Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Kijang,Panther dan Kuda dilarang Masuk Tol
Category: Humor Umum
Suatu saat si Budi ingin mengganti mobilnya dan dia bertanya kepada temannya Alvin yang mempunyai hobi otomotif.

Budi : "Vin aku pengen beli mobil nich soalnya mobilku yang lama terlalu sering bikin aku jengkel."

Alvin : "Emangnya kenapa kok bikin jengkel?"

Budi : "Hampir tiap bulan masuk bengkel. Enaknya aku ganti mobil apa ya?"

Alvin : "Kalo aku boleh kasih saran jangan sampai beli kijang,panther atau kuda."
Budi : "Lho emang kenapa??"

Alvin : "Soalnya ketiganya setelah ini dilarang masuk jalan tol."

Budi : "Yang bener kamu. Memangnya kenapa kok mobil-mobil itu dilarang masuk tol."
Alvin : "Ya jelas aja mobil-mobil itu dilarang masuk tol karena terlalu banyak merugikan pengguna jalan tol dan pengelola."

Budi : "Lho masak sih??"

Alvin : "Ya iya. Coba kamu bayangkan misal panther kelihatan kijang atau kuda kan pasti diburunya karena mereka itu makannya panther. Yang lebih parah lagi si kijang dan kuda kalau masuk jalan tol apabila mereka melihat rumput mereka kan pasti berhenti untuk makan rumput dan yang amat sangat parah mereka tidak tahu sopan santun karena mereka senaknya buang air kecil atau besar.Kan merugikan banyak pengguna jalan tol dan pengelola, maka dari itu ketiganya dilarang masuk jalan tol."

Budi :???????????!!!!!!!!!!

[wisnu93]

"Woman's Legs"

What's the similarity between a woman's legs and
bread&butter ?



" Delicious when spread ! "

[wisnu93]

"******"

Dosen : " Tahukan kamu senyawa apa yang paling
berbahaya ? "

Rama : " ****** ! "

Dosen : " Alasanmu ? "

Rama : " Setetes ****** menyebabkan saya harus
menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar
dan anaknya ! "

[wisnu93]

"Hasratnya Hilang"

Pada suatu malam, seorang Ismet sang suami tampak
benar-benar ingin menjalankan tugas rutinnya.

Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : " Sekarang,
barang-barang pada naik. Tetapi sulit mendapatkannya,
karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya
jika ada barang yang turun ! "

" Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah
ada barang yang turun, kok ! " ujar Ismet sang suami
yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.

[wisnu93]

"Cuaca Buruk"

Begitu masuk kamar, pengantin pria langsung berkata
kepada pengantin wanitanya : " Dik, sebentar lagi
pesawat mau landing, tolong siapkan landasannya. "

" Maaf, Mas . . . cuaca buruk. Landasan digenangi air.
Mohon pendaratan ditunda sampai empat hari lagi, Mas. "

Sambil kecewa pengantin pria berkata : " Biar saja cuaca
buruk. Aku Pilot yang Jibakutai, Dik ! Tetap saja akan
mendarat.

[Sby-Kingslayer]

Wkwkwkwk Lucu nih keep posting

[wisnu93]

Wkwkwkwk Lucu nih keep posting

terharu bacanya...
baru 1 orang yg bilang lucu...kalo lucu,GRP/thanks ga nolak
TO THE NEXT POST!

[wisnu93]

Surat Cinta anak Elektro


Sejak pertama kali bertemu denganmu,
aku tahu engkaulah yang kunanti selama ini.

Lihatlah...

Setiap ku memandangmu
amperemeter dan voltmeter cintaku
selalu menunjukan skala penuh,
dan gelombang di osiloskop hatiku
bergerak tak karuan.

Setiap ku mendekatimu,
hatiku bergetar lebih dahsyat dari
getaran turbin yang membangkitkan
arus AC tiga fasa 220 volt 50 hertz.

Bila engkau jauh,
aku bagai komputer digital tanpa mikroprosesor,
aku bagaikan rangkaian pemancar tanpa catu daya.

Karena hanya engkau yang bisa me-recharge
kekosongan muatan kapasitor hatiku.
Hanya engkau yang bisa mengaktifkan
perangkat keras dan perangkat lunak yang aku miliki.

Aku ingin hatiku dan hatimu bagai anoda dan katoda
dari dioda yang dibias maju.

Aku ingin hati kita bagai belitan induktor
yang melekat kuat pada inti transformator.

Maka biarlah tahanan di antara hati kita besarnya
tidak lebih dari satu ohm agar sinyal-sinyal analog
yang aku kirim boleh mengalir indah dari emitter hatiku
sampai di kolektor hatimu tanpa distorsi yang berarti.

Biarlah sinyal-sinyal itu engkau sampling, kuantisasi dan
dekodekan agar engkau bisa menganalisis
kesungguhan byte-byte cinta ini.

Jangan sangsikan ketulusanku padamu.
Biarlah keraguanmu aku tapis menggunakan band pass filter.

Kalau tak percaya pada cintaku, belahlah dadaku.
Engkau akan melihat namamu tertera indah
pada display LCD hatiku.

Masih tak percaya?
Belahlah lebih dalam lagi,
engkau akan melihat rangkaian penerima
yang jalur-jalurnya telah cacat akibat menerima
gelombang elektromagnetik intensitas tinggi
yang engkau pancarkan.

Masih tak percaya juga?
Biarlah....
Demi engkau aku rela memutus saklar utama kehidupanku
agar engkau tahu betapa besarnya amplitudo cintaku.

