Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Sorry nih, dapat dari email, ga tau mo masukin ke lounge apa jokes padahal kisah asli, akhirnya kemari aja deh....



Dear Moms,

Sorry pagi pagi curhat, sekalian biar moms yang lain berhati hati terutama yang berdomisili Bintaro - BSD dan sekitarnya.

Ceritanya Jum'at lalu aku baru memecat asisten yang kerja di rumah. Namanya Yanti. orangnya pendek (kurleb 155 - 157 cm), gempal, kulit agak gelap dan muka berjerawat, rambut pendek, mata sipit umur 16 tahun.

Dia udah 6 bulan kerja di rumah aku dan baru kemarin ketahuan belangnya..Duh. .masih kesel bangetttttttttttttt ttttttttt kalo di ingat ingat..

Yang pertama kelihatan bulan bulan awal anak ini kerja adalah jorok ! setiap habis nyapu itu debu di masukin di bawah sofa. Begitu ketahuan langsung dong gue marahin kok ya enak aja kayak film kartun gitu nyapu debunya dimasukin bawah sofa dan bawah karpet. Karena pas bulan bulan itu gue & hubby lagi sibuk banget dan betul betul nggak ada waktu extra untuk ngajarin ***** bengek ke pembantu baru akhirnya aku import pembantu aku di rumah satunya untuk ngajarin dia. Alasannya : "maaf bu, saya nggak tau soalnya dari dulu saya selalu kerja sama orang ****. jadi nyapunya emang gitu." gila apa nih orang dalam hati gue, wong aku kenal orang **** seabrek abrek juga kayaknya nggak ada yang pernah "nganjurin" cara nyapu model aneh begitu..

Okelah..fine, gue maafin secara emang gue lagi butuh orang untuk ngurusin prentelan rumah.
Memang rumahku di Bintaro itu jarang jarang ada aku/hubby karena emang kita periode abis lebaran tahun kemarin sampai bulan ini ngider melulu kayak gangsing.

Trus suatu hari, aku titip coklat merk Jewels dari arab sama temanku yang lagi umroh...tapi tunggu punya tunggu kok nggak ada kabar. Aku pikir ah..nih anak sibuk kali. Kok ya nggak sengaja aku ketemu teman ku ini di Plaza Semanggi trus dia bilang "udah dapet coklatnya nggak nelpon nelpon gue lagi deh loe !" heeeeeeeeee ?? coklat ???

Akhirnya aku tanya sama si pembantu itu...dengan santainya dia jawab "iya bu, saya lupa bilang waktu itu ada yang anter coklat buat ibu." gue bilang "lho ? coklatnya mana ?" "udah abis bu." gue makin kaget "siapa yang makan ?" karena gue pikir apa adek gue atau anak gue tau tau dia jawab :"saya !"
Langsung ini darah naik ke ubun ubun.....hadohhhhhh hhhhh..kata suami masih sabar Ras...sabar sabar..
Sampe rumah langsung gue kepret lagi nih pembokat, dia nangis nangis minta maaf.

Ya udah karena nggak tega gue maafin deh padahal dalam hati gue dongkol setengah mati...dan yang akhirnya pecah perang adalah kemarin..

Pas aku pulang dari Padang kemarin aku bawa bawa banyak kacang..dia aku kasih sebungkus sisanya aku bagi bagi untuk Om & tante ku..biar lucu untuk Om dan tanteku aku pakein toples kecil kecil lucu gitu.
Karena salah satu Om ku masih di Bali jadi punya dia masih aku simpen di rumah...hari demi hari gue liat kok ini isinya makin berkurang. Aku tanya dong sama si pembokat kata dia "bukan saya bu, bapak yang makan." oke deh..akhirnya gue diem aja..

pas aku tanya sama suamiku "kamu kan tau saya nggak doyan kacang, sebutirpun saya nggak pernah makan." akhirnya gue ngamuk lagi sama itu pembantu secara lancangnya udah kelewatan pake nuduh orang pula.. Maksudku..kecuali kalao dia nggak aku kasih ya...dia kan aku kasih dan dia tau persis barang yang di toples itu punya orang karena toplesnya aku namanin nama Om & tante ku pake stiker gitu biar lucu...Nangis lagi...tuh anak, akhirnya aku bilang sama hubby, abis lebaran ini anak kita pecat aja...

