Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Huehuehuehuehuehue
Nanti dah bro nanti gua kasih ^^

Soalnya ada beberapa yang lu bikin wa dah pernah baca ^^
Maklum ambil dari website yang sama ^^

ooo
bentar, ada lagi
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang.
Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".

[wisnu93]

Alkisah 3 orang dokter laki-laki berburu kehutan Kalimantan...di dalam hutan mereka menyelamatkan JIN GOA yg terkurung di dlm botol...sebagai rasa trima kasih si OM JIN akan mengabulkan 1 permintaan dr masing2 dokter tsb...

dokter 1 (suka main perempuan) : OM JIN saya minta cewek2 ABG sebanyak-banyaknya lalu masukkan saya dlm goa dan tutup goa tsb spya tdk ada yg menggganggu...dan buka kembali setelah 1 minggu..

dokter 2 (suka mabuk-mabukan) : OM JIN saya minta minuman yg paling mahal dan sebanyak-banyaknya lalu masukkan saya dlm goa lalu tutup goa tsb spya tdk ada yg menggganggu...dan buka kembali setelah 1 minggu..


dokter 2 (perokok berat) : OM JIN saya minta rokok kesukaan saya dan sebanyak-banyaknya lalu masukkan saya dlm goa lalu tutup goa tsb spya tdk ada yg menggganggu...dan buka kembali setelah 1 minggu..


Singkat cerita permintaan para dokter dikabulkan...lalu setelah 1 minggu si OM JIN membuka pintu goa-goa tsb....
GOA 1 yg berisi dokter suka main perempuan dibuka si OM JIN.....ternyata dokter tsb sudah tak bernyawa lagi...mati kelemasan meladeni begitu banyaknya wanita....
Lalu si OM JIN membuka goa ke 2 yg berisi dokter yg suka mabuk-mabukan...keadaannyapun sama tak bernyawa lagi..mati dg perut buncit krna terlalu banyak menenggak minuman yg beralkohol tinggi.....
Dan yg terakhir si OM JIN membuka goa ke 3 yg berisi dokter perokok berat.......namun dokter tsb dlm keadaan segar bugar...dan yg membuat kaget si OM JIn...dokter tsb langsung menghampirinya dlm keadaan marah...lalu berteriak kepada si OM JIN.......JIN ******...KOREKNYA MANA?

[wisnu93]

Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:

1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang.

2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.

3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.

4. Ia semakin terampil mengetik dengan satu tangan.

5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!

6. Mouse-nya belepotan lipstik.

[Kambingku-]

Huehuehuehuehuehue koreknya ga ada yah???
Ok dah wa GRP yah

lu kasih balik ga???
huehuehueheuheuheu

[wisnu93]

Huehuehuehuehuehue koreknya ga ada yah???
Ok dah wa GRP yah

lu kasih balik ga???
huehuehueheuheuheu

ntar deh...
kan cuma bisa 1 X sehari ya??


Suatu hari secara bersamaan 3 orang meninggal: Si Amrik, Si Jepang dan si Indo. Di gerbang sorga mereka bertemu dan berhadapan dengan malaikat. Sang malaikat penjaga mengatakan kalau tangga menuju surga itu ada 1000 dan di setiap anak tangga dia akan menceritakan satu lelucon. Kalau mereka tertawa maka mereka akan gagal masuk sorga.

Begitulah si Amrik melangkah. Dasar orang Amrik sense of humornya tinggi, baru 10 anak tangga dia sudah tertawa. Gagal deh masuk sorga. Giliran si Jepang. Orang Jepang memang agak kurang sense of humornya. Tapi begitupun dia hanya berhasil menginjak sampai anak tangga ke 578 sebelum akhirnya tertawa juga.

Giliran si Indo, dia melangkah dengan mantap anak tangga demi anak tangga, tidak tertawa setiap kali lelucon diceritakan. Lelucon pertama, kedua, dst berhasil dia lewati tanpa tertawa. Akhirnya si Indo berhasil mencapai anak tangga ke-999. Tinggal satu anak tangga lagi. Tapi belum juga lelucon ke-1000 diceritakan, dia malah mulai tertawa terbahak-bahak.

Tentu saja sang malaikat penjaga heran. "Kenapa tinggal 1 lagi kok kamu malah tertawa, mana leluconnya belum aku bacakan?"

