Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea." Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika. Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, "Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang."


ngakak guling guling gw

[wisnu93]

Coba masuk images.google.com abis itu cari gambar apa aja, trus copas ini ke address barnya:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+ "px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+" px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);


Apa yg terjadi?
Jgn lupa bagi2 thanks en cendolnya yoy...

PS: klik go (ato teken enter)nya duakali ya....

[wisnu93]

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK
di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di
kampung halaman.

Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang
untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000
ciuman.
Paling cinta,
- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akan
menyampaikan laporan pengeluaran
keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter
minyak
tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10
setiap
bulannya. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman
setiap
harinya. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai
ciuman.
Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal
yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin
yang
sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.. Besok Dinda mau ke pegadaian
untuk
tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian
sudah
bersedia menukarkan 200
ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos
sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya
di
kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak
pemuda
di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide?
atau
saya tabung saja ya?
Paling sayang,
- Dinda seorang -

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

[wisnu93]

Apa Kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong

Gak Punya Duit = Nao Dhong

Pengangguran = Nong Krong

Belanja = Bao Rhong

Merampok = Cho Long

Saringan Botol = Choo Rhong

Kendaraan Berkuda = An Dhong

Jual Mahal = Gheng Xi Dhong

Ngelamun = Bae Ngong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari adiknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = brondhong

Lagi gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok A Chin

Sendok Gede = Cen Thong

Celana Sobek = Bho Long

Kepala Botak = Kin Clong

Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong

Orang Hitam = Goo Shong

Bibir Ucup = Mo Nyong

Berbulu = Ge Ran Dhong

Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

[wisnu93]

SALAH SAMBUNG

Caller : Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sum Wan .And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Caller: Well just tell my sister Annie Wan that our brother, Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Lee.
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

[wisnu93]

URGES

The new Marine Captain was assigned to a recon company in a remote post in the desert. During his first inspection, he noticed a camel hitched up behind the mess tent. He asks the First Sergeant why the camel is kept there.

"Well, sir," is the nervous reply, "as you know, there are 250 men here and no women. And sir, sometimes the men have .m-m-m.... urges. That's why we have the camel, sir." The Captain says, "I can't say that I condone this, but I understand about urges, so the camel can stay."

About a month later, the Captain starts having a real problem with his own urges. Crazy with passion, he asks the First Sergeant to bring the camel to his tent. Putting a stool behind the camel, the Captain stands on it, pulls down his pants, and has wild, insane sex with the camel.

When he is done, he wipes the sweat from his brow and asks the First Sergeant, "Is that how the men do it?"

"Uh, no sir," the First Sergeant replies, "they just ride the camel into town where the girls are.

[wisnu93]

SALAH PILIH ISTRI

A man met a beautiful lady and he decided that he wanted to marry her right away. She said, "But we don't know anything about each other." He said, "That's alright. We'll learn about each other as we go along."

She consented, and they were married, and went on a honeymoon to a very nice resort. One morning they were lying by the pool, when he got up off of his towel, climbed up to the ten-meter board and did a two and a half tuck gainer. This was followed by three rotations in jackknife position, where he straightened out and cut the water like a knife.

After a few more demonstrations, he came back and lay down on the towel. She said, "That was incredible!" He said, "I used to be an Olympic diving champion. You see, I told you we'd learn more about ourselves as we went along."

She got up, jumped in the pool, and started doing laps. After about thirty laps, she climbed back out and lay down on her towel hardly out of breath.

He said, "That was incredible! Were you an Olympic endurance swimmer?" No," she said. "I was a hooker in Venice and I worked both sides of the canal."

[Sby-Kingslayer]

Jgn Bahasa Inggris donk. Pusing

[Kambingku-]

huehuehuehuehuehue
Mayan buat latih bahasa inggris sebelum wa pergi dari indo ^^

[wisnu93]

Jgn Bahasa Inggris donk. Pusing

yg penting lucu..hehe..
skalian latih kemampuan Bahasa Inggris^^
sambil liat kamus aja...atau google translate aja

huehuehuehuehuehue
Mayan buat latih bahasa inggris sebelum wa pergi dari indo ^^

Agree

Tes Wawancara Tidak Menerima Karyawan
Category: Humor Umum
Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk "*tidak*" menerima calon karyawan baru

G : "Kamu punya Rumah tidak??"
A : "Belum Pak."
G : "Wah kamu tidak bisa diterima di sini."
A : "Lho kenapa pak?
G : "Nanti pasti kamu minta hutang kepada Perusahaan."
A : "Ah.. Tidak pak, orangtua saya kaya."
G : "Ya malah tidak Keterima."
A : "Lho kenapa bisa begitu?"
G : "Lha kamu pasti kerjaannya cuma buat hiburan saja, nongkrong-nongkrong saja."

G : "Kamu punya motor?"
A : "Tidak pak."
G : "Kamu tidak bisa di terima disini."
A : "Lho kenapa pak?"
G : "Kamu pasti nanti minta bantuan kredit."
A : "Sebenarnya ada pak, tapi dirumah, nanti saya ambil dulu trus saya bawa kesini."
G : "Malah tidak diterima kamu."
A : "Kok bisa begitu pak?"
G : "Tempat parkirnya sudah tidak cukup."