Pas Jum'at siangnya aku liat kok celana jeans aku ada sapuan warna biru ya...? apa kena tinta pas gue meeting...Duh. .gue udah cemas banget nih manalah itu celana jins kado dari hubby, harganya juga lumayan hampir 7 jt. Pas gue lagi check lagi..lho di bagian bawahnya juga ada lagi...ini sih tinta pulpen nih..
Akhirnya aku telpon ke rumah.."mbak celana saya ada biru biru kenapa ya ?" dengan entengnya dia jawab "iya bu, abis di bagian paha sama bawah agak belel jadi saya warnain pake spidol" Astagaaaaaa. .ini pembokat otak udang apa gimana ya.

Akhirnya Jum'at itu aku pulang tenggo di rumah aku tanyain kenapa dia bisa mendadak kreatif begitu celana orang di warna warnain pake spidol begitu. Dia beralasan karena belel abis dia cuci. gue makin kaget dong....ngapain di cuci lagi secara semua baju/celana yang mahal aku maskin laundry. Tau jawabannya? "Iya bu, soalnya kemarin abis saya pake ke rumah kakak saya !"

Langsung bener bener gue ngamuk kayak orang kesurupan kemarin. Kalah deh sinetron sinetron klan nya Punjambi yang adegannya hobi mendelik delik itu.

Detik itu juga langsung gue bongkar kamarnya dan tebak apa yang gue temukan ? 5 under wear milik aku (nggak mungkin kan dia beli bra & CD Aimeer) 3 kaos Zara, 1 celana pendek banana republik. 2 celana kantor suamiku dalam keadaan bolong kebakar setrika dan satu plo shirt La coste suamiku yang kelunturan merah merah yang dijadikan lap sepatu sama dia.

Ya Tuhan..jadi selama ini kalo aku tanya baju baju itu dia selalu jawab "nggak ada di sini bu mungkin di Menteng atau di apartemen." dan gobloknya gue langsung percaya aja lagi sama omongan nih anak.

Karena udah kalap akhirnya nggak tau kenapa reflek gue pertama adalah ngelempar manusia itu pake jam beker. Nggak tau deh kena apanya..mudah mudahan kena jidatnya biar dia benjol sekalian.
Pas gue tanya alasan dia pake pakein barang gue dengan terisak dia bilang "abis barang ibu bagus bagus, saya kan cuma pinjem habis pakai selalu saya cuci ulang kok." Mati nggak jawabannya ?

Akhirnya demi menghindari terjadinya hal hal yang tidak dinginkan akhirnya aku telepon satpam komplek suruh dateng ke rumah sebagai saksi. Dia tadinya ngaku hanya itu aja yang dia ambil & pake, pas gue boongin kalo gue bakal bawa di ke kantor polisi dan di situ ada detektor kebohongan baru dia ngaku bahwa dia juga pake alat alat make up gue, shampoo gue, bedak gue,parfum gue,body lotion gue.

Dan yang akhirnya bikin gue gelap mata adalah tas LV gue dipake sama dia untuk nonton dangdut di prigi (dia emang gue kasih cuti sebulan 2 hari) dan nggak sengaja kesundut rokok mas teng mas teng.
Karena ketakutan akhirnya tas LV gue itu dia ganti dengan LV baru yang dia beli di pasar melawai.
Akhirnya itu anak bener bener gue usir dari rumah, bodo amat deh malem juga...duh.. kelewatan banget baru sekali gue punya pembokat gila begini.

Akhirnya karena sakit hati gue buang deh itu benda benda semua terutama under wear...huks. ..padahal underwear nya lucu lucu..trus kaos kaos, celana, make up...sakit hatiiiiiiiiiiiiiiii iiiiii banget

Sayang aku nggak punya foto anak ini, tapi untuk moms hati hati deh karena aku denger dia lagi cari cari kerjaan lagi di sekitar BSD Bintaro Jaya gitu...itu katanya satpam.

Lup,
Raras

[wisnu93]

Pada tahun 2020, dimana Indonesia telah menjadi negara yg tak kalah
dengan Singapura dalam masalah ketertiban, terdengarlah sebuah cerita dari sebuah bis wisata yg sedang membawa rombongan para ibu ibu dan nenek
nenek bertamasya ke Bali.
Sopir bis nya pun tidak seperti sopir bus ibukota saat ini. Sudah seperti sopir bus manca negara ceritanya. Berpakaian jas necis, bertopi, muka bersih, tanpa kumis tanpa jenggot. Dalam tugasnya si sopir juga dilarang berbicara dengan penumpang.
Perjalanan pun memakan waktu yg tidak sedikit. Sampai sampai, ada satu orang nenek mengeluh ingin pipis. Parahnya, di bus tidak disediakan WC.
sang nenek sudah gelisah setengah mati menahan tekanan dari dalam. dia
panggil si sopir, sopir anteng aja nyetir. lagian emang dia engga boleh
bicara selama menyetir, pikir si sopir.
Akhirnya si nenek mondar mandir menahan derita di bus, sampe ada ibu ibu
ngusulin ke dia,
"Udah nek, saya bantuin nenek deh pipis lewat jendela".
Karena emang dasarnya udah engga tahan, si nenek oke oke aja.
Akhirnya, si nenek pipis lah lewat jendela bus dibantu oleh si ibu yg tadi. Sialnya, pas lagi seru seru nya, tiba tiba lewat motor polisi. CROT, pak polisi kena air emas nya si nenek.Serta merta pak polisi kaget dan marah mendadak. dia setop itu bus dan naek ke bus itu. Sinenek yg barusan pipis shock berat.
Pak polisi yg kayak pak raden itu celingak celinguk di dalem bus sambil elus elus kumis nya yg tebal. Dia pelototin pak supir. Pak Polisi mikir dalam hati, 'si sopir klimis, engga berkumis engga berjenggot'. Trus,
dia liat seluruh isi penumpang bus, semuanya wanita. akhirnya dia kesel
sendiri, terus teriak begini :
"AYO NGAKU, SIAPA TADI YG NGELUDAHIN GUA. GUA TAU KOK ORANG NYA ADA DISINI, YG KUMISAN DAN MUKANYA JELEK KERIPUT TADI YG NGELUDAHIN GUA."

------------------

hehe. mohon maaf klo repost. semoga juragan terhibur..

[Kambingku-]

Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai
manajemen emosi yang dilakukan istrinya.

Suami : "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun
melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas
kemarahan kamu.....Kok Bisa?"
Istri : "Bisa aja, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi mem-
bersihkan toilet!"
Suami :"Wah, Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan
manajemen emosi?
Istri : "Aku membersihkan toiletnya pakai sikat gigimu......"
Suami : " Haaa....Apaaaa....Jadiiiii......*!@#? (sambil memegang mulutnya)"

Wew repost lage tapi gpp thx ajah yah

[wisnu93]

Pada suatu hari 3 vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.

Vampir I : "Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh"

Vampir II : "Gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang paling cepet ngisep darah"

Vampir I & III : "Okeh…!!!"

vampir I : "Gue duluan"

Lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..

vampir I : "lo liat gak kota dibawah sono??"

Vampir II & III : "Iya liat"

vampir I : "Semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya!!"

vampir II : "Aahh, belom seberapa, neh liat gue.."

dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…

vampir II : "Lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!"

Vampir III : "Aahh kecil, neh liat gue!!"

vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia sudah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata

vampir III : "Lo liat tiang listrik dibawah sono??"

Vampir I & II : "Iya..iya liat…"

vampir III : "Sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&"


SORY kalo

kalo terhibur klik thanx nya yak!

cendol jg gk nolak koq

[wisnu93]

Wew repost lage tapi gpp thx ajah yah

ups, sori repost...
haha maaf ya smuanya



Sebuah dokumen yang berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET!!!), bocor ke tangan wartawan. Dokumen itu adalah laporan CIA kepada Pentagon yang sejatinya akan diteruskan ke Gedung Putih. Menurut dokumen tersebut, sebenarnya setelah Irak, Indonesia akan jadi sasaran berikutnya. Tapi intel-intel CIA yang lebih dulu diterjunkan ke Indonesia, menyimpulkan bahwa bila AS menyerang Indonesia, maka perang akan sangat mahal dan AS akan banyak menderita kerugian.

