1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di bagian lain.
2. Mendidih ketika ter tekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C'H'-OH (Alkohol)
4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan "wanita".
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun.
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan "wanita".
Ogut kan Yahudi Oom ...
Category: Humor Umum
Syahdan akhirnya dunia kiamat juga pada tahun 2010, ini semua disebabkan oleh perang yg tak henti-2 dan penggunaan *** nuklir yg menghancurkan planet bumi ini.
Radiasi nuklir itu berhasil juga menembus lapisan langit ketujuh, dimana maleakat berdiam diri. Akibatnya para malaekat jadi buta... meskipun nggak sampe ikut musnah seperti manusia. Termasuk diantaranya malaekat yang biasa mengadili orang-2 dan menentukan apakah orang tersebut masuk surga atau neraka.
Akibat para malaekat jadi buta, maka timbul masalah, bagaimana caranya menentukan orang masuk ke surga atau ke neraka tanpa melihat tampangnya.
Namun untung Tuhan Maha Adil. Karena ternyata orang-2 yang selama hidupnya jahat, suka maling, korupsi, memperkosa, dll sebelon mati rambutnya jadi pada gondrong... kaya hippies, sedangkan manusia yg hidupnya saleh dan banyak amal rambutnya jadi rontok seperti pendeta Shao Lin atau si Tyson.
Dengan demikian untuk menentukan apakah sesorang masuk surga atau neraka, malaekat tinggal meraba kepala orang tsb. Bila licin... maka masuk surga, kalo berambut... maka masuk neraka
Alkisah tokoh kita kali ini adalah bung Trebor Gedek yang selama hidupnya terkenal sebagai penjahat paling sadis, selain juga terkenal dengan maniak AC/DC , alias menghalalkan semua lobang , depan atawa belakang juga ok ...
Trebor gedek baru menyadari situasi dan kondisinya pada saat ia sudah berada diantrian nomor 5... bahwa rambutnya gondrong, dan hanya yg kepalanya licin yg bisa masuk surga...
Tapi dasar si Trebor otak encer... sampai giliran dia, dia ketemu juga akal bulus buat mengelabui si malaekat. Pas sampe di depan malaekat... si Trebor segera plorotin celananya dan sorongin pantat dia ke depan malaekat... Malaekat lalu mengelus-2 pantat si Trebor... wah ternyata licin... berarti masuk surga... tapi tiba-2 tangannya menyentuh sesuatu yg aneh...
Lalu bertanyalah malaekat "kenapa kepala kamu... kok terbelah..."
jawab si Trebor, "iya OOm malaekat... dulu dilempar kapak jadi kepala ogut kebelah jadi dua"
Trus malaekat nanya lagi, "Lha ini yg panjang-2 apa nih... ?"
nggak habis akal, si Trebor nyahut lagi "Kan gue yahudi ... Oom malaekat... jadi hidung gue panjang..."
"Ooo... gitu ya..." jawab si oom malaekat, "ya deh... masuk surga lu ..."
Warisan sang Istri
Category: Humor Umum
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan istrinya, Bardhono masih saja penasaran dengan satu rahasia yang disimpat rapat-2 oleh istrinya, yaitu sebuah peti besi yg dikunci rapat dan ditaruh di kolong tempat tidur mereka selama berpuluh-puluh tahun.
Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang tergolek sakit ... dan Bardhono duduk disampingnya sambil mengelus-elus tangan istrinya.
Masih penasaran dengan rahasia peti besi itu, maka ia bertanya kepada istrinya "Istriku, maukah kau menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini ?"
"Mas... maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku ?"
"Tentu Dik... aku akan memaafkan kamu'
"Bukalah peti itu... " kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono segera menarik peti itu keluar dan membukanya. Di dalam peti itu dilihatnya ada empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
(wah... jangan-2 warisan buat aku, pikir Bardhono sedikit girang).
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata : "Mas... saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu... setiap kali saya melakukan selingkuh... saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu....."
Terharu dengan pangakuan istrinya, Bardhono pun menjawab : "Istriku, akupun minta maaf... selama ini akupun tidak setia pada mu... terutama saat kau hamil dulu... kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak dari itu..., jadi sekarang kita anggap saja seri..."
Bardhono terdia sejenak dan lalu ia bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu "Tapi omong-2 uang yg satu juta rupiah itu untuk apa ?"
"Ooo.... dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya", kata istrinya
Bardhono : "???"
Cerita fiktif tentang dokter
Category: Humor Umum
Pak Sastro berusia 86 th berkeinginan untuk panjang umur, untuk itu ia
mendatangi si Poltak yang baru buka praktek
Pak Sastro : "Nak Poltak, saya ingin panjang umur tolong dong kasih saya resep khan nak Poltak baru lulus pasti punya resep yang manjur."
Dokter Poltak : "Eh...(sambil kebingungan) Bapak seneng ke disko tidak ?"
Pak Sastro : "Ya ampun... khan saya udah tua. ya jelas tidak suka."
Dokter Poltak : "Bapak seneng lihat cewek cakep ?"
Pak Sastro : "Wach ini lagi... udah tidak selera"
Dokter Poltak : "Atau Bapak suka ngebo'at"
Pak Sasto : "Tidak suka"
Dokter Poltak : (Sambil bisik-bisik) ".... Bapak suka ke Komplek?"
Pak Sastro : "Tidak suka"
Dokter Poltak : "Bapak ini bagaimana sih? semua kesenangan dunia Bapak tidak suka. kok minta umur panjang ?"
Piala Dunia 98
Category: Humor Umum
Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."
Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter dua kali jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.
