Yang Lucu by Ngatinem

[capeq_maen]

ada yang repost nih! tpi gpp kok

[Ngatinem]

klo ini mah dari buku "sms super gokil" kan kalo ga salah...

gw penah baca neh yg kaya gni...

coba buatan sendiri kk...

jangan copy dari buku...

hehehe...

thx kk..

salam hangat dari -codot- clan bgr

ini emang humor lama...

dan sudah banyak yg tau...

tapi asik aja makanya gw posting kembali....

kadang yg lama tetep bisa membuat tersenyum....

walaupun ada pepatah "gak pake lama" tapi "pake yg baru"

hheheheh

[Ngatinem]

aturan gorgeous

yap anda benar....

ngetiknya kecepetan....

[Ngatinem]

Saking udah bosannya keliling dunia, Presiden Indonesia coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa…
setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!”

Presiden Indonesia : “Lho kok bisa tau sih?”

“Itu.. patung Liberty kepegang!”, jawab Clinton dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. “Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”, katanya dengan sombongnya.

Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau juga?”

“Itu… menara Eiffel kepegang!”, sahut presiden Perancis tersebut.

Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Presiden RI yang menjulurkan tangannya keluar pesawat…
“Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”, teriaknya

“Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran

“Ini… jam tangan saya ilang…”, jawab PresidenRI kalem

[Ngatinem]

alkisah pernah ada sebuah kapal berisi penumpang berbagai bangsa karam. Ada tiga orang yang selamat, masing-masing dari Perancis, Amerika dan Indonesia. Mereka terapung-apung di tengah laut dengan hanya mengandalkan sekeping papan.

Tiba-tiba muncul jin yang baik hati. Dia bersimpati pada nasib ketiga bangsa manusia itu, dan menwarkan jasa. “Kalian boleh minta apa saja, akan kupenuhi,” kata sang jin. Yang pertama ditanya adalah si orang Perancis.

“Saya ini petugas lembaga sosial di Paris,” katanya.
“Banyak orang yang memerlukan tenaga saya. Jado tolonglah saya dikembalikan ke negeri saya.” Dalam sekejap, orang itu lenyap, kembali ke negerinya.

“Kamu, orang Amerika, apa permintaanmu?”

“Saya ini pejabat pemerintah. Banyak tugas saya yang terlantar karena kecelakaan ini. Tolonglah saya dikembalikan ke Washington.”

“Oke,” kata jin, sambil menjentikkan jarinya. Dan orang Amerika lenyap seketika, kembali ke negerinya.

“Nah sekarang tinggal kamu orang Indonesia. Sebut saja apa maumu.”

” Duh, Pak Jin, sepi banget disini,” keluh si orang Indonesia. “Tolonglah kedua teman saya tadi dikembalikan ke sini.”

Zutt, orang Perancis dan Pria Amerika itu muncul lagi

[Ngatinem]

suatu hari ada seorang duda mencari pembantu baru di rumahnya,
setiap calon pembantu yang datang selalu ditanyai hal yang sama
"apa yang akan kamu lakukan jika malam hari aku mengetuk kamarmu?"
sudah sekian banyak calon pembantu yang ditanya, tetapi belum ada
yang diterima karena sebagian besar menjawab,
"saya akan buka pintu dan keluar pak ... !!" hingga giliran pembantu
terakhir, seperti biasa dia juga ditanya ....
duda : "apa yang kamu lakukan jika malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?"
Pembantu : "waah, saya tidak tahu tuan .."
duda : "apa ? kenapa kamu tidak tahu ...!!"
pembantu : "karena sebelum tuan mengetuk kamar saya, sayalah yang akan
terlebih dahulu mengetuk pintu kamar tuan ... "
duda : "bagus sekali .. kamu diterima ..."

[Ngatinem]

lucu2..... semua
tp kepanjangan

wee...ada op baru ya...

thanks dah berkunjung disini...

[Ngatinem]

Mengalami ban kempes di depan RSJ Grogol Jakarta,Prof Dr Ir Kliwon Msc Phd Apt merasa kebingungan.Mau minta tolong pada penghuni RSJ,adalah satu satunya cara yang bisa dilakukan.

Prof: Mas..Mas,saya kebingungan dan tolong saya mau...?.

Gilake: apa upahnya...?.

Prof: piknik ke Planet Pluto bersama kawan kawanmu semua.

Gilake: deal,apa keperluanmu...?.