Untuk lebih jelasnya, berikut nukilan isi dokumen tersebut yang telah diterjemahkan dari bahasa Inggris ke bahasa gaul:


Kepada Yth,
Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers

Tembusan: Direktur CIA (intelnya mungkin lupa nama bos sendiri)

Begitu memasuki perairan Indonesia, Armada Ketujuh kita akan dihadang pihak
Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan "Uang Damai".
Coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian bila kita mendirikan base camp militer, bisa ditebak di sekitar
base camp pasti akan dikelilingi tukang bakso, tukang es kelapa, lapak VCD
bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3. Belum lagi para
pengusaha komedi puter yang bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di
parkir dekat base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari
dinas perpakiran daerah, maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar pemerintah AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan atau setahun lebih seperti di Irak.

Belum lagi, para pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Jakarta
Sutiyoso untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah
satu komisaris perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu adalah bekas
tentara. Nah, Sutiyoso ini juga tentara.

Belum lagi, di sepanjang jalan ke lokasi base camp, kita harus menghadapi
para Pak Ogah yang berlagak mengatur jalan sambil memungut biaya bagi
kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan, berapa recehan yang harus kita
siapkan setiap ada operasi tempur menuju pusat-pusat musuh, seperti
Cilangkap. Dari Tanjung Priok (tempat pasukan AS mendarat) ke Cilangkap
saja, ada berapa kali pertigaan atau putaran. Bakal pusing deh kita.

Nah, suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi,
karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen,
pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan
lagi. Belum lagi petugas DLLAJR. Anda harus melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Tank-tank dan truk-truk kita kan belum dikir.

Nah, itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa duit yang harus kita
keluarkan untuk membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau kita
mau menyerbu Kodam di daerah lain, maka kita harus melewati JEMBATAN
TIMBANG milik DLLAJR juga. Siapkan saja uang pelicin.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya busettt, gede- gede kayak vampire. Kalau mau mendatangkan
penyemprotan dari Dinas Kesehatan, nah siapin aje deh amplopannye.

Pagi harinya pasukan kita kagak bakal bisa mandi karena di sungai banyak di
lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying
helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di
sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang kita bawa. Meleng sedikit saja,
tank Abraham kebanggaan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya yang akan
merebut jip-jip perang kita yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual
mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan di sekitar Menteng
(dekat Kedutaan Besar kita).

Dan yang lebih menyedihkan lagi, badan pasukan AS akan jamuran karena tidak
bisa berganti pakaian. Soalnyak, kalau nekat menjemur pakaian dan meleng
sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di
lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi kita juga harus dijaga ketat, karena para bandit
kapak merah sudah mengincar peralatan itu. Dan kita juga harus membayar
sewa tanah yang digunakan untuk base camp kepada **** Husin, **** Mamat,
dan engkong Jai para pemilik tanah yang orang Betawi.

Di samping itu, ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu 1x24 jam dan harus
izin RT/ RW dan kelurahan setempat. Bayangkan, berapa meja yang harus kita
lalui dengan amplopan. Apalagi, pasukan AS suka bawa cewek.

Membayangkan ini semua, kami intel-intel CIA merekomendasikan untuk tidak
usah menyerang Indonesia.

Salam

Intel Amerika

kalo berkenan Thanks ga nolak gan.....

[Kambingku-]

Pada suatu hari 3 vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.

Vampir I : "Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh"

Vampir II : "Gimana kalo kita adu kekuatan, siapa yang paling cepet ngisep darah"

Vampir I & III : "Okeh…!!!"

vampir I : "Gue duluan"

Lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..

vampir I : "lo liat gak kota dibawah sono??"

Vampir II & III : "Iya liat"

vampir I : "Semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya!!"

vampir II : "Aahh, belom seberapa, neh liat gue.."

dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…

vampir II : "Lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!"

Vampir III : "Aahh kecil, neh liat gue!!"

vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia sudah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata

vampir III : "Lo liat tiang listrik dibawah sono??"

