Stop by here best friend [ I came for you entertained]

[IDGS-iNyeai]

welcome my friend

Spoiler untuk Perbedaan bahasa indo dan Malaysia :

Lucunya bahasa melayu malaysia,Alasankuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.
cekidot :
*ID* : Beli 2 gratis 1
*MY* : Beli 2 percume 1 (=))msk dksi gratis blg prcumaX_X )
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)
*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)

*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi :> )
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih =)))
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka )
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong :/)

*ID* : Satpam/sekuriti,
*MY* : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin =)))

*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banteng kale ahh..\=D/)

*ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh..:/)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus \=D/)
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?*nerd*)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang
(berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” =)))
*ID* : push up
*MY* : ******* bumi(waaah.nafsu amet)
Waakakakaakakk,,,,,,,

Spoiler untuk TUKANG BAKSO VS TUKANG OJEK :

Tukang Ojek : pak, berapa semangkuk
baksonya?

tukang bakso : 5 ribu aja pak
tukang ojek : 3 ribu boleh?
setelah pikir-pikir beberapa lama
akhirnya

tukang bakso : ya bolehlah,
dan tukan bakso menyiapkan
semangkuk bakso untuk tukang ojek,
tapi tukang ojek bingung menerima
semangkuk bakso yang disodorkan

tukang ojek : lho, sendoknya mana
pak? saya makannya pake apa?

tukang bakso : maaf pak, 3ribu ga
pake sendok.
setelah makan bakso dengan tangan
tanpa sendok, si tukang bakso yang
dagangannya telah habis hendak
pulang. karena malas berjalan,
tukang
bakso ingin naik ojek

tukang bakso : pak, berapa naik ojek
ke daerah comber?

tukang ojek : Oh, 7 ribu aja pak

tukang bakso : hmm, 3 ribu aja boleh?
setelah pikir-pikir beberapa lama
akhirnya

tukang ojek : ya, boleh juga
akhirnya tukang
bakso naik ojek
sambil menggeret gerobak baksonya.

namun ketika sudah sampai ke tempat
A, si tukang bakso terkejut karena
tukang ojek tak juga berhenti
meskipun tempat tujuan sudah
terlewati,

tukang bakso : eee, stop pak, sudah
kelewatan itu, stop stop! teriak
tukang bakso

tukang ojek : Maaf pak, 3 ribu ga
pake rem

Wkwkwkwkkwwkk Ada-ada saja

Spoiler untuk buguru dan anak-anak :

Bu guru bertanya: "Anak-anak... Siapa
yg mau masuk surga..?"

Serempak anak-anak menjawab:
"Sayaaaa..!"

Alex yang duduk di belakang diam
saja..

Bu guru bertanya lagi: "Siapa yang
mau masuk neraka..??"

Anak-anak: "Tidak mauuuu....!!!"

Alex tetap diam saja. Bu guru mendekat: "Alex.... Kamu
mau masuk surga atau neraka...?

Alex: "Tidak kedua-duanya bu
guru..."

Bu guru: "Kenapa..?"

Alex: "Habis waktu ayah saya mau
meninggal beliau berpesan, 'Alex....
Apapun yang terjadi kamu harus
masuk TENTARA...!!"

Wakakakakakakakakakakaka

Spoiler untuk satpam sial :

-=[( Satpam Sial )]=-

¤ Klik Suka Sebelum Tertawa ¤

Pada Suatu Malam Yang Sunyi, Hp
Seorang Satpam Berdering...

Satpam: Halo??

Orang: Kamu Satpam Kan?

Satpam: Iya pak.

Orang: Coba Kamu Liat Nyonya
Dikamar??
Sedang Sama Siapa Dia??

Satpam: Tapi Pak,..

Orang: Udah! Cepetan!

Satpam: i..i..iya Pak.*kemudian
Dia Sedang Tidur Dengan Seorang
Lelaki Berkulit Putih...

Orang: Jadi Betul Dugaan Saya Kalo Dia
Selingkuh! Oke, sekarang Kamu
Bunuh Laki2
Itu, sama Nyonya Jugak.

Satpam: Tapi Pak!

Orang: Udah, kamu Laksanakan Aja!
Ntar Saya Atur Rencana Berikutnya. (selang Beberapa Saat)

Orang: Bagaimana?? Sudah Kamu
Bunuh?

Satpam: Sudah Pak.

Orang: mreka Mati Kan?
Satpam: Mati Pak!

Orang: Kalau Begitu, mayat Nya Kamu
Buang
Di Sungai Belakang Rumah!

Satpam: Loh? Bukannya Dibelakang
Rumah Kita Supermarket Paak?

Orang: Oh,emangnya Ini Rumah Siapa
Ya??

Satpam: Lho,.!! Ini Kan Rumah
Bapak...ini Pak
Jawir Kan??

Orang: Oh, maaf Saya Salah Sambung...
(tut..tut..hp Pun Ditutup)

Satpam: Aduh...!! Mati Aku!!

Wkwkwk

Spoiler untuk -=( Ketauan Menyontek )=- :

¤ Klik Suka Sebelum Tertawa ¤

Orang tua si Topik dipanggil Kepala
Sekolah karena anaknya sering kali
menyontek kertas ujian milik si Rahmat, teman duduk sebelahnya..

Orang Tua Topik : Apa buktinya kalau
anak saya nyontek pak..?

Kepala Sekolah : Salah satu buktinya
yah ini, pada waktu ujian sejarah.
Pertanyaan No. 1

"Siapa pengarang
buku Habis Gelap Terbitlah Terang?"

si Rahmat jawab "R.A. Kartini",
si Topik juga jawab "R.A. Kartini".

Orang tua Topik : "Lha, jawaban kan
bisa saja sama karena si Topik kan
belajar sebelum ulangan.

Kepala Sekolah : "Ya, mungkin saja
sama.
Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan yg kedua

"Di mana R.A. Kartini dilahirkan?"
si Rahmat jawab "di Jepara",
si Topik juga jawab "di Jepara".

Orang Tua Topik : "lho apanya yang
aneh?
itu sih memang kebetulan dia bisa
jawab. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek.
Bisa saja malah si Rahmat yang nyontek pekerjaan anak saya.

Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa
saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke-3

"Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro..?",
si Rahmat menjawab "GW NGGA
TAU..",

si Topik menjawab "APALAGI GW !!".

Wkwkwkwk

Spoiler untuk Penting nya pulpen :

Hilang pulpen = Gak ada pulpen
Gak ada pulpen = Gak ada catatan
Gak ada catatan = Gak belajar
Gak belajar = Gak lulus
Gak lulus = Gak dapet Ijazah
Gak dapet Ijazah = Gak dapet kerja
Gak dapet kerja = Gak dapet Uang
Gak dapet Uang = Gak ada makanan
Gak ada Makanan = Jadi kurus
Jadi kurus = Jadi jelek
Jadi Jelek = Gak ada Cinta
Gak ada Cinta = Gak menikah
Gak menikah = Gak ada anak
Gak ada Anak = Sendiri
Sendiri = Depresi
Depresi = Bunuh diri
Bunuh diri = Mati

Jadi , Jagalah Pulpen Anda !
Kehilangan Pulpen dapat
menyebabkan kematian
haah

Spoiler untuk 5 PONSEL BERBASIS MOTIVASI DI
DUNIA
:

1.SAMSUNG
S -ampaikan sholawat kepada nabi
muhammad
A -agar kita bisa mendapatkan
syafa'at,karena
M -anusia tak luput dari maksiat
S -ampaikan salam kpd nabi yang mulia
U -capkan sejahtera kepadanya
N -antikanlah
G -anjarannya

2. IPHONE
I -kutilah ulama yang benar
P -ercayalah kpadanya
H -adapilah orang yang
memusuhinya,karena
O -rang yang memusuhi ulama,
N -eraka tempatnya
E -nyahkanlah dari bumi yang
betaqwa

3.NOKIA.
N -asihatilah diri sendiri,,baru
O -rang lain.
K -arena menasihati diri sendiri
I -tu lebih sulit,dan
A -gar kita menjadi lebih baik sebelum orang lain menjadi lebih baik

4.SONY
S -ampaikanlah walau satu ayat
O -brolkanlah ilmu yang
bermanfa'at
N -antikanlah Ganjarannya
Y -akinlah kau bisa mendapatkan pahalanya

5.BLACK BERRY
B -acalah bismillah di setiap langkah
L -antunkanlah ayat suci Al-qur'an
dengan indah
A -mbilah manfa'at setelahnya
C -arilah saudara sebanyak banyaknya
K -etahuilah hidup ini sangat indah
B -ila kita gunakan dengan
sebaiknya.
E -ratkanlah ukhuwwah islamiyah
R -apatkanlah barisan untuk menuju ridha-Nya,,walaupun
R -intangan begitu banyak.
Y -akinlah,, kau bisa
menghadapinya itulah 5 ponsel berbasis motivasi
terbaik DI dunia