Si Indo menjawab, "Aku tertawa karena baru ngerti lelucon yang pertama"

[wisnu93]

"Apa alasanmu menganggap bahwa bersuamikan seorang militer baik sekali bagi seorang wanita?", tanya Ani kepada sahabatnya.
"Pakai logika, dong. Seorang militer pada waktu latihannya sudah biasa membereskan tempat tidur sendiri, harus bisa makan apa saja, harus bisa memasak sendiri dan yang paling penting, mereka sudah terbiasa menerima perintah tanpa harus boleh membantahnya".

[Kambingku-]

Huehuehehuehuehuehue
Ga boleh bantah yah???

[wisnu93]

Huehuehehuehuehuehue
Ga boleh bantah yah???

kan dibatasin....haha...di k$k$ juga gitu^^

Suatu hari di perkampungan suku asli amerika, anak si kepala suku lari-lari ngejar papa'nya sambil mengeluh tentang nama'nya yang beda sendiri dari nama-nama yang lain.... sang bapak dengan penuh kebijaksanaan pun bilang,

"anakku.... tradisi menamai anak di suku kita itu harus berhubungan dengan peristiwa yang terjadi saat anak itu lahir..."
"Coba liat itu tante Mawar layu, dia lahir tak lama setelah bunga-bunga mawar layu.."
"Terus itu oom Beruang marah, dia lahir sewaktu ada beruang marah menyerbu desa kita..."
"Nah, sekarang kamu udah ngerti kan? wahai anakku si kondom bocor?"

[wisnu93]

"Kiat mengatasi kenaikan harga BBM"
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut
marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam
menghadapi kian melambungnya harga BBM dan
langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan
beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman.
Semoga berkenan.

1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga
seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau
mau pergi jauh.

2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda.
Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan
irit BBM.

3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya
jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali
ajak anak isteri menginap di kantor.

4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian
pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi.
Begitu seterusnya, jangan berhenti.

5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin.
Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM,
asalkan mobil nggak distarter.

6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal!
Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor
Kelurahan atau Kantor Polisi

7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu
mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin.
Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak,
om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga
seRT.

8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole.
Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas
macet.

9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek
ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting
khan bensin di mobil masih utuh.

10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau
Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda
keburu habis.

11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan
anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.

12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak
Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak
kemana-mana.

13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda
nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.



Keuntungan dibalik naiknya BBM



Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?! kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :

>- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak RT yang gak adil, lalu pak rt dihantemi sampe mati à RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
jalan kaki jadi malah mati di jalan..--> RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG

>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin massa .....ampe mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG



>- rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati à RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos Nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos

à RAKYAT MISKIN BERKURANG


kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka
8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%

Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..

Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat.... hanya saja naeknya
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini.
Semoga pemerintah kita membaca analisa ini.... dan segera saja naekin lagi
bbm setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam, kalo
digebukinnya gk sampe mati
kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara
ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena
makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek .



Demikian tambahan dari saya, sekian dan terimagaji.



Fraksi Ekonomi Lemah





kalo postingan ini di anggap berguna minta..... cendolnya dnk.... atau setidaknya thanks di thread.....

maklum, aku kan masih newbie

[wisnu93]

Sorry kalau repost yah bos... Gara2 biz baca thread tetangga jadi teringat cerita ini:

alkisah ada seorang koruptor yang masuk neraka. neraka ini memiliki bbrp ruangan yang penuh dengan berbagai macam siksaan dan penderitaan. singkat cerita si koruptor bertemu dengan penjaga neraka dan terjadilah negosiasi diantara mereka....

koruptor: "bos, gw bisa kasih lu apapun asalkan gw boleh milih ruang hukumannya"
penjaga neraka: "silakan, (jura)gan lihat2, mau yang mana"...
penjahat: "ok!"

memasuki ruang 1
si koruptor buka pintu, dan terlihat 10 orang dengan tangan terikat di atas dan sedang di cambuk dengan cambukan berduri oleh beberapa orang yang berkerudung hitam. terlihat darah mengalir dari bagian punggung ke 10 orang tsb.

penjaga neraka: "gimana bos,cocok yg ini?"
koruptor: "tidak! saya tidak mau yang ini.."
penjaga neraka: "ok, mungkin di ruangan sebelah..."

memasuki ruang 2
koruptor kembali membuka pintu dan kembali melihat 15 orang dengan mata tertutup dan tangan terikat kebelakang sedang terduduk di kursi dan terikat pula. di dada mereka di tempel bara panas yang membakar kulit dada mereka....
semakin mirislah koruptor tsb..

penjaga neraka: "mau cek sebelah, atau mau yang ini aja bos?"
koruptor: "cek sebelah lagi...."