Bisa jadi ransel
Category: Humor Umum
Mungkin karena sudah bosan dengan tas kulit lembu buatan merek dari rumah mode seorang dokter mencoba melakukan improvisasi.
Sehari-harinya dokter ini dikenal sebagai ahli sunat. Karena terkenalnya maka penuhlah potongan kulit manusia tersebut. Lalu dikirimnya kulit tersebut untuk membuat sebuah kopor... tapi tunggu dulu ternyata kulitnya masih kurang sehingga hanya cukup untuk sebuah tas kantor.
Beberapa minggu kemudian, sesuai dengan yang dijanjikan barang pesanan ternyata sudah selesai secara rapih dan nampak seperti tas dari kulit lembu. Masalah timbul, sebab kendati buatannya sempurna, ukurannya cuma sebesar dompet saku.
Tak kalah serunya, sang tukang kopor memberikan penjelasan, "kalau dalam keadaan biasa memang ukurannya sebesar dompet pak, tetapi coba gosok berulang-ulang bisa jadi ransel malahan."
Si Buta baca koran
Category: Humor Umum
Ini kisah tentang seorang buta dan si Amir yang baru ia temui di sebuah
taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan.Tak lama kemudian si orang
buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya. Si Amir heran dan bertanya :
" Mas, katanya buta, kok baca koran ? "
Si orang buta, " Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja, kok ."
Udah pernah naik Harley apa belum ?
Category: Humor Umum
Dua orang pemuda sedang asyik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak
" Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.
" Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil,
"ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak " Hoooi ! ... Elu udah pernahnaik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
" Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,belagu amat sih! " pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?" kata
pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya kalo elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"
oa Sebelum Makan
Category: Humor Umum
Nenek Van Danoe selalu mengajarkan kepada cucu-cucunya untuk berdoa sebelum tidur, bangun tidur termasuk doa seusai makan dsb. Setiap lafal doa antara kesempatan yang satu dengan yang lainnya selalu berlainan bunyinya. Untuk menerapkan peratuan doa-mendoa tersebut maka si cucu Pudin pada setiap kesempatan tertentu harus membaca doa khusus tersebut secara nyaring agar sang Nenek bisa mendengarkannya.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.
Irlandia vs Norwegia
Category: Humor Umum
Konon orang Irlandia dan orang Norwegia selalu saling mengejek... Mereka selalu berdebat tentang siapa yang lebih ****.
Suatu saat pada surat kabar di Irlandia tertulis...
T: Tahukah berapa orang Irlandia yang dibutuhkan untuk memasang lampu pijar?
J: Sepuluh orang. Satu orang akan berdiri di atas meja dan memutar lampu pijar tersebut, sedangkan sembilan orang lainnya berdiri memegang meja tersebut.
T: Tahukan berapa orang Norwegia yang dibutuhkan untuk memasang lampu pijar?
J: Sepuluh orang juga. Satu orang akan berdiri di atas meja sambil memegang lampu itu persis pada tempatnya, sedangkan sembilan orang lainnya lari berusaha memutar meja itu...
Pancasila ada berapa
Category: Humor Umum
Dua anak tanggung (keduanya Madura) ketangkep satpam lagi nyuri sandal. Keduanya lalu diinterogasi.
Anak pertama dipanggil sama Satpam
Satpam : "Kamu kecil-kecil sudah belajar nyuri.!! kamu nggak sekolah ya..? siang siang gini keluyuran ?"
Anak I : "Sekolah pak..." (dengan aksen madura)
Satpam : "Kalo kamu sekolah, Hapal Pancasila nggak ?"
Anak I : "Hapal pak " (dengan aksen madura)
Satpam : "Pancasila itu ada berapa ?"
Anak I : "Pancasila itu ada 2" (dengan aksen madura)
Satpam : "****** kamu...
Lalu anak itu dihajarnya hingga babak belur.
Habis dihajar, anak tsb ditanya sama temennya(anak II) (dengan aksen madura)
Anak II : "Koq kamu babak belur begitu, kenapa ?"
Anak I : "Aku ditanya Pancasila itu ada berapa, Tak jawab eh... malah dipukulin..."
ANak II : "Memangnya kamu jawab berapa ?"
Anak I : "Dua..."
Anak II : "ABooo.. ****** kamu... Pancasila itu ada 5"
ANak I : "Booo Abooo.. Tak jawab dua saja sudah babak belur begini apalagi kalau tak jawab 5 apa nggak tambah benjut awake aku..."
anak II : "?????"
Salesman CD
Category: Humor Umum
Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya : Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
A : "saya punya 2"
Emen : "bagaimana anda pake setiap harinya ?"
A : "satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi"
Emen (dalam hati) : "wah bisa turun penjualan saya nanti"
Pada si B dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
B : "saya punya 7"
Emen : "bagaimana anda pake setiap hari ?"
B : "saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu."
Emen (dalam hati) : "nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan"
Pada si C dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
C : "saya punya 12."
Emen : "12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?"
C : "saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember."
Salesman CD
Category: Humor Umum
Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya : Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
A : "saya punya 2"
Emen : "bagaimana anda pake setiap harinya ?"
A : "satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi"
Emen (dalam hati) : "wah bisa turun penjualan saya nanti"
Pada si B dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
B : "saya punya 7"
Emen : "bagaimana anda pake setiap hari ?"
B : "saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu."
Emen (dalam hati) : "nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan"
Pada si C dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
C : "saya punya 12."
Emen : "12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?"
C : "saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember."
Nama kucing kamu
Category: Humor Umum
Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia
melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"
Tenang saja, nggak ada hiu
Category: Humor Umum
Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!"
Share This Thread