Spoiler untuk Kerajaan ****** :

- ****** biasa : Kong
- Raja ****** : King Kong
- ****** kumpul : Kong Res
- Kerjasama ****** : Kong Kalikong
- Biskuit ****** : Kong Guan
- ****** nyanyi : Sing Kong
- ****** tua : Eng Kong
- ****** nongkrong : Kong Kow
- Perusahaan ****** : Kong Si
- Pantat ****** : Bo Kong
- ****** kaya : Kong Lomerat
- ****** banyak duit : Cu Kong
- Sayur ****** : Kang Kong
- Kota ****** : Hong Kong
- Negara ****** : Kong-o
- ****** bisa silat : Sun Go Kong

Hahahahaha

Spoiler untuk KUSUS LOE YANG MAU NEMBAK CEWEK :

Cara Jitu Nembak Cewek Via
Facebook…

1. Pastiin cewek yang lu mau tembak
lagi galau dan single;

2. Nyatain perasaan lu ke doski lewat
wall atau inbox (nembak gitu);

3. Setelah itu jangan update status
apapun atau jangan buka FB sementara (seenggak-enggaknya
satu hari-an lah)

4. Besoknya lu buka deh akun FB lu,
lihat jawaban dari dia, kalo lagi mujur
pasti lu di terima,, tapi kalo di tolak, lu
tinggal update status gini aja: "Sialan akun FB gw kemarin dibajak
euy. Kaga tanggung-jawab tu orang.
Pake nembak-nembak cewe segala
lagi. Bikin malu gw aja. Buat ybs,
jangan marah yaaa. Sumpah bukan
gw yang nulis...!"
WKWKWK

Spoiler untuk Lawak Laki Bini :

Ada seorang jemaah yang baru dengar kuliah dari ustaz cerita pasal fadhilat ucapan terima kasih kat isteri. Dia dah 30 tahun kawin dan tak pernah ucap terima kasih pun kat isteri.

Jadi balik dari masjid dia berazam untuk ucap pada isteri dia. Sampai di rumah isteri dia hidang nasi goreng. Sebaik saja dia makan je nasi tu dia terus ucap terima kasih dan puji melambung-lambung peri sedapnya nasi goreng tu.

Tiba-tiba isteri dia tercegat mata terbeliak dan berkata, "30 tahun saya masak nasi goreng, abang tak pernah puji pun. Bila makan nasi goreng ni, puji bukan main lagi".

Jawab suami tu kehairanan,"Jadinya??"

Bini dia pun jawab dengan nada marah, "Nasi goreng tu janda sebelah rumah yang bagi".

Suami terus terkedu.....

Spoiler untuk Kisah Jenaka Suami Isteri :

Sepasang suami isteri sedang berebut remote tv. Si suami suka tengok bola, manakala si isteri suka tengok rancangan masak2. Gaduh punya gaduh sampai Channel tv asik bertukar-tukar.. kejap bola kejap rancangan masak-masak.. bunyi tv tu jadi tidak menentu macam ni..

" Satu kilo daging ayam DI TENDANG RONALDO MASUK GOL... 5 ulas bawang putih BERDIRI OFSIDE... daging di rebus oleh REFREE sampai empuk... masukkan jintan manis dan YELLOW CARD ke dalam periuk... BOLA DIBAWA LALU di rebus separuh masak... GOAL KEEPER ditusuk jadi sate... PENJAGA GARISAN MENGANGKAT BENDERA tanda sate dah masak.... "

*Jiran sebelah: Ape ke bende yg diorang tonton tu... pelik bebenor bunyinya... dunia2.

Spoiler untuk Gempar - CIA kesan maklumat terbaru di Malaysia :

Pihak CIA yg turut terlibat dalam pencarian MH 370 benar-benar terkejut apabila satelit mereka mencerap suatu penemuan baru di Utara Tanah Air Malaysia.

Akibatnya CIA telah mengklasifikasikan tiga negeri di Utara semenanjung, iaitu negeri Kedah, Pulau Pinang dan Perlis sebagai negeri tercangih dan berpotensi dijadikan hub teknologi tinggi.

Ini disebabkan pihak CIA mendapati rata2 rakyat di negeri2 tersebut sering berbicara tentang teknologi satelit atau sebutan ringkasnya SAT contohnya .... maiSAT, SATlagi, dudukSAT ... dan TungguSAT.