Prof: ban mobilku kempes satu dan mur nya patah 3 buah..

Gilake: ah gampang,20 menit beres. Si gila lalu mengambil ban serep mobil,dan mencopoti mur satu satu dari ketiga ban lain.Lalu dipasang pada ban tsb.

Prof: wah...2x,kamu ternyata pasien RS gila tapi smart juga.

Gilake: saya memang gila,tetapi enggak bodoh seperti anda.....

[Ngatinem]

Sebuah pesawat cargo tengah mengudara saat tiba tiba seseorang masuk ke kokpit. menodongkan senjatanya ke pilot dan berkata

"bawa pesawat ini ke irak atau kepalamu saya tembak"

pilot itu tak merasa takut malah dengan tenang menjawab

" coba tembak saya, kalau saya mati siapa coba yg bakal membawa pesawat ini , yang ada malah jatuh , kamu juga mati."

si pembajak berpikir sejenak , lalu ia menodongkan senjatanya ke co pilot

"bawa pesawat ini ke irak atau saya tembak...."

co pilot juga dengan tenang tanpa terlihat takut menjawab :

" dengar ya , pilot kita ini punya serangan jantung , kalau saya mati dia akan shock , terus siapa yg bakal menerbangkan pesawat ini , .....?"

si pembajak berpikir lagi dan beralih menodongkan senjata ke operator radio

"bawa ke irak atau dia mati....."

operator radio juga dengan tenang berkata,

"saya ini satu satunya yang bisa menentukan arah kemana pesawat harus terbang , kalau saya mati , mereka ga akan tahu kemana harus terbang, mau kamu tersesat terus jatuh entah dimana...?"

si pembajak berpikir lagi , laluia menodongkan senjatanya ke pramugari

"bawa pesawat ini ke irak atau perempuan cantik ini mati..."

tak ada seorangpun yang bicara , sampai si pramugari membissikan sesuatu ke telinga si pembajak.
pembajak itu terlihat panik dan lari keluar.
pilot yang merasa heran kemudian bertanya apa yg dibisikannya,

pramugari menjawab " saya bilang kalau saya mati maka dia harus menggantikan saya melakukan oral sex pada anda bertiga....

[Ngatinem]

Dr. Naek L. Tobing kedatangan seorang pasien, seorang pria yang mengalami gangguan seksual serius. Dia menjelaskan bahwa belakangan ini kejantanannya sulit sekali berdiri, membuatnya mengalami krisis kepercayaan diri.

Dr.Naek mengadakan serangkaian pemeriksaan namun tidak menemukan apa penyebab masalah itu. Lalu dia terpikir sesuatu dan bertanya kepada si pria.

"Apakah dalam bercinta anda selalu menatap wajah istri Anda?"

"Tidak Dok, tidak pernah", jawab si pria.

"Lalu apakah akhir-akhir ini anda pernah menatap wajah istri anda ketika sedang bercinta?"

"Iya benar Dok! Dua bulan lalu saya memandang wajahnya ketika sedang bercinta"

"Hmm...hmmm...Sepertinya kita menemukan titik terang. Boleh anda jelaskan ketika dalam posisi apa anda memandang wajah istri Anda?"

"Waktu itu saya sedang bercinta secara doggy style Dok, lalu tiba-tiba saya melihat wajah istri saya di luar jendela kamar"

[Ngatinem]

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.

Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"

Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.

Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"

Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.

Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"

Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...

"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"

[Ngatinem]

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset

[Ngatinem]

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- kok."

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu."

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah ****** dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-out:

"Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai ******. Masukkan dia ke klinik rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh."

[Ngatinem]

Dua orang wewene sementara baku-ambe akang dorang pe ******-******. Nyanda ada diantara dorang yang mo mengalah, karena masing-masing basombong akang dorang pe ******-******.

Wewene A: "Kita pe ****** hebat sekali. Tiap pagi dia so tunggu tu tukang koran di muka pintu. Bagitu tu tukang korang datang, Blacky langsung ambe tu koran kong kase pakita yang sementara smokol di meja makang”.

Wewene B: "Kita komang so tau do’ itu...”
Wewene A: (kage jaha) "Hah? Darimana dang ngana tau?"
Wewene B: "Kita pe ****** yang cirita..." (Rasa ngana…hehehe)

[Ngatinem]

Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”

Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti 30 tahun lagi,kalian akan melihat foto ini dan berkata, “Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…”

Seorang murid lelaki di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal…