Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Penyakit Kurap Tidak Sembuh-sembuh
Category: Humor Umum
Ada seorang pemuda yg namanya joko, dia menderita penyakit kurap menahun di sekitar pusarnya, entah sudah berapa dokter yg ia temui tidak sanggup menyembuhkannya, hampir hampir si joko putus asa ...

"Kok bisa sulit banget sembuhnya ya? padahal kan ini cuma penyakit kurap ...." pikir si joko

Suatu hari si joko mendengar kabar ada seorang dukun sakti mandraguna yang dapat mengobati berbagai macam penyakit. Bagaikan mendapatkan cahaya dalam kegelapan, harapan si joko untuk sembuh muncul kembali dan dengan berbagai cara akhirnya si joko bisa menemui sang dukun.

"Selamet siang mbah" ...

"Masuk masuk.. nak " kata sang dukun

"Begini mbah, saya punya keluhan.. disekitar puser saya ada kurap yang gak bisa sembuh sembuh, sudah berapa banyak dokter yang saya temui juga tidak berhasil menyembuhkannya, saya hampir putus asa mbah..." terang si joko

"Sabar anakku, putus asa itu tidak baik, mana coba mbah liat kurapnya..."

"Disini mbah ...." kata joko sambil membuka bajunya ..

"Ha ha ha, oh cuma begini to kurapnya... itu sih kecil" kata sang dukun sambil menjentikkan jari kelingking nya...

"He he iya mbah, jadi gimana mbah bisa sembuh kan ?" kata joko sambil tersipu" malu ..

"Tenang anakku ..., sebentar saya mau masuk ke kamar dulu"

'Hmmm, bener ni kata orang, emang gak salah gw dateng ke sini ..' pikir si Joko

Tak lama kemudian sang dukun muncul, dan berkata ...

"Nih saya kasih liat, saya punya kurap yang lebih besar tempatnya juga sama disekitar puser, dan sampe sekarang juga saya bingung cara nyembuhinnya gimana ... ?"

[wisnu93]

Tidak Suka Film Indonesia
Category: Humor Umum
Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.

Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan lain-lain.

Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia.

Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.

Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.

Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.

Pak dosen bertanya: "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."

[wisnu93]

Ibu hamil Mengidam DVD Player
Category: Humor Umum
Seorang ibu hamil, yang berusia sedang mengidam, seperti biasa idaman istri yang hamil kepada suaminya selalu aneh.

Ibu hamil tersebut berkata kepada suaminya: "Mas, Tetangga kita sudah pada punya DVD player kita gimana dong mas? ini jyga demi anak kita tersayang".

Karena keluarga ini terbilang sederhana jadi kebutuhan seperti ini cukup sulit untuk mereka.

Suami berkata: "bu, kita inikan, tau sendiri kalo yang begituan tuh sulit, mana harus beli kebutuhan makan juga buat ibu dan nanti si kecil, pake mau beli DVD Player segala! sekarang ini harta yang kita punya cuma Televisi! susah bu! susah!"

Sang Istri pun menjawab dengan santai: "ya sudah jual aja Televisinya mas! trus beli deh DVD playernya..., gitu aja kok repot!!"

Suami : "@#%$!##@"

[Sby-Kingslayer]

Istrian oon deh >.<

[wisnu93]

Istrian oon deh >.<

yuph
moga" istri gw ga gitu


dongkrak
Ada 2 orang gembel sedang berjalan melewati jembatan,
sebut saja sibuta karena matanya buta dan si lumpuh
karena kakinya lumpuh,jadi si buta menggendong
silumpuh dipunggungnya agar silumpuh menjadi petunjuk
jalan.

Ketika mereka melewati jembatan,terdengar suara orang
sedang mandi. Lalu sibuta bertanya kepada silumpuh :
sibuta : "ada orang mandi ya"
silumpuh : "iya" jawab silumpuh sambil tersenyum.
sibuta : "pasti yang mandi perempuan"
silumpuh : "kok kamu tau"(jawab silumpuh kaget).
sibuta : "lah wong dari dongkrak mu bergerak-gerak
terus di punggungku"
silumpuh : "???????????"

[wisnu93]

"Mimpi Kurang Ajar"

Tita : " Jeng, Jeng, . . . saya kok semalam mimpi jadi
pengantin dan menikmati malam pertama dengan seorang
lelaki. Kira-kira apa arti mimpi itu, ya Jeng ? "

Irna : " Oooh, itu tandanya Mbakyu akan bertemu dengan
seorang lelaki dan lelaki itu pandai memberikan keindahan
seperti pada saat malam pertama dulu. "

Tita : " Tetapi anehnya lelaki itu kok suami Jeng sendiri,
ya ? "

Irna : " Oooo. itu tandanya Mbakyu bakal di serampang
pakai palang pintu. "

[wisnu93]

"daster vs hanggar"

Tanya:mana lebih besar Daster dengan hanggar pesawat
terbang?
Jawabaster!!!
Tanya:Kenapa????
Jawab:Hanggar hanya memuat sebuah pesawat terbang
atau lebih.
sedang daster dapat memuat dua pabrik susu dan sebuah
dunia fantasi.