Ketiga-tiga negeri ini juga dipercayai turut berkongsi menggunakan satelit mereka sendiri yg dipanggil SATno ... kerana pihak CIA mendapati ayat ini amat kerap digunakan diketiga negeri2 tersebut - Sumber Radio Karat

Terimakasih

Like

[IDGS-iNyeai]

terimakasih Like" nya

[RATALOSEMUASMGW]

hahahha dari mana lu dapat ini nyeai ??
lucu" semua

[Ellectric~]

coment dari diri sendiri

awkwawkakwakwa

[IDGS-iNyeai]

SIAPA ?? ITU RADIT LOL

[boltzz123]

terkedu apaan itu artinya :O

[Ellectric~]

24-04-14, 19:41
24-04-14, 19:41
24-04-14, 19:42

yah gw dari gw sih yang lawak satpam ***** itu

AWKAWKWAKWKKWA

[IDGS-iNyeai]

nih gue kasi yg BARU nih

Spoiler untuk Dah Besar Nak Jadi Apa :

Ada 3 orang budak bersembang pasal cita-cita dia orang...

Lina: "Ko dah besar nak jadi apa?"

Ah chong: "Saya da besa nak jadik Superman woo.."

Lina: "Saya dah besar nanti jadik supergirl.."

Ahmad: (Sambil korek idung) "Saya nak jadi supermarket... macam-macam ada..."



WKWKWKWK

Spoiler untuk Cita-cita Pelajar Tadika :

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata, "Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya."

"Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?", tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, "Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel."

"Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Seman berdiri dan berkata, "Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya..."

Spoiler untuk Gigi Atok Tinggal Dua Batang :

Pada suatu petang Ani yang berumur lima tahun sedang berehat di bawah pokok rambuatan bersama dengan datuknya sambil menikmati buah rambutan yang baru dipetik mereka. Dilihatnya begitu payah untuk datuknya memakan buah rambutan itu kerana giginya hanya tinggal dua batang sahaja. Lalu Ani pun bertanya kepada atoknya,

Ani: "Atok kenapa gigi atok tinggal dua batang saja?"
Atok: "Ani, atok kan dah tua jadi orang tua semakin lama semakin sikit je gigi dia."
Ani: "Ooo macamtu ke. Jadi kalau orang yang tiada gigi kira lebih tua dari atok ye.."
Atok: "Kiranya macam tu la. Kenapa Ani tanya atok macam tu?"
Ani: "Saje je, tapi atok Ani rasa kan kalau macam itu adik Ani lebih tua la dari atok."
Atok: "Kenapa pulak Ani cakap macam tu?"
Ani: "Ye la,kan adik Ani takde gigi kiranya dia lebih tua dari atok la."
Atok: (dalam hati) "Alahai cucu atok.."

Spoiler untuk Kalau Nak Melintas Tunggu Kereta Lalu Dulu :

Rahman dan Fajri, dua orang anggota polis yang baru bertugas membuat rondaan di suatu kawasan yang agak terpencil. tengah syok berborak tentang kerja, tiba-tiba mereka terlihat ada seorang budak lelaki menangis di tepi jalan. lalu mereka memberhentikan kereta berdekatan dengan budak tadi.

"Fasal apa adik menangis", tanya Rahman.
"Bagitaulah kat abang kalau-kalau abang boleh tolong", pujuk Fajri pulak.

Sambil teresak-esak budak tu berkata, "Tadi sebelum saya keluar mak dah pesan. kalau nak melintas jalan tunggu kereta lalu dulu. masalahnya dari tadi sampai sekarang tiada sebuah kereta pon yang lalu. Motor buruk ada laa..".

Mendengar penjelasan budak tadi, Rahman dan Fajri hanya menggelengkan kepala. tak tau aper nak explain kat budak tue...

Spoiler untuk Cari Tiga Ayat Inggeris :

Miss Ann seorang cikgu perempuan yang mengajar Bahasa Inggeris untuk tahun 1. Dia bagi assignment kat murid-murid suruh cari 3 ayat Inggeris dan kemukakan pada hari Isnin nanti.

Ketika dalam perjalan pulang, Amin salah seorang anak murid cikgu itu ternampak sepasang suami isteri keluar dari kereta dan sedang menjerit pada satu sama lain. Dia terdengar lelaki tu menjerit "Shut up you !!"

Apabila sampai di rumah dia bertanya kepada bapanya, "shut up you" tu Bahasa Inggeris ke? Bapa dia jawab, iye. Dapat dah satu perkataan, kata Amin di dalam hati.

Lepas mandi dan makan, dia tengok TV cerita Superman. Masa superman nak terbang dia kata "Superman !!!" dia tanya bapa dia lagi, Superman tu Bahasa Inggeris dan bapa dia kata yes. Dua perkataan dah, kata budak itu.

