Wisnu93's Jokes Collection~

[Sby-Kingslayer]

Seorang sopir sedang mengemudikan mobil Boss-nya yang orang Amerika, kebetulan hari itu mereka kurang beruntung. Mobil yang mereka kendarai menyeruduk kendaraan di depannya yang mendadak berhenti.

Dengan terbata-bata Si Sopir minta maaf kepada Si Boss: "Sorry Sir, I brake brake, not eat eat. After I check,the wheel no flower again" (maksudnya dia mau ngomong: "Maaf pak saya rem-rem nggak makan makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi")

Si Boss cuma bengong...

Sambil ngeloyor, Si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, tapi Si Sopir mencegah. Dia bilang : "Don't follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from Manager moneys, he stupid doesn't play! let know taste" (maksudnya dia mau ngomong :
"Nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang bodoh bukan main, biar tahu rasa").

Lagi-lagi Si Boss cuma bisa bengong...

Besoknya Si Sopir gak masuk kerja, lalu saat esok lusanya dia masuk kerja, Si Boss bertanya : "Why you're not coming?"

Jawab Si Sopir :" I am sorry Boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind" (maksudnya mau ngomong : "Maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin").

"I really don't know whats your point!" jawab Si Boss.

Tapi Sopir berkata serius, "Yes, how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak, but yes already, how many-how many, people Java can speak England ..." (maksudnya mau ngomong : "Ya .. gimana ya?... saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. wis piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris")

Ngambil dr majalah yah ?

[wisnu93]

Ngambil dr majalah yah ?

ngga lah...males ngetinya
dari forum sebelah...tinggal copas^^


Jangan Baca Halaman Terakhir
Category: Humor Umum
Suatu hari Bedu mampir ke sebuah toko buku yang sudah tua, agak remang-remang dan pengunjungnya jarang, suasananya sedikit angker. Toko itu hanya dijaga oleh seorang kakek yang sudah tua sekali.

Bedu adalah penggemar cerita horor, jadi buku yang dia cari ya cerita-cerita horor. Setelah dicari-cari, ketemulah buku yang berisi kumpulan cerita horor. Tanpa pikir panjang Bedu langsung menuju kasir untuk membayar.

Bedu : ”Yang ini berapa harganya?”

Kakek : ”Sembilan puluh ribu nak”

Bedu : ”Waduh, mahal bener kek, padahal bukunya tipis gini?”

Kakek : ”Kalau tidak ingin beli, kembalikan saja bukunya”

Bedu : (Kata Bedu dalam hati) ”Waduh, mana duitku pas-pasan lagi”.

Tapi karena sudah niat sekali, akhirnya Bedu membeli buku itu juga. Setelah membayar Bedu langsung keluar dari toko, namun baru sampai di pintu toko kakek itu memanggil Bedu,

Kakek : ”Nak, jangan coba-coba membuka halaman terakhir dari buku itu kalau tidak ingin menyesal nantinya”

Bedu merinding dan hanya bisa menelan ludah saja tanda kaget lalu segera ia meninggalkan toko buku yang angker itu.

Tengah malam, tiba-tiba hujan turun deras sekali disertai petir yang menggelagar dan angin kencang membuat jendela kamar Bedu terbuka.

Angin kencang yang bertiup masuk ke kamar Bedu membuatnya terbangun dari tidurnya. Angin itu juga membuat buku horor yang dibelinya tadi siang membalikkan halamannya satu demi satu dengan cepat.

Teringat ucapan kakek penjaga toko, Bedu langsung menahan buku itu agar tidak membalikkan halaman lagi, namun apa daya halaman terakhir dari buku itu sudah terbuka.

Bedu ketakutan dan dengan pelan-pelan ia ingin melihat isi dari halaman terakhir itu. Isi dari halaman terakhir dari buku itu adalah:

”KUMPULAN CERITA-CERITA HOROR.. SELESAI... DAPATKAN JUGA KOLAKSI-KOLEKSI CERITA HOROR LAINNYA DI TOKO BUKU KESAYANGAN ANDA, HANYA SEHARGA Rp. 15.000,- ”

[Kambingku-]

Hueheuheuheuheuheu
rugi besar tuh si bedu

[wisnu93]

