampu, meliuk-liukkan tubuhnya dengan lincah dan
gemulai. Semua pengunjung menahan nafas, terpana dan tidak beranjak
dari tempat duduknya. Ternyata Elaine adalah seekor ular python
betina yang panjangnya lebih dari 5 meter.
NAIK SEPEDA
==================
Seorang guru sekolah sangat jengkel ketika Alec menabraknya dengan
sepeda baru yang dinaikinya di taman bermain.
"Tidakkah kamu tahu bagaimana cara menaikinya?" gerutu guru itu.
"Tentu saja aku tahu!" sahut Alec, "cuman saya belum tahu gimana
membunyikan bel-nya?!"
Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim technokrat dan perdana menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan Perusahaan² Milik Negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada Industri Pesawat Terbang (IPTN), tampillah saudara Ilham Habibie untuk presentasi.
"Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak²"
Mahatir (Malaysia): "To the point saja, apa yang saudara banggakan dari IPTN?"
Ilham: "Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang Mulia, kami telah memproduksi roket"
(sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih hangat).
Tony Blair (Inggris): "Terus, apa keunggulan roket IPTN ini?"
Ilham: "Kalau Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama di bulan, maka roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari."
Hadirin: "Wow...!"
Tony Blair: "Eh, eh... sebentar mas..., itu apakah roket anda ngga kebakar, kalau mendarat di matahari. Kan panas disana..."
Ilham (dengan sannya menjawab): "Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperhitungkan, sehingga roket kita akan sampai matahari pada malam hari... Supaya adem..."
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan meng-gelepar². Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta akan membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. "Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan. "Nggak masalah," jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan.
"Ah, nggak apa². Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra? jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan.
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. "Mahal amat sih," tanya si perempuan. "Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata Pemilik Toko CJ. Terinspirasi oleh perkataan Pemilik Toko CJ, perempuan tersebut pergi sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian Pemilik Toko CJ datang dan ter-kagum² melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, "Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu."
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata : "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil² sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali² me-nyebut² 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras². Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak...
Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an)
SMA Puncak Sekuning Palembang.
Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah."
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul!"
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan tentang proses pembuahan.
Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara ****** dengan sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
A mother and her son were waiting for takeoff on a GIA flight from Jakarta to Kuala Lumpur. The son (who had been looking out the window) turned to his mother and said, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?"
The mother (who couldn't think of an answer) told her son to ask the stewardess. So the boy asked the stewardess, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?"
The stewardess asked, "Did your mother tell you to ask me?" She said that she had. So she said, "Tell your mother that GIA always pulls out on time."
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><> <><><><>
Ceritanya, Saddam ingin me-nakut²in seluruh dunia. Caranya? Dia memanggil
panglimanya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang ada dilapangan
terbang Bagdad dipasangin *** waktu.
Panglima: "Seluruhnya pak Saddam?"
Saddam: "Eh, jangan. Ente nggak boleh masang *** waktu di pesawat Irak
sendiri, dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga."
Panglima: "Lah, kalau yang pertama OK dah, tapi apa ruginya memasang di
Garuda? Apa kita takut sama mereka?"
Saddam: "Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya di sini juga..
:laughing6:
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba
memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apa pun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan, ana felikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.
"OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini.
"Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris.
Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
Anda sedang berjalan didalam hutan yang lebat sendirian. Tidak lama
kemudian anda tiba dipinggir sebuah sungai. Ditepi sungai tersebut
ada
sebuah gubuk kecil.
Suasana disekitarnya terlihat dan terasa amat damai.
Anda menghampiri gubuk
tersebut. Setelah anda buka pintunya dan masuk... Disebelah kiri
terdapat meja makan yang dikelilingi
7 kursi kecil.
Di tengah meja terdapat sebuah keranjang dengan 7 macam buah.
Apel
Pisang
Jeruk
Mangga
Anggur
Durian
Melon
Buah manakah yang akan anda pilih?
Sebelum mengintip jawaban dibawah, anda pilih 1 jenis buah.
Pilihan anda akan menunjukkan pribadi anda!
Lihat jawabannya di bawah
Jika anda pilih apel: berarti anda adalah orang yang suka makan
apel...
Jika anda pilih pisang: berarti anda adalah orang yang suka makan
pisang...
Jika anda pilih jeruk: berarti anda adalah orang yang suka makan
jeruk
Jika anda pi lih mangga: berarti anda adalah orang yang suka makan
mangga...
Jika anda pilih anggur: berarti anda adalah orang yang suka makan
anggur...
Jika anda pilih durian: berarti anda adalah orang yang suka makan
durian...