[wisnu93]

TEST KECERDASAN
Sehabis makan malam sang suami berkata pada isterinya :
" Kami mencoba sesuatu yang baru dikantor hari ini.
Karena kami memperkerjakan banyak orang baru dalam
program perluasan perusahaan, kami memutuskan untuk
memberikan Test Kecerdasan kepada semua pelamar.
Dan untuk melihat bagaimana hasilnya, kami menyuruh
semua orang mengikutinya, bahkan karyawan yang paling
lama masa kerjanya. "

" Apakah kau juga mengikutinya ? " tanya isterinya.

" Ya, hanya untuk iseng saja ."

" Bagaimana hasilnya ? "

" Yah ", jawab sang suami, " seandainya aku bukan
pemilik perusahaan, jabatan tertinggi yang bisa kupegang
hanya sebagai pesuruh kantor ."

[wisnu93]

Honda
Disuatu keluarga... pada malem hari seorang anak
bangun.... pengen pipis... dia kekamar ortunya... waktu
dia masuk dilihat ortunya sedang XXX ( sensor ),
kemudian bertanya ; " Papa sedang apa ? ".

" Sedang buat adik kecil ! " begitu jawab papanya sambil
terus XXX ( sensor ).

Kemudian esok harinya ortunya bangun pagi dan keluar
rumah dilihat anaknya sedang XXX dengan motornya. "
Wei ngapain kamu ? " tanya papanya.

Kemudian anak itu menjawab : " Sedang buat Honda
kecil pa ! ! ! ! ".

[Links]

wkawkawkakw lucu2 kk lagi boring nih wkawkawk lucu abis dah ^__^

[wisnu93]

wkawkawkakw lucu2 kk lagi boring nih wkawkawk lucu abis dah ^__^

tengkyu
next post!



Dokter Gigi

Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya...

Pasien: Berapa Dok, biayanya..?

Dokter: Rp.200rb saja...

Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!

Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur!

[wisnu93]

TIPE LELAKI MENURUT CARA PIPISNYA

Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

- Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

- Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura- pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

- Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di
celana.

- Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

- Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

- Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!

- Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

- Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.

- Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.

- Lelaki *****: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali
baunya sudah jadi bau duren.

- Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu.

- Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.

- Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.

- Lelaki funky: Kencing di tempat umum.

- Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu.

- Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek.

- Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing.

- Lelaki moody: biasa pake' pampers ... hehehe ...

- Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi...

- Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga.

- Lelaki turunan guguk: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin.

- Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir.

- Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.

- Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya.

- Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing.

- Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok.

- Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru- buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi.

- Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar uang

[wisnu93]

Dari sebuah penelitian yang dilakukan profesor Yamamutu Suzune sejak tahun 1995 yang berasal dari jepang
maka ditemukan 10 keunggulan Asi daripada susu kalengan yang beredar di masyarakat
keunggulan itu antara lain :
1. Tanpa menggunakan zat pewarna
2. Botol anti tumpah
3. Kemasan menarik
4. Tanpa formalin
5. Langsung isi ulang
6. Botol anti pecah
7. Langsung dengan sedotan
8. Botol anti pecah
9. Tanpa batas kadaluarsa
10.Bisa digunakan oleh anak dan bapak

Tapi dari kesemua keunggulan tersebut, melalui penelitian yang telah dilakukan
maka perlu diperhatikan satu hal yang sangat penting, yaitu :
Dilarang meminum susu milik tetangga
karena dampak yang akan terjadi akan berbahaya bagi kesehatan, jiwa, raga dan nyawa...
Harap diperhatikan...!!!

PS: gak semua yang lo denger itu bener

Boleh dong minta ijo-ijo nya...

[Links]

wakwkwkawk makin lucu2 aja sep nice post ^__^

[wisnu93]

wakwkwkawk makin lucu2 aja sep nice post ^__^

makasih
boleh Ijo" atau thanks




Tanda-tanda terjadinya kecanduan internet adalah :

1. Mas kimpoi yang anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!

2. Bel di rumah anda bertuliskan “Click here to continue”.

3. Pintu kamar mandi anda bertuliskan,”This site contains adult material, please verify your age”.

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang kerumah.

7. “Unable to locate your server!” kata anda ketika menerima telepon salah sambung.

8. Anak-anak anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran anda mirip dengan suara handshake modem.

10. Anda susah menggerakkan jari anda karena anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film “The Net” sebanyak 63 kali.

12. Ketika mobil anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama anda cari adalah tombol UNDO.

13. Isteri anda meletakkan wig di atas monitor anda untuk mengingatkan anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memberi nama anak anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis), Anda akan memberi nama anak Linux atau distro-distronya.

15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yahoo atau www.domain.com

16. Anda membuat tatoo di badan anda, “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher”.

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak di lengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.


jika terhibur jgn lupa klik thanks yah...