Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Si kecil Joni diperintahkan Papa pergi ke kamarnya dan segera tidur. Lima menit kemudian

Joni: "Pa..."
Papa: "Ada apa?"
Joni: "Joni haus Pa. Bawain air dong"
Papa: "Tidak. Jangan pakai alasan itu. Ayo tidur! Matiin lampunya"

Lima menit kemudian

Joni: "Pa.....!"
Papa: "ADA APA LAGI!"
Joni: "Joni HAUS. Aku boleh minum ya"
Papa: "Kan Papa sudah bikang tidak! Kalau kamu ngomong lagi, Papa akan pukul Pantatmu!"

Lima menit kemudian

Joni: "Paaaaa....."
Papa: "APA!!!!!!!"
Joni: "Kalo papa kemari mau mukul pantat Joni, sekalian bawain airnya ya Pa"

----------------------------


Mama: "Joni, sini!"
Joni: "Ada apa Ma?"
Mama" "Kamu benar-benar bikin Mama kecewa. Nilaimu kok makin jelek aja!"
Joni: "Tapi Ma, penerimaan Rapor kan baru besok"
Mama: "Mama tau. Tapi Mama besok mau belanja ke Singapur, jadi sekarang aja Mama marahin kamu!"

----------------------------

Papa: "Joni! Kenapa nilai matematikamu jelek?"
Joni: "Abisnya Pa, Senin kemaren guru bilang 3+5 = 8"
Papa: "Lantas kenapa?"
Joni: "Hari Selasa bu guru bilang 4 + 4 = 8. Hari Rabu dia bilang 6 + 2 = 8. Kalo bu guru ngomongnya beda-beda begitu, gimana Joni tau mana yang benar?"

----------------------------

Guru: "Joni, berapa tahun umur ayahmu?"
Joni: "Sama dengan umur saya Bu Guru"
Guru" "Kok bisa sama?"
Joni: "Dia kan baru jadi ayah sejak saya lahir bu guru"

----------------------------

Guru: "Joni, kenapa isi karanganmu yang berjudul "Anjingku" sama persis dengan isi karangan kakakmu? Kamu nyontek ya!"
Joni: "Nggak Bu. Anjingnya yang sama"

----------------------------

Papa: "Gurumu bilang kamu ini nggak bisa diajari apapun!"
Joni: "Itu makanya Joni bilang dia nggak berguna Pa!"

----------------------------

Guru: "Kamu lahir di mana?"
Joni: "Di Kalimantan Pak"
Guru: "Bagian mana?"
Joni: "Seluruh bagian badan saya Pak"

----------------------------

Guru: "Kenapa rambutmu nggak di sisir?"
Joni: "Nggak punya sisir bu"
Guru: "Kan bisa kamu pakai punya ayahmu"
Joni: "Ayah nggak punya rambut Bu

[wisnu93]

Motor Matic vs Manual

Motor Matic : hari gini over gigi - cape deeh

Motor Manual : hari gini gak punya gigi - ompong deeh

[wisnu93]

kalo cowok ganteng berbuat jahat

cewek-cewek bilang: nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat

cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

--------------------------------------------------------

Kalo cowok ganteng pendiam

cewek-cewek bilang: woow, cool banget...

kalo cowok jelek pendiam

cewek-cewek bilang: ih kuper...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng jomblo

cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo

cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...

kalo cowok jelek dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng diputusin cewek

cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...

kalo cowok jelek diputusin cewek

cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng ngaku indo

cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...

kalo cowok jelek ngaku indo

cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng penyayang binatang

cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang

cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng bawa BMW

cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW

cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng males difoto

cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

kalo cowok jelek males difoto

cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng naek motor gede

cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...

kalo cowok jelek naek motor gede

cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

--------------------------------------------------------

kalo cowok ganteng bersedih hati

cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on

kalo cowok jelek bersedih hati

cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

--------------------------------------------------------

Kalo cowok ganteng baca ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"

kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

peace

[wisnu93]

Gaya ABG Sekarang...

Ya iya la...masa Ya iya dong..
Mulan Jameela, masa' Mulan jameedong..
Yusuf Kalla, masa' Yusuf Kadong..
Museum Fatahila, masa' museum Fatahidong.. .
Main Bola, masa' main bodong..
John Tralala, masa' John Tradongdong. .
Gula gula, masa' Gudong Gudong...

Ya iya dong...masa' Ya iya dech...
Buah kedondong, masa' buah kedondech..
Udel bodong, masa' udel bodech...
Dapet berondong, masa' dapet berondech..
Pergi ke Tulodong, masa' pergi ke Tulodech.