Hueheuheuheuheuheu
rugi besar tuh si bedu

iya btul


suatu hari salah satu pemuka agama sedang membuat pagar untuk halaman rumahnya. . .tiba-tiba ada seorang anak muda datang memperhatikan si pemuka agama tsb., anak muda itu adalah seorang kuli yang sedang istirahat. . .
karena merasa diperhatikan terus si pemuka agama pun bertanya:


pemuka agama: apa yang anda tunggu disana anak muda?

anak muda: tidak pak. .saya hanya ingin tahu. .

pemuka agama: bukankah kamu anak yang mahir dalam membuat pagar

anak muda: bukan tentang membuat pagar pak. .kalau membuat pagar saya memang sudah mahir. .

pemuka agama: lantas apa yang ingin kamu ketahui?

anak muda: saya hanya ingin mengetahui. .kata-kata pertama apakah yang keluar dari mulut bapak jika salah satu jari bapak terkena palu. .

pemuka agama: ??!!??

[wisnu93]

Tanya Jalan Keluar Hutan Kepada Tarzan


Pada suatu hari ada penjelajah kesasar di hutan. Udah berputar-putar di sana selama 5 bulan tidak dapat juga jalan keluar-nya. Akhirnya dia nyerah juga. Kemudian dia ketemu sama Tarzan.

Penjelajah: (penjalajah berpikir) "Wah ada Tarzan nih... Tanya jalan keluar ah."
Penjelajah: "Tarzan bantuin saya dong. Udah 5 bulan saya nyasar di sini..."
Tarzan: "Gampang kok... Nanti lurus aja, sampai mentok belok kiri dah...."
Penjelajah: "TBC (Thanks Berat Cuy) ya..."

Penjelajah mengikuti apa yang Tarzan bilang. Dia jalan terus sampai mentok lalu belok kiri. Tapi masih nyasar juga. Tidak lama kemudian dia ketemu lagi sama Tarzan.

Penjelajah: "Woy Tarzan kenapa kamu ketawa? BTW, kok ga ketemu sih jalan keluarnya?"
Tarzan: "Wakakak... Kalau gua tahu jalan keluarnya sih gua dah gak di sini lagi..."

[wisnu93]

Sekarat Tapi Ingin Istri Berdandan


Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."

"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.

"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.

[wisnu93]

Cita-Cita Ingin Menjadi Hakim

Dua orang sahabat Udin dan Joni baru lulus dari SMU, mereka mempunyai rencana melanjutkan ke perguruan tinggi.

Udin : "Jon, kamu nanti ngambil fakultas apa?"

Joni : "Rencananya sich aku mau ngambil fakultas hukum."

Udin : "Wah, kamu mau jadi pengacara ya?"

Joni : "Enggak ah, aku kan pengen cepet kaya!"

Udin : "Memangnya kamu mau jadi apa dong?"

Joni : "Aku mau jadi HAKIM saja!"

Udin : "Memangnya jadi HAKIM bisa lebih cepet kaya..?"

Joni : "Jelas dong, HAKIM kan yang ngambil keputusan di pengadilan..."

Udin : "Terus, apa hubungannya..?"

Joni : "Ya, sesuai dengan namanya saja. HAKIM, Hubungi Aku Kalau Ingin Menang!"

Udin : "???????"

[wisnu93]

KUIS FAMILIY FEUD (Famili 100)



Televisi-telivisi sekarang sedang BOOMING Kuis-kuisan, ada yang produk lokal dan import. Salah satu kuis yang sangat digemari adalah FAMILY FEUD dari negerinya Bill Clinton. Pada salah satu pertanyaan jajag pendapat 100 responden tentang 'Sikap para pejabat dan politisi agar bertahan dalam karir politik' Hasilnya :
- Malu Punya istri simpanan : 25 responden.
- Malu membohongi rakyat: 20 responden
- Malu menerima uang suap : 20 responden.
- Berani menghantam pimpinan yang salah : 15 responden.
- Berani mengundurkan diri jika salah : 10 responden.
- Mendukung pemberantasan korupsi : 10 responden.
Ketika acara tersebut diadopsi kedalam kuis serupa di negara kita, hasilnya :
- Tambahkan 'Tidak' pada hasil pooling Familiy Feud : 100 responden.

[wisnu93]

Jatuh ya pasti pucat dong ...