G : "Kamu Sakit Jiwa nggak?"
A : "Ya tidaklah Pak.."
G : "Kamu tidak bisa diterima disini."
A : "Lha kok bisa begitu pak?"
G : "Nanti kamu nggak betah kerja disini."
A : "Dulu pernah pak, sekarang agak gila aja."
G : "Tambah tidak diterima kamu."
A : "Lho gimana sih pak!!!, dari tadi tidak diterima terus..!!"
G : "Lha Nanti saya punya saingan dong!!"
A : !@#$#%%^$%.... Gubrakkkk!!!

[wisnu93]

Ujian Untuk 3 Orang Menantu
Category: Humor Umum
Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.

Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.

Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan secarik kertas tertempel bertulisan "Dari ibu mertuamu".

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.

Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas.

Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe!", sambil berputar membawa perahunya ke darat.

Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz E-Class beserta kertas bertulisakan, "Dari ayah mertuamu"

[wisnu93]

Palang Pintu Perlintasan KA di Saat HUT Kemerdekaan
Category: Humor Umum
Di suatu palang pintu perlintasan Kereta Api yang ada rekaman audionya dibuat secara khusus memperingati hari Proklamasi Republik Indonesia. Demikian bunyinya :

Teng-teng-teng-teng-teng-teng-teng-teng-teng-teng....

Mohon perhatian, para pengguna jalan raya perlu kami beritahukan bahwa:

Sesungguhnya kemerdekaan adalah hak segala bangsa, dan oleh sebab itu maka penjajahan di atas dunia harus dihapuskan. Karena tidak sesuai dengan peri kemanusiaan dan peri keadilan.

Sampai saat ini masih banyak perlintasan KA yang tidak dijaga dan tidak berpintu.

oleh karena itu perjuangan pergerakan kemerdekaan Indonesia telah sampailah pada saat yang berbahagia. Dengan selamat sentosa menghantarkan bangsa Indonesia ke depan pintu gerbang perlintasan KA.

Berhati-hatilah, semoga selamat sampai di tujuan..

[wisnu93]

Kirim Barang Bebas Bea Cukai


Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China,
dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba
dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu
sepupu mereka di sana.

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam
peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat
mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka
menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah
sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,

Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin
untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.

Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak
bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di
bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong
coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap
Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!

Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu
Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang
sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya
cocok.

Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang
ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para
keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.

2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah
untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee
Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.

Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin
dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau
inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki
Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian
butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk
kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu saat
kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,


Dari sepupumu di Amerika.

[wisnu93]

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5
tahun
bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21.
Karena rumah type 21 hanya Ada 1 kamar tidur,
praktis mereka : bapak, ibu, Dan anak tidur dalam satu
kamar Dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak Ada masalah, hanya setiap kali bapak
sama ibu mau "bobo2 an" mesti kucing-kucingan,
nungguin Ipung tidur dulu.
Untuk memastikan apakah is Ipung udah tidur apa belum
mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung,
kalau Ipung menyahut berarti belum tidur,
kalau Ipung diam berarti udah tidur,
berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk
beraksi,
terlihat is Ipung sudah terlelap.
Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : " Ipung ?!!! "
IPUNG : " Ya, Pak ? "

Wah, ternyata Ipung belum tidur.
Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian is Ibu mencoba ngetes
lagi.

IBU : " Ipung ?!!! "
IPUNG : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu is bapak
dalam
hati saking jengkelnya )

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest
lagi,
ternyata Ipung masih belum tidur juga.
Berkali-kali begitu terus.
Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran,
Ipung betul-betul dibangunin Dan dimarahin
habis-habisan.
Ipung menangis Dan bingung soalnya kan nggak tahu
masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu
kepada
ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh
orang tuanya.
Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian
menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap
permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati
Ipung,
"Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung
harus
tidur, Dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah
menyahut, pura-pura saja nggak mendengar" begitu ibu
guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru.
Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut,
padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang
belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi,
maka Ipung diam saja.
Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur.
Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu
mereka mematikan lampu.
Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga
takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh.
Menggairahkan.
Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus
bergoyang semakin keras Dan cepat, tapi dia tetap
diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai
puncak permainan.
BAPAK : " Aduuuh,buu.... Aku mau keluar !!!"
(kata is bapak sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr "
(kata Is Ibu nggak mo'kalah)
IPUNG : " Ipung ikuuuuuut!!!! "
(Ipung langsung teriak ketakutan)

[wisnu93]

Ipung lagi...............

Cerita ini masih berkaitan dengan is Ipung yang takut
ditinggal keluar.
Pada suatu Hari ketika Ipung sedang mendapat pelajaran
bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta
untuk membuat kalimat dengan menggunakan kata lampu
Dan kata sarung.

Ketika sampai giliran is Ipung, dengan tenang Ipung
membaca pekerjaannya :
"Bapak menjilat lampu Dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat
yang ditulis oleh Ipung.

Usai pelajaran Ipung dipanggil oleh bu guru Dan
kemudian
ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu.
Dengan menggebu-gebu Ipung bercerita:
"Semalam waktu Ipung sedang tidur, seperti biasa.
Bapak/Ibu manggil Ipung, tapi Ipung diam saja soalnya
takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu :
"Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin",
terus Ibu nyahutin :
"Ya dech.. Kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu
bisa hisap..........."
GURU : HuhHuhHuh