[wisnu93]

suatu kali seorang turis dari amerika berbincang dengan orang indonesia yang sedang memakan hamburger

Jgn Menghina Indonesia

turis: hei indo, klo hamburger sisa disini dibuat apa?

indo: yah dibuang....

turis: klo disana diolah jadi snack terus di ekspor ke indonesia...

si turis ngeliat tumpukan ban bekas

turis: terus klo ban bekas di sini buat apa?

indo: yah dibuang lah....

turis: hahaha.... klo disana diolah jadi kondom terus di ekspor ke indonesia

indo: (merasa kesal lalu bertanya balik) terus kalo kondom bekas disana diapain?

turis: yah dibuang donk...

indo: hahahaha.... klo disini di olah jadi permen karet terus di ekspor ke amerika...

[wisnu93]

Disebuah Bar yang kebetulan meja barnya pas di tengah tengah, bartender melayani tamu yang mengelilingi meja itu.

Seorang pria yang sudah mabok berat minta minuman satu gelas lagi "Hey berikan aku segelas wisky lagi".... "wah gak bisa pak, bapak sudah terlalu mabok, nanti bapak gak bisa pulang" jawab bartender

pria itu pergi dan balik lagi, tapi kali ini di sisi sebelah kanan meja bar, "hey berikan aku segelas wisky"....."waduh pak, saya kan bilang tadi gak bisa, ini sudah kebijakan manajemen kami, maaf ya pak" jawab barteder kalem

pria itu pergi dan balik lagi di sisi sebelah kiri meja dan berteriak "bartender, saya minta segelas wisky"....."aduh bapak ni gak ngerti ya, saya sudah bilang gak bisa ya gak bisa" kata si bartender sudah mulai emosi..... pria itu pergi lagi

tak lama kemudian dia datang lagi dari arah belakang bartedeer "wei, gue minta wisky dong" .....bartender itu memuncak emosinya "kalau bapak masih minta wisky lagi, saya akan panggilkan security....." pria itu menjawab "OK OK, saya tidak akan minta wisky lagi, tapi saya heran, sudah 4 Bar yang saya masuki, tapi koq bartendernya kamu juga ???? HEBAT !!!" sambil ngeloyor pergi

asli tu orang dah mabok berat, meja di kelilingi dia nyangka udah pindah2 bar )

[Sby-Kingslayer]

Parah banget tuh orang, tapi klo mabok berat bukannya pingsan ya ??

[wisnu93]

Parah banget tuh orang, tapi klo mabok berat bukannya pingsan ya ??

tiap orang beda" ketahanannya
ada yg minum seteguk pingsan, ada yg 5-6 gelas kuat

[wisnu93]

"Yang Gila Siapa Yaa.."

Hi,bro..sis..I'm back..tentu aja dengan topik RSJ favoritku.. Hidup RSJ..
Lets begin..
Yang namanya rumah sakit jiwa (RSJ) tu ya emang bener2 gila.Ada yang pura2 gila,gila beneran,ampe yang bikin orang jadi gila. Nah,cerita ini berawal pada saat dokter kepala bermaksud turun tangan untuk mengecek sendiri kondisi para pasiennya.Dengan ditemani para perawat dan para dokter muda yang sedang magang,pagi itu sang dokter kepala berkeliling dari bangsal satu ke bangsal yang lain untuk melihat keadaan para pasiennya.

Dia berjalan sambil memberikan contoh kepada dokter-dokter muda tentang bagaimana menangani pasien-pasien gila tersebut.
"Tolong perhatikan dengan baik apa yang saya lakukan"
"Menangani pasien disini berbeda dengan pasien di RS Umum"
"Berusahalah selalu bersikap ramah pada mereka"
Para perawat dan dokter magang manggut2.

"karena mereka gila,maka ikuti cara berpikir mereka.."
"dengan kata lain,pura2lah jadi gila juga.."
Kembali perawat dan dokter muda manggut2 mengiyakan.
"Untuk lebih jelasnya,saya akan memberikan contohnya pada kalian.."

Kemudian dokter kepala itu mulai mendatangi dan menyapa para pasiennya satu persatu. Ada yang lagi jadi polisi lalu lintas,maen layangan,sampai jadi dokter jiwa (namanya juga gila..). Sampai pada pasien terakhir di ujung bangsal yang keliatannya sedang asyik memancing di selokan kecil di samping bangsal. Dengan percaya diri dokter itu berkata pada para perawat dan dokter muda tersebut.
"Saya akan berikan contoh sekali lagi.."
"Ingat, kalian harus memperhatikan apa yang saya lakukan.."
"Dan jangan lupa,pura2lah mengikuti imaginasi mereka.."
Para perawat dan dokter muda itu kembali manggut2.Dan dokter kepala mulai menyapa pasien itu.