Jika anda pilih melon: berarti anda adalah orang yang suka makan
melon...
::rainbow::
BEDA ISTILAH
> > > >
> > > > Bila boss tetap pada pendapatnya,
> > > > itu berarti beliau konsisten.
> > > > Bila staff tetap pada pendapatnya,
> > > > itu berarti dia keras kepala !
> > > >
> > > > Bila boss berubah-ubah pendapat,
> > > > itu berarti beliau flexible.
> > > > Bila staff berubah-ubah pendapat,
> > > > itu berarti dia plin-plan !
> > > >
> > > > Bila boss bekerja lambat,
> > > > itu berarti beliau teliti.
> > > > Bila staff bekerja lambat
> > > > itu berarti dia tidak 'perform' !
> > > >
> > >>>Bila boss bekerja cepat,
> > > > itu berarti beliau 'smart'.
> > > > Bila staff bekerja cepat,
> > > > itu berarti dia terburu-buru !
> > > >
> > > > Bila boss lambat memutuskan,
> > > > itu berarti beliau hati-hati.
> > > > Bila staff lambat memutuskan,
> > > > itu berarti dia 'telmi' !
> > > >
> > > > Bila boss mengambil keputusan cepat,
> > > > itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
> > > > Bila staff mengambil keputusan cepat,
> > > > itu berarti dia gegabah !
> > > >
> > > > Bila boss terlalu berani ambil resiko,
> > > > itu berarti beliau risk-taking.
> > > > Bila staff terlalu berani ambil resiko,
> > > > itu berarti dia sembrono !
> > > >
> > > > Bila boss tidak berani ambil resiko,
> > > > itu berarti beliau 'prudent'.
> > > > Bila staff tidak berani ambil resiko,
> > > > itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
> > > >
> > > > Bila boss mem-by-pass prosedur,
> > > > itu berarti beliau proaktif-inovatif.
> > > > Bila staff mem-by-pass prosedur,
> > > > itu berarti dia melanggar aturan !
> > > >
> > > > Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
> > > > itu berarti beliau waspada.
> > > > Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
> > > > itu berarti dia negative thinking !
> > > >
> > > > Bila boss menyatakan : " Sulit "
> > > > itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
> > > > Bila staff menyatakan : " Sulit "
> > > > itu berarti dia pesimistik !
> > > >Bila boss menyatakan : " Mudah "
> > > > itu berarti beliau optimis.
> > > > Bila staff menyatakan : " Mudah "
> > > > itu berarti dia meremehkan masalah !
> > > >
> > > > Bila boss sering keluar kantor,
> > > > itu berarti beliau rajin ke customer
> > > > Bila staff sering keluar kantor,
> > > > itu berarti dia sering kelayapan !
> > > >
> > > > Bila boss sering enternment,
> > > > itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
> > > > Bila staff sering enternment,
> > > > itu berarti dia menghamburkan anggaran !
> > > >
> > > > Bila boss tidak pernah enternment,
> > > > itu berarti beliau berhemat.
> > > > Bila staff tidak pernah enternment,
> > > > itu berarti dia tidak bisa me! -lobby customer !
> > > >
> > > > Bila boss men-service atasan,
> > > > itu berarti beliau me-lobby.
> > > > Bila staff men-service atasan,
> > > > itu berarti dia menjilat !
> > > >
> > > > Bila boss sering tidak masuk,
> > > > itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
> > > > Bila staff sering tidak masuk,
> > > > itu berarti dia pemalas !
> > > >
> > > > Bila boss minta fasilitas mewah,
> > > > itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
> > > > Bila staff minta fasilitas standar,
> > > > itu berarti dia banyak menuntut !
> > > >
> > > > . . . . . . . . . . . (masih banyak lagi)
> > > >
> > > > Bila boss membuat tulisan seperti ini,
> > > > itu berarti beliau humoris.
! > > > > Bila staff membuat tulisan seperti ini,
> > > > itu berarti dia :
> > > > - frustasi
>>>>>>- kurang dapat kerjaan
> > > > - iri thd karir orang lain
> > > > - negative thinking
> > > > - provokasi
> > > > - tidak tahan banting
> > > > - barisan sakit hati
> > > > - berpolitik di kantor
> > > > - tidak produktif
> > > > - tidak sesuai dengan budaya perusahaan
> > > > - . . . . . . (masih banyak lagi)
>
> > > > Bila Boss baca e-mail ini
> > > > Berarti dia butuh waktu untuk refreshing
> > > > Bila Staff baca e-mail ini
> > > > Itu berarti nggak ada kerjaan kaya kamu......... :i-m_so_happy:
Reply With Quote
Share This Thread