memasuki ruang 3
sang koruptor kaget setengah mati begitu membuka pintu ke 3.
di pintu ke 3 cuma ada 3 orang. mereka seperti orang sedang berendam air panas, tapi bedanya mereka berendam dengan . dengan kolam sebesar 10x10 m.
bedanya, mereka dijaga oleh lebih dari 10 orang penjaga yang standby di tepian kolam.
sang koruptor berpikir: enak juga, hukuman kejam macam mana yang enak kaya begini?!

koruptor: "nahhh ini dia nih...! gw ambil yg ini ajah"
penjaga neraka: "ok kalau gitu, deal"

begitu si koruptor menenggelamkan badannya di kolam dan hanya nongol palanya saja, terdengarlah bunyi lonceng sebanyak 3x.... dan terdengar teriakan: "waktu istirahat habis! kembali menyelam!!!!"


heheheh sorry kalau repost
cendol dan thanks gak nolak...

[wisnu93]

Alkisah ada seorang pria yang masuk neraka. Di neraka tersebut ada 3 hukuman, yang ke 1 : tubuh kita dipotong potong tangan
ke 2 : mata kita dicolok besi panas
ke 3 : masuk di air yang penuh *** manusia

nah si pria tadi lebih memilih pilihan ke 3. Karena dianggap paling ringan. Kemudian dia masuk ke tempat pilihan ke 3.

ketika dia masuk, dia melihat orang2 yang sudah masuk duluan , sedang dalam posisi berendam di air yang penuh *** manusia.

" Ah cuma begini saja, gampang banget ! " . kata si pria tersebut.

Lalu diapun ambil posisi berendam. Tiba tiba penjaga neraka datang.....

" yak ! waktu istirahat selesai, sekarang waktunya menyelam lagi ! "


pria : ??????? wtf !!



MAAp kalo repost... traktir cendol dong....hehe,,kalo ga thanks cukup ko..

[Kambingku-]

Dah wa GRP ^^

Alkisah ada seorang pria yang masuk neraka. Di neraka tersebut ada 3 hukuman, yang ke 1 : tubuh kita dipotong potong tangan
ke 2 : mata kita dicolok besi panas
ke 3 : masuk di air yang penuh *** manusia

nah si pria tadi lebih memilih pilihan ke 3. Karena dianggap paling ringan. Kemudian dia masuk ke tempat pilihan ke 3.

ketika dia masuk, dia melihat orang2 yang sudah masuk duluan , sedang dalam posisi berendam di air yang penuh *** manusia.

" Ah cuma begini saja, gampang banget ! " . kata si pria tersebut.

Lalu diapun ambil posisi berendam. Tiba tiba penjaga neraka datang.....

" yak ! waktu istirahat selesai, sekarang waktunya menyelam lagi ! "


pria : ??????? wtf !!



MAAp kalo repost... traktir cendol dong....hehe,,kalo ga thanks cukup ko..

Dah pernah liat

[wisnu93]

Dah wa GRP ^^


Dah pernah liat

sperti yg gw duga...pasti udah pada baca...
Rasa itu datang ahh.. kubuka celana & kulakukan....
kumasukan kedalam lubang...ada nikmat dibalik rasa sakit itu...
aku mengejang ahh "nikmatnya BERAK"

[wisnu93]

Ketika mau ujian skripsi seorang mahasiswi resah. Ia takut sekali kalau-kalau nanti nggak bisa jawab pertanyaan dosen penguji. Lagi pula - ini yang didengar dari teman-temannya - salah satu dosen pengujinya cukup galak. Kalau sampai nggak bisa menjawab, bisa-bisa itu skripsi dilempar keluar. Waduh.. tambah stres dia. Lalu teman satunya yang kebetulan juga sama-sama mau ujian berusaha menenangkannya.
"Tenang saja, pasti bisa!"
"Tapi aku takut," katanya.
"Sudah tenang aja. Berdoa aja. Pasrahkan kepada Tuhan. Pasti diberi kemudahan."
"Begitu ya?" Lalu ia cepat-cepat menghadap kiblat. Berusaha untuk berdoa dengan khusyu. Ia pejamkan mata sambil menengadahkan tangan ke atas dan kepala sedikit mendongak. Lalu ia mulai berdoa: "Tuhan.....
Belum sempat ia mengucapkan doa dengan khusyu, temannya tadi menepuk pundaknya dari belakang.
"He, Tuhan ada di belakangmu!" (

[wisnu93]

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."



maap kalo repost thanks ga nolak