Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Repost semua swt...

Tp mayan lah >>,

sori deh...susah nyari yg ngga repost...bentar ya....update 3 hari lagi...cari" dulu

[wisnu93]

Top 10 ways 2 handle stress

1. Jam 39 tiny marshmallows up your nose and try to sneeze them out.

2. Use your MasterCard to pay your Visa.

3. Pop some popcorn without putting the lid on.

4. When someone says, "Have a nice day," say you have other plans.

5. Find out what a frog in a blender really looks like.

6. Forget the Diet Center and send yourself a candygram.

7. Make a list of things to do that you've already done.

8. Dance naked in front of your pets.

9. Put your toddler's clothes on backwards and send him off to preschool as if nothing were wrong.

10. Retaliate for tax woes by filling out your tax forms with Roman Numerals.

[wisnu93]

Cinta Bhs. Indonesia


INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (oh please...)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA: rumah sakit bersalin
MALAYSIA: hospital korban lelaki (bener jg sih...)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA: talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjun payung
MALAYSIA : Askabegayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam


INDONESIA : gratis ngobrol 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA: tidakbisa
MALAYSIA: tak boleh

INDONESIA: WC
MALAYSIA: tandas

INDONESIA: Satpam
MALAYSIA: Penunggu Maling

INDONESIA: Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA: Diaduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar


INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang

INDONESIA : Tidursiang
MALAYSIA: Petang telentang

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (diambil dari cara baca tulisan Tyre dalam bahasa inggris)

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing kebandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus

[wisnu93]

pada suatu hari, ada seorang pemburu yang ingin melancarkan aksi perburuan celeng a.k.a **** hutan di suatu hutan. oleh karena itu, pergi lah ia dengan berbekalkan senapan yang memiliki 5 buah peluru.

ketika sedang sibuk mencari keberadaan celeng, nasib buruk menghampiriny. dihadapanny berdiri seekor harimau yang gagah perkasa dengan jarak hanya 50 meter dari batang hidungny.

spontan, langsung ia tembak harimau itu.
dorr! tembakan pertama meleset
dorr! tembakan kedua pun meleset
dorr! tembakan ketiga meleset juga
dorr! lagi lagi meleset di tembakan keempat

sang pemburu pun panik, peluru yang dimilikiny hanya tinggal satu sedangkan si harimau kini hanya berjarak 10 meter dari hadapanny. maka ia memejamkan mata dan berdoa pada yang Maha Kuasa : " Ya Allah, peluruku tinggal satu, semoga tembakan kali ini tidak meleset lagi. Aamiin. "

namun sang pemburu kaget setengah mati ketika ia membuka mata. si harimau juga lagi berdoa!
lantas ia bertanya : " hei harimau, untuk apa kau berdoa? "
harimau pun menjawab : " sudah menjadi kebiasaanku selalu berdoa sebelum makan, wahai pemburu "
di belakang si harimau pun sudah terlihat ketiga anak harimau yang membawa pisau, garpu, dan piring sambi mengasah kuku mereka masing-masing.

[wisnu93]

Suatu ketika si Otong yg seneng usil jalan2 di taman,
pada saat bersamaan dia melihat Cwe hamil & Cwo yg perutnya Buncit,
dengan pedenya dia bertanya pada keduanya;

Om n tante nanya dunk...
mo nnya paan Tong..'jwab keduanya.

tante hamil ya?..'tanya otong pada Cwe tsb..
yup..betul sekali..anak pinter..'jawab si Cwe

nah klo Om hamil jga?..'tanya otong pda si Cwo
Ya engak lah...'jawab si Cwo pada otong

bedanya paan?..

tante yg lgi hamil ma Om Yg perutnya buncit?...'tanya Otong pada ke2nya

si Tante menjawab ' klo tante perutnya besar karena ada manusianya tpi masih kecil...
klo si Om..perutnya besar karena ada gajahnya...

dgn nada kaget''si Otong bertanya " ada gajahnya?????

klo nga nga percaya cba ja buka celana Omnya..pasti ada 'belalai gajahnya'... 'jawab si Tante..


belalai........"jawab Otong terbengong.....

[wisnu93]

DAMPAK OPERASI PLASTIK
Seorang gadis cantik mirip Jennifer Love Hewitt suatu ketika mengalami sakit parah. Saking parahnya dia mengalami koma dan pada saat kritis dia merasa malaikat maut menjemputnya. Dengan sedihnya dia bertanya pada malaikat maut itu, " Apakah ini saat aku untuk pergi?"
Malaikat maut itu berkata, " Tidak..kau masih terlalu muda. Menurut buku catatan saya kau masih memiliki waktu 40 tahun 8 bulan 4 hari lagi."
Akhirnya gadis itupun sembuh. karena senang diapun merubah penampilannya. Rambutnya dicat pirang dan diapun mengoperasi bibirnya ala Mena Suvari. Diapun hidup bahagia karena umurnya masih sangat panjang. Anehnya... Beberapa hari kemudian secara tragis gadis itu mengalami kecelakaan mobil dan tewas. malaikat maut menjemputnya. Sampai di akhirat dia bertanya pada malaikat maut itu, " Kau pembohong. Kata kamu waktuku masih lama."
Malaikat maut itu pun berkata, "Maafkan saya. Ini kesalahan saya karena penampilan anda berbeda sehingga saya tidak bisa lagi mengenali anda"

[wisnu93]

PARIWISATA
Seorang petugas Imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea.
Petugas: “Nama?”
Turis: “Pak Yu.”
Sang petugas marah dan berteriak, “**** YOU!, jangan macam-macam dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!”
Turis Korea menjawab: “Pak Yu Tu.”

