Wisnu93's Jokes Collection~

[wisnu93]

Tabrakan yang Mengerikan
Category: Humor Umum
Suatu hari Pakde saya datang ke rumah dengan muka pucat. Padahal biasanya dia selalu ceria dan banyak omong, tapi hari itu dia diam saja seperti orang ketakutan. Karena penasaran, aku bertanya, “Kenapa, Pakde? Kok diem aja? Sakit?”

“Nggak, nggak sakit. Pakde cuma masih ngeri aja tadi abis liat tabrakan. Ih, ngeri banget!”

“Tabrakan di mana, Pakde?”

“Di dekat gedung Pemadam Kebakaran yang di sampingnya ada sungai Cipinang,” jawab pakde.

“Di situ emang sering tabrakan, Pakde! Soalnya tikungannya tajam,” ujarku.

“Wah, pokoknya ngeri deh! Sadis banget tabrakannya! Pakde aja sampe sekarang mual-mual pengen muntah kalo kebayang tabrakan yang tadi…” kata Pakde.

“Kejadiannya gimana, Pakde?”

“Tadi Pakde kan lewat jembatan di atas sungai di samping gedung Pemadam. Kecepatannya tinggi banget! Tau-tau ‘Brakkk!!!’ Hancur deh semuanya berkeping-keping.”

“Yang nabrak motor atau mobil?” tanyaku.

“Bukan motor juga bukan mobil.”

“Sepeda?”

“Bukan juga.”

“Apa dong? Masa becak? Kan di situ nggak ada becak?”

“Yang pakde liat itu tabrakan yang terjadinya di sungai, bukan di jalan rayanya.”

“Maksud Pakde???”

“Begini, di tengah sungai itu kan ada kayu balok melintang. Nah, yang nabrak itu bentuknya bulat lonjong warnanya kuning. Dengan kecepatan tinggi, si kuning itu menabrak kayu sampe hancur!! Pecah ke mana-mana…! Iiihhh…mual deh kalo kebayang… hehehe.”

“Brengsek! Dasar pakde gila!”

[wisnu93]

Teh Panas Lebih Murah dari Teh Dingin
Category: Humor Umum
Si Ucok yang kehausan pergi ke Warteg, lalu pesan teh panas.
Begitu datang pesanannya langsung diminum.
Sang pelayan warung kaget dan mengatakan “Jangan terburu-buru pak, kan teh itu masih panas”.
Si Ucok menjawab: “Apa kau bilang?.
Aku takut nanti teh ini keburu dingin, padahal harga teh dingin kan lebih mahal dari teh panas, nanti aku takut kau minta aku tambah bayarannya.

[wisnu93]

Beli Bakso Pak Ahmad
Category: Humor Umum
Sehabis pulang sekolah,Ozan merasa lapar..,Ia pun teringat cerita temannya kalo di ujung jalan sekolah ada warung bakso Pak Ahmad yang enak,murah,dan katanya harus antri kalo mau makan di warung bakso tersebut. Karena takut kehabisan, Ozan pun bergegas pergi ke warung tersebut. Sesampainya di warung,lalu Ozan hendak memesan nya,

Pak Ahmad : "Mau pesan bakso dik??"
Ozan : "Iya pak..laper banget nih..."
Pak Ahmad : "Pesannya berapa mangkok?"
Ozan : "Kalo 2 mangkok masih ada kan Pak??"
Pak Ahmad : "Oh tentu...kan masih banyak...."
Ozan : "Masih banyak?? Pak saya ga jadi pesan bakso...!!!"
Pak Ahmad : "Loh....kenapa dik??"
Ozan : "Soalnya masih banyak Pak...kalo masih banyak kan berarti bakso nya nggak laku.. dan artinya baksonya juga nggak enak Pak..!!

[wisnu93]

Manajemen Emosi untuk Wanita
Category: Humor Umum
Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai manajemen emosi yang dilakukan istrinya.

Suami: "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?"

Istri: "Bisa, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet."

Suami: "Wah, kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan manajemen emosi?"

Istri: "Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu..."

[wisnu93]

Pemuda Kayak Kenal
Category: Humor Umum
Seorang gadis cantik didekati oleh seorang pemuda sambil senyum-senyum, dengan pedenya si pemuda menyapa,

"Hai...",

Gadis itu tersenyum sambil berkata, "Kayak kenal ya..."

"Ah masa, dimana??" jawab pemuda sambil menyisir rambut.

"Beneran kayak kenal...pot!" ketus sang cewek sambil berlalu.

[wisnu93]

Gak Pake Rem

Suatu hari didaerah Jabang Bayi, ada seorang tukang becak yang lapar karena tidak ada uang untuk membeli makanan, karena sepi pelanggan disakunya hanya ada uang Rp.1000 saja. Kebetulan tidak jauh dari situ ada penjual gado-gado. Begini dialognya...

T. Becak : Mang, gado-gadonya boleh gak seribu aja?

T. Gado2 : Wah... kalo seribu mah gak pake sayuran mang..!

T. Becak : Gak pake sayuran??? Trus saya makan apa?? Ya udah, gak papa. Saya laper banget sih!

Sekitar jam 17:35, si tukang gado-gado mau pulang. Kebetulan didepannya ada tukang becak yang tadi beli gado-gadonya.

T. Gado2 : Mang becak..! ke depan seribu yah..?

T. Becak : OK deh...!

Karena jalannya menurun tajam, si tukang becak malah tambah kencang mangayuh becaknya.