Percayalah padaku hanya engkau cintaku.

Wakakakkakakka Mang Jenius Yah anak ELEKTRO
Hidup Elektro .......

[wisnu93]

Since history began, the Chinese always believed in the significance of
one 's name. They have developed a very comprehensive system of naming
one's children as it is believed that the name of a person strongly
influences one's destiny and fate. Astrologers, fortune tellers,
academics and monks are consulted when choosing a name for the new
born.

The other cultures, however do not really believe in it and tend to
brush it off as superstition. Whether you believe it or not, however,
the other cultures are not spared of this correlation.

For example, the Chinese surname LEE (Li) is associated with power and
success such as : Lee Kuan Yew, Lee Teng Hui (Taiwanese president),
Li Peng (China's ex PM), Li Ka Shing (HK tycoon) and LEE Iacocca -
once Chrysler's chief, Lee Van Cliff, the actor.

One very good example is Lee Iacocca, whose first name IACOCCA stands
for
:
I
Am
Chairman
Of
Chrysler
Corporation
America

coincidence?..........

Look at the following familiar examples.
1. Mahathir (Malaysia's PM) :

My
Assets
Halved
After
The
Hit
In
Ringgit !

2. Suharto (Ex president of Indonesia) :

Should
U
Have
Additional
Rupiahs,
Throw
Out!

3. Bush (American President) :

Beat
Up
Saddam
Hussein !

4. Clinton:

Call
Lewinsky,
I
Need
The
Oral
Now !

5. However, no one can beat this latest casualty in bad naming Osama

Oh
****,
American
Missiles
Again!

With all these, you better believe in the 5000 year old Chinese
culture. Make sure you choose a good name for your children.

[wisnu93]

Di Sebuah Toko Sandwich


Sandwich Shop Worker: “Would you like mustard or mayonnaise on your sandwich?”

Customer: “Yes, please.”

(Sandwich shop worker stares)

Customer: “Oops! I mean. Um…mayonnaise.”

Sandwich Shop Worker: “How would you like to pay? Cash or credit?”

Customer: “Okay.”

(Sandwich shop worker stares some more)

[wisnu93]

Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan yang Baik.

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya...

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,

rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!

halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya...?

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, ***** banget deehhh!!!!

makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,

hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?


6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat,

setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua ,
bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

[wisnu93]

SEPULUH
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat
buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda
tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan
atau sepuluh minggu ?"
Dokter : "Sembilan...."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."
Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."

[wisnu93]

KUIL TIBET

Susi suatu ketika menang undian tamasya ke Tibet. Salah satu tempat yang akan dikunjunginya adalah sebuah kuil yang letaknya di puncak tebing. Sialnya nggak ada jalan normal yang bisa ditempuh, jadi Susi harus naik dengan cara masuk ke dalam keranjang yang kemudian ditarik dari atas oleh para biksu. Tentu saja ini menjadi pengalaman yang
mengerikan bagi Susi, terlebih lagi ketika ia melihat tali yang dipakai
menarik keranjang sudah tua dan lapuk.
Gimana kalau putus? Ketika melihat ke bawah Susi hampir pingsan....tinggi banget! Akhirnya ia nggak tahan untuk tidak bertanya.

"Aduuuh...saya ngeri deh. Tali penarik keranjang ini kayaknya udah tua dan lapuk. Kok nggak diganti sih?" tanyanya pada biksu yang menemaninya di keranjang.
"Nanti juga akan diganti, kalau sudah putus," kata biksu itu kalem.

[wisnu93]

****
Kenapa anak **** kalo jalan nunduk?
Karena malu jadi anaknya ****
Kenapa anak **** suka lompat-lompat?
Ya, namanya juga anak-anak.
Kenapa **** bau?
Karena keteknya empat.

[wisnu93]

LOGICTHINKER

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan memesan minuman di bar tersebut. Sang bartender melihat tamu keren tersebut tertarik dan bertanya: "Apa pekerjaan bung?"

Lalu orang itu menjawab: "Ooooh, saya adalah seorang LogicThinker."
Si bartender bingung dan bertanya: "Apa itu pekerjaan LogicThinker?"
Orang itu menjawab: "Wah susah menerangkannya. Soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim. Tapi saya akan kasih anda contoh saja, OK?"
Bartender : "OK!"

Tamu : "Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?"
Bartender : "Ya, saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah."
Tamu : "Nah, kalau anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan."
Bartender : "Ya, saya punya ikan berbagai jenis."
Tamu : "Nah, kalau anda punya ikan, anda pasti sayang binatang."
Bartender : "O ya, betul sekali saya sangat sayang pada binatang."
Tamu : "Kalo anda sayang binatang, anda pasti sangat menyayangi anak anda."
Bartender : "Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan."
Tamu : "Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri."
Bartender : "Anda kok tahu? Saya memang punya istri yang cantik jelita."
Tamu : "Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul?"
Bartender : "100% betul. Saya tidak impoten!"
Tamu : "Nah begitulah kira-kira LogicThinker itu."
Bartender : "Ooo begitu toh? Saya ngerti sekarang (sambil takjub).

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya: "Eh, kamu tadi kok asyik sekali ngomongin apa sih?"
Bartender : "Tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai LogicThinker."
Teman : "Apa itu LogicThinker?"
Bartender : "Begini lho saya terangkan (sambil berlagak sok tahu). Pertama-tama saya tanya dahulu, apakah kamu punya akuarium?"
Teman : "Enggak punya tuh?"
Bartender : (berseru dengan keras dan pasti) "BERARTI ANDA IMPOTEN!"