"Selamat pagi Joni,wah hari yang cerah nih.."
"Ee..selamat pagi juga pak dokteerr..",jawab Joni.
"Gimana mancingnya,udah dapet ikan berapa..",tanya dokter kepala lagi.
Dan tanpa diduga Joni menjawab dengan diplomatis.
"Gimana sih pak dokter ini,saya kan mancing di selokan yang gak ada airnya"
"Mana mancingnya cuma pake pensil,gak pake kail.."
"Mana mungkin dapet ikan.."
"Pak dokter udah gila ya.."
Hohohoho...coba orang gila kayak gini semua,apa kata duniaaa...

[wisnu93]

Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin, ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak, disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan. Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya, berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya."
Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire. Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia. Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku, dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuahbola, yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap!"
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu. Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter, jadinya tuh bayi muter-muter dua kali jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan. Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian ....diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan .... menendangnya sejauh 60 meter.

[wisnu93]

Pacar Gampang di Tipu
Category: Humor Umum
Pulang kerja Nurdin menjemput kekasihnya di tempat kerja. Dia menerima laporan dari seseorang yang berpakaian satpam, kalau kekasihnya berselingkuh. Merasa tak terima, Nurdin bertanya pada kekasihnya.

Nurdin : "Kata satpam di tempat kamu bekerja, kamu sering dijemput orang tak dia kenal. Orang itu tentunya bukan aku kan?"

Mirna : "Memang bukan!"

Nurdin : "Berarti kamu bohongi aku. Pantesan satpam itu bilang aku cowok gampang ditipu sama kamu."

Mirna : "Emang!! Nih sekarang buktinya. Emang sejak kapan di tempat aku ada satpamnya ? Kerja jaga warteg kok ada satpam !!! Gampang banget ditipu sih ?"

[wisnu93]

Si Bisu dan Si Buta Naik Sepeda
Category: Humor Umum
Ada dua orang Si BUTA & Si BISU mau kepasar naek sepeda dan terjadilah perbincangan sebentar untuk menentukan siapa yg mengemudi dan siapa yg bonceng.

BUTA : "Kita kepasar yuk.."
BISU : "Aug.." (maksudnya ayo, maklum ga bisa ngomong jd bahasanya cuma aug aug aug)
BUTA : "Naek sepeda dan gue yg bawa yach kmu tinggal bonceng aja"
BISU : "Aug auh aug aug" (mksudnya : mang km bisa?km kan buta?)
BUTA : "Bisalah.., tar km tunjukin aja arahnya klo kiri pukul aja kakiku yg kiri, dan sebaliknya dan klo lurus diem aja.dan klo pengen kenceng km juga teriak yg kenceng yach"
BISU : "hu uh" (iya udah)

Mulailah mereka berjalan kepasar dengan sepeda dan si BUTA lah yg mengemudi, tapi pas dijalan musibah pun datang.

BUTA : "Kemana neh arahnya?"
BISU : "Puk!" (mukul kaki kanan)
BISU : "Puk!" (kiri)

Dan tiba-tiba ada angkot yg datang dr arah berlawanan dengan kecepatan tinggi, si BISU ketakutan

BISU : "Aug..aug...auh" (maksudnya AWAS ADA ANGKOT DIDEPAN)
BUTA : "Ada apa seh ?"
BISU : "Auuuuuuuggggghhh,,,aug" (makin keras aja tuh teriak dan sambil mukul2 kaki nya) (si BISU tampaknya ga sadar klo makin keras dia teriak makin kenceng aja si BUTA ayun sepedanya)
BUTA : "Kamu minta kenceng??"
BISU : "Aug...aughhhh huuuu..."
BUTA : "Kurang kenceng ??? Ngomong donk dari tadi (angkot pun makin dekat)
BISU : "AAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH"

AKHIRNYA DITABRAK JUGA TUH ANGKOTNYA

[wisnu93]

Pegawai Baru yang Kelewatan
Category: Humor Umum
Andi gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.

Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.

Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.

[wisnu93]

Cara Keluar Dari Kamar Tak Berpintu
Category: Humor Umum
Suatu hari terlihat 2 orang anak yang sedang bermain tebak2an, sebut saja mereka Sondang dan Paidi.

Sondang: "Di, aku punya tebakan. Kalau kamu bisa jawab, kamu minta apa aja aku beliin!"

Paidi: "Ok deh, paling tebakanmu itu2 aja..."

Sondang: "Gimana caranya keluarin orang didalam kamar yang tidak ada pintunya dan tanpa bantuan alat apapun?"

Paidi: "Wah, kalo itu sih sulit! Gimana bisa panjat atau bongkar tuh tembok kalo gak ada alatnya! Terus apa dong solusinya..???!"

Sondang: "Bodo banget sih kamu! Ya tinggal keluar aja, wong kamarnya tidak ada pintunya!!!"

[wisnu93]

Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.

Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).

Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”

Bwakakakakakakakakaka

supir bis+preman=**** abis!!