T. Gado2 : Mang, di rem donk..! Entar nabrak lagiiiiiiii...

T. Becak : Maaf mas..! Kalo seribu gak pake rem..!!!!!!

T. Gado2 : Hah!!!! Gak pake rem..!???

T. Becak : Tadi aja gwe beli gado2, seribu gak pake sayur. Naaaaah sekarang lu seribu gak pake remmmmm!!!!!!!!

[wisnu93]

Beda Cewek Hamil Dengan Sarjana

Suatu sore ada dua orang sahabat, sebut saja mereka Itong & Abil. Mereka baru saja lulus dan mendapat gelar sarjana. Keduanya sedang berbincang-bincang didepan rumah. Kebetulan saat itu ada cewek hamil yang lewat, Itong yang iseng kemudian memberi tebak-tebakan kepada Abil.

Itong : Bil, kamu tau gak, apa bedanya cewek hamil dengan sarjana?

Abil : Nyerah Tong, emang bedanya apa???

Itong : Kalau sarjana, biasanya orang nanya "Jebolan Mana?". Kalau cewek hamil, biasanya orang nanya "Jebolan Siapa?".

[wisnu93]

Sopir Hebat

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...

Ibu : Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt....

Sopir : Bu.. kalo ibu takut, "MEREM" aja seperti sayaa..

[wisnu93]

Pelayanan Khusus Wanita

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA", "PP", "ATR". Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..". Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA", dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!". Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!", katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah ***** anda tertarik oleh alat itu...".

[wisnu93]

Golf

Mengapa kalau bermain golf yang dimasukkan adalah bolanya???

Karena rumputnya berwarna hijau, coba kalau rumputnya berwarna hitam, yang dimasukkan adalah Stick-nya

[wisnu93]

Mengejek Sesama Binatang

Gajah mengejek Unta, kamu itu aneh payudara kok tumbuh di punggung.
Unta ganti mengejek Gajah, kamu itu yang aneh penis kok tumbuh di wajah.

[wisnu93]

Ditata Ulang

Suatu hari, seorang pasien datang menemui dokter dan berkata, "Dokter, saya ingin menjalani operasi cangkok hati, cangkok ginjal, cangkok jantung, cangkok mata, cangkok limpa dan lain-lain...!".

"Eh.. sebentar.. sebentar, kenapa anda tiba-tiba merasa ingin mengoperasi itu semua..!?"

"Karena bos saya bilang kalau saya masih mau terus kerja di kantor saya, maka diri saya harus ditata ulang..!", jawab pasien dengan polosnya.

[wisnu93]

Baju Polisi

Pada suatu hari ada polisi gadungan yang ditangkap petugas keamanan. Saat dikantor polisi ia di interogasi. Polisi gadungan itu protes, "Mengapa saya ditangkap? Saya kan hanya memakai baju polisi! Apa salah saya? Polisi saja boleh memakai baju preman mengapa saya tidak boleh memakai baju polisi?".

[wisnu93]

3 Permintaan Jin
Suatu hari tiga orang (Irlandia, Perancis dan Inggris) ber-jalan2 di
pantai dan menemukan sebuah botol antik yang ketika digosok keluarlah
sesosok jin.
Karena mereka ada tiga orang, maka jin tersebut akan mengabulkan satu
permintaan masing2.
Orang Irlandia berkata, "Saya adalah seorang petani, demikian juga dengan
ayah dan putra saya. Karena itu, saya mint a kesuburan se-lama2nya di
tanah Irlandia."
Dalam sekejap mata, maka jin tersebut mengabulkan permintaan itu. Kini
giliran orang Perancis, "Saya ingin dibuatkan sebuah tembok yang sangat
tinggi, tebal dan panjang di sekeliling Perancis sehingga tidak ada
sesuatu apapun yang dapat menembusnya." Dan dalam sekejap mata pula
terciptalah tembok seperti yang diinginkannya.
Si orang Inggris yang mendapat giliran berikutnya bertanya, "Saya ingin
tahu seperti apa tembok yang barusan kamu buat itu jin?" "Oh, itu tembok
yang sangat tinggi, tebal dan panjang mengelilingi Perancis, kira2
tingginya 100 meter dan tebalnya 50 meter."
"Saya jamin tuan, tidak ada suatu apapun yang bisa menembusnya." "Tolong
diisi air," kata si Inggris kalem

[mahonk]

Di Peres
Badu dan Anto sedang buang air kecil di WC umum.
Secara tidak
sengaja Badu melihat anu Anto yang berbentuk ulir
sekrup.
Karena keheranan, Badu membuka pembicaraan dengan
Anto.

" Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu. "
komentar Badu.

" Seperti apa ? " tanya Anto.

" Berulir seperti sekrup. " tanggap Badu.

" Memangnya kamu punya gimana ? " tanya Anto pingin
tahu.

" Luruuuus, seperti biasanya. " jawab Badu dengan
tenangnya.

Badu selesai buang air kecil dan kemudian
menggoyang-goyangkan anunya sebelum di masukan
kembali ke celana.

" Apa yang kamu lakukan tadi ? " tanya Anto keheranan.

" Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti
biasanya. " jawab Badu.

" Haaahh . . . berarti selama bertahun-tahun aku
melakukan cara yang salah, kata Anto kebingungan. "

" Selama ini aku memerasnya biar kering . . . "

wkakakakak ...

dodol bgt masa biz kencing itunya diperes ...