Lepas tengok TV, dia ke perpustakaan, dia ternampak ada seorang lelaki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuan itu kata "Ladies first" balik rumah dia tanya lagi dan bapa dia kata itu pun Bahasa Inggeris. Ah, lega nya kata budak itu.

Hari Isnin dia ke sekolah, cikgu tanya dia tentang perkataan baru.

Cikgu: "OK boy, did you get the words?"
Budak: "Yes, teacher."
Cikgu: "Good, what is your first word?"
Budak: "Shut up you !!!"
Cikgu: "What did you say? Are you mad? Who do you think you are?"
Budak: "Superman!!"
Cikgu: "Bloody fool! Get out from this class!!"
Budak: "Ladies First.."

Spoiler untuk Menegakkan Seekor Cacing Lurus di Atas Tanah :

Seorang datuk dan cucunya sedang berjalan-jalan. Kerana hari panas mereka beristirahat di bawah pohon yang di depannya ada kolam ikan. Si cucu nie memang suka menanyakan berbagai soalan kepada datuk.

"Tok, adakah atok akan memberi saya duit RM100, bila saya berhasil menegakkan seekor cacing tegak lurus di atas tanah?" Si datuk tak percaya. Fikirnya mana boleh.

Kata datuk: "Ok, kalau berjaya, besok atok kasi kamu RM100."

Si cucu lantas mencari cacing di pinggir kolam. Terjumpa seekor. Dibawanya cacing tersebut ke depan datuknya. Lalu si cucu mengambil hair-spray dari poket baju. Si cacing yang malang disprey beberapa kali, lantas mati keras. Dengan mudah si cucu menegakkan cacing tegak lurus di atas tanah. Si atok kagum, cucunya memang bijak.

Sampai di rumah berceritalah si cucu tentang janji datuk pada neneknya. Si nenek mendengar penuh kagum. Leka bercerita si cucu pun tertidur. Pagi esoknya si nenek mencari cucunya sambil membawa duit RM200.

"RM100 dari atok, dan RM100 lagi dari nenek untuk idea yang bagus." kata sang nenek. Si cucu melopong tak paham.

Spoiler untuk Sex tu Apa? :

Alkisah seorang anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya kepada mamanya,

"Mama? Sex tu apa?"

Terkedulah si ibu. Terasalah akan kemodenan zaman sekarang yang berjaya membuatkan manusia berfikiran lebih terbuka.

Sesuai dgn konsep pendidikan seks yang sedang hangat diperkatakan, mulalah si ibu mencari jawapan yang sesuai untuk anaknya dengan harapan anaknya takkan tertinggal dalam arus pendidikan sejagat. Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukkan bayi dalam kandungan dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mama dan papanya dari zaman universiti lagi sehinggalah dengan kehadiran si comel iaitu anak gadisnya yang bertanya itu.

Tiba-tiba si anak menangis teresak-esak. Si ibu kehairanan dan bertanya. Si anak menjawab dalam tangisan..

"Jawapan mama tu panjang, ruangan jawabannya pendek saja ni.." seraya meyerahkan buku latihan yang tertulis kat depannya (cover).

Name: ....
Sex: ....
Class: ....
Subject: ..........

Spoiler untuk Untuk Orang Sakit :

Seorang gadis kecil merasa badannya lemah dan sakit ketika dia berada di pasaraya bersama ibunya.

"Mama," kata gadis kecil itu, "Bolehkan kita balik sekarang?"

"Tidak," jawab ibunya.

"Ma, saya rasa hendak muntah!" kata gadis kecil itu.

"Keluarlah, pergi ke tandas di tingkat atas..."

Setelah kira-kira 20 saat, gadis kecil itu kembali ke tempat duduknya.

"Sudah selesai?" tanya ibunya.

"Ya."

"Cepatnya?"

"Saya tidak pergi ke tingkat atas.. Ma," kata anaknya lalu menyambung.. "Kat tepi tu ada sebuah kotak derma... di situ tertulis 'UNTUK ORANG YANG SAKIT'"

Spoiler untuk Pelajar Jatuh dari Kerusi :

Anak: "Ibu tadi ada seorang pelajar jatuh dari kerusi."
Ibu: "Jadi?"
Anak: "Semua orang ketawa, kecuali saya."
Ibu: "Awak anak yg baik.." (Ibu mencium dahi anak nya)
Anak: "Ibu nak tahu siapa yg jatuh tu?"
Ibu: "Siapa?"
Anak: "Sayalah."
Ibu: "???"