[Sby-Kingslayer]

Lucu banget om ..
Nih gw kasih thanks

[wisnu93]

Lucu banget om ..
Nih gw kasih thanks

oh iya...kalo repost kasih tau ya...



Gimana Cowok Ketika Cewek Menangis
Cowok Cuek : Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif : Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabar : Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif : Ikutan Nangis

Cowok Pasrah : Terserah deh !

Cowok Idaman : Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir : Beliin Mobil

Cowok Romantis : Bacain Puisi

Cowok Horni : Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete : Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.

Cowok Dermawan : Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You…

Cowok Kritis : Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.

Cowok Tulalit : Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…

Gw masuk cowo idaman...

[wisnu93]

PENGantin BAru......

Mas Parto yang baru menikah melamun di Pos Hansip seperti orang
kebingungan. Tak begitu Lama, Mas Joko lewat :

Mas Joko : " Parto, Kamu itu pengantin baru, tidak tambah ceria, kok malah
keliatan acak-acak kan. ada apa kamu To?"
Mas Parto : " iya Mas, aku kepikiran istriku"
Mas Joko : Ada apa dengan istrimu, kalau kulihat istrimu cantik dan sehat aja"
Mas Parto : Begini Loh Mas. Aku ini kan sebelum nikah sama istriku biasa
"JAJAN". Nah habis main sama istriku di malam pertama aku
mengeluarkan uang Rp. 50 ribu. Pikirku saat itu,
perempuan dengan kayak begini tarifnya cuma Rp. 50 ribu aja.
Aku lupa kalau itu adalah istriku sendiri.......!!!!!!
Mas Joko : ????????



Maaf kalau REPOST

ga nolak ijo2 dan thanks nya......

[wisnu93]

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan Anda saja
yang merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street
Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen
komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih “*****”
daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen yang super
konyol & “super moron” itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah “Press ANY
Key” menjadi “Press ENTER Key” dikarenakan banyaknya telefon yang
menanyakan letak tombol “ANY” di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan
menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan
mouse tersebut tidak bisa digunakan… karena masih terbungkus rapi di
dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia
(ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya
dari dalam plastik.

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi
Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak
terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata
konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan
mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka
terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu
mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa
hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen
tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan
fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon,
petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via
komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan
monitor.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang
digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika
ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, “Saya mencuci
dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya
dengan air, dan menjemurnya. “

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan
komputer yang baru dibelinya. “Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi
setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa.” Setelah
diselidiki ternyata “pedal kaki” yang dimaksud orang itu adalah :
mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya
tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan
ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada
komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah “power switch”
sudah dinyalakan, dia balik bertanya, “Power switch apa?”

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan
seorang konsumen :
Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa
menggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli
komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan
ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang
saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan “CD-ROM, 16X”.

[wisnu93]

suatu hari 3 anak berkumpul mereka anak pengusaha kaya
mereka pun menyombongkan diri

anak 1 = hoi kalian!!! biarklen tau aja ya bapak ku raja minyak tanah!!
sekali gali tanah keluat minyak nya
anak 2 = alah! baru gitu bapak raja minyak kayu
sekali tebang kayu keluat minyak nya
anak 3 =bah!! gitu aja?
klen liat bapak raja minyak angin sekali buang angin keluar minyak nya



sry kalo gak lucu

[wisnu93]

Setelah
Puas Menggagahi Gadis Muda Belia, Seorang Pemerkosa Naas
Karena kepergok Warga. Pengadilan Menjatuhi Hukuman Cambuk 200x
Dipantatnya.

Pantat : [sambil Meringis Kesakitan & Ga Terima Perlakuan Cambuk] "Mr.P, Sialan!!! Lo Yang Enak, Gue Yang Sakit"

Mr.P: [sewot] "pantat Sialan!!! Emang Ini Salah Siapa? Gue Cuma Mau
Liat2 Doang... Ngapain Lo Dorong-dorong"

[wisnu93]

seorang Bapak Mengajak Anaknya Yang Baru
Berusia Tujuh Tahun Ke Kamp
Perkemahan Kaum Nudis. Is Anak
Terheran-heran Melihat Berbagai Macam
Ukuran Kemaluan Pria. Is Bapak
Menjelaskan Kepada Anaknya, "nak, Besar
Kecilnya Kemaluan Itu
Ditentukan Oleh Kecerdasan. Kemaluan Orang Cerdas
Biasanya Besar Dan
Kemaluan Orang Bodoh Biasanya Kecil." Beberapa Hari
Setelah Itu, Is
Anak Lapor Kepada Bapaknya Ketika Ia Baru Pulang Dari
Kerja, "pak, Tadi
Siang Ibu Bercanda Dengan Orang Bodoh Di Dalam Kamar.
Tapi Makin Lama
Saya Lihat Orang Itu Semakin
Cerdas."

[wisnu93]

Ginting, seorang profesional asal Medan yang
agak tuli baru pertama kali
Datang ke Jogja. Pada suatu Hari IA ingin
sekali minum minuman khas daerah
Jogja, yaitu dawet
(cendol).

Ginting : Mbak, beli dawetnya.
Mbak : Sampun telas
mas.

Ginting : Iya, memang harus pake gelas...
Mbak : Mboten
wonten mas.

Ginting : Btul, memang saya suka pake santen...
Mbak
: (Dengan nada kesal) Dasar ******* !!!

Ginting : Lho, koq tau nama
saya Ginting...?
Mbak : (Tambah kesal) Dasar Wong edan.

Ginting
: Wah mbak btul lagi... Saya memang dari Medan!
Mbak : (Sambil
menggerutu) Dasar Wong ora duwe otak..!!

Ginting : Bnar, bnar saya
orang Batak !
Mbak : Dasar budeg ....!!!!

Ginting : Selain
cendol saya memang suka gudeg.