Vampir I & II : "Iya..iya liat…"

vampir III : "Sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&"

Repost lage neh
^^

Kalo yang atas wa ga pernah liat jadi gua kasih thx ajah yah ^^

Thx ga ngaruh seh tapi gpp gua kasih ajah

[wisnu93]

Repost lage neh
^^

Kalo yang atas wa ga pernah liat jadi gua kasih thx ajah yah ^^

Thx ga ngaruh seh tapi gpp gua kasih ajah

hmm, emang susah sih, banyak bgt jokes di forum ini
saya sendiri kadang mikir" sebelum copas, ini udah ada blom ya??haha


Don't travel with those airplanes ! ( II )
BRITISH AIRWAYS
---------------


" This is captain Sinclair speaking. On behalf of my crew
I'd like to welcome you aboard Brithis Airways flight 602
from New York to London. We are currently flying at a
height of 35,000 feet midway across the Atlantic. "

" If you look out of the windows on the starboard side of
the aircraft,you will observe that the starboard engines are
on fire. If you look out of the windows on the port side, you
will observe that the port wing has fallen off. "

" If you look down towards the Atlantic ocean, you will see
a little yellow life raft with three people in it waving at you.
That's me your captain, the co-pilot and one of the air
stewardess. " This is a recorded message. "

[wisnu93]

Missing G.I.
The General went out to find that none of his G.I.s were
there. One finally ran up, panting heavily.

" Sorry, sir ! I can explain, you see I had a date and it ran
a little late. I ran to the bus but missed it, I hailed a cab but
it broke down, found a farm, bought a horse but it dropped
dead, ran 10 miles, and now I'm here. "

The General was very skeptical about this explanation but
at least he was here so he let the G.I. go. Moments later,
eight more G.I.s came up to the general panting, he asked
them why they were late.

" Sorry, sir ! I had a date and it ran a little late, I ran to the
bus but missed it, I hailed a cab but it broke down, found a
farm, bought a horse but it dropped dead, ran 10 miles,
and now I'm here. "

The General eyed them, feeling very skeptical but since
he let the first guy go, he let them go, too.

A ninth G.I. jogged up to the General, panting heavily : "
Sorry, sir ! I had a date and it ran a little late, I ran to the
bus but missed it, I hailed a cab but . . . "

" Let me guess, " the General interrupted, " It broke
down. "

" No, " said the G.I., " There were so many dead horses
in the road, it took forever to get around them. "

[wisnu93]

The King's marriage proposal
An African king was visiting Royal Court of Siam. The
King of
Siam sent his extremely attractive and sexy secretary to
accompany the
king while he is in the Land of Freedom and instructed her
to give him
every assistance and be nice and don't say "no".

On the second day, the African king suddenly said to her
"Please
marry me." The secretary was stunned. She wanted to
say "no" but
remembered what her boss told her. So she said "I will but
the person
I marry must have the following three things, otherwise I
cannot marry
him." She continued, "The first is that I must be given a
50-karat
diamond." The African king said "50-karat
diamond...okay! okay!
I give! I give!"

She was disappointed as it seems so easy to him. She
decided to
come up with a harder one. "The second thing is that you
must get me a
nice 5,000 square feet apartment in New York and a
50,000 square
feet vacation house in Paris." The king started calling his
brokers
and within minutes it was done and said "Okay! Okay!
I build! I build!"

Again she was very surprised as she thought that was
hard. Finally
she came up with the ultimate requirement. She said "The
last thing
is that the man I marry must have a penis 12 inches long."
Now the
king started to look worried. He stood up and walk and
walk, scratched his head, folded his arms, looking
extremely disturbed. Finally, the king turned and said to
her sadly, "Okay! Okay! I cut! I cut!"

[wisnu93]

"LITTLE SCHOOL III"

SUBSTITUTE TEACHER : Are you chewing gum ?

BILLY : No, I'm Billy Anderson.