Ceritanya, Boim ingin membawakan oleh-oleh semangka buat istri tercinta
yang baru dinikahinya sepekan lalu. Sepulang kerja, dengan Vespa butut
hasil warisan ayahnya, mampirlah Boim ke pasar buah di dekat rumahnya.
Boim langsung menuju seorang pedagang semangka yang rupanya berasal
dari Madura.
"Kak, berapa harga sekilo semangka tanpa biji," tanya Boim.
"Tiga ribu lima ratus," jawab si pedagang.
"Mahal amat," timpal Boim.
"Tidak mas, semangka ini kualitas nomor satu. sudah tanpa biji, saya jamin
pasti manis dan segar rasanya. Lihat saja warnanya yang merah," tegas si
pedagang sambil memperlihatkan contoh buah semangka yang sudah
dibelah. Tanpa pikir lagi, Boim langsung memilih semangka yang kira-kira
beratnya dua kilo. setelah trangsaksi, Boim menstater dan melarikan
Vespanya bak pembalap GP5000 karena ingin secepatnya tiba di rumah.
Naas, di sebuah perempatan tak jauh dari rumahnya, Boim terlibat
kecelakaan. Dan, semangka yang baru dibelinya pecah berantakan di jalan.
Herannya, Boim tampak marah dan merasa tertipu setelah melihat buah
semangka ternyata berwarna putih yang menandakanrasanya tidak manis
dan kurang segar. Dengan kemarahan luar biasa, Boim kembali ke
pedagang buah tempatnya membeli semangka.
"Kak, sampeyan ini jualan kok menipu. Semangka gak enak, kok digembar-
gemborkan manis dan segar. Ayo kembalikan uang saya," damprat Boim
sambil memperlihatkan buah semangka yang hancur.
"Lho, sebentar. memangnya apa yang terjadi, kok semangka ini hancur
berantakan," ujar si pedagang.
"Untung, sebelum sampai di rumah, saya kecelakaan, sehingga tahu bahwa
semangka yang sampeyan jual ternyata gak sesuai promosi," jelas Boim.
"Sampeyan ini gimana sih. Orang saja kalau jatuh dari sepeda motor pasti
pucat kok, apalagi semangka. Ya pasti pucat,"

[wisnu93]

Yang satu pencipta lagunya

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua
burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya
diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata
kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam
itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya
diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wongyang harganya 1.000.000 itu pencipta
lagunya kok.

[wisnu93]

Tenang saja, nggak ada hiu

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: "Tidak!"
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: "Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!"

[wisnu93]

Sudah gelap apa belum ya ?

Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang
suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka
akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama.
Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan
setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:
"Ma... kita sudah sampai apa belum?"
Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru
berumur lima tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"

[wisnu93]

Melerai Adik Kelas yang Berkelahi

Suatu hari, Surya pulang dengan perasaan bangga. Ia berkata pada ibunya,

"Bu tadi Surya melerai adik kelas Surya yang berkelahi," kata Surya.

Ibunya menjawab, "Wah hebat sekali kamu Surya. Gimana cara kamu melerainya?"

Dengan polosnya Surya menjawab, "Gampang kok Bu. Adik kelas Surya itu kedua-duanya Surya tonjok dan injak-injak sampai pingsan."

[wisnu93]

Mengikuti Aturan Safety Riding

Sesuai dengan ketentuan di beberapa daerah, bahwa sekarang ada "Safety Riding". Jono, sebagai seorang mahasiswa pintar tetapi "o'on", dalam mematuhi Safety Riding itu dia melakukan beberapa ketololan.

1. Ia selalu menyalakan lampu motor lawasnya. Benar saja, tak lama kemudian motornya mogok. Ia membawanya ke bengkel. Kata orang bengkel sih, akinya habis, karena motor lama. Memang, matanya tak awas. Ia melihat tulisan besar di papan reklame: "Roda 2 Nyalakan Lampu Di Siang Hari, Nyalakan Lampu Di Malam Hari".

Namun ia tidak melihat tulisan kecil di bawahnya : "Pemerintah tidak menanggung segala biaya aki maupun bensin".

2. Saat ia lupa meng-"klik" (menyambungkan tali) helm, polisi menegurnya. Memang benar. Ia adalah lulusan D1 Informatika yang pintar tapi o'on.

Saat ia ditanya polisi, "Kenapa tidak kamu klik helem kamu?"

kata Jono : "Pak bingung saya. Klik kiri, klik kanan, double click atau scroll?"

[Sby-Kingslayer]

Repost semua swt...

Tp mayan lah >>,