[wisnu93]

Janganlah Banyak Bicara
Lana adalah seorang wartawati yang cantik nan seksi
yang bekerja di sebuah perusahaan koran. Dalam
menjalankan tugasnya, dia sering kali ditolong oleh
Superman yang terkenal itu.
Pada suatu hari yang telah dijadwalkan, bertemulah Lana
dengan Superman untuk suatu wawancara.
"Saya sangat kagum sekali sama anda. Bagaimana anda
bisa menjadi sangat kuat, baik dalam melawan berbagai
kejahatan ataupun berbuat sesuatu demi menyelamatkan
bumi, semuanya dapat anda atasi dengan baik. Anda juga
mampu untuk terbang melayang. Bagaimana anda bisa
menjadi manusia yang sungguh perkasa sekali?" tanya
Lana dengan penuh rasa kagum.
Sambil tersenyum malu Superman itu-pun menjawab.
"Oh....jujur saya katakan, semuanya itu adalah tipuan
kamera belaka."

[wisnu93]

Susi Dalam Keadaan Darurat
Category: Humor Umum
Berkat bantuan sodaranya, Susi diterima bekerja sebagai sekretaris. Dia sedang sibuk bekerja di lantai 1 ketika menerima telepon dari bosnya di lantai 25.

Dengan suara tergesa-gesa sang bos meminta Susi mengantarkan sebuah berkas penting. Bos mengingatkan Susi, ini adalah masalah darurat karena itu dia harus sampai di lantai 25 secepat mungkin.

Sang Bos menunggu dan menunggu, tapi Susi baru muncul 30 menit kemudian, dengan pakaian yang basah kuyup oleh keringat dan nafas tinggal satu-satu karena ngos-ngosan.

Dengan suara menggelegar si Bos meminta penjelasan atas keterlambatan ini dan kenapa Susi kelihatan seperti diguyur air.

"Begini Pak", sahut Susi dengan suarat terputus-putus, "Sewaktu saya mau naik lift di sana saya membaca, 'DALAM KEADAAN DARURAT HARAP GUNAKAN TANGGA' "

[wisnu93]

Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:

- SWAN : Suka WAnita Nakal

- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh

- GT-MAN : Goyangan Tititnya MANtap


- silakan ditambah klo ada ide laen

[wisnu93]

Ada kisah burung Pak Kepala Desa.
Seorang Pak Kepala Desa memiliki hobi memelihara burung.
Pada suatu pagi yang cerah, burung kesayangannya hilang.
Wah, marah betul dia.
Kebetulan ada pertemuan mingguan di pendopo desa.
Pak KaDes jadi pengen menemukan burung yang hilang.
Pak KaDes : " Siapa di sini yang punya burung ? "
Segera seluruh laki-laki yang hadir angkat tangan.
Kaget, Pak KaDes mengoreksi :
" Bukan, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ? "
Seluruh perempuan yang hadir angkat tangan.
Kaget lagi, dengan muka memerah pak KaDes menyambung,
" Maaf, bukan itu maksud saya.
Saya koreksi, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri ? "
Separuh perempuan yang hadir angkat tangan.
Muka pak KaDes makin memerah. Gugup.
" Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya.
Maksud saya, siapa yang pernah lihat burung saya ? "
Segera saja, isteri pak KaDes angkat tangan.
Disusul lima perempuan lain dengan malu-malu.
Muka Bu KaDes merah padam . . . . .
Muka Pak KaDes merah hitam . . . . .
Semua yang hadir tegang . . . . . .
Pak KaDes tunggang-langgang . . . . .





Ha..ha
kaya ginian bisa dapet thanks gak ya.... kan udah bikin senyum...
Piss

[wisnu93]

Subject: Problems with my new computer

Dear Mr Bill Gates,
We have bought a computer for our home and we have found some problems, which I want to bring to your notice

1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.

2. We find there is 'Run' in the menu. We request you to change that to 'sit', so that we can click that by sitting.

3. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? I find only 're-cycle', but I own a scooter at home.

4. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we tried a lot trace the key with this ' find' button, but was unable to trace. Please rectify this problem.

5. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when you will provide that?

6. I bought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows 'My Computer'; when you will provide the remaining items?

7. It is surprising that windows says 'My Pictures' but there is not even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.

8. There is 'Microsoft Office' what about 'Microsoft Home'? since I use the PC at home only.

9. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?

10. You provide 'My Network Places'. For God Sake! Please do not provide 'My Secret Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office hours.

Regards,
Banta Singh

Last one to Mr Bill Gates :
Sir, how is it that your name is Gates but you are selling WINDOWS?